以身作则，做子女的好榜样 #

第三章　现代人更重视家庭教育

言教不如身教，最好从胎教开始。

父母离开卧室，就应该像个父母。

孝顺要有敬意，不能像平辈朋友。

既然都是人类，最好当做“人父母”。

观察子女状况，一定要照单全收。

每遇阶段调整，都应该预先商量。

我国自古以来就十分重视家庭教育。旅美人类学家许娘光先生研究指出：中国的社会结构以家庭为基础；家庭中的成员关系，以父与子的关系为主轴；其他的人际关系，都以此主轴为出发点。父子的关系，不但发生作用于家庭之中，而且会扩及宗族乃至国家。中国古代的君臣关系，实际就是父子关系的投射。

人类的幼稚期太长，如果没有家庭组织给予幼小子女爱护与营养，人类必定不能生存。家庭对人类特别重要，因为家庭是孩子长大既而塑造人性的温室。如果缺乏家庭的照料，就算子女得以幸运生存下来，也会和一般动物那样，徒有兽性而没有人性。子女在婴儿时期，如果得不到家庭的温暖，长大以后必多冷酷无情，甚至孤僻乖张。人类从家庭中感受由推爱而推食的“仁心”（仁人的心），比较容易消解人间因隔阂而形成的对立，而且易于扩展人间因互助所形成的通道，这便是我们所重视的“仁道”。人类为什么不能离开“仁道”？就是因为唯有人类才有这么长久的幼稚期。一只小鸡出了蛋壳，便能行走、觅食，以自谋生活。一个婴儿要想能够行走，非一两年时间不可；到了能够独立谋生，更非一二十年做不到。在这段长久的依赖期内，如果得不到他人的同情与扶助，根本没有办法生存。因此，家庭成为社会的肇端。社会学家指出家庭是初级的社会单位，无论什么时代，无论什么社会，都有家庭的存在。

钱穆教授说过，中华文化有三大传统：一是中国人，一是中国的家，一是中国的国。每一个中国人，在我们特有的家与国之下，也就有了我们的天下。他认为中国人理想中的修身、齐家、治国、平天下，应该一以贯之，虽然不一定会平到中国以外那个属于全人类的天下，至少我们中国人心目中的天下，能够达到一个比较特殊的理想，也就是获得其平了。我们中国人的家和外国人的家有很多不一样的地方，值得我们珍惜、爱护和看重，不能够任意加以毁坏。用一个连自己也搞不清楚的“现代化”理论便把珍贵的文化遗产丢掉，实在是非常不理性也不明智的。

现代化是全人类共同追求的目标，全球的各个国家，都在不同的阶段中，企图摆脱传统的束缚而朝向这一目标奋力迈进。现代化最重要的一环，应该是人民生活的现代化。换句话说，现代生活是现代化最重要的部分。但是，什么是现代生活呢？就家庭来说，经济意义已经逐渐减弱，而教养与情感的培植却愈显重要。21世纪人类最难解决的全球化与本土化之间的平衡问题，恐怕只有依赖家庭教育，才能够合理地化解（如图3-1所示）。

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全球化是现代化的重要指标，但其所引起的本土化减弱却成为十分麻烦的问题。各民族为求保存自己的本土文化，势必在全球化的浪潮中更加强调原有的文化，以免遭受强势文化的侵略而丧失了自己的文化，于是家庭教育便成为保持并发扬本土文化最为坚固有效的堡垒。如何与其他民族相处？如何融合其他民族的文化，却能够不失去本土的色彩？实在是现代家庭必须负担的任务。

当我们接触西方文化，发现西方社会提倡权利平等而导致不尊重对方，强调个人主义而产生代沟甚至影响社会安定的时候，是不是应该想想我们尊敬长上、敬老尊贤、家庭稳定、重视伦理、安定社会的一些好处？特别是西方青少年的种种乱象和犯罪行为，是不是让我们想起家庭恪尽教养的功能？然后以稳定的家庭、正常的亲子关系，帮助青少年免于紧张、焦虑和迷惑以获得正常的发展？或者盲目跟进，弄得和西方一样，才来后悔呢？能不能坚定信心，认清家庭必须善尽教养子女的责任？而亲子关系其实就是正常的教养关系。

生物界的亲子关系，说起来十分可怕，而且可悲。有些雄性动物授精以后立即死亡，雌性动物产子以后也告死灭，只有最简单的原生物亚米巴由于无亲无子，所以不老而且不死。但是亚米巴的生殖是分裂为二而各取其中之一，只能称为兄弟，而不是亲子。人和其他动物所生的儿女，完全不同于父母。既然有生的事实，也就免不了死的现象。人有死亡，基本原因即在人有诞生。子女的出生，象征父母的年纪老大，更加接近死亡。因此教养子女的责任，就更加不能忽视。否则父母死亡，子女又不能承接，这个家庭怎么能够生生不息呢？

以身作则，做子女的好榜样 #

笔者有一位朋友，在大学教书，育有一男一女，都教育得十分成功。笔者向他请教教养方法，他回答说：“没有什么好方法，完全是因为我的收入不多、生活穷困的关系。”他接着说明：由于薪资不高，课余除了看书之外，根本没有余钱可以从事其他活动。想不到子女从小耳濡目染，竟然也养成有时间就看书的好习惯。他略为辅导，指引看一些好书，子女的学业成绩一直不用操心，课后又喜欢在家阅读，没有不良的三朋四友，生活单纯，不容易沾染不良习气，所以品德也不错。

以身作则必须从胎教开始 #

父母是子女出生以后首先接触到的人，对子女的成长和学习具有十分重要的关系。可以说，母亲的子宫是子女的第一个家庭环境，父母二人是子女的第二个家庭环境，家人、亲友和家中的装潢和摆设则是子女的第三个家庭环境。家庭对于子女的一生，影响非常重大，近朱者赤、近墨者黑，父母的责任，由此可见。父母以身作则，必须从胎教开始（如图3-2所示）。

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古人非常重视胎教：妇女怀孕时，不能倒着身子睡觉，坐着或站着都要端正而不歪斜，不能吃怪味的食物，不能听下流放荡的音乐，不能看乱七八糟的颜色，不能接触有害身心的字画。因为古人认为这样生下来的子女才会容貌端正、才智过人。现代中外儿童教育专家也都认为子女出生以前应该进行早期教育。不但要考虑胎儿的健康，而且要顾及胎儿的品德和智力。妇女怀孕时，应多看好书，多想美好的事情，多听悦耳的音乐，多欣赏大自然的美景和美好的艺术作品，保持心情愉快，多做好事情。中国人的禁忌好像要多一点：不能拿剪刀，不能搬重物，不能受惊吓，不能钉钉子，不能移动睡床，不能闻太刺激的味道，不能吹风，不能吃太冷的东西，不能出远门，不能乱动房内的物品，不能观看丑陋的景象。这都证明，在子女出生之前，我们已经对其给予了很热烈的欢迎、很多的关怀，希望子女将来长大，也懂得关怀别人、受到欢迎。

现代人深受西方的影响，已经不很了解什么叫做关怀。父母对子女的关怀，大多依据西方的标准，扭曲成父母对子女的干预。实际上，以前中国社会之所以充满了人情的温暖，便是彼此关怀所表现的特色。人和人的关系，不但互为感应，而且多彩多姿，富有变化。就算夫妻吵架，也可以找朋友诉诉苦，或者妻子回娘家暂住几天，等到情绪平静下来，再由丈夫把她接回家里，夫妻和好如初。因此减少了离婚的可能性。这种人与人的关怀，在西方社会很不容易产生，所以他们的离婚率很高。不幸的是，我们很快就学得人间的疏离，愈来愈不懂得关怀，离婚率也节节升高，成为一种令人伤感的“时尚”。

子女的学习生涯从模仿开始 #

子女刚出生时，犹如一张白纸，父母着以什么颜色，就可能染上什么颜色。子女的学习生涯从模仿开始，而模仿的对象，最早出现的便是父母，所以父母的一举一动、一言一行都必须谨慎。最要紧的一句话是：在子女面前，父母最好忘记自己是夫妻，却应该牢记自己是子女的父母。唯有如此，才能够时时扮演好父母的角色。记住，生儿育女之后，只有夫妻二人单独相处的特别时刻，才可以放松而以夫妻的情分相见，有子女在场，最好以父母的角色为重。为人父母者必须牢记如下首要准则（如图3-3所示）。

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为什么婚后两代之间，特别是婆媳大多处得不愉快？其实主要原因即在年轻夫妻不懂事，不知道只有公婆不在场的时候自己才是夫妻，公婆在场时，凡事以公婆为重，自己只能够扮演子媳的角色，暂时忘记自己是夫妻。只要有这一条，就足够减少很多不愉快的事情，使人生的大道，走起来更为畅通和快乐。

夫妻的角色，当然和父母不一样。许多教养的问题，根源便是父母不以父母的角色出现，却在子女面前扮演夫妻的角色。好夫妻未必是好父母，为了教养子女，好父母应该比好夫妻更为优先。有人批评中国家庭太严肃，不如西方家庭那么轻松，因而怪罪礼教吃人，把中国人绑得太紧。实际上，我们今天身受无法管教子女的大害，便是放得太松的缘故。紧要放松容易，松要返紧很难啊！

我们的亲子关系便是在传承的过程中有一代放松了，以致很难恢复原有的样子。现代的父母，对子女几乎都很无奈，开口就是“子女长大了，我们管不了”，或者“时代不同了，子女的事情，他们自己会管，我们少操心”。当父母怪罪礼教吃人的时候，并没有寻找一条合理的途径，准备好一套取代的方案，就把礼教废掉。子女在这种情况下长大，又怎么去教养他们的下一代呢？所以必须正本清源，好好地想一想子女的一生究竟以什么作为发展的基础，然后好好地帮助子女把必要的基础打好。

子女一生的幸福从好习惯的养成开始 #

子女一生是否幸福，取决于是否养成良好的习惯。养成良好的习惯，自然幸福；养成一大堆不良习惯，当然不可能幸福。子女的好习惯，必须自幼养成，不能到了长大时才想要加以矫正。有些父母在子女幼小时，就发现他们有不良习惯，但都一笑置之，认为子女“还小嘛，长大以后就不会这样”而不予纠正。其实良好的习惯必须自幼养成，不好的毛病也应该在小时候趁早加以改正。

在潜移默化中培养子女的良好习惯 #

父母的言行成为子女耳濡目染的对象。我们说过，有什么样的父母，就会教养出什么样的子女。子女对父母来说，是一面明亮的镜子，清楚地反映出父母的模样。父母打算让子女养成怎样的习惯，最好自己率先做到，以身作则。有一些实在做不到的，最好的方式是由父母向子女说明，比如，母亲可以对子女说：“你爸爸一生最难过的，就是小时候不小心，养成这种不好的习惯，一直想改，才发觉习惯一旦养成，要改实在很困难。我们不要讲他，更不要笑他，免得他更难过。我们最好一同鼓励他，使他更有信心，早一点改变。”母亲的不良习惯，同样由父亲委婉地向子女解释。为什么不能由当事人自己说明呢？因为那样一来，子女很可能认为是父母在寻找理由为自己辩解，这无形中又让子女增添了一种坏习惯。家庭是子女最重要的教室，一切基础都在这里奠定，所以人生最要紧的是家庭生活。

现代家庭已经全然被电视节目入侵。制作单位原本想要运用这种现代化科技，把教育送进家庭，达到家家有电视、户户受教育的美好目标，想不到一句“市场导向”，就把原先的目标完全毁灭。为了取得高收视率，制作人不得不做出连自己都不想看、也不敢看的节目，但这就等于向品德教育宣战。为了生存必须想办法赚钱，赚到钱又失去了良心，毒害了全民的家庭，实在令人心寒。

当然，这种现象并不是电视这种行业的专利。当前社会，种菜的人自己不敢吃，制药的人自己不敢服用，都是为了市场而丧失良心的后果。根本原因，即在长久以来疏于教养子女，一代比一代放松家庭教育。如果不能及时注意，加强教养，恐怕不久的将来，就会成为十分严重的社会问题。

电视或电影的许多情节，原本出于市场区隔的需要，是拍摄给成年人观看的，可是现在却逐渐放宽尺度，成为孩子们最好奇也最爱看的影片。我们说孩子愈来愈早熟，实在是推卸责任的借口。我们不明白电视教育的重要性，不能为子女选择好节目，或者出于溺爱的心理，让孩子过早接触打斗砍杀、作奸犯科、暴露色情的影片，无形中将各种毒素灌入孩子的头脑，以致产生了可怕的后果。

父母的生活调适 #

子女尚未来临时，父母是这个小家庭的主人，两个人享有很大的自由。只要门关起来，爱怎么样就怎么样，既不干扰他人，也不必承受他人的干扰。

子女出生以后，正式成为这个小家庭的一分子，将来父母年迈，说不定还要把他当成主人翁。在这种情况下，尊重子女的存在与自由，势必削弱、减少父母的自由，自由度忽然间由50％减少到33.3％。做父母的如果不是为了繁衍后代这一重大责任，相信谁也不愿意放弃自己的自由。

我们也许认为，大人们的交往有实际的需要，也是成人世界的事情，和孩子无关。我们可以放心做大人们爱做的事，不必担心孩子的反应，因为孩子既看不懂，也不会有意见。不料孩子在这种情况下，竟然不知不觉养成了很多不良的习惯。而这种间接的影响往往比直接的教导更具有决定性的作用。

儒家一再倡导，家庭是家人的安全住所，主张大门可以不闭，内室的门一定要关牢，便是基于夫妻的室内形象不要向家人公开。而现在很多父母随时随地表现出夫妻的形象，当着子女的面过分裸露，甚至做出性爱的动作，又不知道如何恰当地向子女说明。这也成为现代青少年早熟却不知如何应对的乱源。

有些父母对待佣人作威作福，看不顺眼便大声斥责。子女看到父母的样子，就会依样画葫芦，采取同样的态度对待佣人，结果可想而知。还有一些有钱人家把教养子女的重大责任，轻易地交托给佣人，这样当然难逃“富不过三代”的厄运。

如果佣人难请，父母对待佣人的态度便会180度调转过来，以致巴结佣人、讨好佣人，和佣人过分亲近，这样同样会产生不良后果。子女会误认为佣人和父母一样可靠，因而完全接受佣人的教导，完全相信佣人的话，以致带来更大的危险。对待佣人尚且如此困难，对待亲人和宾客，那就更不容易了。子女看在眼里，记在心里，父母的一举一动，都逃不过子女雪亮的眼睛。

对父母而言，偶尔找一些刺激原本是人之常情。因为人生在世，难免嫌弃平淡、不甘寂寞。于是呼朋引友，在家吃饭喝酒、猜拳斗酒，还会去唱卡拉OK或者打麻将、玩桥牌、跳迪斯科、玩电动玩具。这时我们有没有想过幼小的子女有什么样的感受？

父母想要和朋友聚会，或者基于实际需要，不得不参与各种应酬活动，我们当然不会反对。我们只是建议，不要在自己家里当着子女的面从事这些活动，想要玩乐吵闹，到外面去，这对教育子女有很大的助益。

家中的装潢和摆设，也需要父母以身作则、妥当安排 #

住家但求够用，不必求广大豪华。子女从小享受惯了，将来长大离开家庭，若是一时能力不及，不能获得同等的享受，岂不倍觉辛苦？倒不如先让子女居住比较小的房屋，多少受一些束缚，对子女更有帮助。

所用的家具以合用为宜，不必要求奢侈。因为人的生活水平，由节俭进入奢侈很容易适应，由奢侈重返节俭就十分困难。家具的选用，最好安全舒适，求其整齐清洁。如果可能的话，婴儿要有自己的睡床。长大成为儿童以后，尽可能让他有单独的房间。因为孩子在出生后第一年的体验会决定他们的成长和自我意识。在欧美社会，婴儿一出生就单独睡在自己的房间。中国人大多并不如此，婴儿出生后，大多跟父母一起睡，如果无法做到，至少也要睡在同一个房间。

我们认为，不必急于培养子女的独立精神，而应该一步一步逐渐放手，这样比较合乎人性。我们的教养目标设定在“独立中有依赖，才能够与他人合作；依赖中有独立，才不致迷失了自我”。人毕竟是合群的动物，过分求其独立，与他人格格不入，并没有好处。不使孩子过分依赖，固然十分重要；不使孩子过分独立，应该也是教育子女的重大指标。

父母最好彼此相约，时时注意自律 #

凡是不期望子女学的、做的，父母都不要做，以免孩子看惯了父母的做法，很快就模仿。有一位喜欢抽烟、喝酒的朋友，一直认为自己并没有什么不良的嗜好，喝喝酒、抽抽烟应该无可厚非。有一天，忽然发现女儿也拿着一根烟。他一下子呆住了，觉得骂也不是，不骂也不是，心里十分难过。不久又发现儿子拿着酒杯，有模有样地喝着。他这才惊觉原来自己的爱好起了不良作用，于是当着全家人宣誓戒酒戒烟，儿子和女儿很快也放弃了这两种尝试。

07第七章_中学以前同孩子一起生活

2025年6月14日 15:48 周六

第七章　中学以前同孩子一起生活

六到十一岁的孩子心性单纯活泼，

十二岁时生理和心理急速变化。

智慧发展到十五岁左右就会停止，

最好把握时间多背诵圣贤经典。

德育、体育、群育、美育都重要，

不要太在意智育，有学无德有何用！

哲学家福禄贝尔（Froebel）提出“同孩子一起生活”的主张，这成为子女小学毕业以前父母的最好教养方式。人和一般动物相同，都是自然的产物。但是，又和一般动物不同，因为我们提早离开娘胎，生下来仍然难以独立，必须有人照顾才能够顺利生存下来。

婴儿刚出生时，完全缺乏自己求生存的能力，尿布湿了、肚子饿了，都无法自理。这时候照顾婴儿的人就成为婴儿的外在世界。若是照顾得很好，能够满足婴儿的需求，婴儿就会对外在世界产生信心和安全感。

婴儿在五个月以前并不认人，需要有人细心照顾，用心满足婴儿的需求。对婴儿来说，由什么人来照顾，并没有什么区别。但是，到了五六个月大，婴儿开始出现认生的现象。也就是说，婴儿在五个月大之前，已经慢慢地逐渐和照顾的人产生一种“连接”的感觉。这种母子之间的亲和、连接感觉，在一到两岁时发展到高峰，两三岁时略为转淡，这时候觉得和妈妈的关系已经相当稳固，开始向外发展。学会走路以后，更是逐渐离开妈妈，学习独立地探索外在的世界。亲子关系，在这个阶段显得十分重要。如果关系良好，孩子比较乐观，对外在世界较有兴趣，对幸福也较有把握；若是关系不好，孩子的依赖心理没有获得满足，就会觉得害怕、悲观，对环境的变动也比较难以适应。

父母同孩子一起生活，必须质量并重。对子女的疏忽，不能以重质不重量来推卸责任。再好的质，如果只是蜻蜓点水，没有足够的量来支持，必然不能获得充分的表现，产生预期的效果。现代社会，大家都非常忙碌，和子女相处的时间相对减少。我们建议“家庭比事业更加重要”，便是基于事业可以慢慢来，子女的宝贵成长期却是转瞬即逝，而且无法重新来过。

六岁以前，我们称为前儿童期，又可以细分为初生期、婴儿期和幼儿期。初生期指诞生到满月期间，属于愉快和不愉快尚未分化的状态。新生儿空腹时啼哭，纯粹是内部引起的生理需要所产生的不满足表现，并没有不愉快的感觉。

婴儿期指满月到周岁期间，此时各种情绪逐渐发展进行。三个月时，愉快与不愉快开始分化，但是原始的混合兴奋仍然保留，并且终生持续。四个月时，婴儿被逗弄就会出现微笑。六个月时，痛苦开始分化，婴儿会出现恐惧、厌恶与愤怒的情绪。十二个月时，愉快也开始分化，会出现得意、爱情与嫉妒的情感。

幼儿期指一岁到六岁，此期间，幼儿发展和变化十分显著，也是成长的基础阶段。这个时期的环境和教育将影响人的一生。三岁看大，六岁看老，可见这个时期的重要性。良好的开端，是成功的一半，父母在这个时期最好谨慎小心，做好“先入为主”的教养工作。教育学家把幼儿期称为关键期或敏感期，实在十分恰当。

自届满学龄到性成熟，称为后儿童期，大约相当于小学时期。我们从健康教育、人格发展和心理卫生各方面来了解，都明白三到六岁是最要紧的阶段。在这短促而易逝的期间内，儿童并非浑浑噩噩、无知无识地虚度岁月。事实上，这一时期儿童的一举一动都饶有意义，只是父母亲太忙碌，无暇顾及。今日社会上，很多杀人越货的盗匪、贩毒犯罪的败类以及流浪街头的浪子，实际上都是缺乏良好教养的结果，才铸成儿童未来的大祸，因而抱憾终生。这样的亲子关系，当然令人痛心。

