第六章 学曾国藩到底学什么

曾国藩为什么尤其值得我们现代人研究、学习与效仿？因为他实在是我们理想的楷模。

什么叫“理想”？让别人满意的，就叫理想。但是如果有人挑你的毛病，那有没有关系？没有关系，因为本来任何事都是见仁见智的。一件事情或者一个人，有人觉得好，就会有人觉得不好，有人认为有价值，就会有人认为这不算什么。你要做的就是尽量让更多的人满意，但你心里要清楚这个事实，不能过于看重或纠结于这一点。

什么叫“楷模”？楷模就是典范。关于这一点我们要好好地探讨一下。

西方人为什么崇拜英雄？因为他们有一个共同的主人，那就是上帝；他们有一本共同的规范书，叫作《圣经》。而我们没有，我们知道世界上没有两个完全相同的人，我们也找不到两棵一模一样的树，甚至连树叶也不可能有完全一样的。所以我们认为谁也不要学谁，因为学不像，而且就算学得很像，也会没有尊严，那你就变成他的奴隶，他的复制品了，毫无意义。我们不崇拜英雄，“你那么好，我还崇拜你，那我不成马屁精了吗？我干吗要给你锦上添花？”

我们比较重视的其实是豪杰，而不是英雄。我们也不认输，为什么不认输？因为我们知道人一认输就什么都完了，那就叫“泄气”。气一泄了以后，你想再把它充实起来就会很难。可以说中华民族就是靠不认输才得以持续绵延的。

我们只能靠典范、靠模仿典范来学习和提升。西方人往往会告诉你，你要学他，而且也会告诉你应该学他什么什么，都会讲得很清楚。而中国人却不是，中国人只会告诉你要把他当典范，至于你要学他什么，每个人可以不一样。其实这也是受《易经》的影响，《易经》就告诉我们，宇宙的一切一切，四个字就讲完了，那就是“大致如此”。大概就是这样，不可能百分之百完全一样，这也是合乎自然的现象。我们模仿典范也只需要做到差不多就好，因为条件不同，环境不同，你不能过于勉强自己完全遵照别人。

有人可能会说，不是要“见贤思齐”吗？见贤思齐的前提是要有同质性，如果没有同质性，最好就不要学。比如一个人很会弹钢琴，你就拼命想跟他看齐，而你根本连五线谱都看不懂，那你就是要累死自己。或者一个人很会打篮球，你就要向他看齐，可是你身高不够，你再跳也跳不了那么高，那你学他就也是要累死自己。如果你打篮球，他也打篮球，他打得比你好，那你向他学习就没问题。所以同质性很重要，异质性太高的，不要勉强自己去学，你就好好做你自己，好好走你自己的路就行了。

第一节 学曾国藩一生三不朽#

曾国藩一生的成就，主要表现在他是三不朽的典范。什么是“三不朽”？“三不朽”就是指立德、立功、立言。

我们为什么把立德摆在最前面？一般人总认为立德最难，其实立德最容易。因为你不必做大官，不必有大事业，也不必写书，只需要立德就够了，就能不得了了。其次比较难的是立功，因为你需要有机会，如果没有机会，那么即便你本事再大，也立不了功。最难的还是立言，因为你写书，即便写了一辈子书，你的书能够存留二十年就不错了，很多书都是没过多久就不知道被丢到哪里去了，没有人再会记起。大家应该知道，台湾现在印的书，其实有80%最后都在切纸厂被切掉了，你不要以为大部分书都很畅销，没有那回事，所以立言也是高度困难的。可是曾国藩却三样都做到了。

一、立德：晚节得以保全#

曾国藩最了不起的是他能功成身退，这一点是很难做到的。一般人一旦有了权力以后，都想一直做到死，其实这是对自己很不利的事情，可是真正要放弃却很难，刚开始都会说“我做到某个层次就怎么怎么样”，可是真到了那个时候，他就不会信守承诺了，就想一直做下去才好。就算有任期制也没有用，他也还是要继续干预。所以有的是明的“太上皇”，有的是暗的“太上皇”，有的更有意思，是自己认为自己是“太上皇”，你说可笑不可笑。

曾国藩能做到保持晚节，其实晚节不保是很不幸的事情，但是晚节又很容易不保。有一句话叫“老来入花丛”，那就是典型的晚节不保。

台大有位教授，他写了一本书很畅销，然后书店老板就请他吃饭，“你这本书让我赚了不少钱，我请你吃饭，以表我的敬意”。吃完饭书店老板又说：“我们去舞厅吧。”这位教授马上说：“这怎么行？我是教授，怎么可以进舞厅？”书店老板就说：“你就去一次有什么关系，下次不去了，不要说你不去，我也不去了。”教授一听，“就一次？可以，只有一次”。然后过了一个星期，就变成这位教授打电话给那位书店老板：“我请你吃饭，吃完去舞厅。”“你不是说不能去吗？”“一次，就这一次。”然后一次加一次，又一次，再一次，最后把所有的版税都花光了，把房契也拿出来当掉了，这就是晚节不保。

二、立功：开创中兴大业#

曾国藩是清朝的中兴大臣，对清朝的政治、军事、文化、经济等方面都产生了深远的影响。这是大家都公认的，这些也都可以算是他的功绩。清朝那时候实际上已经快速地在没落了，他带领一帮人才把它振兴起来，成就是很辉煌的，虽然这个振兴也只是暂时的，但是最起码让清朝又能再多撑一段时间。那时候他的势力之大，大家对他的尊敬，以及后来世人的评价，都表示他的确是个非常了不起的人物。

三、立言：家书广为流传#

说到立言，曾国藩所著书籍中流传最广、声名最著的可以说就是他的家书。但是大家是否想过，有谁写家信会让所有人都知道的呢？所以也不排除他借家书来向皇帝表明心意的可能。如果这条推测真的成立，那就不得不说曾国藩这招很是高明。中国人是没有秘密的，曾国藩写信给他弟弟，写信给其他任何人，都会有人传，然后就会有人密报至朝廷。皇帝听了以后就会比较宽心，就会心想他还会讲这样的话，应该不至于会叛乱。另外，他还有一本书，就是我们前面讲过的==《挺经》，一直流传至今，而且对于我们现代人而言依旧非常适用。除此之外，还有人认为《冰鉴》==也是出自他之手。

第二节 学曾国藩做千古完人#

一、德才兼备，文武双全#

有一位史学家叫郭斌和，他曾对曾国藩作出极高的评价。他对曾国藩的第一句评语是“才德俱备，文武兼资”。这是很难得的，因为一般能文的人多半不能武，能武的人则多半不能文，很少有人二者皆能的，而且文武本身就是很难兼备的。他还很具体地分析了曾国藩的特点，我们一起来好好体会、领略一下。

二、有宗教家的信仰#

第二句话是“有宗教家之信仰，而无其迷妄”。这个“迷妄”是宗教家要特别小心的，一个人一头栽进某一件事物中后，往往就会觉得里面的东西样样都是对的。我们举佛教为例，因为它跟我们的内心最接近。佛教本身最要紧的就是没有分别心，可是台湾所有的宗教，包括佛教在内却都在说“别人的都是邪教，只有我的是正的”。这很明显就是不对的，你怎么可以有分别心呢？

作为一个宗教家，千万要记住，你可以说你的教义怎么好，但你千万不能去妄批别的宗教不好。但是现在各个宗教都很难做到这一点，道教说佛教不好，佛教说道教不好，基督教说其他教都不好。我很客观地讲，排他性最强的是基督教，佛教反而比较宽容，应该算是比较宽缓的，但是各个门派之间仍旧存在彼此否定的现象。这就叫“迷妄”，迷惑而不切实际。曾国藩就有自己很坚定的信仰，但却没有这种“迷妄”。

三、有道德家的笃实#

第三句话是“有道德家之笃实，而无其迂腐”。一般人讲道德，多半会流于迂腐。什么叫“迂腐”？迂腐就是守旧，不随着时代而改变，即便不合理的事情，也还要坚持。所以我一直不太赞成用“孝顺”这两个字。中国有“孝道”，有“孝心”，有“孝敬”，什么时候冒出一个“孝顺”来？我就不清楚了。如果你爸爸叫你做坏事，你也要顺他吗？你也要听他的吗？有的妈妈还告诉儿子：“隔壁家在盖房子，那里砖头一大堆，我们家刚好缺三块，你去拿，但是你不要一下子就拿三块，那样人家会看到，你一次拿一块回来就好。”还有的妈妈看到公共汽车来了，就把雨伞给儿子：“儿子，你拿伞上去多占个位置，先不要管我，我马上就来。”这些都是很常见的事。那么作为子女，这些话你要不要听呢？听了之后还算孝子吗？而这种孝子又有什么用呢？

顺是很可怕的事情，但是不顺就是叛逆了。所以如果懂《易经》，你就会知道，站在不顺的立场来顺，才会顺得合理。千万不要盲从，盲从是很可怕的。爸爸的话如果是对的，那我就没有理由不听他的；爸爸的话如果是不合理的，我也不能当面顶撞，不做就是了，说不定他是说给别人听的，过去就过去了，或者说不定他是考验我的，他叫我去拿别人的东西，就是要看我到底会不会拿”。所以一定要有这种警觉性，自己要有独立清醒的判断，绝对不能说父母教什么，你就都听，就盲从。

因此为什么道德总是会让大家怀疑而不相信？因为道德家很容易唱高调，只会讲好听的，自己却做不到，而且一味守旧，哪怕不合时宜、不合情理，也要坚持固有的观念或做法，这就叫迂腐。

四、有艺术家的文采#

第四句话是“有艺术家之文采，而无其浮华”。其实我用“可怜”这两个字来形容艺术家，应该是一点也不过分的。当你把全世界比较有名的艺术馆都看完以后，一定会有一种感觉，艺术家真的是走投无路了。你说你画得很像，人家画得比你更像；你说你画得不像，人家画得比你还不像；你说你什么都不画，可以到纽约去看，一块大白布早已经挂在那里。凡是你能想到的，人家都已经做了，那你还能变出什么花样？所以既然不能画，有人干脆就拿墨来泼，就开始乱来，搞得乌七八糟不像样，还美其名曰“创新”。虽然还真泼出一派来了，但后面的人再要学，就学不像了。再来说音乐，老实讲，真正能靠音乐吃饭的人不多。大家想想看，一个大合唱团、大乐队那么多人，要维持其运转需要多少费用？所以我们真的要特别疼惜艺术家，我很少用“疼惜”这两个字，因为他们确实是有很大的抱负才会走上这条路的，否则的话，如果只是为生活，我想大概很多人不会走这条路。

很多艺术家都挖空心思要推陈出新，其实这种思路和方向是有问题的。一幅画、一首曲子是否能够传世，不是像不像、画得好不好的问题，也不是用什么乐器、加入什么元素的问题，其关键是它有没有灵气。没有灵气的东西是不可能传世的。古董也要看有没有灵气，作品也是看它有没有灵气。一个人活着也是看有没有灵气，没有灵气，那就是一条肠子到底，那就不会有大作为。“浮华”就是豪华而空洞不实，这是艺术家尤其要避免的，很多艺术家往往沉溺于艺术技巧或艺术语言的表达，过于追求华丽外表，哗众取宠，而内里却空洞无物，苍白无力，没有灵气，这种作品肯定难以打动人心，也不会具有持久生命力。

五、有哲学家的深思#

第五句话是“有哲学家之深思，而无其凿空”。什么叫“凿空”？就是立论无据，流于空谈。每次选举，你去问基督徒也好，问佛教徒也好，你问他们谁会赢，他们都会告诉你：“我们宗教不干预政治。”其实他们不是不讲，而是不敢讲，要是万一说错了怎么办？给一般老百姓算错的问题还不大，一旦涉及政治，凭空乱说的后果就会很严重。而每年去抽签看国运，抽出来的也总会不一样，所以也会让人不知道该信哪个才好。

一般人则更是如此，现代人越来越强调独立自主性，越来越强调独立思考，但是往往喝了一点墨水，就像干瘪的麦穗一般高昂起头来高谈阔论，凭空说大话，殊不知自己所言脱离实际、空洞无物，其人更如井底青蛙般浅陋无知。

六、有科学家的条理#

第六句话是“有科学家之条理，而无其支离”。科学最要命的就是破碎到无法整合，这也可以说是科学存在的最大、最严重的问题之一。对于一个问题，你很难找到固定的答案，各种学说盛行，各家有各家的说法，各自也有各自的道理，显得支离破碎，没有系统的理论体系，让人莫衷一是，痛苦万分。