在儿童阶段，教养的具体基础工作应该是日常生活的训练，从饮食、睡觉、排泄、游戏各方面养成良好的习惯。对他人的关系应有适当的态度，自己情绪的起伏应有常态的宣泄和合理的节制，不健全行为的发生也应该及早获得矫正。归纳起来，便是各方面的发展必须遵循正常的途径逐渐趋于健全，达到身心正常发展的理想目标。可惜现代社会，由于文凭主义盛行，以致形式化的“教育过热”持续不退。随着幼儿教育的普及，托儿所和幼儿园的数量显著增加，入园率也快速增长。想不到违法行为、暴力行为、适应障碍、精神异常以及自杀、自虐等儿童问题也急速增加，并且越来越低龄化。

我们建议“品德比学业更重要”，对儿童这一阶段来说，更是如此。关于提早学习、过度教育，对子女身心所造成的伤害，父母最好从教育目标、教学内容和教学方法三方面进行检讨，及早找出对策来加以改善。三到六岁的关键、敏感期，如果已经过去，赶紧在小学阶段设法补救。相信只要肯用心、有爱心，再加上耐心，一定可以把子女的教养基础打好。人生是长期竞赛，早期的快慢对整个人生历程影响并不大，不必担心。

零到三岁培养生活技能 #

婴儿并不需要特别的环境 #

心理学家伯顿·L·怀特（Burton L. White）在其名著《一生的头三年》中明确指出：婴儿并不需要特别的环境，只要给他一个正常而充满亲情的家庭，父母亲都知道应该做些什么并且真正做到，就可以了。

首先，诞生并不是婴儿生命的开始。从受精到诞生，通常需要四十个星期。提前诞生的，称为早产儿；延后诞生的，便是迟产儿。受精时只是一个渺小的细胞，直径大约0.2毫米。十个星期时，身体有二三寸长，已经具备了人形。六个多月内出生的，有几分存活的希望。胎儿大约三个月左右的时候，开始有运动。以后各种反应，依着程序逐渐成熟。胎儿的运动，都是全身参加，散漫而不固定，并不针对刺激而有所反应。当婴儿落地时，已经在母亲的子宫里发育了九个多月。而且产前产后的发育具有连续性。只是诞生之后，自己成为单独的个体，也可以看成另一个崭新的开始。

胎儿的发育，受到母亲健康和营养状况的影响。至于胎教，虽然迄今仍然找不到科学的依据，但是，我们相信，对于孕妇的细心照顾，创造愉快的心情，接触美丽的景物，无论如何，对母亲和胎儿都有良好的帮助。

瑞士生物学家波特曼（A. Portman）说过：“从生理上看，我们都早产了一年。”一般动物，在胎内已经发育到相当程度，所以一生下来，就能够独立走动。人类婴儿却必须等到出生一年之后才开始独自行走，比一般动物晚了一整年的时间。这是不是在启示人类，不应该过分强调独立自主，却必须互相依存，在群居生活中求发展呢？

一般动物，由于初生时便独立，反而没有什么可塑性，生下来的情况持续一生，而且世世代代的生活方式和本能也没有什么大的变化。

父母最好明白，婴儿十分费神，一定要经过漫长的岁月才能够成熟。这也是上天最大的恩赐，可以配合婴儿的可塑性，教养出我们所喜欢的、独特的子女。

人出生时，当然也不是一张白纸，已经具有某种倾向、能力和特性，但是后天的环境和教育所产生的影响尤为重大。无论先天还是后天，父母的作用都非常要紧。

许多调查报告都指出，现代的家庭逐渐由权威主宰走向民主方式，从大家庭转向小家庭，由集体主义走向个人主义，从专制转向友爱。当我们发现这些实际演变时，最好不要盲目地加以认定，因为这并不是一种良好的倾向。

小家庭的子女，由于不和祖父母住在一起，缺少祖父母的指导和照顾，导致父母对子女的教养负担加重，又要增加许多自行摸索的时间。妈妈在精神上孤立无援，子女也容易陷于孤独。小家庭的子女人数减少，溺爱儿童的现象日趋严重。小家庭的父亲忙于工作，对子女的影响越来越弱。母亲就算也在就业，和子女相处的时间通常比父亲来得多，所以地位相对重要。原来父权至上的家庭，很可能一下子变成母权至上。父权再高，也不能剥削子女的教养，母亲仍然有相当的地位。母权高涨，父亲自觉全无用处，干脆一走了之，造成很多单亲家庭。我们不能歧视单亲家庭，却不能不承认，事实上，其对子女的发展带来很多问题。男女同权不同质，有些性质上的分工，最好不要当做权利或权力，这样比较妥当。

缺少祖父母的坐镇，小家庭的年轻父母，难免关起门来充当老大而为所欲为。于是，庸俗下流的电视节目、色情淫秽的书报杂志、花招百出的成人情趣用品纷纷侵入家庭。刚开始还小心谨慎，唯恐被孩子看见。后来见怪不怪，反而把它当做性教育。终至变本加厉，吸强力胶、服安眠药、色情电影、暴力电影，似乎百无禁忌。对周遭环境十分敏感的孩子，当然受害至深。

学校企业化、教育商业化更是道德沦丧的象征。近年来兴起的早期教育热潮，喊出“教育从零岁开始”、“不要让孩子输在起跑线上”、“三岁开始教育太迟了”等口号，弄得大家心惊胆战、盲目跟随。

三岁看大的要旨 #

前面说过，子女为父母所生，却不为父母所有。孩子虽然来自父精母血，并不一定具有和父母相同的秉性。孩子在成长过程中，所学并付诸实施的行为方式是自发形成的。在形成的过程中，各人在时间上和空间上都各有特点，我们把这种过程，称为个性化。

但是，孩子一诞生，便来到一定的社会，在所处的社会里学习应有的行为方式，接受行动准则和价值体系，以培养与他人共同生活的社会性。我们把这种成为社会成员的过程，称为社会化。

三岁看大，重点即在三岁以前，幼儿在个性化和社会化的协调方面是否顺利，因而推论其长大成人以后，在社会上的适应能力和领导能力是不是令人放心。

家庭治疗师萨提尔（Virginia M. Satir）认为家庭和工厂一样，具有造人的功能。依据多年的辅导经验，指出家庭的主要问题通常来自下列四点：

第一，有关对自己的感觉和想法，亦即自我价值。每个人都有价值的感觉，所不同的只在于正向或负向。

第二，有关人怎样与人和人们来往得有意义，亦即沟通的情况。每个人都在沟通，只是沟通的技巧不一样，导致沟通的结果也不相同，常常沟而不通，大家都难过。

第三，有关人们决定应该如何感觉、如何行动的规则，亦即家庭系统，表示独特的家风。每一个人基本上都依循规则，只是依循哪一种规则以及规则对他怎么样并不相同。

第四，有关人们连接别的人、组织及家庭以外的社会联系，也可以称为对外的关系。每个人都与社会联系，问题是怎样联系以及联系的结果如何。

婴儿一生下来，父母来不及把这些因素整理好，婴儿也来不及做好准备，以致手忙脚乱，家里乱哄哄。顺利度过婴儿期的孩子，不久便具备断奶、走路和语言三大重要能力，在行动上得以独立，逐渐扩大行动的空间。当幼儿开始自主积极地与外在环境互动时，父母必须提高警觉，因为幼儿的个性和能力未必符合环境的要求。如果在家里没有做好准备，包括培养幼儿饮食、排泄、睡眠、穿衣脱衣、整理、清洁等基本生活习惯，便贸然送到幼儿园，要求纳入幼儿园认可的行为轨道，不但幼儿不能接受，而且在幼儿的人格形成方面还可能引起副作用。在这个阶段养成不良的行为方式，以后要改也十分困难。

譬如婴儿等待别人把奶或汤送进嘴里，而幼儿就应该自己使用汤匙或筷子，并应该在适当的时间、合适的场所以适合的姿势和顺序来进行饮食。幼儿还要养成自己洗手洗脸、穿衣脱衣、在适当的场所与时间排泄，并且自己收拾东西的习惯。既不可随意挑食，也不能乱扔衣物。这些基本生活习惯，从简单稚拙到复杂精细，各人高低不一，简直可以练习一辈子。我们看到成年人的生活习惯各有差异，便是三岁以前的教养和成长过程的互动所造成的结果。各人吃相不同，穿衣服的方式也不一样，值得大家用心观察和体会。到了子女长大，才来教导子女不要吃得那么慢、筷子要拿低一些或高一些、不要把饭菜撒得满桌都是，这实在是很不恰当的事情。

零到三岁的教养以品德和生活习惯养成为主 #

零到三岁是人生品德和人格形成过程中非常重要的阶段，如果此阶段不能够奠定优良人格特质的基础，将来长大就会发生问题。这个阶段的教养重点应该以品德和生活习惯养成为主，而不在于学业。良好卫生习惯、待人处世的礼仪以及安全合适的生活细节，都必须加以重视。这个阶段的亲子关系完全依赖父母以身作则，在和子女共同生活的过程中保持和谐的气氛，提供各种安全的尝试，让孩子自己成长。但要随时纠正孩子不对的行为和观念，使其逐渐养成良好的习惯。

一个人的自信心奠基于出生后八到十八个月之间。短短十个月的时间，会对人的一生产生重大的影响。母亲在这段时期，可以说是唯一的教养者，不但要充分表达对婴儿的关爱，而且要通过示范、教导和协助的方式，严格要求婴儿遵守父母所定的规矩。我们常说教养子女要趁早，特别是八到十八个月这一段时间，一定要把握住。

婴儿的先天发育因素，包括基因遗传或出生时脑部缺氧等，很难由人力加以操纵或改变。父母只能多注意后天的因素，使孩子获得较佳的发育。例如把新生儿用布或浴巾包裹起来，并且用带子捆住，以避免婴儿着凉或受惊。婴儿想动时，必定费劲在包裹里挣扎，使肌肉关节获得相当强烈的运动。对于长大以后的动作协调，经过包裹的孩子要比未经包裹的孩子为佳。但是，在婴儿清醒的时间里，要让他们穿宽松的衣服，手脚能够和外界接触，并且接受母亲肌肤的触摸，使其更能够感受温暖的母爱。

哭是婴儿表达意见的主要方式，一哭就抱固然不好，但婴儿哭了父母只是检查尿布有没有湿，吃饱了没有，否则就不理会也不好。父母可以和他说话，放音乐给他听，拿些会转动或发声的玩具让他看，用手抚摸他的脸、手和脚，以满足婴儿向外界寻找信息的本能，避免由于乏人照顾而造成眼神呆滞、感情冷漠以及反应迟钝的现象。

并不是所有吸吮手指的孩子都有精神上的困扰。许多快乐正常、适应良好的小孩，当疲倦、厌烦、想睡觉时，也会吸吮手指。母乳或牛奶吃得不够，可能是婴儿开始吸吮手指的原因。到了一岁左右，婴儿会从吸吮手指或脚趾中认识自己的身体，并且当做一种享受。父母不要加以禁止，只要注意婴儿手指和脚趾的清洁，经常修剪趾甲就可以了。通常到了三岁左右，这种现象就会消失。如果到了五六岁，孩子还经常把手指放在嘴巴里，就应该特别注意。因为五六岁的小孩吸吮手指，会影响嘴巴、牙齿的正常发育。父母可以用转移目标的方法，给他玩具，让他两手都要动，慢慢忘记吸吮这回事。

婴儿一开始吸吮手指时，就拿一个奶嘴给他。一方面满足他的需求，一方面因为婴儿吸吮奶嘴的习惯要比吸吮手指的习惯更容易中断，一旦发现更有趣的游戏，很自然就会放弃奶嘴。

孩子最需要的是爱心。父母的爱心，可以弥补其他许多损失。但是爱心并不表示要给孩子过分的关心。有些矫枉过正的父母，总认为孩子太脆弱，无法面对世事的打击与伤害，非要时时搂在怀里加以保护不可。其实，真正的爱心，是发自内心深处、丝毫不能勉强的，也不能用言语来传达。孩子会很快学会从父母的表情、声音、眼睛、呼吸以及一举一动中感觉出父母的爱心。中国人和西方人不一样，不把爱挂在嘴巴上，不是不敢说，更不是不会说，而是根本用不着说，只有对方的感受才算数。自己一天到晚说，算什么呢？

父母可以适切地赞美孩子，使他们在愉快的气氛中成长。赞美不但适用于孩子的行为，也适用于言语方面以及某些值得赞美的事情。父母不能把孩子的优良表现当做应该如此，却对他们的缺失怒加指责。实际上孩子的优点大于缺点，父母给以赞美，可以带来很大的鼓励。孩子看到父母对外面的人客气、对友人亲切、对自己前途有利的人说好听话，反而对家人大呼小叫、颐指气使、吝于赞美。请问：子女幼小的心灵，会有什么样的感觉？趁子女幼小时，父母调整自己的作风，对一家人都有好处，亲子关系也会因而更为融洽。

父母如果不能避免当着孩子的面争吵，至少不应该拿孩子出气。孩子远比父母所想象的更为懂事。三岁大的孩子，就会模仿大人的行为，遭遇到紧张情况，照样把气发在别人身上。父母也是人，难免会做错事情。譬如父亲不小心踩到儿子的脚，就应该赶紧向儿子说“对不起”，而不是恼羞成怒地骂他“脚怎么伸这么长”，或者“你瞎了眼，没有看到爸爸在忙？”孩子看到父母互相体谅，也能够体谅他，自然也学会体谅别人。

孩子是稚弱的，需要适当的照顾；孩子是无知的，需要及时的教导；孩子的智慧是闭塞的，需要妥善的启发；孩子的意识是混乱的，需要适度的培养和辅导。绝大多数的父母，把孩子视为瑰宝，望子成龙、望女成凤是古今中外父母一致的心愿。父母都希望子女发育良好，有健全的体格和强壮的体力。在这个阶段，父母要小心注意孩子的健康状况，有不舒服的地方，要鼓励孩子说出来。如果有病，一定要找合格的医师，千万不要自己胡乱处置，慎防延迟就医，造成不良的后遗症。

父母要教导子女服从父母的引导 #

从婴儿开始，父母就应该教导子女服从父母的引导。事实上，孩子好像是天生的捣蛋鬼、破坏者。父母如果不能善加引导，不设限加以禁止，只要一把小锤子、小锯子、剪刀甚至一支蜡笔，就足够使家里的东西完全改观。不是窗帘破了，就是钢琴坏了，或者是墙壁涂抹得令人惨不忍睹。对不懂事的孩子来说，挖掉洋娃娃的眼睛，把易碎物品打破，扭转电视开关，把桌上的物品拉下来，都不过是玩乐的一种，并没有什么不对。

06第六章_共同采取适当的教养方法

2025年6月14日 15:48 周六

第六章　共同采取适当的教养方法

父母采取一致的合适教养方法，

仍然需要因时因事做合理调整。

先把一些价值观整理列出要目，

按照优先级分阶段实施教养。

父母时时刻刻不忘教养的责任，

应该管的才管否则就不应该管。

前已述及，夫妻各自拥有不同的成长背景，也各有不一样的教养观念。但是，出于避免子女利用父母之间的差异养成投机取巧的习惯起见，父母双方在子女面前，最好采取共同的教养方法，尽量表现出一致性。

首先，父母必须商量决定，要建立哪一种关系？是个人参与式的，还是家庭参与式的，或是个人参与和家庭参与并重式的亲子关系？因为不同的亲子关系，有赖于不一样的教养方法。组建单纯的核心家庭，抱持有限公司的信念，从小培养子女自由独立的品质，鼓励子女自由发展，而且准备在子女十八岁时就放手不管的父母，不可能教养出重视孝道的子女。企求个人参与和家庭参与兼顾并重，父母必须研拟一套适当有效的教养方法。当然，方法正确，未必就能教养出预期的子女。但是，方法不正确，一定不能教养出优秀的子女，这一点毋庸置疑。

说起方法，一般人认为可以五花八门，各不相同。但是，条条大路通罗马，又是什么道理？古代圣哲，早已归纳出一条道理，那就是：持经达权，或者称为持经达变。“经”为不变的法则，“权”或“变”即为权宜应变。中华民族历经几千年历史，却能够以不变应万变，便是这一套持经达权的方法。中华民族屡次与外来民族互动，不断地接受、包容外来文化，但不会动摇自己的根本，始终保持特有的本色，便是有不变的原则而又不断地权宜应变，发扬持续中有变化、变化中有持续的精神导致的结果。所以才能够以不变应万变，不断地继旧开新，且生生不息。也正因如此，西方人感慨他们的文化是不连续的，我们的文化却能够连续不断。

五千年来，我们虽然历经各种演变，却始终能够一以贯之，保持中华文化于战乱之中，主要的原因便是这一套持经达变的方法使我们坚持以不变应万变，在有所变（权）和有所不变（经）之中，做到一方面持续中有变化，一方面则变化中有持续。但是，现代中国人对“经”的认识和实践已经大不如昔。面对西风洋雨的侵袭，能不能承受这么大的压力，仍然保持持经达变的原则来延续往日的道统，值得我们警惕。因为不变的守则，一旦不能坚持，很容易不知不觉地改变自己的原貌，接受外来文明的同化。对于知西不知中的人士，固然如此；对于不知西也不知中的人士，更是难以摆脱迷失自己的命运了。

“经”是不能够轻易加以改变的，父母的“经”，最好由双方商议决定，并且坚定不移。子女就算受到其他亲属或友人的影响，也改变不了父母所订立的“经”。

人有差异，却也具有共同的人性。这个共性的部分，需要共同的生活法则，这属于不可变的“经”。各人特有的差异应该顺其自然，使其自由发展，形成各不相同的生活方式，这属于可变的“权”。“经”就是限，而权宜应变，要以爱来包容。如此有限也有爱，便是教养子女的最佳方式，即以共同的、不可变的生活法则，经由外来的他律变成内发的自律，各人顺着不一样的个别差异，自由地在家人的爱心中发展。虽然是一家人，也可以保持略有不同的生活方式。大同小异，并不一定要求百分之百的一致性，才是最符合人性的持经达权。把变与不变合起来想而不分开来看，这充分展现了中国人的智慧。可惜近百年来，中华民族自信心低落，不敢说什么经常不变的原则，一句求新求变，竟然就把如此可贵的方法彻底破坏了。一个不能“持经”的民族，遇到外来文化的冲击，很不容易产生同化的功能，反而有被同化的危险。

有些父母喜欢道听途说，于是就改变了原有的教养方法。请问这种没有原则的变动，子女怎么能够适应？而家风又如何延续？俗语说：家家有本难念的经。这本经，便是这一家的基本生活法则，属于不可变的根本大法，即使难念，也必须照念。否则难念就不念，遇到困难便放弃，岂不是随波逐流，把基础都毁掉了，当然难以延续下去。变到失去根本，那就是忘本。那样中华民族的特质，也将在我们这一代人的手中丧失殆尽。好比一家的某一代把那本难念的经放弃了，家风就在这一代人的疏忽或不能坚持中断送掉了。

决定要建立哪一种亲子关系 #

亲子关系的三大种类 #

法国哲学家孔德（Comte）提出“三世说”（Law of Three Stages），把人类的精神进化分为三个阶段。上古时代人民智识幼稚，用神的意旨来解释宇宙万象，形成神本位思想，所以称为神学世。由于神本位思想不能满足人们的需求，哲学家才应运而生，用哲学的概念来解释宇宙万象，即为哲学世。科学发达以后，大家更容易接受科学的实践证明，于是通过科学来解释宇宙人生的问题，便进入科学世。哲学家和科学家，尽量摆脱神本位的观点，逐渐以人本和物本为主，形成人本位和物本位思想。

希腊神话是西方神本位思想的源头。从古代希腊延续到公元十五世纪，称为中世纪哲学时期。神本位思想主宰一切文化，认为人间的所有事物都是上帝的恩赐。西方人承认上帝造人的故事，便是神本位思想的证明。上帝创造人类，在上帝面前，人人平等。人只需要对上帝负责，对其他的人只有权利和义务的关系。

西方的亲子关系受到神本位思想的影响。父母子女都是人，都是上帝的儿女，彼此具有平等的地位。子女可以直呼父母的名字，不需要有什么忌讳。仿效神对人实施戒律，人与人之间重视契约。亲子关系只是权利义务，法律明文规定，彼此依法而行，否则就会被起诉。

中国自古以来，便重视人与人的关系。所有的神明，都是人封的。《封神榜》中的姜子牙，所封的神最多。孔子提出正名的主张，他说：“名不正则言不顺，言不顺则事不成，事不成则礼乐不兴，礼乐不兴则刑罚不中，刑罚不中则民无所措手足。”正名主义，使我们很早就由神本位进入人本位，这比西方哲学早了一千多年。

我们的亲子关系，同样以人为本，重视“父父、子子”的正名。夫妻的感情加上亲子的血缘，逐渐由亲情走向伦理，并以孝道为核心思想，一方面巩固了家庭的延续，一方面也广泛地影响到社会、政治和经济。

我们的伦理道德很早就记载在经书之中，然而经书的文字因为时代久远，加上文体艰深，不容易了解。白话文运动之后，除非受过多年的训练，否则大家对经书实在难以看懂。唐宋以后，对四书五经通过考试来加以宣扬，但是教育并不普及，大部分人是文盲，根本无法阅读圣贤书。对于古圣先贤的道理，不能系统地深入学习，实在非常可惜。

中国经书里，包含着十分宝贵的道理，由于种种限制，未能在自己国家广为传播，却于十三世纪时，借由中西交通的开辟而传入欧洲。1275年，意大利人马可·波罗（Marco Polo）来华，元世祖授以官职，在华居留二十年才返回罗马。他的著作《东方见闻录》，对西方文化产生很大的影响，可以说是中华文化输入欧洲的开始。明神宗时，意大利人利玛窦（Matteo Ricci）于1587年来到南京，1601年在北京建立教堂。明熹宗时，德国人汤若望（Joanne Adam Schall Von Bell）入仕为翰林，后来担任清朝的钦天监，并向欧洲介绍中国的儒家哲学，引起非常热烈的讨论。欧洲人把它称为“思想上的中国事件”，对中国哲学开创之早，伦理道德体系之完美，表示十分惊讶。1707年英法两国的教会开始流传中华思想，备受社会各界的重视。德国哲学界对宇宙论、人生论的观点也深受儒家的启示。十七世纪末叶，鉴于中国伦理道德哲学的特殊表现，西方人誉其为“其他民族所不及”，一度掀起崇拜中国思想的狂潮，孔子思想成为十八世纪欧洲思想的启蒙。法国哲学家笛卡尔（Descartes）曾说：“法国有聪明人，中国有许多聪明人。”哲学家福尔德（Fuld）更明白指出“欧洲对中国应该赞美、惭愧，尤其应该模仿”，他供奉孔子，天天敬拜，感叹“我们不像中国人一样，这真是大不幸”。近代欧洲哲学的实证论、实验论以及道德哲学，无不直接、间接受到儒家实践哲学、伦理精神的重大影响。

反观我们自己，长久以来，由于考试领导教学，致使教的人“食古不化”，不敢有所变动，而学的人又“不求甚解”，只求考得高分。各种用意良善的道理，不是被扭曲，便是遭误解。以讹传讹的结果，就是弄得这些道理十分僵化，并丧失了原有的弹性。这么好的三代同堂构想，却被搞得藏污纳垢，不堪入目。譬如有《孝经》而没有《慈经》，被解释为重孝轻慈；祖先崇拜被指认为多属迷信；而夫妻有别，也被曲解为夫权至上，重男轻女。

二十世纪是美国人的世纪，由于国力强盛，导致许多国家盲目跟着美国走。学术界人士，经常以美国标准来评鉴各地的文化。最不可思议的便是认定美国为个人主义社会，中国则为集体主义社会，并且推定中国社会的必然趋势是由集体主义走向个人主义。其实，中国社会既不是个人主义社会，也不是集体主义社会，却是十分独特的交互主义社会。何况中国社会，到目前为止，凡是个人主义浓厚的，大多人际关系不好，时常存在沟通不良的遗憾。二十一世纪应该是中国人的世纪，有待于我们的反省和努力。当然，我们不可能复古，因为中国人善变，不可能恢复从前的模样。而食古不化与不求甚解，也不是什么好心态，必须加以扬弃，才能够辞旧迎新。

请问：您喜欢您的子女没大没小，直接喊叫您的名字吗？您喜欢您的子女，到了十八岁，就要独立自主，不是到远地求学，便是自己搬出去过自己的生活吗？您喜欢将来儿子结婚时，不发请帖给您，将您气得要到法院控告他吗？您喜欢子女一直等到结婚前夕才告知这个讯息给您吗？您喜欢孤零零地出生又孤零零地离开人世吗？您喜欢亲子之间讲求权利义务，像朋友一样各自独立吗？您喜欢子女长大成人以后，各自东西，不回头奉养年老的父母吗？

相信有些人看到这里，会十分无奈地回答：喜欢又怎样？不喜欢又如何？一副潮流如此谁能抵抗的无助感，令人伤心。社会上只要有一位好人，通常就会出现九十九个坏人。这位好人，只要坚定信心，力道够大，一定可以胜过那九十九个坏人，产生中流砥柱的宏大力量。少数服从多数，在这里可以获得相反的证明。可惜大多数人不明此理，还没有尽力，就宣布放弃了。

最根本的原因，是“二分法”思维在作祟。很多人一听到上面的问题，便掉入二分法的陷阱。他们会理直气壮地反问：为什么人和人之间一定要分大小？当今网络时代，网络上人人平等，怎么分大小？子女不独立，难道要一辈子依赖父母，永远长不大？儿子结婚，为什么一定要由父母主持？现在结婚典礼中，儿子说的话，有的比父亲还要多，让儿子当主角，有什么不好？哪一位仁兄大姐，不是孤零零地出生，又孤单寂寞地走掉？为什么要讲排场，虚华浪费？父子像朋友，有什么不好？权利义务讲清楚，总比大家和稀泥，在那里乱混，要少生气。

二分法思想果真害人，非A即B，是非分明，却又走向极端，非常不切实际。没大没小，并不一定时时刻刻都要分大小。有时候分大小，有时候不分大小，不是很好吗？只要不分大小的时候，心里明白：这是权宜之计。表面上不分大小，心里头还是有大有小。换句话说，站在分大小的立场来不分大小，不是十分艺术吗？何况网络伦理，一直是大家重视的问题，不会因为现在还没有办法，便放手不管。子女不独立，根本不可能。这是迟早的问题，并不是能不能、要不要所能够避免的。中国人擅长三分法思维，不独立包含独立。站在不独立的立场来独立，才不致独立到伤害父母的感情，不是很好吗？儿子结婚，当然是儿子的事情。这种道理，古圣先贤岂能不知？只是儿子的事情，父母不管，那就是儿子的个人参与，父母出面，就变成家庭参与。儿子在这种场合，最聪明的表现，其实是只笑不说话，给大家留下良好的印象，日后可以获得很多好处。一开口，有人欢喜，也就有人不高兴，为什么要找自己的麻烦？

人当然是孤零零地出生，就算双胞胎、多胞胎，也是各人顾自己，各奔前程，谁也顾不了谁。人当然免不了孤单寂寞地走，当年刘关张桃园三结义，对天发重誓，要同年同月同日死，结果还不是有先有后？但是，即使如此，中国人的花样很多，照样可以弄得热热闹闹、风风光光。诞生时就和父母睡在一起，死亡时也有很多仪式。只要不打肿脸充胖子，借债铺张，也不过分奢华，有什么不好？三分法的思维，答案其实只有一个，那就是：合理就好。亲子关系也不例外，真的是合理就好。

大致说来，西方家庭偏重朋友关系，重诚信，讲义气，彼此相处也很客气。如果志同道合一条心，当然其乐融融。万一各怀异心，意见不一样，也很容易各自离散，并没有深厚的亲情。这种主张，属于感情主义。西方人家庭，充满了I Love You的呼喊。一旦听不到这种声音，那就各自东西，不再是一家人了。父母子女呈现朋友关系，子女多了一对年纪大的朋友，却失去了父母；父母多了一对年纪轻的忘年之交，却不必对子女负起责任。法律上的权利义务之外，其余的都不关父母的事。

过去，我们重视血缘关系，认为子女的身体发肤受之父母，胳臂就应该向内弯。大家都以家庭为重，不应该自私自利。讲求家庭参与，任何人在外，都代表整个家庭的体面，不允许有所败坏。有人受到伤害，全家人团结一致，非讨回公道不可。重伦理、讲和气，一家人和睦又融洽，愉快地享受天伦之乐。如果成为世家，那就更加神气，把势力延伸到政治领域，夸口“帝力于我何有哉”！一般民众，就算不是世家，完粮纳税之后，仍然关起门来，跷起二郎腿，一副“帝力于我何有哉”的自在得意模样，成为中国人十分向往的景象。一生辛苦努力，到了老年还不能含饴弄孙，关起门来当皇帝，又有什么价值可言？

亲子关系不可能十全十美 #

读古人书，有一点必须谨慎。我们追求圆满，但人人心中应该有数，不可能十全十美。过去的历史，时间、地点和人物即使都对，所描述的内容也未必真实。未来的一切，就算预测得十分精确，也可能起变化。现在的情况，尽管摆在眼前，却由于当局者迷，或者聪明一世，糊涂一时，看错了或者听不清楚，照样有抓不住的可能。女娲补天的故事，告诉我们上天也不是完美的。月亮有圆也有缺，人生不如意事十之八九，都在告诉我们，人再神气，再伟大，也逃不出自己的局限性，充其量只能够尽人事以听天命，求得心安理得，死而无憾。

亲子关系当然不可能十全十美。一家人互依互赖，胳臂向内弯，父为子隐，子也为父隐，很可能是非不分，逐渐倾向利害主义，产生很多弊端。首先是把教养子女看成投资行为。男儿身高、体重和力气都比女儿强些，把男儿留在身边，多一些投资在他身上，将来回收的利益也较大，因此造成重男轻女的人为不平等。同样是儿子，也有资质、性格、体态、能力、态度、习惯等差异，以致产生偏爱，导致兄弟之间又增添一些人为的不平等。人类并非生而平等，事实证明一生下来就不平等。我们应该尽量求其平等，做到合理的不平等，怎么能够再加上人为的不平等，使其更不平等呢？

就是看到这种扭曲的情形，儒家才提出以德性为主的亲子关系。希望大家抛开利害，讲求伦理。生而不养，养而不教，都是父母的严重错误，十分可耻。既然是一家人，就应该立下决心，生为这家人，死为这家鬼，不论贫穷富贵，永远同心协力，共同创造优良的家风。由于各有所长也各有所短，所以要培养“成全”的习惯。一家人当中，会读书的专心去读书，会耕田的专心去耕种。这种耕读之家，表示一家人分工合作，彼此成全。每一个人的成绩，都是大家成全的结果，所以所获得的报酬，都应该拿出来和家人分享。一家人讲骨气，大家都争气。列祖列宗看到子孙有这样美好的表现，自然不会寒心丧气地离去，只要子孙需要，随时出现在子孙心中。伦理精神的功利色彩极低，可以挽回利害主义的扭曲，导入理性主义的正轨。

如果圣人所提出的道路，众人一走就错，当然不是正道。然而正道摆在那里，也有人走错了，那就不能怪圣人。对亲子关系，中西方社会都以善为目标。不过西方的善，以真为基础；中国社会的善，却以美为基础。对我们来说，父为子隐，子为父隐，固然稍有失真，却显得很美。一家人就是一家人，闹到要检验DNA，就已经不美了。美国孩子出生时，医生只肯在婴儿出生证明书上面注明母亲的姓名，并不写上父亲的姓名。理由是医师接生时，亲眼看到母亲是谁，至于谁是父亲，并没有亲眼看到，怎么能够写上姓名呢？真是很真，但一点也不美。我们的出生证明书上父母的姓名都有，未必全真，但是很美满。至于“一人得道，鸡犬升天”，是针对不美不善的人家说的。如果像曾国藩那样，我们就称赞为“一人当官，满门忠烈”了。“父母在不远游”，若解释错误，就成为对子女的束缚。一旦明白“男儿志在四方”的道理，便知道父母年纪大了，随时可能发生意外，儿子不守在附近，到处去休闲度假，当然不孝。若是为了国家、社会的利益，即使远离家门也是理所当然。若此时因为父母年迈而不去，父母反而十分生气。万一为了成全子女，而子女不解其意，父母不幸弄成自尽身亡，岂不是更加不孝？

亲子关系具有非常大的弹性，讲求合理对待。但是人本主义，正名十分重要。父母就是父母，不是子女的朋友。父母可以站在父母的立场来做子女的朋友，子女却不应该因此而把父母当做朋友，以致心目中没有父母。

承欢膝下，永远是中国人的向往。子女做不到，也要让孙儿孙女来代表。依钱穆教授的高见，中国人的亲子关系，是合的成分大过分的成分。不像西方那样，分的成分大过合的成分。家人合成家庭，家庭合成家族，家族合成民族。合中有分，以合为主轨，才是中国精神。

夫妻成了父母，最好商量决定要建立哪一种亲子关系，是合大于分，二还是分大于合？要做子女的父母，还是打算做子女的朋友？要大家客客气气，还是和气当中有骨气，大家都争气？要把“列祖列宗”变成“劣祖劣宗”，还是加以金装粉饰，让子女发扬家风？想养儿防老，还是做好心理准备，将来老夫老妻住进老人院？

持经达权是唯一的教养方法 #

理想夫妇的三大要件 #

父母教养子女的方法，看起来五花八门，各有巧妙之处，事实上归纳起来，可以总括成孟子所说的那一句话：“男女居室，人之大伦也。”意思是说，男女成家是做人的大道。夫妇能和睦相处，教养出来的子女才会身心健康；家庭生活温暖幸福，亲子关系才会良好。

夫妇和睦相处是教养子女最有效的方法。这说起来十分简单，实践起来则是非常困难。理想的夫妇，至少具备三大要件。兹分别简述如下，以供参考。

同心同德互相扶持 #

同心的意思，是爱情要专一。丈夫除了深爱自己的妻子以外，不向其他女子奉献男性的爱；妻子除了深爱自己的丈夫以外，不向其他男子奉献女性的爱。双方爱情专一，爱力自然坚厚。永结同心，必须在这里获得印证。

09第九章_大学时期引导未来的方向

2025年6月14日 15:48 周六

第九章　大学时期引导未来的方向

子女顺利进入大学，可以自由自在地学习。

这一阶段最要紧的，是对未来有什么期望。

要继续升学求深造，还是找工作先行就业？

出国留学有利有弊，要事先充分考虑清楚。

青年是明日主人翁，对未来担负重大责任。

如何因应未来变化，必须亲子共同多商量。

中国人最重视的是怎样把人做好，怎样把这辈子过好，所有的事情，都应该以此为中心，围绕着“做人最要紧的是生活的喜悦”而发展，而不是为了其他的事情。否则会造成很大的生活压力，或者弄得生活不能安宁。

孩子已经顺利进入大学，父母不需要像以前那样操心，一直担心孩子考不上大学。孩子也可以自由自在地学习，过一个愉快的大学生活。这时候我们建议，找一个合适的机会，在和谐的气氛中，试探一下孩子对未来的期望究竟是什么？大学毕业以后打算做什么？

通过这样的问题，看看孩子有什么想法。如果孩子想都不想一下，立即回答：“打算多赚一些钱，提高生活水平。”不知道父母有什么样的感想？若是孩子低着头，不敢正视父母，却相当肯定地回答：“大学毕业后，要出国留学，将来成为归国学人，才够神气。”不知道父母听后会做出什么样的反应？或者孩子表现得十分潇洒，轻松地说：“好不容易考进大学，先好好玩一玩，等毕业时再做打算。”父母的感受，又是如何？当然，一本正经地回答：“要好好表现，为国家社会作出一番贡献。”又有什么样的感觉？

由于电影、小说经常把大学生描绘成为一种特殊人群，几乎每一位刚刚考入大学的孩子都难免沾沾自喜，以自己辛苦赢得的特殊地位为荣。我们常说大一新生的眼睛长在头顶上，好像什么人都看不起，只有自己最行。可惜不久之后，就会接受社会的严格考验。人们通常很直接地从他们所就读的学校来论断每一位大学生的能力，一看到某某大学的学生，便竖起大拇指夸奖为“好学生”；对于其他大学的学生则默不吭声，好像也不过如此。这种差别待遇，很容易造成青年人心理上的不平衡。但是，要试图改变这种不合理的现象，却是一件相当困难的事情。尤其是大学评鉴制度讲求排名，更是雪上加霜。尽管大家对评鉴的结果，颇有不同的见解，但人们对以学校来分辨学生的高下，显然无可奈何地相沿成习。

到了大学毕业前夕，面临就业的困扰，不少大学生必须十分痛苦地承认，大学文凭看起来很吸引人，到了真正需要求职时，往往没有多大的效用。现在社会最重视的不一定是学历，有时候更重家庭背景的影响力，有时候则重能力而轻学历，对做人的态度和处世的技巧特别重视。

许多青年到了大学毕业，才发现自己的纯真愚昧和可笑。于是，对书本上所传授的为人处世知识产生很大的怀疑。同样，对父母的教诲也跟着减少了信任感，认为父母和老师一样，理想性很高，却未必切合社会的真正需要。在大学期间越专心求学的学生，这种落差越大。而且大学毕业生的能力相当有限，无法客观地、抽象地观察整个社会，亦无法深入地了解和分析社会现象。他们经常直接感受到的不过是社会的消费世界，感觉不同的经济能力可以得到完全不同的生活待遇。不论身份地位，只要有钱，就能够享受一切。果然有钱能使鬼推磨，拜金主义才是最为具体实用的主张。大学毕业文凭用来求职不一定管用，拿来结伙抢劫、下海当舞女反而很具号召力。这种荒诞现象即因此而产生。

尤其是由于美国文化的强烈冲击，使许多美国青年文化中的特殊概念逐渐成为现代青年盲目跟进的目标。美国的嬉皮、药物滥用、学潮、性开放相当可怕，我们不希望我们的青年走上美国的老路子，但是在经济社会，青年人又能够抵挡得了多少？身为父母，必须扮演子女由学校走入社会的桥梁。一方面扶助大学生逐渐了解社会万象；一方面也要鼓励他们奋发图强，走出属于他们自己的青年文化，而不是盲目地追随美国化。

在交友方面，尽管大学时代的异性朋友有始有终维持长久的并不多见，但是父母的态度最好是既不赞成也不反对。只要坚持一种信念：恋爱没有条件，婚姻一定有条件，打算结婚的才谈恋爱。如果做不到，不妨反过来想，有恋爱的可能，就应该评量一下结婚的条件，以求适可而止。最安全的原则便是不到结婚之日，不发生性关系。奉子女之命而结婚，固然很不好，发生性关系而不结婚，也不贞洁。子女对异性朋友，能够慎始才有可能善终，把婚姻大事，当成一家人的事情。在这种心理准备下，亲子关系当然十分和谐而放心。

奠定子女的社会化基础 #

随着经济的发展，社会上产生不少所谓工商企业领袖，这些人对经济建设贡献出很多心力，却也促使社会风气走向奢靡浪费。大学生目睹这种改变，好像相当羡慕，甚至影响到科系的选择，纷纷把志愿转成商贸企管，财经挂帅，把原本可以成为第一流的政法人才都埋没了。

无可讳言，我们的中小学教育长达十二年，主要的目标只有一个，就是把“学生”和“社会”隔离开来。我们认为这些社会幼苗年龄还小，尚在学生阶段，经不起社会的污染。我们通过学校和活动，给予这些涉世未深的学子一幅社会的蓝图，不是以过去的美好传统，便是以未来的美好理想为主轴，和现实社会的真实状况相去甚远。我们对现实社会好像永远不满意，不断有人发出“人心不古，世风日下”的感叹，也经常有人提出改革的呼声，总认为推动改革才能够获得进步。不满现实说起来也是人之常情，我们甚至可以把它看成进步的推动力量。但是，对现实不满，却不能够提出有效的建议；发现有效的改革方法，却不能够以身作则，从自己做起，以致社会越文明，道德越低落。笑贫不笑娼、笑穷不笑偷、笑苦不笑抢、笑廉不笑贪，各种不正常风气，当然不能视为理应如此，让学生们看在眼里，记在心里，将来踏入社会，也跟着如此。

这些接受理想教育的中学生，如果毕业后立即投入现实社会，很可能在环境压力之下，抛弃学校教师和课本所描述的理想蓝图，以免不能适应而徒增痛苦；也可能对原先的理想大加怀疑，甚至在“为反对而反对”的极端心态下急速堕落。从这种角度看起来，大学四年应该可以提供一个缓冲时期，让这些年纪稍大的大学生有机会把过去接受的知识与规范配合当前社会的真实状况加以选择和调整，找出一条适合自己的人生道路。这样很可能与过去的理想有一段距离，却比较适应现实社会的需要。虽然新生一代带给社会的冲击力量相对减轻，对于年轻一代的社会化过程则更为自然而顺利。站在父母的立场，我们宁愿减少子女所受的冲击，也不愿意看到子女变成偏激分子，到处闯祸。