七、有政治家的手腕#

第七句话是“有政治家之手腕，而无其权诈”。你如果把“权谋”变成“诈术”，那后果就会很严重。“权谋”绝不等于“权诈”。你可以变化无穷，可以出其不意，可以尽情使用各种谋略，但绝不能存心耍诈，那就既违反了你立人的根本原则，也违反了道德，而无德者从长远来看，通常都是不可能取得长久成功的。

八、有军事家的韬略#

第八句话是“有军事家之韬略，而无其残忍”。老实讲，军事家往往到最后都会认为战争就是要杀人，所以慢慢地就会有一点残忍的倾向，会变得很凶狠，很恶毒。这往往不是他生性如此，而是因为长期在那种环境和氛围中受熏陶，已经形成习惯了。所以对于大多数军事家而言，他们自己就需要下很大的功夫去调整，去改变，以回归自己的善良、温和本性。但不管怎样，军事家的战略意识、远见以及胆识，等等，还是很值得我们一般人学习的，只是要坚决抵制其残忍倾向。

第三节 学曾国藩百炼终成钢#

曾国藩为什么能把他成功的基础打得那么稳、那么牢，一定有他的原因，不可能没有原因。任何事情一定有它成就的因缘。根据我对曾国藩的了解与研究，我认为以下三点非常重要。

一、良师益友，遍结同人#

在必要的时候，总是会有良师益友及时出现，适时地提醒他。人有时候是需要有人来点醒的。所以我们常常说“点他一下”“请多多指点”这类话，因为当局者往往是很迷糊的。这不是谁聪明不聪明的问题，而是人看自己的事情经常看不清楚，而看别人的事情反而看得很明白。所谓“当局者迷，旁观者清”，所以一生中最好有几个好的老师，好的朋友能及时地给自己一些提醒。

唐鉴当初劝他出山，“眼下洪杨作乱，三湘正遭涂炭。南望家山，不胜悲念……”。郭嵩焘也说：“难得而易失者，时也。顺时而动……”而张亮基、罗泽南更了不起，张亮基自愿交出领导权，罗泽南则大方地把自己手中的一千名团勇，也就是打仗的人，交给曾国藩。自己一手培养出来的人拱手让给别人，一般人是很难做到这一点的。左宗棠更是咄咄逼人，痛骂得他无地自容，这就是在必要的时候给他“下猛药”，否则是叫不醒他的。

除了良师益友的帮助，曾国藩自己还聚集了很多志同道合之士。因为他知道人是群居动物，一个人的能力绝对赶不上集体的力量，所以一定要有人帮忙，才能做大事。比如当时非常有名的胡林翼、左宗棠、李鸿章、曾国荃，都是湘军的主要人物，他们都是由曾国藩大力提拔，后来成为封疆大臣，真正的国之栋梁的。胡林翼甚至还超越了他，比他的职位还要高，可是他也不计较。

曾国藩之所以能够做到这样，就是因为他有足够的雅量。他在这方面对自己提出的要求是，第一，要能听真话，可以容纳不同的意见，不自以为是，不固执己见。这对一般人来讲，可能还相对比较容易，但对一个有权有势的人而言，却是高度困难的。我问大家，我们身体的哪个部位是最早退化的？耳朵，而不是很多人所以为的脚。人一出生，耳朵就开始退化，随着年龄的增长，我们会对别人的话越来越听不进去，所以越老越固执。因为我们会以为自己有了经验，别人才刚开口，自己就会赶紧说：“不用讲了，我都知道，你其实根本不懂。”所以我建议年纪大的人都开放一点，多听听别人的话有什么关系呢？不要太性急，要平和一点，包容一点。

第二，要能与胜过自己的人相处，并向他们学习，严格要求自己，以求不断长进。要做到这点也是很难的。曾国藩是不太懂谋略的人，大家不要以为他自己很会指挥，很会打仗。他打胜仗都是听谁的话？听胡林翼的话。胡林翼很会出点子。但是关键在于他作为一个领导者，他能听进去属下的话，大家都认为这样好，他就说“好，就这样办”。所以其实当领导的人不一定要样样精通，你只要协调能力高，会用人，并能真正用人，充分发挥人才的价值，就可以当好领导。而更为可贵的是，他还能放下身段，虚心向所有具备胜过自己的优势的人请教学习，这就是“不耻下问”。他只求自己获得实实在在的长进，而不在乎一般人所在乎的面子与虚名。

第三，要能扩大舞台，使大家都乐于共事。其实刚开始他也不太推荐人，认为推荐人就要负责任，何必给自己找麻烦，后来还是别人劝他，他才慢慢转变观念。把舞台扩大，用我们现在很流行的话说，就是“把饼做大”。让更多人有机会在这个舞台上和他共同做事情，同时还要让大家很乐意一起共事，这就需要创造一个良好的环境，需要领导人的人格魅力，需要科学合理的制度规范等。但有必要指出的是，这么做不是出于功利考虑，而是从人的价值实现角度出发。也就是说，之所以不断扩大舞台，壮大队伍，不是为了一己私利，而主要是为国家培养人才，只是为大家提供正当方便的晋升途径，帮助他们实现自己的价值，而这本来也是在上者的责任与义务。

二、刚柔相济，外圆内方#

曾国藩很值得我们学习的一点是，他很出色地做到了刚柔相配合。他告诉我们，为公办事的时候，一定要刚健倔强。曾国藩自幼受家训影响，“做人以懦弱无刚为大耻”。什么叫“刚”？“刚”就是倔强的意思。老实讲，曾国藩本来脾气也是不好的，他也很有个性，可他却能做到坚忍，这就证明他的意志力是很强的，“遇到任何挫折，我都坚忍不拔，我一定要突破它”。

他打仗的时候，皇帝会经常隔空指挥，叫他这样，叫他那样。那他有没有听话？他没有完全听话，这也就是说曾国藩并不是愚忠之人。前面提到他正带兵攻打安庆的时候，太平军把江浙一带全控制住了，咸丰皇帝让他撤出安庆，先把江浙收回，他就据理力争，最后终于使朝廷改变旨令。

这就告诉我们，为公办事，你该强硬的时候就要强硬，你该不听话的时候就是要不听话，你该坚持的无论如何都要坚持。可是为私呢？争名夺利的时候，你就要谦让柔顺。为公要倔强，为私就要让，要柔，要退，要顺，要不与人争，不邀功。“有难先由己当，有功先让人享。”为人尽量谦虚谨慎，礼让低调，才不致处处树敌，才能不仅在官场如鱼得水，更能获时人尊重、世人敬仰。

适当的时候保持刚健，确实是必要的，但是千万记住，不可刚愎自用，刚健与刚愎自用完全是两回事。在京城的时候他刚得过火，因此遭受了很多挫折，才渐渐悟到“过刚易折”，那样自己受的伤害会很大，所以他就慢慢把刚转化成为刚健的意志。意志的确要刚，但是方法要柔，这叫“内方外圆”。一个人一定要内方外圆，“里面”方方正正，但是“外面”要做到随机应变，这样你才能够应付所有外来的变数。

58岁的时候，曾国藩当上了武英殿大学士，要知道，那是非常有社会地位的官职。他的儿子曾纪鸿当时考中秀才后，几次考进士都没有考取。我说这些的意思就是说，曾国藩其实完全可以利用他的势力，可以去走后门，可是曾国藩没有。他写信告诫纪鸿：“场前不可与州县来往，不可送条子。进身之始，务知自重。”让纪鸿考试之前不可暴露自己的身份，也不可以送条子请人帮忙。其实当时很多人就是这样做的。但是曾国藩告诉他儿子，“这是你进入社会的开始，你一定要自重，否则的话，别人就会看不起你”。纪鸿没有考中进士，曾国藩就把他接到自己身边，亲自教他，坚持不走后门。

我想这也是我们现代人应该好好反省的。我们现在很多人走后门，总以为神不知鬼不觉，但到最后，总是闹到所有人都知道。我对中国人研究了很久，我可以讲，中国社会是一个完全没有秘密的社会。什么事情最后都会让大家全知道。中国人一开口总是说：“你不要告诉别人。”对方马上会说：“我跟别人讲什么。”然后出去之后立刻告诉别人，这才叫中国人。他心里会想：“你叫我不要告诉别人，我就听你的？我要不要讲是我的事情。”

而且中国人都有一个非说不可的人。我跟你讲一件事情，你说“我绝对不告诉别人”。那你后来是不是故意要违背自己的承诺？不是，而是你回去碰到老婆，就会想：“别人都不应该知道，老婆应不应该知道？如果我连老婆都不说，将来暴露出来，老婆一问我事前是否知道，那我就完了，从此就信用破产了。”所以你就下定决心，任何人都不可以说，但是老婆一定要说。然后告诉老婆不要告诉别人，这是天大的机密。老婆说：“你说这话太过分了，我什么时候泄露过机密？”可是她一安静下来，就又开始想：“什么人都不应该知道，要不要让妈妈知道？”所以每个人都有一个非告诉不可，不告诉他将来会闯祸的人。中国人是全世界对机密的传播最感兴趣的人，你越跟他说不要说，他越蠢蠢欲动，越是不说不行。

我觉得这其实是老天对中国人的好，因为这样就让机密永远无法存在，那就会让人不太敢做坏事了。中国是一个全民制衡的民族，因此我们不要有形式上的制衡。西方是要有形式上的制衡。可我们中国人呢？如果你当官，有人专门制衡你，你高不高兴？“这就表示你根本不相信我，你不相信我，那我干吗还对你守信用？”因此闽南语有句话叫“严官府出厚贼”，你管得越严，他花样越多，你不管他，他反而还没那么多事。所以我们现在的很多思路，很多做法，实际上都并不适合中国人的本性，因为很多思路大多是从外国搬过来的东西。

一般人都会做的事情，曾国藩当然也可以做，他可以说：“没办法，风气就是这样，大家都这样做，我如果不这样做，我儿子就会吃亏。”可是他始终坚持，吃亏就吃亏。所以其实当曾国藩的弟弟、儿子都是很吃亏的，因为他管得非常严，要求也异常严格。

那曾国藩是不是老好人？绝对不是。他认为“谨于小而反忽于大，且有谨其所不必谨者”。一个人如果对小事情就很谨慎的话，对大事情反而容易忽略掉，而且不该谨慎的也谨慎，什么事都谨慎，那最后就会慢慢发展到只求苟安，没有过错就行，而不求振作有为的地步。我们常说“抓大放小”，就是应该这样才对，大事情抓紧了，小事情马虎一点，其实没有关系。你如果样样都计较，那就没有人能够跟你配合了，别人最后就会只求保平安，只想着“多做多错，我何必呢？”了，那将来“一有艰巨，国家必有乏才之患”，就没有人才了。可见曾国藩自始至终都是在替国家着想，而不是替他们家族，更不是替他个人谋取利益或好处。

三、脚踏实地，持之以恒#

1.准备好了再居高位

曾国藩怎么就能获得这些成就？我们都知道他出身农家，中了进士以后，他的官运也不亨通，在清贵的翰林院待了九年。所谓“清贵”，就是名望很高，但很清贫。大家想想看，假如你中了进士，你是喜欢被派到地方上去，还是喜欢留在宫廷？留在中央还是去地方？其实各有利弊。你到地方，虽然没有留在中央那么光鲜，但是天高皇帝远，就更容易有所作为；你在中央，表面看似很风光，可是你顶多能做做参谋，出出意见，根本没有实际的工作可以做。

曾国藩在翰林院一待就是九年，这是相当长的一段时间，他在那里只有升迁，但是没有实权。一般人往往耐不住，或者觉得怀才不遇，或者跃跃欲试，浮躁不安。曾国藩却没有，他始终保持头脑清醒，他知道如果一个人还没有准备好，就得到机会居高位其实是非常不幸的，因为这样最后会害己害人。因此他利用这段时间不断反省自己，踏踏实实地学习提高，在品性陶冶、意志锻炼和学问精进上，都为以后的发展奠定了很好的根基。

2.写有恒箴要求自己

第二章 处世智慧尽在《挺经》

第一节 了解自己，了解他人#

《挺经》可以说是曾国藩总结自身人生经验与成功心得的一部传世奇书，也是他修身处世、居官治民的最高法则。这本书很薄，只有两千多字而已，但却很值得我们一读。我们每个人都可以把它当作一面镜子，要经常问自己“挺不挺得住？”做人无论如何一定要挺得住。

“自知以修身。”每个人都要不断深入了解自己，不是了解自己的优点，很多人热衷于到处宣扬自己的优点，其实完全没有必要。最要紧的是要了解自己的缺失，了解自己的不足，然后好好地去弥补、改正它。我们总是花太多时间在别人身上，其实我们真的应该好好爱惜自己，好好对待自己，每天最起码要留出一个小时给自己，用二十分钟来养身，二十分钟来调心，再用二十分钟来为自己找出一条出路。