让子女自由选择科系 #

从一位高中生转变为大学生，在家庭中所遭遇的重大问题，通常是就读什么样的科系。家庭经济比较宽裕的父母，在经济上并不急切期待子女去赚钱，但是，为了子女的未来，也会关心甚至干预子女选择的科系。知识水平较低或者经济比较拮据的父母，当然对子女所读科系将来能不能赚钱十分关切。实际上热门科系经常在变动，有时候刚进大学时所读的科系非常热门，但很快就供过于求，等到毕业的时候，竟成为找不到工作的大学毕业生。就算跻身热门科系，毕业后比较容易找到赚钱的工作，若是与自己的志趣并不符合，从事的工作索然无味，岂不是把自己当做赚钱谋生的机器？

子女的兴趣及嗜好，父母最好不要加以限制，只要是正当、正常的，不妨任其自由发展。因为子女的兴趣，有时也会受到环境的影响而转移。原先学文学的，可能因缘际会，在大学期间接受指派，担任外国使者的接待人员，因而申请转系，改习外交；原本在外文系攻读的，由于几番参与医院的义工服务，亲眼看见病痛的人受尽折磨，便毅然下定决心习医。只要有心向上，将来能为国家社会服务，都应该加以尊重。

父母在子女幼小时，最好提醒他们，将来不能依赖父母，必须自食其力，用自己的力量维持自己的生活。男孩子将来要成为一家之长，更应该把成家立业当做人生的大事来看待，有勇气把一家人的生活担子挑起来，也要有相当的能力才能够顺利而愉快。女孩子也不能存心依赖丈夫，以免遭遇任何意外时，自己照顾不了自己。养育子女，固然是女性的最高天职，而养活自己，也是现代女性必须具备的能力。尤其是男女同校，使用相同的教科书，很容易产生“男子像女性，女子像男性”的偏差现象。父母更应该适时提醒子女：男女同权不同质。男性在中学时期喜欢做抽象的思考、哲学的思索，女性则比较现实，喜欢考虑一些直接和生活有关的事情。女性的能力并不比男性差，而是各有所长，因为长大以后，各有不同的需求。换句话说：女性要成长为优秀的母亲，男性要成长为优秀的父亲。

子女具有自食其力的决心，并不需要勉强自己投入容易赚钱的科系。因为行行出状元，只要有兴趣，肯努力，真用心，无论攻读什么样的科系，都会有出人头地的表现。父母不必由于自己想做而未做的缺陷，就勉强子女选择自己当年想读而未读的科系；父母也不能因为自己对某些行业存有成见或偏见，便禁止子女从事这些行业。譬如父亲对政治、法律存有成见，认为子女再有兴趣，也不应该选择政治系和法律系；母亲对医学有偏爱，便坚持子女一定要进医学院，将来当医生。父母子女各有独立的意志，谁也不能够把谁当做自己的分身或替身。人各有志，为什么要把自己的意志凌驾在子女身上，让他觉得有志难伸，备受委屈呢？

子女过了高中阶段之后，就不必太过于拘束。事实上给予太多的限制，也没有太大的用处。父母所要做的是暗示，不能够直接管束或责骂。子女看起来像成年人，父母却不应该以成年人的观念来看待他们，许多地方要设身处地为子女想一想，以免伤害亲子关系。

譬如说知子莫如父，子女对自己的了解往往不如父亲那么明白。这种话最好不要由父亲自己说出来，以免引起子女的怀疑和反感。妈妈倒可以提醒子女：父亲在外面接触各式各样的人，而且获得很多人的信任，遇到各种疑难问题，可以经常向他请教。既然自己的父亲这么富有经验，因此在这种选择科系的重大事项上，最好多和父亲商量，以策万全。

自谦的父母才能善尽提示的责任 #

对子女而言，父母是人生旅途中值得信赖而且富有经验的向导，在求学、恋爱、事业、婚姻各方面都可以提供最好的指导和意见，子女当然不能够忽视。

九子九条心，子女的性格和态度各不相同，长大后各走自己的路，父母只能加以辅导，不必强制其接受。父母在子女面前，也应该表现谦虚的态度，作为子女的好榜样。因为任何人都不是十全十美的，自己很好，子女并不一定好。若干没有受过高深教育的父母，就是这样教育出了成功的儿女，可见自谦的父母才能善尽提示的责任。

子女要到远地求学还是选择附近的大学，最好商量决定。笔者有三个子女，我们都心中有数，儿女大学毕业之后必定继续深造，所以在家庭会议中，表示希望子女在居家附近读大学，再和家人亲近四年。因为将来大学毕业再去深造，说不定从此不能住在家人附近，要好久才能见一次面。当时家居新竹，当地有清大和交大两所名校，长女考入交大，长子进入清大。我们同样鼓励他们住校，和同学生活在一起。但是学校离家很近，随时可以回家，和家人团聚。次子学的是音乐，清华、交大没有这样的科系，只好远赴台北求学，周末假日，也时常回家。果然不出所料，长女交大毕业后，即赴美深造，然后在美国就业、结婚。长子清大毕业，服完兵役后，也赴美留学，由于所学十分先进，回岛恐难继续研究，所以留在美国教学研究。只有次子赴美攻读热门音乐，学成立即返岛，住在我们附近，朝夕都可以见面。

全家团聚时，对当年让子女在附近读大学、然后赴远地深造的决定仍然十分满意。至少一家人多团聚四年，增加很多共同的回忆。特别是清华、交大两校的梅竹赛，每年一度，竞争得十分激烈。长子、长女在校时，各为自己的学校加油，回家后则交换讯息，说出很多可爱的笑话，增加许多乐趣。多年后回忆起来，仍然很有趣。

一般来说，到异地读大学，离家远行，是这一阶段的子女常见的情况。父母最好明白提示：从现在开始，父母没有办法天天看到你们，也不能够随时提醒你们应该注意哪些事情。作为子女，必须做出阶段性的调整，遇到重大或者难决的事情主动向父母提出，父母能够适时给予协助。不必担心会给父母增加麻烦，也不应该为了避免挨骂而有所隐瞒，以免不小心招惹大祸。

笔者在长女、长子读大学期间，鼓励他们每次回家都把学校生活说给大家听，把个人的疑难私底下向父母请教。后来子女远赴外地求学，不方便经常回家，就用电话或书信的方式和父母做出良好的沟通。

现在电信业发达，不论天涯海角，一通电话，就能够打破时空的隔阂。子女不应该以任何理由不向父母禀告近况，请教疑难。除非子女的心中已经没有父母的存在，或者有父母，却在子女心中没有什么分量。

父母从子女幼小的时候有没有在“你心中有我，我心中有你”上下功夫？这时候应该是最佳的检验时刻。父母实在不必为子女心中没有父母或者分量不重而伤心愤怒，反而应该更加用心调整自己的态度。旁敲侧击，不正面提出问题，而用试探的方式从子女的响应中寻找真实的症结所在。

辛先生在孩子年幼时一再告诉他，不能够好勇斗狠，宁可别人犯我，自己不要犯人。有一次辛太太看见孩子被邻居小孩打了好几拳，孩子也没有还手，辛先生和辛太太好像此事并未发生过一样。孩子长大后，远赴他乡攻读大学，从此很少向父母请教过什么事情，令辛先生夫妇十分伤心。

有一次，辛先生忍不住到学校探望儿子，彼此没有什么话说，儿子忽然问父亲：“爸，别人欺负我，我能不还手么？”显示儿子对于父亲过去的教诲颇有怀疑。现在进了大学，接受更多信息，更加不相信父母能够给他什么样的协助，所以很少打电话回家。

辛先生了解真相之后，不但不责怪儿子，反而和太太商量，由她私底下向儿子表白：“爸爸知道时代进步得很快，有很多观念不断地改变。他也知道自己的工作一直十分忙碌，说起来也是为了家庭不得不如此，但是，他很想活到老学到老。所以你进了大学，他非常高兴，认为你学到一些新观念可以跟他分享。爸爸不止一次说，我们家一人进大学，全家人可以学习到更多的东西。不过，我提醒你，毕竟父子有一部分性格是相同的。你们父子俩都有高度的自尊心，也就是很重视面子，因此和爸爸分享的时候要特别小心，说话的态度和使用的词句要处处考虑到爸爸的立场，相信以你的能力一定办得到。让父亲高兴地接受，才不辜负你的一片孝心。”

儿子真的做到了，父亲既高兴又获得很多新知识。最要紧的是：一家人你心中有我，我心中也有你。

只有在这种父子互信的关系中，父母才能够放心地让子女自己成长，由教导子女生活、陪同子女生活转变为让子女自己生活，父母心中当然充满喜悦。

培养孩子的自信心和责任感 #

让子女自己成长，一定要培养子女的自信心。父母适时承认子女自信心的价值，便能够建立亲子之间的互信关系。若能进一步培养子女的责任心，看到子女所表现的责任感，父母便可以放心地让子女自己成长了。

对异性朋友的责任感，同样需要加以培养。朱先生有一位年轻朋友，和女友相交，先发生关系才结婚。朱先生便以这个实例，提出来和儿子讨论，先听听儿子的意见，再希望他以后要避免这种情况。母亲也可以和女儿讨论某些少女未结婚就与男友发生关系的案例，以资警惕。对异性朋友的责任感，表现在一生只恋爱一次。如果做不到，便要退而求其次，一生只结婚一次。恋爱既然不一定结婚，那就必须坚持结婚前不能发生性关系。存有结婚才发生关系的信念，才是真正的责任感。父母自己以实际的行动证明结婚是男女之间的永久关系，子女对结婚和恋爱获得正确的观念，比较容易重视一夫一妻制的价值，也不致造成单亲家庭，以致对将来的子女教养造成许多不必要的障碍。

父母无法预知未来子女可能遭遇什么事情，因此必须利用机会善尽随机提示的责任。有很多话，不应该因为难以启齿便轻易放弃，不拿出来及时劝勉；有很多事情，可以将新闻报道作为案例和子女讨论。

子女进入大学以后，父母可以视家庭经济的状况，和子女商量要不要利用课余时间打工以赚取生活费用。大学的学业，通常不像中小学那么压得人喘不过气来，不过面临着知识的拓展、信息的爆炸，仍有茫然不知所适的感觉。有多少时间可以打工？打工的机会多不多？收入合不合理？会不会因此而耽误了学业？或者本末颠倒，反而以打工为主，以学业为辅？父母最好密切加以了解，才放心让子女去打工。如果发现子女在金钱上从不匮乏，似乎另有其他金钱来源，就应该提高警觉，以免子女误入歧途，受人利用，将来铸成大祸。

大学生除了读书、考试、搜集和整理资料之外，通常都会参加一些课外活动。父母在子女回家团聚或者平日电话中，可以鼓励子女谈谈这方面的情况。若是子女所说的仅是演唱会、舞会、同乐会等活动，父母要心中有数，这些娱乐性的课外活动，充其量只能放松心情，和一些同学交游而已，对文化责任和社会责任的培养并无太多益处，父母必须在社会化方面多加关心。

我们常说“儿童是国家未来的主人翁”，其实儿童的年龄尚幼，并不能担负这么重大的责任，倒不如改为“青年是国家明日的主人翁”更为贴切而具有高度的警惕性。因为今日的青年，不论尚在求学阶段，或者已经进入社会从事各种基层工作，他们所扮演的角色，都是积极的、进取的、光明的，对明天充满了希望。他们站在不同的立场，接受同样的社会洗礼，准备承接明日的重任。而明天，国家的重担、社会的责任，必然由这些接受过洗礼的青年来承前启后，担当继往开来的历史性任务。一般人常感叹，今天的年轻人，比起“五四”时期的年轻人，比起抗日战争时期的年轻人，总缺乏那种牺牲苦干、以天下为己任的精神。老一辈的，甚至青年们自身也感叹功利主义的潮流、一切向钱看的风气实在十分可怕，特别是美国化的冲击，随着经济的发展，毫无疑问，对大学生造成很大的影响。欧化、俄化、日化、美化，弄得大学生对中国式的理想与标准逐渐失去信心，大学教师夹杂着英文专有名词讲课，有时想不出某些字句用中国话怎么讲要求学生替他翻译一下，却换来不少羡慕的眼光。大学生的未来方向，父母怎么能够不关心呢？

协助子女找出未来方向 #

帮助子女树立正确的人生观 #

通常一位大学生刚刚获得这种“头衔”时，大多具有强烈的历史使命感，他们所背负的历史包袱是双重的：一重是全球性的，另一重则是本土性的。

全球化的浪潮，使年轻人急于要求国际化，口口声声要与国际接轨，却不明白应该如何着手。近几百年来，在科技发展上差距很大的东西两股势力，由于帝国主义的扩张，无可奈何地互相交汇。一场古老尊严的贬抑与新兴野心的高涨之间激烈斗争的结果，中国由拒外、惧外到媚外，列强则由轻华、侵华到亡华。这一段残酷的历史考验，使我们丧失了民族自尊心和自信心。

往昔的言必称尧舜由现代的西方圣哲名言所取代。学术界重西轻东，动不动就用西方的标准来衡量中国的一切，弄得我们一无是处；传播界开口西方先进国家，闭口西方现代化建设，随时都在否定我们自己；学会几句英语，就会有意无意地表示忘掉中国话的讲法，以彰显自己的不同一般；出国一趟，便要到处宣扬自己的身价已不同以往。大学生的全球化使命，怎么能够摆脱西方化即国际化的陷阱？有办法的以出国留学为首选途径；退而求其次的便是搞外贸，和西方人打交道；英语学得好一点的充当西方人的翻译员，认为跟在西方人身边至少比挤在华人当中来得光彩。

然而，中国的悠久历史，毕竟给年轻人带来十分深刻的影响。虽然说治乱循环三千多年，在时间上已经十分遥远，但是对当代年轻人来说，由于许多文物仍然存在，很容易触景生情，产生亲切的感觉。回想周室的典章制度，汉朝卫青、窦宪的扬威大漠，唐代苏定方、刘仁轨的底定高丽，蒙古可汗三次西征，明朝郑和七下西洋，无不令人热血沸腾。加上近几十年来，中国的经济实力逐渐展现。“东亚病夫”的称号，因为中华健儿在奥林匹克运动会的优异表现而完全改观。西方人由轻华、重华而趋于惧华，更使得年轻人信心满满，要为中国的未来，作出一番贡献。

事实上，这种全球化和本土化的矛盾，是二十一世纪人类共同的难题，快速的全球化势必引起剧烈的本土化意识。年轻人成长在“全球意识”的时代，自然担心害怕自己的文化遭受外来文化的淹没，因而产生强烈的“本土意识”以资抗衡。特别是全球化的先锋似乎就是美国化，“美国式标准”好像就是“世界标准”的代名词，以美国尺度为衡量的标准成为我们努力奋斗的目标。面对这种现状，对于负有承前启后重责大任的大学生，能不提高警觉以本土意识来加以抗衡？放眼看去，美国化加深了我们社会物质条件的差距，而且这种差距在一定程度上超过了美国的社会。今天，我们社会上的少数人能够立即模仿美国最新的物质享受，而另外的多数人，却竟日为了三餐而忙碌。我们多么盼望，这些率先富起来的少数人能够发挥“才也养不才”（有能力的人帮助没有能力的人）的儒家精神，由善尽社会责任，来取之社会也用之于社会，不只顾提升自己或家人的物质享受，也能够照顾乡里，造福社会，为更多的同胞服务。

最好的办法，便是父母在子女进入大学的时候，密切注意子女所受美国化的程度。多年的英语训练，使大学生具备直接接触美国文化的能力，英特网更提供了广泛而快速认识美国文化的途径。在中学阶段，由于吸收能力、经济条件与升学压力的多重限制，美国化的影响仍以表象的模仿为主：嘴上哼着不甚了解的热门音乐，对带有英文字母的事物另眼相看，实际的影响并不严重。好比孩童喜欢麦当劳食物，长大以后，就会回过头来爱吃我们自己的餐饮。而大学生却为了替自己过去与目前的美国式模仿行为找出一些更合理、更深入的文化基础，殊不知越深入探索，了解得越多，与社会大众的距离就越来越远。

这种大学生与社会大众的疏离现象，对进入都市求学的农村子弟而言，感受特别深刻，往往一进入大学，便下定决心，从此远走高飞，就算衣锦也不想返乡。

就算亲子关系再好，培养出这样的子弟，恐怕也不是父母所乐于见到的。幸好这种心理上的差距，即使大学生想永久保存，实际环境也不允许。四年大学生涯，无论自愿或被迫终究要走出校园，生活在实际的中国社会，年轻人心中的向往，并无助于改变周遭的情况。何况中西文化原本就有所不同，譬如美国人注重个人独立自主，而中国人却重视互相依存和互相协助，子女年幼时依赖父母的养育，父母年老时反过来依赖子女的奉养，已经成为社会中人所共知并且视为当然的事实。尽管很多学者专家大声疾呼不应该这样，也不可能如此，但是我们还是认为，中国的孝悌之道是人类的宝贝，不能因为西方社会忽略这些事情便轻易放弃。我们的互依互赖并不限于生人和生人之间，活人和死人之间也有一种互相依存的现象，往昔是“一子受皇恩，全家食天禄”，如今则是“一人留美国，全家有面子”。读书如果读到这种地步，还不如不读。

02第二章_亲子关系决定于教养观念

2025年6月14日 15:48 周六

第二章　亲子关系决定于教养观念

首先必须确立人禽之辨，

把子女教养成真正的人。

教养成为真正的中国人，

母语是文化传承的基础。

美化祖先家传增强信心，

教养子女立志效法祖先。

人是观念动物，具有什么样的教养观念，就会造就什么样的亲子关系。因为亲子关系由亲子双方所表现出来的态度、行为所决定，而双方的态度、行为又为各自的观念所左右。观念产生态度，行为决定关系，希望改善亲子关系，最有效的途径莫过于检讨自己的教养观念。

一般人不知不觉接受了很多不正确的观念，譬如不要让子女输在起跑线上，弄得幼小的子女疲于奔命，接受根本不必急着学习的东西，结果累坏了尚未成熟的身体。不错，音感和言语感觉在幼儿时期应该及早训练，但是练习小提琴、钢琴以及学习外国语言文字并不需要这么早就开始。不要输在起跑线上，真正的意思是一开始就要正确，以正确的方法，学习必要的东西，而不是一般人所说的时间要提早。父母自己不明白道理，就会把幼儿教师当做专家，几乎完全听从这些“专家”的话来指挥子女。并且因为子女受到“专家”的严格训练，也成了小“专家”，在家中便被父母娇生惯养。遇有宾客来访，父母为了展现子女的专长，显耀自己的心血，便会命令子女表演一番。大家礼貌的夸奖，会使子女以为自己真的与众不同，于是对父母其他的教导，既不重视也不接受，最终当然是害苦了子女。人生的根本条件是生活，而教育子女怎样生活，只有父母才能安排得最安全周到，而且可靠。自己的子女自己教，父母在子女的生活教育方面，必须负起重大的责任。

身为父母，最好采取反求诸己的心态，把自己所造成的亲子关系，冷静地检讨一番，想想为什么会这样。不要把责任全部推给子女，因为年轻的子女即使负有一半的责任，也很难有能力加以改变。父母自己就算只有一半的责任，总归有翻盘的能力。既然如此，求子女不如求自己，真正扛起责任，这对于改善亲子关系，应该更为有效。若是尚未生男育女，甚至还没有结婚，那就更好，趁早把自己的观念做一番梳理，将来采取合理的态度、行为，当然就会建立良好的亲子关系。

由于现代社会信息发达，传播迅速，加上平台广阔，几乎不受限制，所以有些信息难免粗制滥造，各种信息正误掺杂，真伪难辨，以致毫无系统。我们家里的抽屉、箱子、橱柜，每隔一段时间就会整理一下，把各种乱七八糟的东西清除掉。只有我们的脑袋，好像从小到大一直没有整理过，里面所装的观念，有对的，也有错的；有现代的，也有过时的；有幼稚的，当然也有成熟的。让它们混杂在一起，难怪脑筋很乱，该想的想不出来，不该想的反而想一大堆。这时候最好的办法，便是用虚拟的方式，把自己的脑袋翻转过来，将里面所有的观念都倒出来，然后逐一检查，认为对的、合用的，再重新装进去，对于自己无法辨识、难以判断的观念，还应该逐一列举出来，以便向高明者请教。

譬如对子女的观念，常见的至少有下列几种：

■子女是自己制造出来的，身为制造者的父母，当然有权力安排子女的一切，子女不能反抗。

■子女太麻烦，现代环境也不能用来防老、养老，不如干脆不生，减少很多麻烦，也少掉很多负担。

■如果生男育女，就应该负责教养成为有用的人。如果让我们自己衡量，根本没有这种能力，所以不如不生。

■反正是自己的子女，依照自己的喜好来养育就是，别人管不着，也用不着担心别人怎么看待。

■子女是上天托付给父母的，不能任凭自己的喜好，必须按照天道人理，好好教养，才不辜负上天。

■人和一般动物一样，大家都自生自灭，反正优胜劣汰，适者生存。生育子女是父母的责任，怎么活下去、成为什么样的人，还不是儿孙自有儿孙福。

■生育子女，就应该好好教养。在子女入学以前，必须重视对子女的教养，为子女奠定一生的优良基础。

■爱的教育，是父母应尽的责任。子女有自由发展的基本人权，不能由父母加以限制。

■有爱就必须要有限，有约束才是真爱，否则就是溺爱。所以父母必须对子女加以责备、处罚、教育。

■教养子女必须具有权威，父母不严，子女便不成才。自古棍棒底下出孝子，爱子女应该表现为勤教严管。

请问，您的看法比较接近哪一种，还是都不相同？是不是可以花一些时间，把自己的想法写下来，做一番整理？当然，我们更希望夫妻双方各拿一张白纸，不要彼此商量，先冷静地想几分钟，然后把自己的想法写下来，互相交换，看看是不是相近，不同的地方又在哪里。实际上，我们这些观念都有一定的道理，可惜都是片面的道理，并不是完全正确的道理。

父母要确立人禽之辨 #

没有人敢问这样的问题：“您的子女是人还是禽兽？”因为听者的反应很可能会使提问的人受不了。我们是活生生的人，子女也是活泼可爱的人，一家都是人，任何人只要被怀疑“是人吗？”被咒骂“像人吗？”就会认为是奇耻大辱，难以承受。

子女诞生人间，分明是要来做人的。身为父母，当然也盼望子女早日成人，绝对没有人一心一意要把子女养成禽兽。不幸的是，社会上竟然真会出现禽兽不如的东西（“畜生”）。我们也发现，有些父母真的把子女当成禽兽一样：养而不教，忍心让子女自生自灭，活得不像人样。所以，亲子关系实际上应该从人禽之辨着手（如图2-1所示）。

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承认并接受人原有的兽性 #

说起人禽之辨，马上有人替禽兽辩护，说什么禽兽有什么不好？难道人就真的比禽兽高贵？因此我们必须特别申明，人禽之辨，最好以“不贬低禽兽的价值，不否认人性中含有兽性”为基础，以免一开始就掉入二分法的陷阱：以人性为善，而视兽性为恶。

由于禽兽没有理性和自由，只能够接受本能和冲动的支配，可以说无所谓善恶，不过是自然而然的非道德（不是不道德，当然也不是道德，纯粹与道德无关）的活动。林语堂说过：“人类继承动物和原始野人的遗传本能，也就是进化自然过程的产物。这一种知识已使旧时关于人性原善原恶的辩论变得没有意义了。战斗的本能、饥饿的本能、性欲的本能、结群的本能以及一般本能超过理智的优越力，这一切都已容易被人了解。你不能因为人有性的本能而责备他，就似你不能因为海狸有性的本能而责备它一样。”

孟子说：人和禽兽不同的地方，只在于极微小的地方。长久以来，我们一直把孟子所说的极微小的部分无限地扩大，造成鄙视兽性的观念，甚至以兽性为罪恶的源头，实是十分对不起孟子。读书必须举一反三，孟子说人和禽兽不同的地方很少，就在告诉我们人和禽兽相同的地方其实很多。人类所拥有的衣、食、住、行、育、乐，禽兽几乎全有，所不同的不过是人类比较体面而己。同样是吃饭，所吃的东西不一样，吃的方式也不一样；同样是居住，住的场所不相同，居住的方式也不相同；同样有乐趣，但是花样各不相同，仅此而已。

往昔我们过分强调人和禽兽不同，并且把人抬到十分崇高的地位，却将禽兽贬低到令人鄙视的地步。父母看见幼小的子女玩弄自己的性器官，马上大惊小怪，严厉加以制止。徒然使幼小的心灵遭受伤害，从此误认为性器官是肮脏的。子女一岁多时，父母开始向其介绍身体各部分的名称，眼睛、嘴巴、鼻子、眉毛、手、脚、头都一一介绍，只剩下一样性器官，从来不介绍，也使得子女不敢去说那一部分。三岁以后，子女在客人来访时，偶尔赤身露体走进客厅，马上被父母赶走，并加以责备。而如果穿着裤子，事态就没有那么严重。这就使子女逐渐认为：不可以让人家看见自己的裸体，特别是性器官。子女五六岁时，看见公鸡和母鸡、公狗和母狗在进行交配，很好奇，问父母它们在做什么？父母立即驱赶开鸡、狗，告诫子女不要看那种肮脏事。不错，我们的用意应该是以人性发展出来的理性来疏导兽性，转变兽性，促使本能与冲动能够由兽性的发作渐渐经由理性的运作来获得合理而有益的表现。

关于这一点，罗素在《权威与个人》一书中分析得十分透彻：“驱策我们那些野蛮祖先从事战争与狩猎活动的本能，需要寻找一个发泄口。如果无路可走，势必将迫使这些本能转变为恨与顽强难御的恶意。我们为这些本能找出很多无害的出口。譬如比赛和户外运动可以代替战斗本能，冒险、发现、创造可以代替狩猎。我们绝不能忽视这些本能，也用不着因而觉得遗憾。”

罗素认为有很多坏事由本能带来，而人类伟大成就中有很多最好的收获实际上也由本能而产生。他主张对于人的本能与冲动，不能够一味加以制止，也不能引向破坏性的出路，而应该多多找出能为人类生活带来快乐、光荣与灿烂光辉的出路。中山先生在《国民要以人格救国》的演讲中，也倡导“人本来是兽，所以多少带有兽性，人性很少。我们要人类进步，是在造就高尚人格。要人类有高尚人格，就在减少兽性，增多人性”。

教导子女人性与兽性相结合 #

我们现在提出一个问题：某小姐和男友热恋，她非常爱男友，也相信男友非常爱她。当男友提出要求，要和她发生性关系时，她应不应该答应？各位的第一反应，恐怕是这种问题不会发生在亲子关系上面，因为子女不可能拿这种问题向父母请教。年轻人遇到这样的困惑，通常会问老师、问同学、问朋友，有的甚至任何人都不问，自己想想便做出决定；有的想都不想，高兴都来不及，就满口答应；更新潮的，则是反过来要男友和她发生性关系。

就算子女拿这个问题向父母请教，相信很多父母也答不出来。放眼今日社会，非夫妻的男女关系逐渐司空见惯：大学女生兼差当应召女郎，中学女生上网要求援交。性行为的放任，使很多人认为婚前性行为简直不算什么。这种观念和行为刚开始还是欧美人士的专利，没过多久便流行全世界。可见在性事方面，人禽之间已经愈来愈难以分辨，甚至有些人的恶劣行径实在比禽兽还不如。性教育好像永远在背黑锅，成为大家交相指责的对象，也成为光怪离奇的性泛滥的借口。

我们应该了解，像这一类的教育，必须采取“矫枉过正”的方式，尽量拉得紧一些。孔子说的“取法乎上，才能得其中”应该是这个意思。否则稍微放松，就会造成今日这种不可收拾的局面。因此这一点非常值得性教育工作者警惕，我们大家更应该小心。

笔者在大学教学多年，当然也遇到女生询问类似的问题。笔者一向主张三分法，通过第三者的意见来避开双方当事人的尴尬。记得当时所引用的答案，是旅美哲学家吴森教授的一番话，他这样说过：“假如我反对婚前性行为，一定会招来不必要的辩论，也许以后没有人来选我的课。要是我赞成婚前性行为，那只不过是随波逐流，人云亦云，卑无高论。”他采用中国式沟通方法，先“道可道，非常道”一番，接着才说：“事情没有这么简单，要看你们两人爱的性质来决定。大体而言，爱可以分为两大类。一种爱是以‘关心’或‘顾念’（英文可用concern来表达）为主的，另一种爱是‘探究’和‘好奇’（英文可用wonder来表达）的成分居多。假如你们两人互相关注、互相珍重的话，已经有做夫妻的准备了。但假若你们的爱有一方是以wonder为主的话，恐怕你们的爱是不能维持太久的。”当时教室里鸦雀无声，同学们好像都相当满意。

三分法的意思是，遇到问题不必只依靠你和我双方来对谈，以免由于彼此看法不一致而造成面子上的不好看。若是其中一方恼羞成怒，更不容易沟通。遇到问题时，把合适的第三者搬出来，作为中介，避免双方直接碰撞，就可以减少面子的作用，达到顺畅沟通的效果。亲子之间的交谈，如果采用三分法，找一个双方都能够接受的第三者作为媒介，可以使交谈更加顺利而有效。孔子担当第三者的机会特别多，因为他是公认的万世师表。

人性和兽性大同小异 #

笔者再接再厉，继续引用吴森教授的话：“wonder和concern正是西方和中国文化之差异的根源。西方人对自然wonder，产生了用科学来征服自然。中国人重concern，成为世界上最讲究社会道德的民族。”

西方人对待自然物以wonder为主，所以特别看重人定胜天，要征服自然。中国人自古便感谢天地的覆载大恩，对天地怀抱无限感激和崇敬。我们把自然看做有生命的机体，对自然物采取欣赏的态度，因而形成艺术的意识。总体来说，我们对自然物的感情，远远超过西方人对自然物的感情。

人和禽兽的差异，说起来不过是大同小异。西方人以wonder为主，采用科学的方法来探讨人禽之辨，求真的结果偏重在大同的部分：认为人是动物的一种，和其他动物的差别不大。我们重视concern，通过艺术的心态来看待人禽之辨，求善、求美的结果使我们早在周武王时代就已经体会到“人为万物之灵”。虽然人禽的差异，只有“几希”（少之又少），但是就凭这“几希”，足为万物之灵。孔子为什么说“立人之道，曰仁与义”？他把仁和义看成做人的根本大道，便是把这“几希”明确化了。

吴森教授特别指出：孔子学说中的“仁”和柏拉图哲学中的“爱”，可以说是concern和wonder的一个显著而强烈的对比。“仁”是出自人类的本性的关怀心，由于关怀的对象不同而产生差等（不相等）的爱，但是这种差等，不是故意从理论上造成的，而是人性自然流露的现象。而“爱”是以wonder的精神来加以探索。柏拉图的爱，是不爱任何个人的。站在儒家的立场来说，这简直比墨子的兼爱更要不得。

相信和美国男性有过交往经验的女性朋友都会承认，美国男人对于女性的追求，大多出于wonder的心态。因此要求快速发生性关系，而在发生性关系之后，完成wonder的任务，很快就移情别恋，各自东西了。

吴森教授旅居美国，从事比较哲学与文化的教学和研究，特别指出美国人的基本心态是wonder和action（意为“行为”、“动作”）的结合体。他认为wonder可以溯源于古希腊，它支配着整个西方民族的性格，action则是开拓新大陆的精神。这种心态的特征，是爱自由独立，喜探究新奇，富冒险进取。从文化哲学的立场来看，实在是发展科学的原动力。科学家如果不具有这种探究精神，很不容易有所发现或发明。然而，这种精神表现在男女两性的关系上，便为我们东方道德所不容了。他们的探究新奇，在我们看来，简直不可思议。不幸的是，这种精神竟然随着科学技术的传播，经由好莱坞的扩散，快速地全球化。

教养子女要把性和感情联结在一起 #

时至今日，要想恢复从前绝口不谈性事，不向子女说明性方面的事情，不但不可能，而且没有必要。我们最好明白，对子女的性教育，并不是顺着子女的wonder，仅就婴孩的出生或生殖方面而施教。实际上单纯就生理现象和历程对孩子实施性教育，有害而无利。做父母的，必须在concern方面，把性和感情联结在一起。当子女问起有关性的问题时，应表现出一种坦然的表情，使用的名词也应力求妥当，以免粗野而难以入耳。当父母将“阴茎”、“阴门”说得像“心脏”、“胃肠”一样自然的时候，就不会难以启齿或吞吞吐吐，以致引起子女的恐惧或怀疑。如果孩子从外面的同伴那里学会粗野难听的用语，父母也不必紧张不安，只要冷静地告以正当的名词，让子女适当地加以运用，也就纠正过来了。

父母当然不用急于向幼小的子女介绍性器官，但是当子女问起的时候，不必惊慌，也不能责骂，更不能够用“去问爸爸”或“去问妈妈”来把责任推给对方。这种互相推诿的态度，只会使子女产生一种“只有父（母）亲才能告诉我”的偏差观念。当然，我们也认为，子女长到青少年时期，有关性方面的讨论，最好采取父子（父对子）、母女（母对女）的同性讨论。

几乎所有孩童，都喜欢做几种有关性的游戏，这是本能的表现，也是人和禽兽相同的部分。小孩的wonder，如摸弄自己的性器、故意露出性器等，都是正常的行为。父母只需要以身作则，并且逐渐引导子女学习正常的行为模式，使子女明白为什么吃饭要在餐桌上、会客要到客厅而不是卧房、大小便要进入厕所、外出要穿好衣鞋，等等。同样，使子女学会不能够赤裸身体乱跑以及脱下裤子游玩，让他们明白这些并不是因为罪恶或可耻，而是礼貌和纪律。

把子女的wonder视为当然，不必加以鄙视，同时有意无意地表现出人类特有的concern，使子女把本能的性和文明的感情联结起来，从而在不否认人性中含有兽性的基础上，逐渐弘扬人性，确立子女的人禽之辨。父母并非以人性为善，而视兽性为恶，却能够为原来具有的兽性，寻找一条妥善的出路，最终走进人性的光辉。

我们最好明白，子女是上天托付给父母的，并不是父母想要制造就能够造出来的。因此父母没有权力凭借自己的能力爱怎样教养子女就怎样教养子女。我们应该按照天道人理，学习良好合用的教养方式，好好教养子女，才不辜负上天的美意。子女生而为人，更要长大成人，我们把子女教养成人，和禽兽不同，这才合乎天道人理。

父母自己先确立人禽之辨，务求像人而不能产生禽兽的行为，然后把子女教养成人，而不是像对待禽兽一般饲养子女。父母心目中的优秀子女，不一定学业成绩优异，运动技能卓越，却应该是规规矩矩做人、实实在在做事的人，有人的模样，也有人的内涵，是一个堂堂正正的人。

把子女教成不一样的人 #

父母对子女的期待 #

我们已经下定决心，要把子女教养成人。不但有人的模样，而且具有人的内涵，和大家互动起来，也让大家认为他是真正的人。

08第八章_中学阶段身心变化很剧烈

2025年6月14日 15:48 周六

第八章　中学阶段身心变化很剧烈

青春期孩子身心变化十分剧烈，

父母要多费心陪同求安全度过。

异性意识自然发展却羞于开口，

这个阶段朋友的交往最为重要。

青年期心性比较成熟更加放心，

培养独立自治精神以迎接未来。

十二岁到二十岁之间，通常称为青少年期。男孩约在十三到十五岁，女孩子约在十二至十四岁，称为青春期或少年期。男孩约在十四至十七岁，女孩约在十三至十六岁，称为青年早期。再大一点儿，就进入青年晚期。

青春期是人生变化最大的时期，无论在生理上还是心理上，都产生了很大的变化。心理学家把它称为人生的暴风雨时期，并未为过。父母在这个阶段最好格外小心，让子女平安度过。到了青年期，心性比较成熟，应该更为放心。这个阶段的重点，是密切注意子女所结交的朋友。因为人一出生，就是群体中的一个成员，在群居生活中，通过各式各样的活动，逐渐获得成长。无论父母和家人、老师和同学、邻居和朋友，都对孩子的人格形成产生十分深刻的影响，特别是青春期，朋友对孩子的影响更为重大。小学毕业的时候，孩子之间通常会显出学习的差别。于是，学业成绩好的就会歧视甚至欺负功课差的。慢慢地，成绩好的和成绩好的走在一起，而功课差的也成群结队地向外发展。父母很放心前面那一群，对后面这一群却经常无能为力。

学校生活以班级为单位，朋友关系大多以班级为基础。班主任为了方便起见，往往只让某些表现积极的孩子占据领导的地位，剥夺了那些具备领导素质却拿不定担任领导主意的孩子的表现机会。这也是逼使班级同学分成不同群体的主要原因。

随着年龄的增长，孩子从学校走出校外，扩大了对朋友的认识，充满了热情，也充满了期待，走入自己的友谊时代。好像有了知心的朋友，就使自己突然变成大人那样，在精神上和思想上，都开始互相交流了。课外活动的相互作用，使朋友关系更为明显。有时在朋友的鼓励和帮助下，做好原本以为做不好的事情，完成原来认为不可能完成的工作，这对于友谊的增进，自然大有帮助。

异性意识也是重要的课题。小学一年级到三年级的孩子，通常以掀掀裙子、拽拽头发的戏弄来表现集体的男女对抗。这时候对异性的关心和好感并未形成，反而是一种不同类的感觉。从小学四五年级开始，对异性不知不觉地关心起来，对漂亮的女孩和擅长体育活动的男孩开始产生思慕的感情，但是目标不固定，而且也不持久。对于双方的关系，并没有明确的具体要求。六年级以后，对自己所关心的和具有好感的对象或多或少有一些固定的感觉，逐渐产生弄清楚对方的心性、吸引对方多关心自己以及常常想和对方接近的念头，好像真的是意中人似的。

父母在孩子的异性问题和男女关系方面，大多不会认真地加以关心；孩子也出于怕惹麻烦、免受指责或者难以启齿等原因，不和父母谈论这方面的问题。于是，和朋友商量便成为孩子唯一的途径。依据调查，孩子有关性的知识，大多是“从朋友那里听来的”。由于道听途说，加上以讹传讹，经常错误百出，产生很多偏差，也造成很多不幸。近年来大力鼓吹性教育，但又矫枉过正，好像要教导中小学生如何性交、怎样避孕，把大人的不正常性泛滥提前到孩子身上，岂不是更加可怕？

亲子之间的性教育，和学校并不相同。家庭的性教育，主要在日常生活中，通过亲子的互动，使子女明白爱情的态度、男女的分工以及爱护有生命的物体。父母以身作则，做子女的好榜样。同时，孩子所提出来的问题，父母不必有问必答，俨然以性教育者自居，反而提供不良的示范。最好是和孩子一起思考、一同研究，让子女真正感觉到父母的慈爱、家庭的温暖，这才是正当的性教育。

在中学阶段，父母最好多注意子女的交友情形。近朱者赤，近墨者黑，朋友之间的互相影响，力量十分强大。现代社会常出现一些不良少年，主要的原因便是父母太专注于自己的工作，忽略了对子女的照顾，特别是对子女的交友情况并不清楚。子女得不到协助和辅导，当然很容易发生各种问题。往往到了子女被捕，警察打电话通知家长时，父母才惊慌失措，不敢相信自己的孩子会变成如此模样，是不是有一些说不过去呢？

父母不论工作如何忙碌，每天晚上都要抽出一些时间和孩子天南地北地聊聊，使孩子感到父母十分关心自己。也借此机会，父母多了解孩子的状况，发掘深藏在孩子内心深处的种种问题。冰冻三尺，非一日之寒，及早发现问题，趁早设法化解。在孩子的暴风雨时期，父母再忙，也应该多为孩子费神操心，不可以听任其自由发展，以免酿成大祸。孩子交友，必须特别留意，除了明了孩子的朋友，最好连对方的家长也认识，那就更加安全了。

初中好奇求变最为棘手 #

顺应子女的成长过程 #

孩子从小学生转变为中学生的时候，一方面心情激动，满怀喜悦；一方面也十分不安，相当紧张。小学阶段，已经爬升到最高年级，现在却要从最低年级开始。那些只有仰头才能看得清楚的高年级学生、不同学科的不一样的老师，都使孩子觉得新奇，也不免有些茫然。

此时，亲子关系随着孩子成长的步伐，也从上下垂直的关系逐渐调整为斜向的关系，不能再像从前那样，从日常起居、生活琐事到学业、交友都要管。孩子进入中学，最希望的事情便是自己拥有一个房间，证明自己是一个独立的大人，等于宣布“已经不是小孩子”的心意。然而，初中学生毕竟不是一个独立的大人，这一点孩子心里十分明白。尽管有些孩子已经长得比父母还要高，性方面也成熟了，在生理条件上也具备了为人父母的资格，但是，在经济、社会、学识、能力等方面，仍然需要父母的保护和指导才能够生活下去。因此此阶段的孩子内心充满了矛盾，既不希望父母样样都管，也不能接受父母什么都不管。父母最好明白孩子的心理变化，做出合理的自我调整。