“识人以用事。”一个人如果不了解自己，那就没办法了解别人。其实了解别人相对来说还比较容易，了解自己才尤其难。我们大部分人就是一辈子不了解自己，因此会感觉很痛心。而亲友若不了解自己，就会更加痛心，因为我们对他们最好，也希望他们能了解我们，可是往往事与愿违。每个人都有盲点，这些盲点就是我们自己看不清楚的点，我们什么时候把它们看清楚了，就能很快地调整过来了。我们这辈子来到这世上就是要调整自己身上的盲点的，这就叫“功课”。

第二节 宦海沉浮十八心法#

《挺经》总共分为十八卷，是曾国藩在宦海沉浮中总结出的独门心法，也是他从自身的成败得失中建立的一套为人为官的基本原则与理论，具有很强的实用性、启迪性和借鉴性。

一、内圣：做最好的自己#

第一卷，内圣。内圣就是把自己修炼好，不断地充实自己，提高自己的品德。我们再重复一遍这句话，因为它是曾国藩一生中非常重要的觉悟，“功名由天定，修德在自己”。我们所能做的事情很有限，求功名不一定能得到，想做什么并不一定就能做到，但是我们如果想要修己，想要使自己品德高尚，那我们马上就可以做到。人生只有这件事情是我们可以全面掌握的，其他的都不可能。

“慎独则心泰。”“慎独者，遏欲不忽隐微，循理不间须臾，内省不疚，故心泰。”什么叫“慎独”？我们一般把“慎独”理解为单独一个人的时候要小心，要时刻注意自己的言行，其实不是这个意思。“慎独”就是好好做自己，走你自己的路，不要非要求自己和别人一样。你干吗要跟别人一样呢？这个“独”是你特有的、独特的，是你跟别人不一样的地方，也是你这辈子最需要发挥的部分。我们这辈子来到这个世界上就是要做跟别人不一样的人。所以你用不着害怕。如果你的特色能做到让大家普遍欢迎，那就表示你是成功的。相反，如果你的特色老是和大家格格不入，那你自己就要好好去调整。

“主敬则身强。”“主敬者，外而整齐严肃，内而专静纯一，斋庄不懈，故身强。”时常问问自己，“我对任何事情到底有没有用心？”“敬”就是看重、看得起。时刻告诉自己，眼前这个人是最重要的，手上这件事情是最重要的，现在要说的话是最要紧的。不要一会儿这样，一会儿那样，那就表示你不经心，不经心就是不看重，不看重就是看不起别人。其实你看不起别人也就是看不起自己。“敬人者，人恒敬之”，你看得起别人，别人才会看得起你。用闽南话来讲，就叫“你看我普普，我看你雾雾”，中国人就是这种个性，“你看不起我，我干吗要看得起你？你对我不好，我为什么要对你好？”所以别人看不起你，最主要的原因就是你让他感觉到你看不起他。因此不要片面地去要求别人，或者抱怨别人没对你怎么样，你想要别人怎么对待你，就要怎么对待别人。

“求仁则人悦。”“求仁者，体则存心养性，用则民胞物与，大公无我，故人悦。”仁者不但自己注重修养心性、品德，对他人也心怀仁德与关爱，对人对事大公无私，所以自然受人喜爱。中国人主要讲仁，不太讲爱，同样，中国人讲情，也不太讲爱，西方人则讲爱讲得比较多。爱是很肤浅的，情则是很内敛的。到底是情比较长久还是爱比较长久呢？爱往往一刹那就没有了，因为爱就像火花一样，往往“啪”的一下就没有了。情才会长久，情就是关心别人、看得起别人，并且对对方有期待，爱则更多的是从自我出发，“我感觉很好”，而不管对方感觉好还是不好，高兴还是不高兴。

“思诚则神钦。”“思诚者，心则忠贞不贰，言则笃实不欺，至诚相感，故神钦。”你的心思想法很忠实诚恳，言语也实在可信，那么连神明都会觉得你这个人很可敬。老实说人是离不开神明的，我讲的神明跟一般人所解释的不太一样。你如果自己看到或感觉到神明，心中忍不住惊叹“啊，神明”，神明就来了。真正的神明是你看它很神奇，它看你却很明白。我们看天，会觉得它很奇怪，因为它总是变来变去，而且往往只是一瞬间的工夫，变幻莫测，我们看不懂也看不明白，但是老天看我们却是清清楚楚的，我们无论做什么都骗不过老天。

“修身功夫果至，效验自臻。”一个人的品德如果修炼得好，就一定会有好报。如果暂时还没有好报，那只能说明你还不够好，你还需要反求诸己，然后不断地精进。其实所有宗教归根结底都是在强调一句话：“我们是可以超脱的。”因为原本事实就是如此。人首先要不断超越自己，然后才可能最终得以超脱。

二、励志：要有大器量大格局#

第二卷，励志。“君子的立志，有为民众请命的器量，有内修圣人的德行，外建王者称霸天下的雄功，然后才不负父母生育自己，不愧为天地间一个完全的人。”今人往往很少有这样的度量与志气。如果有人问年轻人打算做什么，他们大部分可能会说“我打算赚很多钱”，或者说“我打算当很大的官”，总体透出来的气魄、格局都很小。为什么会这样？大家可以好好反思一下。不可否认肯定有年轻一辈自己的原因，但问题更多的是出在这个时代、社会，以及作为长辈的我们身上，时代的新形势、新问题，社会的新风气、新观念，家长的教育引导对年轻人的塑造与限制，其力量都是不可小觑的。

“以顽民难感化为忧，小人当道为忧，平民未受到照顾为忧。”曾国藩从来没有忧过自己，这是不是说他的日子很好过？不见得。但他就是从来没有想过“我自己要怎么样”，从来没有。而现在的人却差不多都缩小到只有自己存在，只有自己的事情最重要的格局了。“至于自己如意、困顿，世俗的荣辱得失，固不及忧及此也。”根本来不及管这些，曾国藩说他忧国忧民都来不及，哪有工夫管自己是否如意是否艰难困苦，更别说别人对他的看法、批评，他根本不在乎，也顾不上这些。

三、家范：学校没法代替家庭#

第三卷，家范。家范就是家风、家教。现在的孩子一出现各种问题，通常都会把所有责任推给学校，这其实是不公平的。学校教育原本就没办法代替家庭教育，孩子的很多问题其实恰恰出在家庭教育的缺失上，尤其是孩子的性格、品德的塑造与培养方面。父母不可以说自己太忙了，所以没时间教孩子。现在社会上发生很多青少年犯罪，父母都将其归咎于孩子从小成长于单亲家庭，实际上这并不是理由，至少不应该作为主要理由。

“当初要变成单亲家庭的时候，你为什么不想长远一点呢？”我们总是喜欢事后找借口。凡事都应该事先防范，不要等孩子出了事情，再来后悔，再来骂人，再来求别人原谅，这是不可以的，而且也来不及了。

家范，这个“范”也是跟《易经》的家人卦有关系的。家人卦的卦辞是“利女贞”。“家人之利在妇女之志行正。”“男女正，天下之大义也。家人有严君焉，父母之谓也。父父，子子，兄兄，弟弟，夫夫，妇妇，而家道正。正家，而天下定矣。”所谓“国有国法，家有家规”，每个家庭都要有一定的规矩或者准则，以规范每个成员的言行举止，至少应该有不能逾越之底线。在此基础上每个人扮演好自己的角色，承担起自己该承担的责任，这样家庭才会和谐兴旺。

1.家训

曾家的家训就是八个字：考、宝、早、扫、书、蔬、鱼、猪。关于这八个字，我们后面会具体讲述。（详见第四章第二节）

2.三不信

一不信地仙。什么叫地仙？就是那些怪力乱神，也就是整天只知胡说八道的人。社会上这种人有很多，我们一定要少招惹，只要一招惹，他们就都找上门来了。家里地仙一多，就会被搅得乌烟瘴气，这样的话，家还怎么兴旺得起来呢？最后肯定会苦不堪言，甚至家破人亡。

二不信医药。大家觉得现在的医药能信吗？我告诉大家，现代人遭受着三大迫害：第一，冷饮。发明很多冷饮，各式各样的都有，而且现在的人好像非得一杯冷饮在手，吃饭才有现代化的感觉，其实这样肠胃很容易坏。肠胃是靠自己后天保养的，所以说肠胃是后天之本。而喝冷饮就把这个“本”给破坏了。我孙子吃饭的时候我就会告诉他，所有冷饮统统拿开，不许喝，为什么？因为他必须要固本。一会儿吃热的，一会儿吃冷的，这样肠胃肯定会坏。肠胃一坏，就又达到一个目的，那就是让你生病。所以很多病其实都是现代社会的一些生活方式或习惯造成的。

第二，药物。现在经常会遇到这种情况：一个人生了病，医生就会告诉他，这是没有办法根治的，只能防堵，只能控制。这其实也就是在告诉他，他要吃药吃一辈子。我们这代人小的时候哪有医生跟自己说吃药要吃一辈子的？可是现在动不动就是要吃药吃一辈子。然后一年以后他就告诉你，已经变成慢性病了，你一年必须要来四次复诊、拿药，一直坚持吃药，后面有句话他没说，“吃到死为止”。大家想想可怕不可怕？

第三，治疗。让患了绝症的人都在医院里接受治疗，最后的结果往往是他们连自己是怎么死的都不知道。我这样说有没有过分？没有。但是现在很多人却都没有这种感觉，好像大家都没有意识到这个问题，这是很糟糕的。当医生告诉你，如果怎样怎样，你就可以多活六个月的时候，他后面有一句话没有说，那就是其中有五个半月你都会在医院里，那你愿不愿意？你自己选择。但是真正到那个地步，谁都想活命，那就只能信医生，他怎么说你就得怎么做。这是当前我们现代人没有办法摆脱的一个困境。

三不信僧巫。我不是说宗教不好，我只是说很多人假借宗教的名义做坏事，那不是宗教的问题，与宗教无关，但是这种事实在太多了，尤其是在如今的商业化形势之下。大家看看现在寺庙里的情况就大概清楚了。当你开始相信它的时候，它就开始作怪，开始对你产生作用了，你就会慢慢陷入它编织的陷阱泥潭中难以自拔，所以千万不要信，不要给它任何机会。

3.败家之兆

怎样会败家？“礼仪全废者败，兄弟欺诈者败，妇女淫乱者败，子弟傲慢者败。”礼仪绝对不能丧失，但是过分讲究礼仪也一样会败。而且礼仪是不能训练的，现在很多地方专门请人做礼仪训练，这样训练出来的礼仪都不是真的，就变质了。最明显的一个表现就是训练出来的微笑都是假的。一家公司好不好，就看员工的笑容是很自然的，还是装出来的，你一看就知道了。看一个家庭也是一样，你就看这家的小孩看到客人是自然的喜悦还是假装出来的笑，那种笑就像哭一样，很容易就能辨别出来。礼仪一定要是发自内心的。另外，兄弟、亲人间相互欺诈，妇女，当然也包括男性，淫乱堕落，儿孙傲慢骄矜、目中无人，也都会导致家庭的衰败与没落。

曾国藩还归纳出一句话：“士大夫之家往往比耕读农家败得更快。”这句话非常重要。我觉得我们每个人真的都应该把《挺经》拿来当一面镜子，然后反观自己是否有问题，一旦发现有问题，就要赶快调整。这才是《挺经》对我们最大的价值，也是《挺经》最大的功劳。

四、明强：要有倔强刚强之气#

第四卷，明强。智、仁、勇这“三达德”，想必大家都很熟悉。那么智仁勇是以什么为中心呢？以仁为中心。三个汉字排在一起时，往往中间那个字最重要，而西方则通常是按排列顺序来判断重要程度。“智”要用来行“仁”，否则它就一点用处也没有，甚至还可能反过来害人。“勇”也只能用于行“仁”，否则就是暴力了。所以为什么说“当仁不让”，当仁才可以不让，如果不当仁，那就一定要让。“智”是什么？“智”就是“明”，但高明是天分，那么天分不高该怎么办呢？后天就必须要勤学。所以一个人多读书，并能读懂其中的道理，增长自己的智慧，这对自己一定是有帮助的。担当大事的人一定要明强，脑筋要清楚，要精明强干才行。