邱连煌教授认为，一个人由出生到成年，发展的过程大抵分成完全依赖（Dependence）、争取独立（Independence）以及安于互相依赖（Interdependence）三个阶段。初生婴儿生理和心理的所有需求都要仰赖父母或保姆来加以满足，否则无法生存，当然属于完全依赖。到了会走、会跑、会跳、会笑、会想、会说话、会选择的时候，有时候使起性子来，也会对妈妈“发号施令”一番，把妈妈当成佣人。在不知不觉中，产生自赖的心理，把系于母子之间的“心理脐带”慢慢地剪断。到了青春期，孩子独立的欲望达到了巅峰，争取独立的行为也表现得十分积极。然而实际的情况又使孩子不得不依赖父母。这种内心的矛盾，导致孩子不断地反抗父母，时常和父母吵嘴，更以一种新的眼光来重新评估父母的言行和价值观。而所用的标准又经常过于严苛，于是，父母的表现顿时显得一无是处。总认为父母言行古板，思想不够新潮，跟不上时代潮流，实在不足以当成为人处世的典范。这在表面上看起来，简直是对父母的大不敬，实则不过是孩子争取独立的一种手段。这种“血气方刚”的表现，父母最好把它当做孩子成长过程中的一部分，以冷静理智的态度来面对，耐心地辅助孩子，助他一臂之力，使其顺利完成这项任务。千万不要意气用事，以至高无上的权威面孔采取高压手段，否则引起孩子激烈的反抗，闹出令人后悔的事情，实在是不智之举，也是不必要的自找麻烦。

不要害怕和子女吵嘴 #

孩子和父母顶嘴，说起来既不是什么大事，也不是什么坏事。孩子通过反抗，只是表现自己的存在，希望父母尊重他的人格。对孩子来说，吵嘴的背后隐藏着许多家人骨肉的温暖，每一次吵嘴，都长大了许多。父母是最好的吵嘴对手，为什么一定要全面禁止呢？

父母如果了解子女的心意，知道子女在成长过程中和父母吵嘴，最希望的是获得好对手，使自己长大，也为将来留下好的记忆，父母就会冷静地回应，应该斥责的时候加以斥责，应该批评或提出意见时，也要以父母的身份给予批评或意见。斜向的关系，并不是放弃父母的身份，而是采取辅导的方式从旁加以指点，尽量不要直接地指示和纠正。孩子受到相当的尊重，就会更加信任父母，对父母的辅导反而更容易接受，不需要严厉的斥责。孩子完全不顶嘴，长大以后，必定缺乏奋斗创造的精神。孩子和父母顶嘴，并不是不乖，有时以说笑、幽默的轻松方式，更为容易化解紧张的场面。孩子都有自尊心，若是一味以严厉的态度来对待，很可能引起反感，伤害了亲子关系的和谐。

随着年龄的增长，孩子会自动调整自己的感觉。马克·吐温（MarkTwain）就曾说过：“十六岁那年，我以为我爸爸是世上最笨的人。到了二十一岁那年，我蓦然惊觉他老人家在过去五年内，竟然学到那么多！”青少年在争取独立期间，对父母的所作所为，不免戴着有色眼镜，认为其顽固主观，根本不合时势的潮流，尤其是把自己的父母和朋友的父母相比，总觉得朋友的父母比较开明。为什么别人可以这样，自己的父母就认为不行？因而倍感委屈。

父母最好的做法，是了解子女的心情，知道孩子长大了，已经有自己的想法。以前父亲发火时，孩子有些心惊胆战，赶快迫使自己就范。现在则不是这样，认为父亲心中只有自己的存在，没有别人。看到孩子做出他不喜欢的事情，便暴跳如雷，任意地吹胡子瞪眼睛，实在看不惯。为了证明自己的存在，就顶撞父亲，即使父亲打他，也认为自己这样做是对的。既然如此，父母不如扮演教练的角色，教导并辅助子女度过这一段狂风暴雨期。等到孩子争取独立，达到某种程度时，自然会停顿下来，亲子关系也会产生某种变化。

顺利度过暴风雨期的子女，对父母不再盲目服从，也不一味反抗。换句话说，子女不再完全依赖父母，也不彻底对立，而是呈现一种互敬互爱、互信互赖的坦诚关系。子女会征求父母的意见，但是不一定完全接受。父母的价值观，子女会坚持，不过表现的方式，却与父母不一样。

这个时期的孩子，身体、情绪、心智、兴趣、性格各方面，都有显著的变化。内分泌腺活动旺盛，身高体重迅速增加，变得好吃、好睡也好动，父母不要误以为孩子贪吃、懒散和贪玩；由于生理变化快速，但是无法控制精致细微的动作，因而显得有些笨拙，父母也不要误认为孩子注意力不集中或者精神有问题。自我意识强烈，对所接触的事物喜欢以自我所知、所感、所想的标准做出主观的判断，父母最好暂时稍微放松，使其获得相当的满足。对于孩子的强烈自我意识，外部环境会采取批判的方式，由家庭开始，逐渐扩展到学校、社会和国家，这种自我意识如果遭受阻碍，就会由外部转向内部，使孩子陷入忧虑，甚至变为悲观者或心理失常者，也可能不幸走上自杀的恶途。

自立和依赖的心理冲突，有时因父母的矛盾态度而变得更加难以解决。父母一方面希望子女自立，不要样样依赖别人；一方面却又处处干涉子女的行为，好像样样都看不顺眼。这种矛盾的态度，使子女不知何去何从，徒然增加内心的冲突，导致很多心理障碍。

专家的建议 #

关于父母对这个时期子女的应对方式，游福生教授提出以下建议，兹说明如后，以供参考。

密切注意子女所结交的朋友 #

在父母的绝对影响下，度过儿童时期的孩子进入青春期，这时候父母最好能够放开手脚，让孩子走到朋友的圈子里去。因为孩子的自我意识，很可能只看到自己的矛盾、阴暗面和不足的地方，以致陷入自我否定和极度的孤立中。于是，朋友的互相勉励、日记的宣泄作用，成为孩子的两大寄托。在与朋友的交往中，丰富自己的思想，是使孩子快速成长的动力。但是，若是交友不慎，很容易变坏。所以，父母从旁安排品学兼优的朋友，实在十分重要。有朋友彼此互相劝勉，发挥益友的功能，当然有助于孩子的正常成长。

促使子女课余参加正当的活动 #

孩子精力充沛，一定要设法加以疏导，使其获得正当的发泄，不能禁止压制，以免造成心理障碍。父母配合老师，诱导其投入课余活动，必须通过沟通，获得子女的同意。孩子心甘情愿投入活动时，还要从旁鼓励，使其有始有终。大部分孩子开始时兴趣浓厚，不多久便改变主意，或者遭遇困难时就心灰意冷。这种缺乏耐心的表现，父母要多加安慰，常给予精神上的支持，使之养成有恒的良好习惯。孩子的过剩精力，也可以用来帮助父母的工作。只要彼此商量，乐于协助，同样有益于身心的发展。

经常对子女表示关怀并多利用机会交谈 #

孩子需要他人的关怀和爱心，当孩子遭受挫折时，父母最好多加安慰，鼓励其再接再厉。问问孩子需要哪些协助，而不是加以斥责或者任意嘲笑；鼓励孩子吐露心声，把内心的感觉说出来，能够配合的，尽量予以配合。平时常抓住机会甚至制造机会和子女谈天，用餐时也可以提出一下切身的主题，发表各人的见解，以资交流。但是，彼此要尊重，不能辩论，只能陈述表达。当孩子主动找父母沟通时，父母最好表示非常欢迎，显得十分高兴。平日养成交谈的习惯，子女遇到问题，才能及时提出，从而获得父母的协助。

父母要尊重子女的合理选择 #

孩子有自己的活动目标，只要安全方面多给予注意，任何选择都可以让其尝试，以养成自我独立判断的能力。如果有不合理的地方，父母在必要时提供意见，而不加以干涉，把选择权交给孩子，让孩子自动放弃，更容易使孩子由于获得相当的尊重，不致阳奉阴违，在父母看不见的时候偷偷地尝试。孩子有时做出失败的选择，父母也不必过分斥责，因为孩子从失败中已经获得教训，只要促其自我反省，多加检讨便可，不让挫折打败孩子上进的心，才是最重要的事情。与其晚失败，不如早失败，不用害怕。

给予子女独立的经济权 #

孩子到了中学阶段，对于金钱的概念比较明确，父母按月给予固定的金额，让其自行处理，应该是训练理财的好办法。给予的金额，最好由亲子双方商议决定。既然确定，一切开支少加过问，让子女自理，以培养其独立精神。孩子的学费，由父母负担，生活费用则通过亲子商量，以节俭适用为原则。家庭再富裕，孩子也不能从小养成奢侈的不良习惯。

培养亲子的和谐气氛 #

学校里的教材大多是经历千古考验的产品，这些教材的正确性不容怀疑，不能因为现代社会风气的败坏而有双重标准。古圣先贤所遗留下来的美德，不会因时代变迁而降低价值，固有的美德永远经得起时间的考验。社会风气会改善，只要我们的道德标准不降低。社会治安不好，更显现道德的重要性。父母子女的关系应该保持和和气气，彼此敬重。父母不能以成人的标准来衡量孩子，应该以容忍和教导来辅诱，多鼓励、多称赞，少说缺点而多说优点，也是“父父子子”的合理表现，最好尽量配合。

鼓励孩子多帮忙家中的事务 #

大部分家庭都会要求子女分担家务，而大部分子女也都做得很无奈，一旦不做，就会被认为没有责任感。但是责任感是对别人负责还是对自己负责？或是对事情负责？如果大人心中所认定的责任是子女所不能挑选的，那么对责任感子女恐怕会认为是大人推卸责任的借口，从而不想拥有。父母最好采用商量、讨论的方式，让子女有选择家务项目的机会，使子女自动自发地分担家务。因为自己既然是家庭的一分子，理应分担部分家务。

随时纠正子女的偏差观念 #

观念指导行为，有正确的观念，言行才会趋善向上，不致误入歧途。若是发现子女观念有偏差，最好及时纠正。这时候要妥善运用方法，态度温和，并且在和谐的气氛中进行。譬如孩子很容易接受老人的要求，认为敬老是一种美德。父母最好告诉他，天下事都有条件、有前提，而且大多是相对的，很少是绝对的。家中的老人身体机能逐渐衰退，行动受到限制，生活接触面也减少许多。父母要教导子女，不要把敬老当做教条，以免有一天遇到来意不善的老人，不知如何应对，甚至吃亏上当，也未可知。

02下篇_道德经与生活

2025年6月4日 11:05 周三

文化, 曾仕强, 曾仕强讲道德经

第一章如何修道 #

一推拖拉中藏玄机

“天地之间，其犹橐龠乎！虚而不屈，动而愈出。”橐龠就是大家很熟悉的风箱。各位有没有发现，风箱和道很像，风箱是一个虚空的东西，看起来一点作用也没有。可是一旦把空气推进去，就会把火吹旺，越推火越旺，就可以让你制造出很多很多的产品。“动而愈出”，就是它一动，就有产品出来，越动出来的产品越多。

风箱一推一拖一拉，火就旺了，所以我们很喜欢推拖拉。可是很多人根本不懂这里面的道理，一直骂我们最会推拖拉。一个风箱在这里，你性子急，只在那里推拖、推拖，根本没有用，火根本旺不起来。拔河也是一样，如果一直喊“一二、一二”，只能步伐整齐而已，产生不了作用。一定要喊“一二三、一二三”，大家才可以共同用力。风箱看起来很空虚，但是它能够使火烧旺，制造产品。它应用起来是无穷的，你越动，它越有新的东西可以被你制造出来。所以，做人做事，一定要懂得推拖拉的道理。古人所讲的话都有它的道理，只是我们后来人把它扭曲了、误解了，最后又把它推翻掉了。

我们推的是什么？是推上道德的高峰。我们一定要记住这件事情，其他都是假的。人生就是透过不同的时空，在不同的职场，做不同的工作，但是目的只有一个，就是把自己的道德不断地推上去。所谓拖，是拖长守中的时间。守中是什么意思？先看这个“中”字，儒家的中是合理，道家的中应该加两点，叫作冲。因为道是靠冲才会产生万物的，叫作“道冲”。什么是道冲？我们打个比方，道冲就像调酒器。调酒器也是空空的，跟风箱差不多，你把两种不同的酒倒进去，冲啊冲，就冲出第三种酒来。一个“冲”字，其实有很多学问在里面。《道德经》第四章就说：“道冲，而用之或不盈。”一个调酒器冲出新的酒，你把这个酒倒掉，它又是空的了，然后再装进其他的东西，又会有新的东西创造出来，它永远不会盈满。

这一点用西方人的二分法就很难理解了。西方人把人分成两种，一种叫聪明人，另一种叫老实人。所以西方人告诉你，你有能力就要表现，要让大家都知道你的能力。其实这种人我们很不忍心叫他“浅盘子”，因为这种人是非常吃亏的。一个人不上电视，没有人知道天底下有这么难看的人，可他一上，所有人都知道了。你出来干什么？像这种事情不做可以吧？你有不做的自由，但是非要做，那就没人救得了你了。

我做校长的时候有一个心得：教授有两种，一种是非常有学问，就是讲不出来；另一种是肚子里没有什么东西，偏偏就很会讲。那你有什么办法呢？所以我当时就主张，会讲的人到前台去讲，有学问的人在后面给你充实。但是实行起来很难，我们都喜欢走前台，不喜欢在后台。其实后台往往比前台更重要。大家不要看现在很多Talk Show（脱口秀）主持人在那边讲得起劲，好像他什么都知道，其实都是后面的人连夜给他做了很多的功课，他才有这么多资料可以讲。西方人只能看到事情的两面，看不到当中的老天爷。我们用三分法，很少采用二分法。但是现在我们的三分法慢慢被西方的二分法取代了，这是我们最需要恢复的一点。

拉，是把生产的时间拉长，拉出人生的正果。人生的正果在哪里？不在相对宇宙中你的位置，而在绝对宇宙中你所在的位置。绝对宇宙中的果位是善的，相对宇宙中的果位则经常是害人的。所以有时候，你在相对宇宙这里受的折磨越多，到了绝对宇宙以后，你的果位就越高。因此我们有一句话给大家参考：人迟早是会觉悟的，迟早而已。哪一天会觉悟？临终的时候。这叫作最后的审判。其实最后的审判是你在审判自己。怎么审判？就是到了最后那几天，你躺在床上不能动，脑筋却一直在动，把你的一生像倒带一样，重放一遍。人临终的时候，脸上表情一会儿这样，一会儿那样，就是在算总账。总账一算完，你就觉悟了。觉悟什么？这一辈子白活了。等到那个时候才知道白活了，为时已晚。所以何必非要等到那个时候呢？越早知道越有福。

各位一定要清楚，人生一世是有天命的，天命不是别的，是你先天带来的，要修改的那一部分。因此，我们每个人会做不同的工作，走不同的路，绝对不要跟别人比来比去，也不要盲目地跟别人学。因为你不是他，他这辈子来修他的功课，你来修你的功课，根本无从比起。你都不知道他在干什么，怎么比呢？所以为什么不要同人家比、不要随便看人家的高低，因为有太多的地方是我们不知道的，我们所知道的只是非常有限的一部分，你拿这个非常有限的部分去概括所有，就叫作以偏概全，做出的判断经常是错误的。那又何必自寻烦恼呢？

我们对每一个人都要尊重，要记住：第一，你不是他，就不要批评他；第二，你不是他，就不要老去关注他。我们现在都是对别人有兴趣，对自己完全没有兴趣，这是很奇怪的。人这一辈子是要把自己搞清楚，不是去把别人搞清楚。你的时间是有限的，最重要的是搞清楚自己，先把自己搞清楚了，有余力再去研究别人。整天这个不对，那个不对，到最后发现对自己都搞不清楚，那是很划不来的。

我们推，是推给合适的人；拖，是拖到合宜的时机，老实讲，时机不到，你怎么做都没有用；拉，是拉出良好的效果。后来人不了解什么叫推拖拉，就一直骂。误解了推拖拉，不知道为什么要推拖拉，只知道盲目地推拖拉，结果把所有事情都搞垮了。推拖拉的学问是非常大的，我们一定要好好把它搞清楚。

二吃亏就是占便宜

我们每次想到老实人的时候，都觉得老实人很吃亏。为什么？因为我们老受聪明人的气，老上聪明人的当。其实这种想法也是错误的。老子一直告诉我们：“反者道之动。”任何事情，你都要反过来想。为什么？因为我们就是要返回，返回绝对宇宙。人一到绝对宇宙就清楚，一到相对宇宙就糊里糊涂了。老实人虽然被聪明人欺负，但是他专门“吃”老天爷，那不很愉快吗？聪明人专门“吃”老实人；老实人“吃”不了聪明人，就放心地“吃”老天爷；老天爷没有事干，专“吃”聪明人。

各位，你喜欢做哪一个？你不敢选当老天爷，所以当然做老实人。为什么我们老说：我是老实人。如果一个人一开口总是说“我比较差”“我有很多不懂的地方”，那他一定赢；开口闭口“这个我最懂”，最后一定栽跟头，因为人外有人，天外有天。

《道德经》里有一句话大家千万记住：“天道无亲，常与善人。”我们不喜欢聪明外露的人，聪明外露叫精明。精明的人谁都怕，往往得不到任何好处。人要聪明，但是千万不要外露，要含蓄，要有内涵。所以老子老教育我们要深藏不露是有道理的。但是现在一知半解的人很多，也讲深藏不露，那太粗浅了。不露不是没有，而是足够有，这时你才有资格讲不露，如果什么都没有，再怎么露也只有一点点，怎么叫不露？老子讲的话真的要好好去想。一定是有才能的，才有资格讲不露。而且不露不是真的不露，不露就是要露，在适当的时间适当地露，露得恰到好处，一露完赶快跑，要不然人家就会找你麻烦。

历代的道家都是如此，有事才会出来，没事他就走了。有事没事都在的，就像诸葛亮，很可怜，被绑住了。诸葛亮就是因为儒道两家都有，所以他跑不掉。历史上像姜太公，遇到大困难的时候就出来，解决完了，他功成不居，不眷恋，就走了。这种人来去自如，所以来就是去，去就是来。我们后来把它翻译成如来，这是非常有意思的事情，来去是一样的。像这些话，大家真的要好好去体会一下。

“天网恢恢，疏而不失。”这句话的意思是说，老天对滥用智能的聪明人绝不放过。今天这种人最多。聪明人要记住，你的智能是老天开放给你的东西，不是你发明的。老实讲，老天不开放给你，你就算用尽苦心也轮不到你。你怎么想就是想不通，最后那一点就是突不破。你去看很多破案经历，最后那一点的破解，都是很神妙的。

“天道无亲，常与善人。”它告诉我们，天道没有亲戚关系的观念，它是一视同仁的，但是它会常与善人，也就是会经常照顾老实人。老实人不是笨，只是知道最后的结果是一样的。吃亏就是占便宜。为什么吃亏就是占便宜？因为吃亏的话你就少受气，一点亏都不吃，最后说不定气死自己，那更划不来。凡事尽了力就好了，结果是这样，那也没有办法。所以连孔子都告诉我们，尽人事最后是要听天命的。听天命是什么？就是不计较结果。

这句话我们再说清楚一点，作为一个人，我们是来享受自己安排的人生过程，所以不要计较结果怎么样，因为结果是好是坏，只有你知道，别人不知道。有人觉得战死沙场才是最好的，有人觉得平安而退才是最好的，因为各人的天命是不一样的。所以，谁也不要去跟谁批判什么东西，要彼此尊重，互相包容。因为最终的答案是永远不确定的。

三老实人才是真正的聪明人

请问各位，什么样的人才叫老实人？其实老实人就是修道人。修道人七大心法，老子的形容是非常有意思的。

“豫兮，若冬涉川。”“豫”就是大象，因为体积太大，所以行动很不方便，好像很迟钝的样子。其实不是，它只是小心翼翼。为什么？因为冬天要过河，是随时有危险的。你到北方去看，冬天整个河面都是结冰的。但是河面上结冰的地方不会结得一样厚，有的地方薄，有的地方有洞，一不小心就很容易掉下去。而且那个时候天气那么冷，你掉下去连呼救的人都没有的话，情况就很糟糕了。

我讲这话是什么意思？就是凡事你要看它的两面。它同样是这种形状，同样是这种象，但是你可以有两方面解释。一方面是你看这个人胆子好小，走个路都迟疑不决。但从另一方面来看，我们也可以这么说，这条路明明那么平坦，这个人却也走得小心翼翼的。这个很重要。你有什么感觉，其实就是你心量的问题。修道的人不可能犹豫不决，只是小心翼翼，因为随时都有陷阱，随时都有变数。一旦出了事，人家只会笑你，没有人会同情你。这是人的一个本性，是老天安排的。