“凡事非气不举，非刚不济，即修养品德，养家教子也要以明强为本。”换句话说，如果气不足，就要补气，而气又是看不见的。所以我们要时时提醒自己，看得见的其实往往不是很重要，关键通常都在看不见的部分，可是我们对看不见的部分经常会忽略。而当一件事情很清楚、很明白、很显而易见的时候，往往就意味着它已经定了、改不了了，也就没有太多改变和回旋的余地了。所以，父母看到孩子有不好的倾向的时候，就必须马上开始调整他，而不是等到他已经养成习惯再来苦口婆心地劝，或者诉诸暴力强逼他改正，那时候再要改就会非常困难了。因此为什么我们常常说“教小孩要打起十二分精神”，你必须时刻注意、时刻留心？因为你稍不留意，等他养成坏习惯，等他定型了以后，再要改变他，就会变得很难，你再想纠正，就怎么纠都纠不过来了。

“男儿自立，要有倔强之气，懦弱无刚是大耻。”这句话在曾国藩的言论中曾多次出现过。人绝对不可以刚愎自用，但是一定要倔强，其意是指该坚持的一定要坚持，能退让的一定要退让，大事情不可以轻易退让，小事情又不可以过分坚持，这样才妥当。

五、坚忍：善于忍耐，静待时机#

第五卷，坚忍。什么叫作“忍”？“忍”就是心上一把刀。如果你想体会什么叫“忍”，你就想象自己心上放着一把刀的时候会是什么感觉。你如果觉得不至于或者没那么严重，那就表示你还没到那个地步，你所做的还算不上“忍”。我们总以为自己非常能忍耐，其实往往离真正的忍耐还差得很远。“人生就是坚忍与等待”，一定要经得起等待，有句古话叫“戏棚下站久的人”，你等得久了，等到前面的人都走光了，你自然就会得到机会了。

“忍受当前的痛苦与压抑，等待时机到来就会有所改变。”但是坚忍并非一味的忍耐，而是“善忍、会忍，当忍才忍”，我觉得这才是关键。当中国人告诉你要忍耐的时候，也就同时告诉你，不应该忍耐的时候，绝对不可以忍耐；当中国人告诉你要礼让的时候，一定也就告诉你，不应该礼让的时候，你就不可以礼让。每一句话都有它的配套，有正的一面就会有反的一面，这些都需要我们好好去体会、去领悟，才能真正地理解那些道理。

六、刚柔：该刚时刚，该柔时柔#

第六卷，刚柔。“自立自强为刚，谦让为柔，二者互用，刚柔并济，才是大智慧”，否则如果只坚持一方面，最后结果就会不尽如人意。当然“刚”与“倔强”并非“刚愎自用”，但绝不可没有。“不惯早起，强之未明即起。不惯庄敬，强之祭祀斋戒。不惯劳苦，强之与士卒同甘苦，强之勤劳不倦。不惯有恒，强之贞恒。”就是刚毅之气，一定不能缺少。

但有时候我们也必须用“柔”的方法，以便适应当时的情况。所以什么叫作“儒家”？我们先来看看“儒”字是怎么写的，“儒”是人字旁，右边是一个需要的“需”字。“儒”可以这样来理解：人要想在社会上生存，就需要有一些柔术。“儒”可以理解为“柔”。一个人能屈就一定要能伸，能伸也一定要能屈，不能说“我只会伸”，也不能说“我只会屈”，这样都不行。很多人要么得意就忘形，要么委屈到最后，自己变得很自卑，这都是不能做到“能屈能伸”的表现。“我现在很委屈，但我知道我虽然现在委屈，但有一天我还是要伸张、要扬眉吐气的”，“我现在很得势、很顺风顺水，但我知道要适可而止，不能太过分”，这样想才对。

很多事情都是因为太过分造成的。别人给你机会，你如果懂得适可而止，下次他就会还给你机会；别人给你机会，你如果抓住机会拼命扩张自己的势力，那他会不会怕？他当然会怕，所以他很快就会把机会收回去，而且下次再有机会，肯定不会再给你了。所以做人做事都千万不要得寸进尺，不要软土深掘、欺人太甚，差不多就好了。而且在任何时代，保持谦虚、礼让、勤劳、节俭，绝对没有错，这些无论如何一定要坚持，也只有这样，你才能真正做到自立自强。

七、英才：每个时期都有诸葛亮#

第七卷，英才。“世不患无才，患用才者不能器使而适用也。”这句话非常重要。每一个时期都有诸葛亮，只是找不到刘备；每一个时期也都有千里马，只是找不到伯乐。因此我们要知道，随时随地都有才可用，只是我们没有识出他们，没有请教他们，不会善用他们，所以才造成他们好像不存在一样。

“天下大局，万难挽回”，我们现在其实也有这种感觉，也面临这种状况，那么，情况已经这么糟了，我们该怎么办呢？我们不能放手不管，放手不管就会越来越糟糕。孙中山先生领导的辛亥革命，虽然最后也没有成功，但最起码跨进了一大步，后面才会有发展的余地，所以不管在什么情况下，不管外界情形如何恶劣不堪，我们都不能放弃为改变而奋斗的努力与勇气。

“力所能勉者，引用一班正人，培养几个好官，以为种子。”“天下没有现成的人才，也没有生来就具有远见卓识的人，必须坚强磨炼，尽其所长。”所以曾国藩很“乐于网罗人才，礼遇人才，并且大胆使用”，后面这半句话最重要，“无非为公”，他是为公，而绝不是为私。用人才为公，办大事也为公，完全没有考虑自己的利益，这才是他难得的地方。现在有一些人自己找一班人，然后加以培养，以便将来做自己的班底，从而扩大自己集团的势力，这样算什么呢？所以跟曾国藩一比，大家会觉得我们现代人真的应该好好提升自己，否则的话，我们真的是愧对祖先。大家有没有想过，有的人死了以后为什么要拿一块布盖起来？就是因为他们往往因为生前所做之事感觉自己没有颜面见祖先。我们什么时候可以很开放、很自然地去见祖先，什么时候就心安理得了。但不要等到快死的时候才开始想这件事，这就是为什么很多临终者都愁眉苦脸的原因。一定要事先做好准备，因为我们每个人迟早都是要见祖先的。

八、廉矩：廉洁之风使国家兴盛#

第八卷，廉矩。“廉洁之风使国家兴盛，腐败风气，使国家衰亡。”一直到现在依然还是这样。贪污腐败是很可怕的，为什么？因为它会使很多人走歪路，而不走正道；它会使很多人不努力，而总想投机取巧，总是想尽办法送礼走后门，这样整个社会肯定就乱了。“贤者恒无以自存，不贤者志满气得。”大家想想我们现在的社会是不是经常会看到这种情形？这其实就是“反常”。

“舍礼无所谓道德，舍礼无所谓政事。”什么叫作“礼”？“礼”在这里相当于“道理”的“理”。社会如果没有道理，教育就不会有功效。这里顺便说一下，教育、教养、教化是不一样的。第一层是教养，首先要让他能活下来，要养育他；教育是第二层，要培养他的兴趣，让他明确自己的方向；最难的是第三层教化，因为教化涉及社会风气的改变了，必须是很高层次的人才有可能做得到。我们现在谈来谈去都只谈到教育，教化的工作却没有人做了，这是很可怕的事情。大家看看现在整个社会的风气，人们上电视什么都可以谈。在电视下成长起来的一代，总体道德缺失，导致今天的社会涌现出很多新的问题。为什么一定要到这个地步才开始谈这个问题呢？从一开始我们就应该注意。西方人可以实行分级制，有些东西不让孩子看到，可我们没有分级，大家不知道哪些东西不能看。

“崇俭约以养廉”，“养廉”是非常困难的。“欲学廉介，必先知足。人人守约，事事知足。毋贪保举，毋好虚誉。”这些话都是说起来容易做起来难。很多人当别人推荐自己的时候，即使半夜三更也要凑上去，别人只要提拔自己，就感谢得不得了，又怎么可能做到不贪保举、不好虚誉呢？我没有说中华民族不好，大家记住，民族性没有好坏，只有人才有好坏。民族性如果被运用得好，就会很好，运用得不好，就会很糟糕。而且为什么老天要让各个民族有不一样的民族性？就是为了让我们能够互动，可以风水轮流转。如果通通都一样，那么人类很可能早就灭绝了。

九、勤敬：站在百姓立场看问题#

第九卷，勤敬。“勤”是勤劳，“敬”是看重。“为治首务爱民”，“爱民”不是顺应民意，我们现在两岸都在谈要顺应民意，西方人也说老百姓最喜欢什么，他自己最知道，真的是这样吗？我不相信，老百姓实际上大多都是糊里糊涂的，他怎么知道他要什么？不要假借这个名义行事。“爱民”应该是说“我站在你的立场，我替你考虑，我来照顾你，如果有你不懂的，我还要教训你，直到你懂为止”，这样才叫“爱民”。

“爱民必先察吏”，爱民的第一步就是看自己用的人对不对，看他有没有乱来。“察吏要在知人”，你怎么能判断用他到底对不对呢？这就需要你自己首先要会看人，也能懂人、理解人。比方说，你邻居家有老人去世了，你二话不说，马上为老人捐棺材、办后事，这样对不对？如果他的子女有能力做这些事，那你为什么要剥夺他们行孝的机会呢？他们需要你帮忙，你当然可以帮，但是如果他们能做，你就得让他们自己做，你剥夺他们行孝的权力干什么呢？现在社会上有很多人做公益也需要注意，别人来捐钱，首先要看看人家这个钱是怎么赚的。别人辛苦得要命赚来的钱，你也好意思收吗？那你的良心在哪里呢？你就得告诉他：“你养家最重要，你有这个心意就好了，我不会收你的钱的。”如果不考虑这些情况，整天只知道喊“大家都来捐，都来做好事，积功德”，这样就与你的初衷相背离了。

“知人必慎于听言”，要会听话。听一个人说几句话，我们就能知道他大概是个什么样的人。因为言为心生，他嘴里说的话，很多时候会把他心里的想法透露出来，而我们知道他的心，也就能知道他的命，就能知道他的一切。当然这个功夫也是需要我们自己慢慢去培养、去修炼的。现在我们总爱让别人说清楚，可是他如果都说清楚了，你的功力就用不上了，而且他也不可能讲清楚，因为他往往会有很多顾虑或者别的原因。

假设你问一个人他昨天下午三点钟在做什么，他如果立刻就告诉你他那时候在做什么，那接下来他就惨了，为什么？因为你马上会说：“你明明还去干什么干什么了，你这一点没有说，是什么道理？你想隐瞒什么？”那他不就完了吗？如果换成是我，我就不会像他那么老实、听话。你如果问我昨天下午三点钟在做什么，我就会表现得很轻松，因为我懂《易经》，这时候我的功夫就显出来了，“昨天下午三点钟我在干什么？我怎么一点印象都没有”。当然，这可能会让你很生气，但是你本来就没有权力问我，可我也不能直接说“这是我的隐私，我不能讲”。这才是中国功夫。现在很多年轻人就不懂，只知道说“你不要问，这是我的个人隐私”，别人听了肯定就会想，“你一定做了坏事，不然干吗强调什么隐私权？”

一个人如果会听话，就会知人；会知人，就会用人；用对人，事情就解决一大半了。“喜爱的人要能知其短处，厌恶的人要能知其长处。”我们现在完全不是这样。坏人就是什么都坏，好人就是什么都好，这怎么可能呢？每个人都会有自己的优点，也都会有自己的缺点，也会有很多面，而不可能只是“单面”的。

“首先提高自己的观察能力，然后再去访察别人的言论。”这两点都要做到，否则就还是会很容易上当。容易上当的人，用闽南话讲，就叫“耳朵轻”。凡是听到什么话就相信的人，别人很难与他相处。怎么与他相处呢？他自己什么都不知道，所以才会一层层被蒙骗，那他最后的结局肯定会很惨。“古人修身治人之道，不外乎勤、大、谦。勤所以儆惰，谦所以儆傲，大即兼备。”勤劳才不会懒惰，谦虚就不会骄傲，而“大”就是“勤”“谦”二者兼具，这三点合起来，就是古人修身治人的最大法门。

十、诡道：可多变，但不可耍诈#

第十卷，诡道。《孙子兵法》里有句名言：兵者，诡道也。这里的“诡”不是诡诈，不是奸诈，也不是阴谋耍诈，而是多变的意思。行军作战只能多变化，而不能耍诈。一般人认为“诡”就是诈，其实不是，所以“兵不厌诈”这句话也是有问题的，应该是“兵不厌诡”才对。诡道是变化多端的，所以“出其不意，攻其不备”，让对方想象不到，让对方掌控不了，这都可以，但是耍阴谋就不可以。以前打仗就是用什么方法出其不意都行，但就是不能偷袭对方，不能放冷箭，这些绝对不允许。

带兵时千万要记住，“恩情不如仁义，威严不如礼遇”。人是不能讨好的，施恩不如施之以仁义，这样别人会更记在心上。“对待士兵如自家子弟，不能怠惰侮辱”，为什么要动不动就摆架子呢？爱摆架子的人是不可能得到别人的敬重的，也自然就难以服众。一个人，尤其是中国人，一定要学会用脸色暗示别人，但不可以用脸色威胁别人。摆架子是所有人都讨厌的，但是你要会用脸色暗示别人：“我是尊重你的。我不方便说，我说了你会受不了，所以我只是脸色不好看而已，你要自己反省。”这是管人的一个非常好的方法。“无形中显出不可冒犯的气势，别人自然尊重”，也就自然而然能管好人。

“军中不宜有欢欣之象，无论为悦或骄盈，终归于败。”以前如果要一个人当兵，都会告诉他，他当兵是移孝作忠，是为国家，他如果为国捐躯，那就是他的荣耀。可是美国人是怎么征兵的呢？他们的征兵广告是画一个美女，几乎没穿衣服，年轻人一看自然就会想：“喔，当兵原来这么好呢。”于是很开心地就去了。可是大家想一下，这样的士兵组成的军队能打仗吗？我不相信，我也是当过兵的人。训练军人最好的办法就是叫他把石头搬到那边去，搬完再叫他搬回来，然后再搬过去，他如果问你“为什么？”你就告诉他“我怎么知道！”这看上去很没道理，但这才是真正的军队里的情形。就是要让军人天天忙，忙到没有思想，就是要让他们养成习惯，遵守纪律，服从命令。军人的天职就是绝对服从。而且“用兵打仗，要有凄惨心理准备，不应有欢喜的妄想”，因为打仗不是儿戏，而是会死很多人的，是非常残酷、惨烈的。

十一、久战：胜负关键在于士气#

第十一卷，久战。其实战争往往要持久一点才能知道最终胜负，一开始赢的一方，最后却经常是输的一方。不知大家是否想过曾国藩为什么每次带兵出战都会输，而且《三国演义》中曹操带兵出战，也是输；孙权带兵出战，快没命了；刘备带兵出战，同样是惨败。为什么？老天是不会让这些人带兵出战胜利的。大家想想看，如果皇帝或者大将带兵打仗都胜，那以后下面的大将或者普通将领就都惨了，肯定一输就得斩，因为上面会说“我出去打仗都赢，你怎么输？”因此老天就让这些皇帝、大将带兵出去打仗都输得很惨，这样他们才会想“不是只有你会输，我也输过”，他也就会刀下留情了，所以这其实是上天的美德。曾国藩自己带兵出去打输了，他才会爱护下面的将领，才会安抚广大士兵，他如果自己总打胜仗，那他下面的人就会很凄惨，“你们非赢不可”，可是天下哪有“只赢不输”的呢？

“久战之道，最忌势穷力竭。”“力”指将士，“势”指大局。当大局混乱到不知道为何而战的时候，后果就会不堪设想。当兵必须要知道为何而战，这样“气”才不会竭。“宁可数月不开一战，不可开战而毫无安排算计。夫战，勇气也，再而衰，三而竭。”所以士气是比武器还重要的，但现代人都认为武器最重要。装备好了就一定会打胜仗吗？其实不一定。胜负关键还是在于士气，“用兵无他巧妙，常存有余不尽之气而已”。

十二、廪实：奢侈只会败家亡国#

第十二卷，廪实。“廪”就是仓库的意思，“廪实”就是仓库里的粮食要充实，要让老百姓有饭吃，民生才是根本。“由俭入奢易，由奢返简难。”我们现在要过好生活是很容易的，由吃得不好到吃得好的转变也很容易。我们这一代人是最有资格说这些话的，因为我们小时候没有一家是富有的。我们都买不起皮鞋，有木屐穿，自己就要偷笑了。我自己上山砍过柴，在家里每天早上也都是我生火，就趴在地上“呼、呼、呼”，一个劲儿地吹，可经常会遇到火就是烧不起来的情况。我那时候只会做一道菜，叫作高丽菜，因为高丽菜便宜，洗菜、切菜、炒菜，这些我全都做过。我还要自己到井里去提水，像这些事我都做过。我们那时候住的都是那种日本式的房子，脚稍微踩重一点，就会陷下去，因为下面就是一个洞。后来生活才慢慢好起来。

目　录#

序
前　言
第一章　家庭需要良好的亲子关系

• 人生的大事是成家立业

  • 子女对于父母的三大意义
  • 良好亲子关系的主要表现

• 中西方家庭比较

  • 家庭形成的三步骤
  • 西方的家庭结构
  • 中国的家庭结构
  • 中西方家庭制度
  • 中国复式家庭的好处

• 合理的亲子关系取决于良好的婚姻关系

  • 婚姻基础影响亲子关系
  • 亲子关系中父母的角色分配

第二章　亲子关系决定于教养观念

• 父母要确立人禽之辨

  • 承认并接受人原有的兽性
  • 教导子女人性与兽性相结合

• 把子女教成不一样的人

  • 父母对子女的期待
  • 有爱就应该有限

• 发挥所长要有共同守则

  • 厘清教育中变与不变的道理
  • 教养子女要有一定的品德标准

第三章　现代人更重视家庭教育

• 以身作则，做子女的好榜样

  • 以身作则必须从胎教开始
  • 子女的学习生涯从模仿开始
  • 子女一生的幸福从好习惯的养成开始

• 维持家庭的和谐与安宁

  • 家和万事成
  • 不做“神父母”、“鬼父母”，要做“人父母”

• 教养子女要做好阶段性调整

  • 制订长期的教养子女计划
  • 阶段性调整之前要充分沟通

第四章　父母必须负起应负的责任

• 多生子女不如讲求优生

  • 优生从慎重择偶开始
  • 夫妻的孝心是最好的胎教
  • 为子女打好做人的基础

• 提供子女所需要的生活

  • 培养子女正确的生活观念
  • 培养子女日后所需的生活技能
  • 培养子女良好的生活态度和习惯
  • 为子女创造良好的生活环境和条件

• 绝对不能够纵容或溺爱子女

  • 纵容或溺爱子女的恶果
  • 要改变子女，首先要改变自己
  • 探究影响子女偏差行为的四大因素

第五章　子女应该养成正确的心态

• 遵行现代化孝道

  • 现代子女不好当
  • 孝顺需要后天的学习

• 关注父母的健康与安宁

  • 子女要尽量自食其力
  • 多为父母服劳

• 务求做好人以显扬父母

  • 大孝尊亲
  • 子女要时常反省

第六章　共同采取适当的教养方法

结语#

亲子关系是果，家庭教养才是因。有什么样的因，就会产生什么样的果。我们为了掌握根本，所以把重点放在子女的教养上面，希望通过正确的教养来建立良好的亲子关系。

现代父母和过去一样，十分重视子女的教养，可惜所采取的原则和方法，大都学习西方，尤其在管教孩子方面，更是以美国为榜样。留学回来的教育心理学家往往鼓吹西方的辅导观念，忽略了我们中华文化的特质，反而造成学校与家庭的矛盾，使孩子无所适从。

家庭教养的主要内涵应该是帮助孩子了解所处的环境，确立自己的价值观、伦理观和世界观，并且学会适当地持经达变，以求因时、因地、因人、因事而制宜。一家人的人生观和价值观越是相近，彼此的沟通就越畅通，亲子关系也就更为和谐和亲密。

一些急着赶时髦的父母，非但不对子女灌输作为中国人应有的历史认知和语文教育，反而以揠苗助长的方式，在子女还没有把中国话学会，便赶忙将其送进双语学校，学习胡言洋语，导致子女将来没有一种语言说得精准，没有一种文字用得恰当。在这种情形下，要子女孝顺父母，缅怀祖先，恐怕相当困难。美国年轻人不懂得敬老，美国孩子也不懂得祭祀祖先。这些明显的事实，最好能够及时加以注意。

二十一世纪和二十世纪的差异，远比二十世纪和十九世纪的差异为大。我们不能够用过去的眼光和标准来展望二十一世纪的变迁。由于信息技术发达，信息的交流既方便又快速，地球村的形成，使统一世界的课题成为大家关注的焦点。我们从世界各国的历史来看，几乎都免不了武力统一。然而，以今日的武器如此具有毁灭性的力量，武力统一世界的尝试，只能算是自取灭亡。于是，大家的注意力不约而同地转到东方，认为西方的霸道，既然不足为凭，中华文化的王道精神，也就是得人心者昌的怀柔、融合原则以及广大包容的胸怀，应该是二十一世纪大家共同需要的强烈信念。欧洲长时间的分裂，可以说是霸道思想的必然报应。如今逐渐迈向统一，能不能转变过去的报应？恐怕还有待较长时间的观察。

不能走武力统一的道路，就应该重视中华文化的发扬，以促进世界大同，尊重各民族的小异，从而互相依存。英国历史学家汤恩比（Toynbee）指出：世界统一是避免人类集体自杀的途径。在这一方面，现在各民族中，具有最充分准备的，是两千年来培育了独特思维方法的中华民族。他所说的独特思维方法，就是中庸之道，也就是合理主义。在二分法的矛盾中，走出三分法的和谐。换句话说，在两种极端之中，找出合理点。

汤恩比说：“如果我的推测没有错误，估计世界的统一将在和平中实现。这正是原子能时代唯一可行的道路。但是，虽说是中华民族，也并不是在任何时代都是和平的。战国时代和古代希腊以及近代欧洲一样，也有过分裂和抗争。然而到了汉朝以后，就放弃了战国时代的好战精神。汉朝的开国皇帝刘邦重新完成中国的统一，是远在公元前202年。在这之前，秦始皇的政治统一是靠武力完成的。”他又说：“将来统一世界的人，就要像中国这位第二个取得更大成就的统一者（刘邦）一样，要具有世界主义思想，同时也要有达到最终目的所需要的干练才能。”

现代中国人最好明白，二十一世纪的中国人，必须对全世界担负起十分重大的责任。这种重大的责任，并非少数人所能完成。可以说所有中国家庭，所有中国父母，都应该共同担负，才有完成的可能。

基于这种时代性的特殊要求，我们提出三点呼吁：

第一，父母把子女教养成为顶天立地、明白做人做事的道理，而且成为万物之灵的人。自幼学习并实践中国良好的道统，长大后以身作则，把优良的中华文化，向外宣扬，扩展到全世界。并且求同存异，尊重各种异文化的差异性，充分展现宽大的包容性，使全世界民族在迈向全球化的时候，不致恐惧本土文化受到侵略或打压而极力抗拒，二十一世纪全球化与本土化的冲突因而获得化解。这样，中华文化作为避免人类集体自杀的最佳良药，当然为全世界各民族所共同欢迎，而不构成文化侵略。王道与霸道思想的分野，必然产生不一样的效果。

第二，父母不盲目追逐时尚，把一些尚未经过时间的考验，还没有足够佐证的主张，当做新的观念，甚至自以为是地看成普世价值。父母能够保持高度的冷静，坚持生活方式可以变，而生活法则不能变的信念。在亲子关系方面，尤其不能违反正名的法则。不做子女的父母，只成为子女的朋友，哪里能够做到父母慈而子女孝呢？父母管教子女是天赋的神圣任务，必须将管教子女与存心体罚，对子女施暴、虐待做出严格而清楚的区隔，以免因噎废食，造成不敢管教子女的不良后果。

第三，二十一世纪的中国人，必须有不同于近六百年来的表现，也就是应该特别争气，理智而勇敢地走出一条路来，使中华文化现代化，而不是使现代中国人西方化。因为西方哲学家，早已明白东方文化，特别是中华文化对引导当代世人的重要性。我们的亲子关系，必须格外注重子女的教养。唯有培育出堪为时代模范的子女，才是我们这一次为世界作出的真正贡献。所以我们应该继旧开新，不可以丝毫有所偏废。

为了达成这样的特殊使命，我们才把亲子关系界定为教养关系。从怀孕开始就应该重视教养，甚至再向前延伸，从择偶开始便考虑到子女的教养问题。我们同样提出三点建议，以供参考。

第一，从小教导子女，爱情固然没有条件，结婚却必须考虑到双方的互相配合。换句话说，婚姻是有条件的。在陷入爱情的漩涡之前，先理智地慎选恋爱对象，避免爱上不该爱的人，这应该是未雨绸缪的最佳原则。未来的亲子关系，以眼前的爱情观为出发点，实在不可不慎。真正的慎始，必须把亲子关系提前到自己的择偶和恋爱。最好及早教导，预先防患。