我们不同情有道理的人，因为有道理不可以得理不饶人。我们不希望你理直气壮，希望你理直气和。你虽然有道理，但还是要很客气，否则就是霸道。我们同情弱者，于是有些人就利用这点，制造种种的假象来表现他是弱者，那也是不行的，因为老天最后是会知道的，老天知道了以后，慢慢地老百姓也会知道，这是瞒不过的。

“犹兮，若畏四邻。”做事情，非常戒慎恐惧，因为怕左右邻居讲闲话。为什么左右邻居会讲闲话呢？因为左右邻居看法都不一样，这边说对，那边说不对；这边说应该这样，那边说不应该这样。那应不应该受到影响呢？我先请问你，修道人要不要在乎别人？答案是，你不需要在乎别人。但是你要很在乎别人。这种话不太容易懂。如果你戒慎恐惧，是怕别人说闲话，是装的，那就不叫修道人。我用别人的反应来自我反省，有没有好好管自己，这才是修道人。二者就差在这里。我们是自发的，不愿意干扰邻居，不愿意造成他们的困扰，而不是怕他们指指点点，告我骂我。这两种是不一样的，一个是自发的，一个是被动的。

“俨兮，其若客。”“俨”就是严肃，严肃得好像做客人一样。现在有很多孩子，跟随父母去拜访人家，可是到了那里，他就躺在地板上，随意拿这个丢那个，好像在自己家里面一样。此时做父母的是不是觉得很尴尬？做主人的是不是也觉得不知道如何是好？这就是一个家庭教养的问题，做父母的在孩子小的时候就没有教育孩子出门做客要有礼貌，不要乱来，那孩子出去了肯定不知道要懂礼貌。我们修道也是如此，能够整天嬉皮笑脸，想怎么样就怎么样吗？那就不叫修道人了。

“涣兮，若冰之将释。”“释”是什么？就是冰融掉。“涣”是什么？就是春天阳光的焕发。冬天高山上一般会结一层冰，到了春天，阳光越来越焕发，气温慢慢升高，山上的冰就会慢慢融化掉，变成水从山上流下来。那些水就供给万物在整个夏天使用。靠的是什么？就是春天阳光那种很焕发的气。

“敦兮，其若朴。”“敦”就是很敦厚，好像从来没有被雕琢的原石一样。一个修道人，里边穿得很漂亮可以，但是外面要加盖一件粗布的衣服。这是什么道理？不是财不露白，也不是假装很简朴，而是不愿意招摇，不愿意刺激别人。我们有很快乐的事情想要和别人分享，要看对方这个时候心情好不好，好的话，我们可以讲快乐的事情；如果不好，我们要避而不谈。

你去迪士尼乐园游玩，回来有人问你：“怎么样啊？”此时你要看对方是什么情况，如果对方从来没去过，也没机会去的话，你怎么说？你应该说：“我去了才知道也不怎么样，其实不一定要去的。”这样才叫作讲妥当话。你明知道对方没有机会去，偏说“很好啊，不去等于白来世上一趟”，那你是在干什么呢？你肯定会引起对方的嫉妒和怨恨，结果还是你自己遭殃。朴是老子经常用的，用来代表道。原石没有经过琢磨，里面到底有什么宝藏谁也不知道，那叫作“朴”。“朴散则为器”，朴原来跟道一样，摸不清楚，但是一打开来，里面各种花样都有。

“旷兮，其若谷。”“旷”，很开阔，像广大的山谷，就是胸襟很宽广，心量宏大。我们常讲虚怀若谷，就是指胸怀像山谷一样宽广，可以包容各色各样的人，容纳所有的事情，喜怒不形于色，不会疾恶如仇。这句话告诉我们，做人要胸怀宽广一点，心量要大一点，不要太计较小的事情。那你说，不疾恶如仇是不是是非不分？喜怒不形于色，这个人是不是太假了？其实也不必这样去想，因为你不是对方，不知道对方为什么这样，那你凭什么说他这样不好呢？

“浑兮，其若浊。”道是不可分的，很多东西是混在一起的，好像很浑浊一样。其实稍微静一下，它自然就清了。所以当看到水很浑的时候，有几种做法，一种是去摇它，越摇越浑；另一种是把它摆在那里，不要去动它，它一会儿就清了。水有能力清除自己的污点，能冷静地排除沉淀物，所以不要去干扰它。

各位，看完上面这些，你有什么感想？老实人才是真正的聪明人。有三句话，各位可以好好想一想：马马虎虎不马虎，含含糊糊不含糊，随随便便不随便。这三句话很有代表，是非常神妙的。

我们讲马马虎虎，其实是很好的意思，不是坏事。但是说马虎，就是坏事。比如，一个人把木料刨得很平，很光滑，摸起来很舒服，别人夸他“哎呀，你功夫真好”，他怎么回答？“没有啦，马马虎虎。”马马虎虎是功夫够好，才可以说马马虎虎。如果一个人把事情搞得乱七八糟，领导怎么批评他？“你怎么搞的，太马虎了。”马虎跟马马虎虎完全不一样。我们做人要马马虎虎，但是不能马虎。

含含糊糊不是真糊涂，是装糊涂。看到假装没看到，知道假装不知道，为的就是不要让对方太难过，稍微照顾一下他的面子。过一会儿他自己就会明白了，你那么急干什么？他不过慢你五分钟而已，你连五分钟都不能忍吗？但是不能真的含糊，过程虽然含含糊糊，最后的是非还是要非常清楚的。

随随便便不随便，小事随便，怎么样都好；大事要有原则，一点不容随便。我们是难得糊涂，忙中偷闲，苦中作乐。这个就叫“一阴一阳之谓道”。

第二章品德修养 #

一 “无”是那只“看不见的手”

老子说：“故常无，欲以观其妙；常有，欲以观其徼。”一个是“妙”，一个是“徼”，这两个字有什么区别？“妙”是无形、无极，看不见、摸不着；“徼”是有形、有极，看得到、摸得着，这两个是不一样的。有的事情是有痕迹、有轨道的，我们可以去分析，但也要常常站在无的立场去看事情，因为很多事情真的是我们看不见、摸不着、听不见的，叫作妙不可言。西方人认为这些看不见、摸不着、听不见的东西是不可能知道的事情，但是他们也承认它的存在，把它叫作看不见的手。

看不见的手，其实比看得见的东西力道还大。老子的意思是说，同样的一个过程，同样的一个目标，同样的努力，为什么有的成功，有的没有成功？那个无是什么？就是你的品德修养。所以我很大胆地说，西方所讲的看不见的手，就取决于你的品德修养层面。比如，你一向都是规规矩矩，不去伤害别人，那得胜的机会就比较大，当然这个要看你相不相信。

如果把《道德经》从头到尾读通了以后，就会感觉整个就决定在这个上面。老子希望我们做到四个字就好，叫“唯道是从”。我们这辈子就认定道是我们要走的路，那里面有很多偏道、很多正道，你自己选，要走哪一条路都可以。我相信大家都是要走正道的，那你去走就好了。

有是非常短暂的，它前面有无穷的无，后面也有无穷的无，无随时可以变有，但是有最后还是变无的。从中可以了解到，我们叫你不要争一时，要争千秋，那个意思就在这里。我现在不如别人，有什么关系，因为前辈子赢过别人太多了，看到别人只好让手，那有什么不好呢？有是很短暂的，无好像更长远。我们所讲的“生不带来，死不带去”是指看得见的部分，“先天带来，后天带走”是指看不见的道德。道德是会追随你走到无，然后一直走，再到有，再到无。这样大家慢慢可以了解到，我们活着这段只是道德的升降，只是做这个工作而已。这辈子来，道德方面是加分还是减分，仅此而已，其他都无关紧要。道德是那一只看不见的手，具有决定性的力量，但是大家都不相信。因为我们都习惯了，有才信，无便不信。就是这句话把人害死的，说那不科学。什么叫科学？你连什么叫科学都搞不清楚，就讲那不科学，这是现代社会很奇怪的现象。无是因为你看不见，而不是它不存在。

走正道刚开始不会很热闹，同时也会有挫折。为什么？因为总有魔要把你引开来，会给你很多的诱惑，会想办法让你走上偏道。越是有成就的人，魔就越厉害。因为魔去附在一个没有成就的人头上，等于白费时间、白费力气，所以它一定是找那种有成就的人。这样就很清楚了。曾经有一个人问我，他会不会走火入魔。我说你现在做什么，他说我没有做什么，只做小生意。我就说那绝对不会。他问为什么，我说如果魔附在你身上它也很辛苦，早上起那么早，晚上睡那么晚，那就不叫魔了。当你很有贡献、很有成就的时候，就要知道，你会受到很大的挫折，因为大魔对你特别有兴趣。而这就是你最要紧的关卡，你能够过去，就修成正果；如果不能过得去，就毁于一旦，就是这样简单。这就是《易经》所讲的，处在四爻跟五爻之间的一个关卡。

二眼见未必为实

无中生有，无中是有有的，无中如果没有有，就不可能生有。有复归无，就是说有最终也是无。比如，高楼大厦总有一天会变成一片废墟，再好的车子总有一天是不能用的，再健康的人最后也是要死的。判断是非怎么能够只看到有呢？

你现在看到甲在打乙，也许仅仅是看到这个片段而已，可能前面这段是乙打甲，你没有看到，甲被他打得气起来才反击，被你看到了，然后呢？乙又猛打甲，你又没有看到，如果你只看到这里，就断定甲是错误的，那这算什么？但人生就是如此，你老觉得这个家伙没有钱就找你借钱，借了都不还，却不知道上辈子你老跟他借钱，他的人生规划就是因为你才修改成这样的。

观有，观无，观无无。观之以目，是观有；观之以心，是观无；观之以神，就是观无无。同样一个观，要看你是怎么个观法。靠眼睛不可靠。我们经常讲“我亲眼看到”，你亲眼看到，看错了那有什么办法？要不然罗生门是怎么来的？罗生门就是同样一个景象，但是十个人看了回去报告都不一样。再比如这里有一扇窗，让大家往窗外看，把你看到的写下来，答案都不一样。有人看了说，窗外有一根电线，上面有五只鸟，因为他对鸟最感兴趣。有人看到窗外有一个穿红裙子的女孩，那他对这个感兴趣，别的都没看到。各取所需，这没什么不对。同样一个景象，每个人看到的不一样。观之以心就比较好一点，但还是不够全面。观之以神的意思就是说，你根本不用出门，就知道天下事。老子告诉我们，跑得越勤，跑得越远，知道得越少。就像一个人只到过一个地方，可是他对很多地方的描述都很清楚，好像真的到过一样，人家不会怀疑。但是一个人全世界都跑遍了，他就混了，不知道哪里是哪里，人家反而很怀疑他到底真的到过没有。

“玄之又玄，众妙之门。”为什么要用两个“玄”字？前面那个玄是说有跟没有本来是不一样的，但是如果你有办法把它看成一样的，你就很高明。所以这个玄就变得不玄，既然你这一关克服了，后面就没有什么好玄的。这时候就进入了“众妙之门”。什么叫众妙之门？众妙之门就是无。它的意思是说，最后的本源应该一直追，追到无才能得到答案。如果只是在有的地方打转，还是不够深入的。

这样我们才了解，我们听人家的话都是将信将疑的。除非大家交往很久，没有什么利害关系，才会完全相信，否则的话我们都会怀疑他背后的动机。交情的深浅决定一个人讲话的程度，过去的我们一向是交浅不言深。不像现在的人，什么话都讲，其实这样对我们很不利。随时被人家抓到把柄，后面他要做什么，你都不知道。所以我还是那一句话，防人之心永远是不可无的，害人之心是绝对不可有的。这两句话我们始终是一起讲的。

我们经常听到这样的对话。“我昨天看到你了。”“我根本没有出门。”“你没有去买午餐？”“那不算出门，我买了午餐就回家了。”“你昨天三点钟在做什么？”怎么回答才好？只用一套答案，什么事情都解决了。“昨天三点钟我到底在干什么？我怎么一点印象都没有了？”这样回答，气死的是对方，不是自己。因为对方没有权利问，就这么简单。如果很认真地回答，那就上当了。

有无相生，要兼顾，所以中国人很喜欢兼顾。我们不要把一个撇掉，只走一条路，那就叫“偏道”。我们会两边兼顾，希望左右逢源。但是左右逢源不是说所有好处我都要。动机是看不见的。西方人不研究动机，专门研究行为，他们的理由是：行为是看得见的，动机是看不见的，花那么多时间去研究那个看不见的干什么呢？所以他们只有行为科学，拒绝研究动机。但是中国人会告诉你，行为一个样，背后的动机却是不同的。所以大家慢慢要了解到，该快的要快，该慢的要慢，而不是快就好，有时候慢反而好，使双方情绪都冷静下来以后，才好谈问题，在火气上面是很难化解问题的。

三以道观物，天人合一

放大眼界，以道观物，除去所有的滞碍，泯除一切的不同，一生一切，一切就是一，把有无合在一起，这就开了最玄妙的“南天门”，叫作“天人合一”。

天人合一，就是你的良心合乎天理，就叫天人合一，其实每个人都做得到。“南天门”就是我们讲的众妙之门。为什么是南天门？因为我们都是坐北朝南的，所以所看到的都是南天门。南天门在哪里？在你看不见的地方。南天门就是无，你要用你的心去悟，而不是用眼睛去看。中国所有的传说都跟南天有关，很少牵涉到北天。当然也有北极玄天上帝，他是执法的，很严厉，不太讲情。所以你碰到他的时候，应该知道怎么样去跟他做合适的因应。

我现在问各位，如果你碰到你的冤家债主，要怎么回应？这个比较重要。人很少没有冤家债主的，因为累世招惹来的事情太多，仅凭一时是理不清的。我倒是劝各位，当冤家债主找到你的时候，要高高兴兴地去迎接他，不要躲，如果现在躲了他，他早晚还是要找你的。如果你笑笑说：“你终于来了，我等了很久了，谢谢你这么早来，你越推后，我越麻烦，你要什么我都答应你。”好好跟他商量，他看你这么好商量，就会说：“其实我也没有太多时间了，我们就这样做算了。”他就回去了。因为他也要修，如果不修，老在那里停滞不前，他也很烦。你对他要有信心，要跟他做良性互动，不要跟他对抗，不要跟他争执，反而是好事情。反正你爱怎么样你就怎么样，我认了。他反而说没关系的，他也不那么恨。大家是很好商量的，但是很难用理性来对立。如果一定要说清楚讲明白，那就没完没了。你讲他想怎么样就怎样，都不要紧，他反而三两下就说无所谓了，很奇怪。这就是我们的生活哲学，你越是讲一大堆的理由就越麻烦。

有时候你去跟人家道歉，其实是没有用的。你讲什么理由他都听不进去，他心里想，你还讲一堆理由，就表示你根本没有道歉的心。所以对待他人，有时候给他倒一杯茶，拿个拖鞋，或是到外面买一份报纸给他看，他的气一消，可能就没事了。

01上篇_道德经的奥秘

2025年6月4日 11:05 周三

文化, 曾仕强, 曾仕强讲道德经

第一章老子传道：今天我们为什么还要读《道德经》 #

只有五千余字的《道德经》，一直被认为是中国传统文化中最难读懂的经典之一。几千年来，关于老子，关于《道德经》，有着无数的传说和猜想。流传已久的《老子传道图》中，老子难道是在向老虎传道吗？画面中那个大圆圈又代表着什么意思？而这样一幅画，又能为解读《道德经》带来什么启示呢？

我们这一次来探讨老子的《道德经》。为什么要讲老子的《道德经》，原因当然有很多，我们将会详细地来说明。

探讨《道德经》，可以有好几条路走。我们常说“条条大路通罗马”，这表示罗马城实在太大了。如果只是一个小城镇，大概只有一条路可以穿过去；一个中等城市，了不起四五条路而已。同样，《道德经》这本书所蕴含的道理，实在太大了。不管你从哪一方面去思考它，从哪一条路去研究它，都能入得其门径，也可以说==“条条大路通《道德经》”。那么，我们现在要选取哪一条路来走呢？每一条不同的路，都有不同的风景；每一条不同的路，都会指引给你不一样的《道德经》。我们这次要选择一条比较崎岖的、很少有人走的路，一条能够拓宽我们视野的路，这就是为什么《道德经》叫“真经”==。

其实，在魏晋以前，《道德经》原本不叫“道德经”，那时候根本没有“道德经”这个名词。它叫什么？就叫“老子”，表示这是一本老子所写的书。至司马迁作《史记》，当中的《老子列传》云：“老子修道德，其学以自隐无名为务。” 点明“道德”二字的主旨。再到魏晋之时皇甫谧撰《高士传·老子李耳》云，“作《道德经》五千言，为道家之宗”。这才有了“道德经”的称呼。到了唐朝，唐玄宗把《道德经》尊称为“真经”，这就更了不起了。其意是说《道德经》是真的。那别的经怎么办呢？难道就是假的吗？

这里我们可以举个例子加以说明。你到古董店去，看到一个古董，很喜欢，就问老板：“这个古董是真的还是假的？”老板会说：“这个不是假的。”他不直接说这个是真的，或者直接说这个是假的，而只是说这个不是假的，是什么道理？古董店老板的意思就是说，他也不知道是不是真的。这个例子很耐人寻味，其实真和假不一定是相对的。我们一般人都认为是假的就不是真的，这种想法太简单了。

大家从《易经》的观念里面应该得到启发，真的很少，假的也很少，最多的东西是什么？就是非真非假，亦真亦假的。==有一部分是真的，有一部分是假的，还有一部分真假难辨，而且真假难辨所占的比例反而更大。==所以，我们现在要读老子的书，首先要记住，真假之间，还有一个东西叫作“实”。

中国人经常讲要说实话，很少讲要说真话。因为我们的能力有限，充其量只能说实话。科学能告诉我们实话，说这一件事情经过了科学的证实。我们用“证实”，而没有用“证真”一词。谁也不知道是真的还是假的，所以只能是证实，表示说看到了，做实验证实了而已。

有一个词语，大家先把它搞清楚：到底是“眼见为真”，还是“眼见为实”？中国人比较喜欢说“眼见为实”。因为我们知道眼睛只能看到实的东西，但是究竟它真不真？不确定。而且在大多数情况下，都是不真的。比如，世界上有那么多的颜色，我们只能看到其中的一部分，很多颜色我们是看不见的。眼睛的功能有它的局限性，你怎么知道你看见的就是真的？有了这样的认识，我们就很容易进入老子的思维。

事实上，眼睛常常会欺骗我们，比如原本一个静止不动的图像，当你的眼睛移动时，就会觉得它在旋转，而且你越紧张，它旋转的速度就会越快。老子早在几千年前就告诉我们，眼见并不为真。讲到这里可以看到，老子给我们的影响，也是一阴一阳，好坏都有的。

我们说中华文化的精华是《易经》，==老子的《道德经》是在解释《易经》里面最高深的那一部分内容。==他从这个角度，告诉我们要怎么做。可是我们却经常反其道而行之，这是让老子很无奈的地方，也是我们不开篇就讲《道德经》，而要进行这么长的铺垫的原因。我们一定要把这些基础打牢，把长期以来被误解的，以致产生破坏性的东西先挖掘出来，讲明白，说清楚，然后才能用一种正确的心态去了解老子。

老子作《道德经》，凡五千言。其实，他一共写了五千多字。中国人讲《道德经》五千言，如果按照西方标准，就是不能超过一个字，否则就是不真。中国人不可能这样。老子写的时候，能够写一个字算一个，算到五千字就切断了吗？那这算什么文章？所以，当我们讲老子的《道德经》一共有五千个字的时候，我们就知道它前后会有一些弹性——可能少一点，也可能多一点。现在《道德经》这本书的版本很多，其中有一个版本，整整齐齐切成了五千个字，反而不可能是真的。当然，我们今天感到很遗憾，因为老子亲手写的那一部经散佚了。我不知道这是好事还是坏事。它不见得是好事，也不见得是坏事。这些都值得我们去思考。

所以讲到这里我们就非常清楚，读老子的书首先要检讨自己。我们现在都是按照自己的常识来判断这个对、那个错。但是一定要记住，我们的常识本身也有问题。标准不同，借以进行判断的结果也就不一样。因此，我们必须抱着很冷静、很恭敬、很真诚的态度，好好来听听老子的话，回过头来调整自己，而不是用自己的标准来评判老子的是与非、功与过。我们不是来批判老子的，也没有必要。要了解老子，必须结合他当时的生活情境，而不是借由我们现在的生活方式加以想象，这是不可以的。我们真的很幸运，因为我们有老子生活的素材。