第二，家庭是子女的第一环境，也是成长的摇篮。我们固然应该尊重单亲家庭的存在，却必须正视单亲家庭的亲子关系，因为教养的成果势将影响到整个社会。父母应从小教导子女，什么叫做单亲家庭？为什么会造成这样的情况？使子女明白家庭和事业至少同样重要。稳固而和谐的家庭，对子女十分重要，对社会的正常发展同样具有重大的影响。结婚之前，应该睁大眼睛，仔细看清楚；而婚后则应该包容对方，互相成全。及早让子女知道：真正十全十美的人是能够包容并不十全十美的事实。一家人互相规劝，同时要彼此成全。

第三，夫妇是五伦的第一伦。夫妇关系不良，亲子关系也跟着变样。父母最好在这方面以身作则，把正常的夫妻关系持续地表现出来，使子女耳濡目染，将来也能够仿效父母，保持优良的家风。因为我们生而为人，除了生物性的食色欲望，更应该加上文化的因素，要表现得比一般动物更为体面一些，卧室的门要关好，是对长上和晚辈的一种尊重。相信子女在这样的家庭中成长，必然更有把握长大成为万物之灵。

最后，我们奉劝所有的父母：凡事尽人事以听天命，亲子关系也不例外。实际上父母子女彼此之间的因缘，并不是仅凭科学就能够解释得清楚的。我们不断地提醒，每一个人都是自作自受。在亲子关系方面，更会得到快速印证，短短十几个年头，因果关系便非常明显。小时候父母稍有疏失，子女长大后，父母就必须承担随之而来的恶果。如果说有现世报应，恐怕没有比亲子关系更为快速而显著的了。

我们长期观察，发现下面的四种因果现象，实际上都可能发生。

第一，父母用心教养，子女正常发展。

第二，父母用心教养，子女并不争气。

第三，父母并不用心，子女十分出色。

第四，父母并不用心，子女误入歧途。

换句话说，父母的用心教养，并不能保证和子女的正常发展维持正面的必然关系。但是，如果深入分析，那就完全不一样。父母用不用心，并不能从表面形式上来观察，必须依据实际的方向和功能来体会。凡是父母自身的品德修养良好，教养出来的子女，大多能够正常发展。反过来说，父母的品德修养较差，对子女的教养，又重学业而轻品德，那么，子女长大成人之后，表现大多很差。可见德本才末，是千古不移的道理。

我们十分相信：表现良好、有比较大成就的子女，有一项重要的共同因素，便是俗语所说的“祖上积德”。子女获得良好的庇荫，加上自己的努力，才能有这样良好的表现。祖上已经是事实，很难加以改变，父母只好尽力积德，使子女能够成才。事实上，修造自己的品德，是每一个人都应该终生努力的事情，不但为子女，即使为自己，也应该时刻铭记在心、不断反省，有过失力求改正。亲子关系的基础，实际上在于父母持续修造自己，在行为上以身作则或者以身作例。至于成果如何，都要加以笑纳，毫无怨尤！

主要参考书目#

1．陈大齐．平凡的道德观．台北：中华书局，1977

2．杨懋春．中国家庭与伦理．台北：中华文化丛书，1981

3．林丽云等．中国人的新孝观．台北：张老师出版社，1991

4．邱连煌．儿童·家庭·学校．台北：文景书局，1998

5．吴森．比较哲学与文化（一）（二）．台北：东大图书公司，1978

6．谢扶雅．伦理学新论．台北：商务印书馆，1973

7．黄公伟．人生哲学通义．台北：现代文艺出版社，1992　8．高思谦．中外伦理哲学比较研究．台北：中央文物供应站，1983

9．蔡聪明．如何鼓励关心孩子．台北：文国书局，1996

10．吴盛木．心理学．台北：三民书局，1977

11．游福生．如何管教孩子．台北：桂冠图书公司，1993　12．董媛卿．父母心儿女情．台北：南宏图书公司，1994

13．陈龙安．斥责与褒奖的艺术．台北：心理出版社，1994

14．萨提尔，吴就君译．家庭如何塑造人．台北：时报出版公司，1991

15．利奥．巴士卡力，简宛译．爱，生活与学习．台北：洪建全教育文化基金会，1979

16.（日）池田大作，（英）汤恩比著，荀春生、朱继征、陈国梁译．展望二十一世纪．台北：骆驼出版社，1986

17．信谊基金会学前儿童教育研究发展中心．育儿锦囊集（全）．台北：信谊基金会

第一章　家庭需要良好的亲子关系

教养子女是母亲最高的天职，

父亲要负起养家的全部责任。

两性应该拥有同等的工作权，

不能以金钱衡量母亲的工作。

为了培育优秀而珍贵的子女，

最好暂离荣耀从职场退下来。

家庭中各分子在对外活动中所具备的代表性可以分为个人参与和家庭参与两方面。对外活动仅仅代表个人的，称为个人参与，个人参与仅表示自己的所言所行、所作所为，与家庭无关，纯属个人的事件，由个人决定，也由个人负责。若是家庭中各分子在对外活动中不仅代表个人，而且还代表整个家庭，那就是家庭参与，由家人决定如何参与，结果也由家人共同负责。

自古以来，中国社会的基本单位就是家庭，而不是个人。虽然在聚会中或团体行动中时常以个人出现，但是这些个人参与和西方社会常见的个人参与并不相同，通常并不是这一个人，而是其所属的那个家庭，我们称为家庭参与。

站在家庭参与的立场，家庭中的任何分子在外面的言行举止，都会被当做这一家人的表现。如果牵涉到财务或法律问题，也会要求这一家人共同负责。家庭是社会的参与单位，这使我们更加重视一家人的良好亲子关系，因为彼此互依互赖、血浓于水而且切割不断，所以更需要良好的关系来保障共同的安全与荣誉，祸福同担、荣辱与共，谁都逃脱不掉，也躲避不了。我们把“齐家”看做“治国”的基础，可见家庭的重要性，家庭在我们的心目中实在非同小可。

现代家庭的凝聚力，实际上已经大不如前，家庭参与逐渐演变为个人参与，一家人出现不同的立场，产生不一样的意愿，似乎谁也不足以代表整个家庭。家长的地位也不像往昔那么稳固，因为家长的代表性已经遭受严重的挑战，想要代表家庭，有时十分困难。不能代表家庭，就谈不上家庭参与，只能够代表自己，只是个人参与。

对于是家庭参与还是个人参与，我们认为，家庭参与和个人参与应该兼顾并重，从而使两种方式都能够发挥优点。这也应该是现代家庭所需要的亲子关系。通过家人共同商议，建立家庭共识，只要是家人所认同的独特家风，就可以顺利地延续下去。家庭的代表者不一定限于家长，也可以因时、因地、因事制宜，推举出合适的代表人选。需要家庭参与的时候，便发挥全家人的力量，需要个人参与的时候，便充分发挥个人的专长。

要达到这种现代化的家庭理想，良好的亲子关系仍然是必要而且重要的因素，唯有家人关系良好，才能够真正做到分中有合（家庭参与）与合中有分（个人参与）在同一家庭中并行不悖，并且大家可以同心协力，在和而不同的和谐气氛下，营造这一个家庭的独特家风。

请问各位，贵府是完全家庭参与，还是完全个人参与，抑或是家庭参与和个人参与兼顾并重？各位可以先了解自己的家庭关系现状，再来合理调整。

成家立业原本是人生的两件大事。成家包括结婚和生育子女，立业指的是为人父母必须努力使家人的生活获得保障（如图1-1所示）。子女是成家立业的原动力，在家庭中意义十分重大。子女既是父母的骨肉，又是家庭的生力军，也是社区的未来主人。但是，先决条件是亲子关系良好，否则这些意义尽失，还可能产生负面作用。

亲子关系看起来是家务事，实际上却影响到邻里社区、国家社会，甚至整个世界。

良好的亲子关系，应该从慎选配偶、健全婚姻关系开始。婚前的基础具有情爱和文化两个层面，如果没有清楚的认识以及正确的抉择，势必影响后来的亲子关系。因此，亲子教育实际上也应该从婚前择偶着手。男女双方，都能够为未来的子女着想，替他们寻找好的父母。对优生的条件，双方都会用心地考虑；对门当户对的观念，也不致由于一知半解而盲目排斥。至少不会视婚姻为儿戏，以致无意中种下后来恶劣亲子关系的祸根。若是不幸已成定局，那就只好加倍用心，在现实情况中，花费更多的时间和精力，以更大的忍耐和毅力，来改善并促进良好的亲子关系。

人生的大事是成家立业#

成家的意思，是男女成年之后，经过择偶的过程，正式结婚，组成一个家庭并生育子女。立业的用意，则是既然成家，应该为家庭的生计负起责任，建立稳固的经济基础，使家人获得生活的保障，不能再像婚前那样，依靠父兄来养家。

现代人普遍对立业很有兴趣，对成家却能拖就拖，不但结婚的年龄往后拖延，而且不打算结婚的人也愈来愈多。还有人只谈恋爱不结婚，或者先说好不生小孩才结婚。天伦之乐，似乎已经不见踪影；亲子关系，也跟着愈来愈恶劣。重立业却轻成家，人生大事只算是完成了一半，这样的现代人实在谈不上幸福，人生也不够圆满。

一般人想到成家，总认为男女双方已经到了结婚年龄，征得双方父母的同意，在郑重的结婚典礼中向众亲友宣告结为夫妻，便等于成了家，顶多再加上独立的居所。至于其他事宜，却殊少顾及。

实际上，结婚不过是成家的第一步，我们常把没有生育子女的年轻夫妻称为小两口。这表示结婚之后，还需要迈进第二步，即至少生一个孩子，这样才真正成为一个家。大部分父母都盼望自己的子女在送入洞房之后，不久就生育子女。可见成家的意思，是结了婚、生育了子女，只有这样，大家才能安下心来。

生育子女不但是父母的事情，更关系到这一家的祖先，具有十分重要的意义。中国人的家，已经由家庭扩大到家族。结婚典礼中，新郎新娘必须通过一拜天地、二拜祖先、三拜高堂之后，才能够夫妻对拜。这表示谢天谢地，使男女长大成人，又有缘分结成夫妻，希望祖先之灵能够接受这一对新人，成为这个家族的一分子；然后新郎带着新娘，见过公婆；之后才是夫妻相互承诺，要在天地、祖先和父母的爱护和指导下，成为世界、家族和家庭中受到欢迎和尊重的一对。

子女对于父母的三大意义#

天地、祖先和父母有一个共同的愿望，那就是我们常说的“早生贵子”。这里的“子”，当然包含女儿在内。因为若是重视儿子，不重视女儿，岂非失去平衡？天地之间，必须有男有女，才能够生生不息。生男育女，应该是一样好才对。天地需要人来治理、改善，祖先需要后代子孙来光大家族的品德和事业，而父母也需要子女生育孙辈才能够享受晚年含饴弄孙的乐趣。总的来说，子女对父母有以下三个重大意义（如图1-2所示）：

子女是父母亲生的骨肉，是父母老年的依靠#

子女从哪里来？为什么而来？为什么在这个时候来？长大以后会变成什么样子？尽管我们十分关心这些问题，迄今却尚未有明确的答案。但是，我们都很清楚，子女是父母亲生的骨肉。

父精母血，提供子女塑造自己的材料，没有父母，子女不可能凭空诞生。血浓于水，表示一家人的关系密切、非同寻常。许多国家采取血统主义，主张以血统来决定国籍，不论在本国或外国出生，皆依父母的国籍为准，父母是中国人，子女便跟着成为中国人。

我们常常谢天谢地，并不需要赋予宗教的意义，因为我们不忘本，所以要谢天地。如果说苍天大地是我们的本，父母便是我们的根。对中国人来说，基于不忘根本的道理，虽然天地偶有不仁，我们还是要常常谢天谢地，那么孝顺父母也成为子女天经地义的事情了。

中国社会重视孝道，却很少讨论为人父母的慈道。我们只能说往昔的孝道有很多不切合时宜的要求，现代的孝道，其内涵可以兼顾家庭参与与个人参与的不同需求来做出合理的调整。相信没有人会大胆到公然否定孝道的价值。

请问，子女应不应该成为父母老年的依靠？如果不能，会不会愈来愈多的人不想生小孩？会不会愈来愈多的父母为了预留养老的费用，对子女的教育不愿意尽心尽力？这对亲子关系可能会产生什么样的影响？但是，父母能够存心期待子女来防老吗？万一子女能力有限，做不到怎么办？会不会使得亲子关系演变成为投资或放债行为？

父母固然不应该存有养儿防老的观念，以免亲子关系变成投资放债的经济行为。有一位相当成功的企业家，居然在电视上公开指称自己的母亲具有投资眼光，知道在他身上放债，所以收获甚丰。这种对亲子关系的侮辱，父母如有判断能力，必然觉得十分伤心。

重男轻女的观念，其实也便由此而产生。因为男子的经济能力较强，当然值得投资，放心在儿子身上放债；而女子的经济能力较弱，唯恐本利难以收回，所以采取偏而不公的态度。事实上，现代男女教育机会平等，就算父母仍然有借贷的观念，也应该抱有生男育女一样好的观念才对。

养儿防老，如果成为一种权利思想，那么亲子关系便永远离不开利害的考虑，难免会重男轻女。养儿防老，应该成为一种义务观念，不但要把“儿”的范围扩大到儿子和女儿，而且要求的主体也要由父母移转到子女身上，不必等待父母提出要求，子女就应把它当做义务，尽力而为。

为父母的施恩不望报，不能把子女当做投资、放债的对象；为子女的却必须不忘根本，恪尽养儿防老的义务，成为父母老年时精神和物质的主要依靠。

子女是家庭的新生力量，是家族特色的传人#

生老病死是人生必经的过程，有生必有死是千古不变的定律。民族的延续，有赖于生命的继续，如果一个民族的出生率低于死亡率，这个民族很快就会消失。家庭是构成民族的单位，不生子女或子女夭折，家庭后继无人，民族也将难以延续。子女是家庭的生力军，当子女结婚的时候，大家都祝贺新人早生贵子，在食品或衣物中放上象征早生子女的物件，用意都是希望家族能够延续。

生命的继续固然十分重要，文化的持续发展更是民族延续的要件。若是一个民族的文化不能精进，势必会被其他民族所同化，就算人口众多，也将空有民族的名义。因此，一个家族的生生不息，除了要人丁旺盛之外，文化的培养尤其不能忽视。中国历代家庭都以光宗耀祖来勉励子孙，希望一代比一代强，更能够为国家社会作出更多的贡献。

中国的家庭，如果被称呼为世家，便是莫大的荣誉。出身世家，在各方面都会获得礼遇，当然很光荣。世家其实就是势家，拥有强大的势力，在社会上备受尊重和推崇。现代的世家，主要表现在良好的家风上。把子女培养成优良家风的继承人，发挥家族的特色，提升家庭的名声，则是世家努力的目标。

子女是社区参与的分子，是未来的主人翁#

全球化的浪潮，促进了世界大同理想的实现。但是大同不是一同，不可能忽视小异的存在，所以国家与国家之间，仍然保留相当的差异性。国家的特色不应该完全被抹杀，否则世界各地完全一致，势必导致人类的退步，世界也将陷入毁灭的危机。

国家的特色主要依赖社区来塑造，因为一国之内，也需要保持大同小异的情况，才能够均衡发展而不偏倚。社区的观念，主要是“出入相友、守望相助、疾病相扶持”的现代化。二次世界大战后，在联合国的积极倡导下，社会建设被视为改善民众生活、解决社会问题、有计划地引导社会变迁、促进民生基层建设的有效途径。社区是地方民众共同生活的地方，大家生活在一起，活动在一起，欢乐在一起，培养出共同的情感，也享有共同的文化。

社区的活动，需要民众的热情参与。最理想的情况莫过于全员参与，大家一起来参与，共同规划和执行。子女从小参与社区活动，长大以后，自然能成为国家的主人翁。使家风融入社区，更能增加社区的多样性。若是能够为邻里所接受，成为社区文化的主流，那就更为可贵了。

这些重大的意义，必须亲子关系良好才具有正面的价值，否则骨肉相残，比什么都可怕。父母日渐苍老，子女却一天天长大，子女残害父母不但难以提防，而且抵挡不住。子女的恶劣行为败坏家风，造成家门的不幸。倘若家族的名声因此而蒙羞，父母的罪过实在不小。亲子关系不好、家人失和导致家庭不安，还会影响到邻里社区，令大家都躲得远远的，避之唯恐不及。

可见亲子关系并不是单纯的家务事。我们常说远亲不如近邻，指的是善良和睦的邻居。唯有亲子关系良好，才有可能善尽守望相助的责任。如果亲子关系不好，简直就是恶邻，怎么可能比远亲来得更好呢？

家族的香火固然需要延续，但是家族的文化更需要发扬光大。家族的团结以及荣誉，实际上都以良好的亲子关系为基础，再向外扩大，国家的强盛、民族的兴旺甚至世界的繁荣，都有赖于亲子关系的合理调整。

良好亲子关系的主要表现#

良好的亲子关系具有以下三种主要表现（如图1-3所示）：

家人沟通良好，共同享受亲情，家庭温暖愉快#

很多人知道“父母不好当”，却很少人体谅“子女不好做”。专家学者喜欢说“代沟”，好像两代之间有一条横沟，彼此很不容易沟通。其实，有没有代沟，完全看父母怎么想。认为有，它就活生生地存在；认为没有，它便不能产生作用。代沟只是一种警示，未必就是事实。父母把代沟看成可能的障碍，设法加以排除，才是正确的态度。不应该用代沟做借口，来掩饰自己的失责。家人的乐趣，主要在于沟通良好。只有家人彼此倾诉，才是真正的亲情。一家人父母心中有子女，子女心中也有父母，才能够愉快相处，让彼此充满温暖的感觉。

譬如做母亲的，最好对女儿的行动了如指掌。然而在现实生活中，当女儿在母亲身边若无其事地喊叫“妈妈”的时候，有的母亲立即会露出凶得可怕的眼神，逼问女儿想说什么。请问女儿会不会害怕得把原本要说的话一下子咽回去，甚至影响到以后真正有事也不敢禀告母亲？

父母平时应该多和子女谈心，而不应该“无事说大道理，做错事就教训”。经常保持密切的关系，充分了解子女的心灵动态，一家人自然会沟通良好，不受代沟的影响。

父母要想让子女把自己当做商量的对象，父母就应该也让子女知晓自己一天的生活。不能借口工作忙碌或者认为子女年幼不懂事，便不和子女谈心，以防日久产生代沟，被专家学者不幸言中，这样不但会失去家人的关心，也让亲情日益淡薄，而家庭的温暖愉快就更谈不上了。

邻居乐于互动，参与社区活动，在快乐中成长#

亲子关系良好，邻居就会乐于往来互助，各种社区活动，无论是家庭参与还是个人参与，都会受到大家的欢迎。今日的社区，实际上比往昔我们所重视的家族还要重要，因为社区的形成，是民众自动自发地自然塑造而成的。

我们通常都会十分关心我们和我们的住家、我们和周遭的人以及周遭的环境有着什么样的关系，自己所居住的社区有哪些产业、资源、景观、文化和居民。我们必须衷心感谢祖先的努力，留下这样美好的自然环境，譬如清净的空气、清澈的河川、甘甜的水源以及郁郁葱葱的树林。不论是山村的茅屋、整齐的梯田、具有历史记忆的街道、充满喜悦的割稻情景或者是高楼大厦、宽广的车道、繁荣的街市，都需要子女趁着年幼，热心参与相关的活动，以坚定决心，长大以后好好把这一片壮丽景观继续守护下去。父母带着子女参与邻里的集会、社区的活动，不但有利于社区的发展，而且子女还能够在快乐中茁壮成长。

父子同心协力，爱国家爱民族，黄土也能变成金#

国家的演进，由神权而君权，逐渐演变为民权。民权国家以民族为骨干，彼此对立并存，由于种种利害关系，加上思想观念不同，经常引起国际间的惨烈战争，使人类遭受不可计数的损失。现代科学先进，交通发达，知识进步，经济互通，促使国与国之间形成不可分离的密切关系，加之言语沟通和风俗习惯的相互渗透，地球村已经逐渐形成。世界各国的大同，相信不久即能实现。我们身为中华民族，更应该致力于发扬中华文化，使其成为世界文化的主流，对全人类作出更大的贡献。父子关系，向来为中华文化的重要特色；家齐然后国治，也是中华文化的重要主张。我们深信，亲子关系的最佳表现在于，全家人不分男女老幼都能够同心协力，坚持用正大光明的途径，在合乎法律与道德的道路上，互相勉励支持，不起邪念，不走歪路，在爱国家爱民族的前提下，共同奋斗，以富家促进富国。

我们常说“父子同心，黄土也会变成金”，亲子关系良好，才谈得上家庭的发展、民族的兴盛、国家的富强。人生的大事是成家立业，成家的大事在于生育子女，而生男育女的大事，应该是亲子关系正常合理。

合理的标准，由于各民族的风土人情不尽相同，所以有差异。我们必须静下心来，先看看中西方家庭究竟有哪些主要的区别。因为现代信息发达、交通便利，很容易受到外来的影响，从而迷失了自己，唯有仔细分辨，才能够明白其中的差异。这对自己的选择，当然有很大的助益。

现在，请静下心来，看看自己家里的亲子关系。彼此之间的沟通，是不是良好？能不能共同享受亲情？一家人在一起，是不是觉得十分愉快？每次回到家里，是不是觉得格外温暖？左邻右舍和自己的家庭比较起来，有什么不一样的地方？邻居的互动，呈现什么样的情况？社区活动能不能吸引大家的参与？自己所重视的是个人参与还是家庭参与？遇到事情，亲子能不能同心协力？对于社区、民族、社会、国家以及整个世界，有没有共同的认识，还是根本不关心？

这些反省，可以促进自己对亲子关系的了解。如果拿出来共同讨论，更有助于家人建立共识。

中西方家庭比较#

家庭形成的三步骤#

中西方家庭大同小异，尽管有一些不相同的地方，但很多地方是一样的。因为家庭的形成，通常需要以下三个共同的步骤（如图1-4所示）：

第五章　子女应该养成正确的心态

学习孝顺父母的道理，是子女应尽的责任。

孝道是中华文化瑰宝，有待我们发扬光大。

关注父母的健康安宁，多为父母分忧分劳。

养口体不过只是下孝，养心志才算是上孝。

亲子关系不全由父母，子女也应该求自动。

若是不幸已经被宠坏，觉悟再觉悟速回头。

孔子把“父父”和“子子”并列，意思是二者具有相对应的关系。有“父父”才有“子子”，而有“子子”，也才能要求“父父”。因此我们说完了父母应负的责任，当然应该讨论子女必须养成的正确心态。“父父”的“父”字，第一个指父母，第二个指教养。父慈子孝，在父母为慈，在子女为孝，两者不可分开，要一并加以讨论。父慈的功能，必须发挥在教养子女方面，才是真正的慈爱。“子子”的“子”字，第一个指子女，第二个应该指孝顺。子孝当然是子女对父母的孝顺，必须尽心尽力。父母重视教养，子女恪尽孝道，家庭自然幸福快乐。

“孝道”这两个字，长久以来，经常被扭曲。自从西方文化东来之后，某些接受新风气、喜欢谈论欧美亲子关系的人士，对自己文化中的孝道提出很大的异议，甚至认为我们的亲子关系也应该向西方看齐，因而造成很多误解。孝道是中华文化的特色，全世界只有中华民族把《孝经》当做专书来研读。前面说过，虽然“万恶淫为首”看起来已经由于西风东渐而逐渐失去影响力，但“百善孝为先”仍然在我们的社会中深植人心。可惜大多数人，不能明白孝道的时代意义，因此不能表现出现代化的孝道。

旅美哲学家吴森先生，在美国开设中国哲学课程，不断接受西方学生对《论语》“其父攘羊”的故事提出质疑和反对。这一章的原文是：

叶公语孔子曰：“吾党有直躬者，其父攘羊，而子证之。”

孔子曰：“吾党之直者异于是，父为子隐，子为父隐，直在其中矣。”

意思是说，父亲偷了人家的羊，作为儿子的出面作证，牺牲亲情以顾全法律上的正义。这样不近人情的儿子，孔子并不认为可以称为“直躬”。于是批评的人，便指称孔子以亲情为重，而以国法为轻，甚至批评孔子鼓励犯法，不惜为了父子私情而违反国家法律。吴森教授却认为：

“吾党之直者异于是”是孔子对叶公称证父攘羊的儿子为“直躬”提出的一个温和的抗议。叶公是一位有官阶的人士，并不是孔子的弟子，孔子不可能用斥责弟子的语气来对待他，所以这一句话并不是叙述句或描写句，只是含蓄地告诉叶公，“证父攘羊为直躬”的道德标准并非普世价值，不是到处都被接受的。孔子并不是斩钉截铁地提出他的主张，只是在暗示叶公，可能还有其他的评判标准。孔子的基本态度，是不反对，也不完全赞成。