在朋友家里面，我无意中看到一幅画，如果这幅画没有标题的话，我也不晓得它在讲什么。画上画了一个老人和一只老虎，那只老虎好像跟老人很亲近。当时我猜测他是驯兽师，专门驯服老虎。再者，老人后背的圆圈到底是什么？这是个关键问题。你说那是太阳，真的是太阳吗？你说是月亮，真的是月亮吗？你说我知道了，那个圆圈代表圣人有很大的能量，是这样吗？其实，如果我们设身处地想想，就能明白，这个圆圈既不代表太阳，也不代表月亮，更不能代表什么能量。因为在老子的观念里面，没有这些东西。

这个圆圈就是==“道”==。老子跟老虎讲什么话呢？就讲道。只有这个“道”，老虎才听得懂。因此，我们就知道，此话的含义就是：二老在谈道，一个“老”叫老子，另一个“老”叫老虎。大家可能会有疑问：这是什么意思，老虎是百兽之王，它是最凶猛的，谁敢去和老虎说话，老子为什么要去跟老虎说话呢？这才是我们最应该思考的地方，同时也是能够给予我们最大启发的地方。它告诉我们，老子在《道德经》中讲的是真话，而真话是高度危险的东西，就好像跟老虎讲话一样，这样理解就对了。

老实讲，==每一部“经”，我们不敢断言它们是否始终在说真话，但是它们都在说很妥当的话。==它们各有不同立场，以各自立场为出发点，讲出很妥当的话，就成了一家之言。可是老子一看，你们这样各说各话会造成很多的混乱，各说各话就不能轻松辨别真伪。我们讲到这里，大家应该恍然大悟，我们现在的时代，其实跟老子那个时代相差不远，都是多元化——公说公有理，婆说婆有理，到底谁有理，谁都不知道。所以，老子才很着急，这样下去还得了？所以他就想讲真话。这个时候他就抓住机会，豁出去了，就写了真话，然后莫知其所终。

从这个角度来了解《道德经》，我们猜想老子会比较高兴。因为我们终于理解他在讲些什么，以及他这样讲的原因。还有一个更深层的意思，就是我们每次听到那个特殊的成语，都知道它是在讲中国社会，这个成语就是==“卧虎藏龙”==。老虎是卧在那里的，为什么卧在那里呢？因为它够凶猛。一只够凶猛的动物，它随时可以卧倒，根本不必在乎由此可能带来的危险。你能把它怎么样？你惹它，它一站起来你就完了。老子呢？老子是龙。老子为什么是龙呢？这是孔子讲的。

老虎是卧虎，老子是藏龙。大家可以猜一猜，到底谁是强者谁是弱者？老虎当然强了。为什么老子所讲的都是弱和柔？因为他知道，柔弱胜刚强。

我们从《老子传道图》这幅画里面可以看出很多东西来，包括画这幅画的人，他本身也是出身于道家，并且是修养很高的人。他什么都不说，就这么画一画，看大家能够悟到多少。可是老子也是不讲悟的。我们慢慢会懂得，不要用我们的常识去理解老子，否则会冤枉老子。当时他大可以优哉游哉地过生活，干吗写完之后，就莫知其所终？这是有玄机的，就是要提醒我们，人应该说真话，不说真话算什么人呢？可是在这之前你要想想：第一，你有没有能力说真话；第二，你说的真话人家会不会相信。大多数人经常是不相信真话的，反而对人家说的假话信以为真。事实上到现在还是如此，你说了真话，最后很可能反而被笑话。因此，上面所讲的那幅画，其标题很简单，只有四个字：老子传道。

我们今天敢在这里讲，不是说我们不怕老虎，也绝对不是说我们比老子高明，没有这回事。而是说新的理解路径，让我们可以不必冒误解老子那么大的风险。我们开始要讲真话。但是不管怎样讲真话，永远是得罪人的，讲真话永远是对己不利的。既然如此，为什么还要冒这么大的风险来讲《道德经》呢？大家慢慢听下去就可以了解。

现在民智已开，资讯充分，大家经过多元化的激荡后来讲真话，这是最好的时机。如果现在再不说真话，那人类真的是太危险了。我们不是冒险，也不是故意标榜，而是要把这几千年来对老子的曲解、误解改正过来，现在时机已到。我们讲完以后，大家会觉得：哎呀，那真是我们这个时代最需要的东西！这才是我的真正用意，但愿我这么长时间的准备和苦心能对社会有所助益。

既然这样的话，应该从哪一句话开始？相信大家一想就通。当然从第一句话“道可道非常道”开始。老子会把它摆在第一句写出来，当然有他的用意。所以接下来，我们就要讲为什么“道可道非常道”，从这里我们开始进入老子的思想。

第二章上士闻道：道可道非常道 #

《道德经》开篇第一句：道可道非常道。自古以来，人们对这六个字有着众多的解释。因为古代文字没有标点符号，所以只要把标点放在不同的位置，就会产生不同的含义。曾仕强教授认为，这六个字可以有三种不同的读法，从而产生三种不同的意义。那么这三种读法是什么？这六个字究竟又应该如何解读呢？

我们读一本书，最喜欢讲一句话，叫作“开宗明义”。就是说，一开始就要告诉我们，这本书讲的是什么内容，最主要的思想是什么。《道德经》第一章，开篇就是：“道可道非常道。”我们必须了解，老子著述之时，是没有标点符号的。

“道可道非常道”，这句话最起码有三种不同的断句方式。第一种：道，可道，非常道。这告诉我们，道之可说的那一部分，不是所谓的长恒不变之道。这样我们就了解到，道最起码由两部分组成。一部分是常道，另一部分不是常道，即非常道。这就非常清楚了，一部分是可道的非常道，一部分是不可道的常道。为什么常道不可道？因为常道是一个完整的系统。一个人只有一张嘴巴、一个头脑，怎么可能讲得那么周到？所以就形成一种倾向，你说出来的部分，我不谈；我专门在你还没有说到的部分，跟你对抗。意思就是说，你说东的时候，我就说西；你说西的时候，我就说东。这就叫“公说公有理，婆说婆有理”，也是我们看到的事实。一直到今天，还是如此。

第二种：道可，道非，常道。意即有人说你对，就有人说你不对。只要有人说这样可以，就有人说这样不可以。这是常态，这个就叫作“常道”。常态永远有正反两面。其实正反应叫“正负”。数学里面，有正数就有负数。以前，没有“正负”这个概念，所以叫“正反”。正反之“反”也不一定就是相反的意思。如果我们只把它看成相反，是很危险的。在这方面，我们要特别小心。

第三种断句，也是一般最常用的：道可道，非常道。这句话才是有高度危险性的。

我们来看一下《老子传道图》，以老子当时的心情来讲解《道德经》，这样才可能知道这幅画为什么会是这个样子。老虎代表什么？它就代表诸子百家。诸子百家都非常有学问，讲得都很有道理。但是，我今天抱着一颗很诚恳的心冒犯大家，希望大家谅解。你们所说的都是道，没有错，但只是道的一小部分，大家没有办法把道完完整整地说清楚。这不是你们的错，而是因为语言文字的限制。我现在只希望大家能懂得，我自己也永远不可能把真相都说清楚。我只能把自己所看到的、所体会到的说出来。所以，我所说的也只是片面的道理，而不是全部的道理。希望我们每个人，都不要过分自我张狂，不要过分自我膨胀，也希望来学习的人不要认为我的学说就是全部的道理。

老实讲，在当时的氛围里，诸子百家斗来斗去。你一个人敢向诸子百家挑战吗？人家也会问你，难道你讲的就是全部的道理吗？这就是这幅图里面所表现的当时的状况。我们到现在为止还是同样的情形。有句话我们要反复放在脑海里面，就是每个人只有一个头脑、一张嘴巴，何况还有自己的特殊立场，怎么可能把所有道理都讲完呢？这是一种局限性。老子也知道，一旦他开口讲话，他就将面临重大的风险。

中国神话中的人文始祖伏羲氏替我们开了一扇做学问的大窗口，就是“天人之学”。什么叫“天人之学”？就是做学问要从“天垂象”开始。因为人活在天地之间，不可能离开天地，我们必须了解天地才有办法找到自己的生存之道。虽然天不说话，但它会很真实地把真相、本相完完全全透露给我们。因此，中国人很喜欢看天象。

《道德经》第四十一章说：“上士闻道，勤而行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之，不笑，不足以为道。”讲得多么生动！高等智慧的人，听到道以后，没有什么反应，因为他知道，道不是用来讲的。道如果讲，是永远讲不清楚、永远会有偏失的。道是用来力行的，一步一步从实践当中去了解道。所以，我们常问别人：你行不行？“行不行”其实跟这个有密切的关系。

中等智慧的人听到道以后，好像听得懂，又好像听不懂。他觉得好像有什么地方不清楚，可是又不知道到底是什么。“下士闻道，大笑之”，到现在还是这样。越是那种听不懂的人，越会大笑，认为你乱讲，认为肯定不可能有这种事情，好像他比你还懂。听完了之后，一脸不认同、一脸怀疑的，这还算好的。有些人甚至你还没有讲完，他就开始攻击你、否定你。老子说，他真是太差了，他的智慧完全没有开发出来。但老子马上又把自己的心思藏起来，说这也没什么，不被嘲笑的，不足以成为道。

大家看到老子给老虎讲道的画，肯定会怀疑：这个是老虎吗？因为你发现它头上没有斑纹嘛。老虎，最了不起的就是它那个斑纹，什么野兽看见那个斑纹都怕。现在没有斑纹，那这画是不是还没有完成呢？当然不是。你看老子，他有没有动手动脚？他怎么敢动手动脚呢？他就动一根手指头而已，这就叫“一指神功”。他就动了这么一根小指头，嘴巴有没有张开，我们不清楚，他在想什么，我们也不知道。可是这只老虎就服服帖帖的，连斑纹都不见了，所以我们给这幅画拟了一个恰当的标题：上士闻道。

当然，老虎也可能是中士，还可能是下士。如果是下士，老虎的斑纹就出现了，两条腿就要站起来了，然后大吼一声，老子就不见了。我们今天也就不用伤脑筋，去读什么《道德经》了。如果是中士，老虎就会在这里摇头晃脑，眼神完全不一样，斑纹若隐若现。现在老子讲的话，让老虎把自己的斑纹都藏起来，可见老虎是上士。

老子没有直直地站在那里，而是弯下腰来跟老虎讲话，这是什么意思？同时，大家有没有发现，老子的脸跟老虎的脸是相对的，让老虎的斑纹都消失了，这是靠什么呢？

这主要靠《易经》里面讲的那个“应”——不是应不应该，而是有没有感应。人与人互动，靠的是感应，不一定看嘴巴，不一定靠言辞。说得再多，不如把你的信息透过无形的方式传达给对方，这个叫心连心。但是我们现在都太相信嘴巴，非讲不可，以至于感应的能量越来越小。这也是我们看到这幅画之后，应该要引以为戒的。

不管是在日常生活中，还是在工作中，我们为什么都推来推去，不先说话？老子在《道德经》第七十章里面讲了一句话，值得我们仔细体会。他说，“吾言甚易知”，我说的话很容易了解；“甚易行”，我说的道理很容易做到；但是，“天下莫能知，莫能行”。这不很奇怪吗？

老子所讲的道理简单无比，他是在以他独特的方式解释《易经》。《易经》本来就很容易，把它讲得那么复杂干什么呢？其实是我们自身出了问题，所以才会把学问搞得这么复杂。“吾言”其实也不代表老子的话，老子从来没有说这是他的话。我们经常听到的这些话，大部分是从《易经》中来的。“甚”就是非常的意思，“甚易知”，即非常容易听懂，非常容易了解。可是你非要自作主张，用你主观的意见，把它弄得很复杂、很难懂。这能怪谁？“甚易行”，你去做，一做就做出来了。但事实却是“天下莫能知，莫能行”。老子讲的是真话，这些道理没有什么难的。你去做，就能做得出来，你做出来了，就明白了。

可是事实呢？“天下莫能知”，整天在那里写文章、做研究，搞半天越弄越迷糊，越弄大家越看不懂。“莫能行”，这一句话，其实是达摩到中国之后才警告我们的，可惜我们还是没听懂。据说达摩到中国时已经一百三十多岁了，他那么老了，还到我们中国来干什么呢？他来传达一个很重要的信息，就是我们太喜欢做学问了，所以把佛经当作学问来研究，研究到最后，很少有人把它付诸实践。我们很多都是知而不行，只修不行。达摩在告诉我们这个。可我们依然故我，整天诵读、研究、背，唯独没有行。

因此，这一次我们从头再讲《道德经》，并非为了标新立异，也不是说我要另外树立一派。因为那是笑话，而且是没有必要的事情。我只是希望大家知道《易经》是用来行的。所以，尽管百姓每天使用却不知晓，都没有关系。你做出来，真正在用，就好了。我们要把《道德经》应用在自己的日常生活当中，在生活中印证、实践。我想这才是老子当年的真意。

我们的所有学问都是为人生而做。所以接下来，我们就要来探讨：人生真正的价值是什么？

第三章人生的价值：水善利万物而不争 #

人生只有短短的几十年，每一个人都是赤裸而来，空手而去，那么人生的价值体现在哪里呢？有人说“人不为己，天诛地灭”，人就是为自己活着的。而曾仕强教授认为，我们对这句话的理解，是完全错误的。那么，“人不为己”的真正含义是什么？古人又为什么说“人在衙门好修行”呢？

既然要做人，就要做一个有价值的人，我想这是大家都能够接受并认同的一个观点。世界上几乎所有人都有这样的疑问：人生最高的价值是什么？对此，一千个人有一千个答案，纷繁芜杂，不一而足。

对于这个问题，老子的回答非常高明。他告诉我们，人生的最高价值就是X。大家猛一听会觉得奇怪，难道老子当年也讲英文？没有。我们现在有了代数的概念，知道任何事情都可以用这个假设的X来代表。而老子，当年用一个跟X一样的名称，也就是“道”，来代表万事万物。“道”是个假设性的东西，因为到底什么叫作“道”，直至今天还没有人能够完全弄明白，完全讲清楚。所以，我们只能这么说，“道”是一个抽象的假设性的名词，它的范围非常广大，它可以包容所有具体的事物。就像X，它可以等于一，也可以等于二，还可以等于无穷大。道也是一样，我们生活的方方面面都离不开道。可见，它的范围非常广，可以包罗万象，把我们所有能够说出来的最高价值都包含在里面。

人生一世，价值几何？这是每一个人都想知道的。但各有各的说法，每种说法都有其道理。老子只用两个字来概括人生价值，叫作“行道”。道是用来行的，不是用来讲的。你说了半天，倒不如身体力行来得实际。但行的是什么道？老子告诉我们——“道法自然”。此处的这个“法”不是仿效的意思，如果说道还要仿效自然，就表示道跟自然还有一段距离，那道和自然孰高孰低，就难以判断了。“道法自然”这句话是说，道纯任自然。道就是自然，自然就是道，这两个是合在一起的。

老子的“道”讲的就是自然。可是自然中万物俱存，天上的行云、地上的流水都是自然。这样，就不容易找到一个统摄万物的焦点。因此，他用“道”来代表所有的自然物。那自然里面给我们印象最深刻的是什么？大家一想就知道，叫作无私的奉献。小草到了春天就开始萌芽，然后生长，但生长以后并没有只为自己，就算牛羊过来吃它，它也不跑，再说它也跑不动。但问题的关键不在于此，它不是不愿意跑，也不是不敢跑，而是根本就没有跑的概念。“你要吃我，那就请吃吧。”它没有抱怨，什么都没有做，这就叫自然。再看潺潺的流水，滋润土地，滋养生物，但它无求于受它恩惠的任何生命。“水善利万物而不争”，这就是无私的奉献。

由此可见，人类的价值何在？人类最高的价值就是如水一样，善利万物而不求一己之恩泽。每一个人都是社会人群的一分子，如果每一个人都敬奉着天地，来为整个人类做奉献，那这就是无比的生命价值。

可是很多人对此很不以为然，他们信奉的是“人不为己，天诛地灭”的人生哲学，觉得人本来就自私，认为人如果不自私，连老天都不放过，都要天诛地灭。其实这句话长久以来都被解释错了，因为这不符合自然，不是道。道告诉我们，万事万物都是尽其本性而已。树叶遮挡阳光，它自然遮阴。人躲在树荫之下，树不会鸣不平，不会干预你，也不会收你的钱，更不会认为自己为人遮阴就有功劳。那为什么人一定要自私呢？既然万物都不自私，作为万物之灵的人却自私，这说不过去吧？其实，“人不为己”这四个字，要从“名可名非常名”的角度来看。这里的“人”，并非指哪一个具体的人，而是指所有的人。这里的“己”，不是自己，而是人之所以为人的本性，也叫作“自性”。

“人不为己，天诛地灭”的意思是说，如果人类不能够坚守老天（自然）赋予我们之所以为人的本性，那人就不存在了，不就是天诛地灭吗？所以，人的存在是因为有人性，狗的存在是因为有狗性，猪的存在是因为有猪性。这才叫自然。所以，这一句话跟自私自利一点关系都没有。可是长久以来我们一直误解它，这是我们自己的问题，跟这句话本身没有关系。我们犯了错不能推到这句话上面。

《道德经》第七章有一句话：“圣人后其身而身先。”这是什么意思呢？就是圣人懂得甘居人后。那么，既然甘居人后，怎么又会“身先”呢？就是说你退到众人的后面，众人反而更加敬仰你，认为你了不起。你有功劳，但是从来不居功，虽然你是领导，但是你很谦虚，如此必能获得人们的爱戴。所以，你要懂得往后退，你一退大家就跑到前面去了。虽然你位居其后，虽然你功成不居，但是大家更敬仰你。你越是让他们放手去做，他们越是能做得超出你的想象。

“后其身而身先”后面还有一句“外其身而身存”。“外其身”，就是一切都是身外之物，不要用自己的利害关系来衡量事情，只要大家顺势去做就可以了，不必太计较自己的荣辱得失。结果呢？就能“身存”，就是此生的精神生命得以长存。其实，老子对“身”的讲法有很多，不同的情景下，所代表的意义不同，我们要设身处地地去琢磨。

此章接下来说：“非以其无私邪？故能成其私。”这是什么意思？“非以其无私邪”，不正是由于他处处没有私心，处处为别人着想，才能“成其私”吗？

这个“私”便是指一个人的理想、抱负和愿望。为什么一定只有私自的占有才叫“私”呢？理想的实现，抱负的施展，个人愿望的达成，大家的帮忙，这些也是“私”。可见，老子意在告诉我们，不要总是停留在物质层面，在那些看得见的东西上斤斤计较，反而忽略了看不见的、更加重要的精神层面。一个人最高的价值，就是能够把自己要对人类社会做贡献的良好愿望一步一步地实现。这并不是很容易的事。为什么？因为一不小心就会走错方向，最后成了私意。很多时候，就是因为这一点点差异，后果不堪设想。

因此，老子在《道德经》第三十八章特别写了这几句话：“上德不德，是以有德；下德不失德，是以无德。”这里的“德”就是得到的“得”。你有得还是无得，就看你有没有按照道去走。如果按照道去走，就有所得，就叫作“行道有所得”。上德的人，不自恃有德，凡事都按照自然规律来做，顺其自然，而不过多地考虑利害结果自然能有所得。如果过多地考虑利害，就已经失道了。

“下德不失德”，就是说那些下德的人，心里老想要得到，不能放弃其得失之心，所以也就忘记了“道”。他自己乱出花样，最终也就无所得了。其实，这样的概念，很多人都能隐隐约约感觉到，可就是不相信有这种事。尤其现在的人，动不动就是结果第一，过程第二；或者只关心绩效如何、效益怎样；或者过分关心别人对自己的看法，关心自己能从这种荣誉中获得多少好处。

因此，我们读老子的书，一定要在自己的日常生活当中实践，要改变自己的思维和习惯，然后才能慢慢上道。我们讲，这个人很上道，就是这个意思。

“人在衙门好修行”，这是一句很古老的话，但是很多人看了以后都觉得奇怪。如果要修行，那也是到寺院里去，到山里去。衙门是官府，跟个人的修行有什么关系？如果你有权力、有资源，然后一切依道而行，按照自然的规律一步一步去享受那个过程，在这个过程当中，所有人享受愉快、幸福的生活，这就叫修行。修行就是自己好，别人好，大家都好。其实这样说，还是有些偏离了老子的思想。

00封面-版权

2025年6月4日 11:05 周三

文化, 曾仕强, 曾仕强讲道德经

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版权信息

COPYRIGHT

书名：顺道者胜：曾仕强讲《道德经》

作者：曾仕强

出版社：江苏凤凰文艺出版社·读客文化

出版时间：2025年6月

ISBN：9787559492166

字数：108千字

05结语_后语

2025年6月2日 08:48 周一