“父为子隐，子为父隐，直在其中矣”也不代表孔子的积极主张。这一句话的主要功用，在加强前一句话的力量。完整的意思大概是：你说“证父攘羊”便是“直”，我们的标准可不相同。“父为子隐，子为父隐”的人们，他们何尝没有“直”在其中呢？世界上的标准，不可能只有一种，否则文化差异要作何解释？孔子一向的主张是“无可无不可”，认为适时应变，才能够合理解决问题。而合理的标准也是变动的，孔子提出“父为子隐，子为父隐”的方式，不过是多一种选择，多一种参考而已，并不是只有这么一种方式才是唯一正确的途径。

我们的社会，秉承“先敬后罚”（敬酒不吃吃罚酒）的精神，通常先讲情理而后讲法理。中华文化艺术重于科学，很多科学性的东西到了我国都变得相当具有艺术性。孝道是艺术而不完全是科学，用这种心态来看我们的二十四孝故事，便不致认为其荒诞离奇而嗤之以鼻。我们不必追究，“哭竹”是否真的能够生笋，“卧冰求鲤”的父母是不是太狠心。只要告诉子女，这些并不是科学论证，而是启发大家，身为万物之灵必须讲求孝道，否则和禽兽没有什么两样。当然，找一些现代化的孝道题材供子女参考，让子女从现代的案例中学习，应该是很好的方式。我们非常不赞成借口与国际接轨，打着现代化的旗号，企图将孝道思想从中华文化的内涵中去除。几乎所有外国人，听到中国人的孝道观念和行为，大多表示激赏和羡慕，认为做人理应如此。可惜他们根本没有想过，对待子女要慈爱，对待父母要孝顺，原本是天经地义的事情。孝道是人类的瑰宝，不仅是中华文化的宝贝。

遵行现代化孝道#

现代子女不好当#

父母难为，现代的子女也不好当！不像往昔那样，凭借父母之命、媒妁之言，看看是否门当户对，把双方的八字一配，若是天作之合，那就先订婚，再完成婚礼，然后送进洞房，万事OK！结婚之后长期居住在男方的父母家里，好像理所当然。在那里生育子女，随时有长辈指导、照顾，似乎也十分方便。一直要到丈夫的父母过世，才开始和兄弟分家，自行建立家庭。这时候夫妻经验丰富，应该也不乏钱财，当然比较理想。这些原本是父母恩惠的过程，却由于年轻人喜欢独立、追求自由、不受父母约束而被整个推翻了。

现代年轻人，当恋爱成熟、开始讨论婚姻大事时，少女大多主张婚后立即有自己的家，不愿意与公婆同住。少男吞吞吐吐，征得父母的同意，就开始为居处伤脑筋。可以说还没有成家，就惹得双方家长不高兴，准小两口也吵吵闹闹、折折腾腾、烦恼一大堆。说不定还没有完婚，便由于意见不合而破裂。

再往前推，就很容易发现现代子女远比往昔难为得多。从小被电视、广播弄得还没有长大，就已经学坏了。在电视、广播还没有入侵家庭的时代，一家人团圆吃晚餐，用不着担心爸爸为什么还不回家，晚些回来会不、会引起争执。晚餐之后，孩子们习惯于坐在小凳子上，有耳朵却没有嘴巴地静静聆听长辈的交谈，从中学到很多做人做事的道理。这些道理听起来当然不如现代电视、广播那样多彩多姿、新奇刺激，但实质上却可靠、安全，而且真的管用。以往的孩子，并没有什么“代沟”、“性骚扰”、“沟通渠道不通畅”、“受压制”、“受虐待”、“暴力倾向”、“父权至上”等观念，也就没有这些奇怪的感觉。现代信息发达，孩子们随时可以接受这些观念，受到影响之后，好像觉得这些随时都在发生，而且情况十分严重，令人害怕！男孩子和男孩子手拉手，有同性恋的象征；男孩子和女孩子手拉手，就可能是一对！女孩子坐在王伯伯腿上，会不会被性侵害？爸爸多抱几回妹妹，是不是妹妹长大以后会提出控诉？

以前的孩子，受到大人的照顾，就觉得很幸福。现代孩子，总觉得大人没有按照孩子所需要的方法教养，就显得不够尊重——毕竟小孩子也是人，也应该受到尊重才对。

现代的孩子，很早就学很多知识，但对自身所流露的智慧，却由于缺乏适当的启发，以致十分贫乏。孩子满脑子都是：父母不能行使权威，必须以儿童为中心，实施爱的教育。听说西方社会，用不着孝顺父母，那该多好！便恨不得早日染头发、隆鼻子、画眼眶、穿牛仔裤、露出肚脐眼和臀沟，很快就变成“可爱”的美国人。

曾经看过一篇文章，摘录其中的一小段如下：

“直到师专毕业，面对父母，我仍潜藏一股恨意，曾经我不承认他们是我的父母。十年前，当我提着皮箱，走出家乡的车站时，我甚至希望从此不再看到他们。”

师专是小学师资的摇篮，师专毕业生，已经有资格担任小学老师，可见在为人做事方面，应该已经具备相当的条件。赤裸裸地写出内心对双亲的感觉，固然勇敢，却也十分可怜！一个人出身在“战火不断”的家庭，小时候遇到老师指定写“我的家庭”的作文时，便坦白写出：“我不爱妈妈，也不爱爸爸，长大后就不愿孝顺他们。我只要和小妹住在一块，不要爸爸也不要妈妈。”

班主任看后，特别叫去个别谈话。劝了好久，却一句也听不进去。最主要的原因是“父母之间的战火愈演愈烈，他们就会吵着要离婚，接着我和妹妹就像财产一样，被放在他们中间。母亲逼问我：‘你要爸爸，还是要妈妈？’另一次则是父亲逼问妹妹：‘你要妈妈，还是要爸爸？’有一次他们显然吵疯了心，竟然逼着我和妹妹一定要回答。我受不了，就大声对着他们说：‘我谁都不要，你们不是我的父母，我不要跟你们住。”，班主任没有办法，我们也没有办法，因为清官难断家务事。他们家的事，只好由他们一家人自作自受。

我们所关心的是，这一段心事公开之后，很可能带来很多负面的影响。很多类似的家庭，由于对其真正的状况很难做深入的比较，所以子女的反应很不相同。有些孩子也许会回答：“我要爸爸，也要妈妈，我们永远不要分开。”说不定父母感动之余，会回心转意。如今看了这一段看起来“理直气壮”的自述，又是受过师范教育的老师写的，便不由分说，模仿起来，万一造成家庭破裂，真不知是谁的罪过。古人常说：“文章千古事。”希望我们下笔务必要谨慎，又说：“家丑不可外扬。”便是家务事外人永远搞不清楚，说出来做什么？何况一段时间过去，很可能产生好的改变。一家人毕竟是一家人，过去的就让它过去，提它做什么？再说，一个人受教育，就是要宽以待人、严以律己。受这么多的教育，还要公开数落亲生父母的不是，何苦来哉！

现代子女，普遍认为有机会受教育与父母无关，完全是自己的奋斗。受了教育，就开始看不起自己的父母，认为他们生活在农业时代，无论观念和行为，都赶不上现代工商社会的潮流，可以说相当落伍。于是，孩子长大以后，经常把父母当做纠正的对象：这样不对，那样会惹人笑话，将小时候父母对自己的教导态度用来反制父母。要不然，就像这位师专毕业生那样，把心中的愤怒公之于世。他们描述得十分细致：“母亲的弱点是个性紧张，一旦有事没有在预期中完成，她就开始紧张、自责。而她自责的方式，就是不断重复没完成的那件事，而且责怪到别人身上。至于父亲的弱点，则是个性冲动，而且是没有预警式的暴怒。父亲一暴怒，如果不让其情绪发泄完毕，他是不会停止的。他骂、摔，极尽破坏之能事，母亲见状就更紧张，觉得一切都完了。如果情况太严重，母亲解决的方式就是躲起来。”原文的作者对父母的评语是：“我父母受的教育不多，加上个性耿直，因此面对冲突，就完全以本性来对抗。自己处理不来，就拿小孩来牵制双方，结果受害的就是我们。也许他们也不希望如此，可是他们无法控制。”

既然能体会父母的无能与无奈，为什么不能洗刷以往对父母的恶劣印象，还要坚持自己的愤怒？一直等到母亲去世，父亲对母亲开始追思，原文的作者才逐渐改善和父亲的关系。“童年的悲苦和少女时代的憎恶，似乎也随着岁月在记忆中逐渐模糊。”时间拖得太久了，很累人，人生苦短啊！

胡适说过：“我实在不要儿子，儿子自己来了。”前一句话是不是真的，那是胡适自己的事，后一句话则十分合理，我们的父母，是我们自己选的。许多人想生男育女，却生不出来；有些人不想生育，子女却要来就来，好像真的挡不住。可见主导权在子女，而不在父母。既然如此，子女对自己选择的父母，还有什么可抱怨的呢？子女不嫌母亲长得丑，当然也不能怪父亲脾气不好。“天下无不是的父母”，从这里看，果然很有道理。

孝顺需要后天的学习#

子女选择父母，运用父精母血，自主地安排自己的一生，是不是更合乎自作自受的规律？我们所赖以生存的宇宙，是我们的根，没有天地，怎么可能出现人类？我们所选择的父母，是我们的本，没有父母，我们怎么生得出来？古圣先贤，要我们拜天谢地，孝顺父母，便是希望我们不要忘掉根本，以致成为忘恩负义的无情人。

大多数人都认为孝顺是人的本性，属于先天的本能。但是，王充在《论衡》中明白指出，子女对父母孝顺，并非像一般动物那样，建立在生物性的本能上面。父母生男生女，同样在生物性的基础之外，具有文化性的深刻意义。一般动物在任何场所，都可以随着生物性的冲动进行交配。人类则只有在自己的房间里面才能够有性行为，大庭广众之下必须有所节制。

孝顺如果纯属生物性的本能，人就没有资格称为万物之灵；孝顺如果提升到文化层次，那就必须经由学习，才能够深刻体会。不同的教养方式，固然产生不一样的孝顺态度；同样的教养方式，也不一定产生相同的孝顺行为。可见学习的心态和过程，对孝道的影响很大。

前面说过，我们有《孝经》而没有《慈经》，并不是重孝轻慈。因为孔子的主张一向是相对的，讲求双向性、互惠性，不可能只求子女孝顺而不重视做父母的道理。我们也知道，孝顺一旦形成制度，那就十分僵化，丧失弹性，也很难应变，根本不合因时制宜的要求。由于环境快速变迁，现代子女不可能回到从前，但是孝道的要求，也不应该由于今非昔比，就全盘加以否定。

现代化孝道，其实十分简单。首先要对自己的父母有信心，相信父母不可能不爱子女，更不可能害子女。因此在心理上，先认为“父母的话永远是对的”，不存心怀疑，也不应该当面顶撞，立即说出不接受的意见，而应该先遵照父母的指示用心去做。如果效果良好，为什么要反抗？若是遭遇困难，可以向父母请教解决的方法，进而在这样的过程中获得成长。

聪明的孩子，会主动把自己的事情向父母报告。譬如小华，从学校回家立即向父母说明，明天老师开会，学校放假，晚上可不可以多看一些电视节目？相信父母听了，也会欣然同意，说不定会找一些好节目给她看，大家都十分愉快。而小燕就不是这样，她放学回家，什么也不说，吃完晚饭就一直看电视，父亲十分生气，问她：“做一个学生，不做作业，一直看电视，行吗？”小燕这才回答：“明天老师要开会，学校放假，多看一些电视，不行吗？”小燕说得很有道理，父亲却觉得非常没有面子，板起脸来说：“老师要开会，没有作业是不是？好，把课本拿来，我出五十个题目，看你做到什么时候！”有人批评这样的父亲不对，我们则要反问，难道父亲不是人吗？难道子女不应该从中领悟到一些东西吗？将来长大，还不是要承受这样的互动吗？

父母太客气，对子女而言，并不是福气。当然，孩子毕竟不是大人，不懂事。所以母亲的角色十分重要，这时候母亲应该赶紧把小燕叫到一旁，告诉她以后碰到这种情形，应该事先告诉父亲，才不会挨骂。这一次已经错了，请爸爸少出几道题，还是要做完作业才可以睡觉。相信父亲也会改变主意，告诉小燕以后有什么事情，要让父母知道，才不会造成误会，白白挨骂，有时候还会很辛苦。

子女长大成人，更不应该顶撞或教训父母，以免忤逆不孝。兹举例说明如下，以供参考：

有一天，母亲把三立叫到房间里说：“儿子，妈看你这么努力，为什么这么久还没有升官？我看是没有送礼的缘故。妈没有什么好东西，只有这枚金戒指，放在这里也没有什么用，干脆拿去卖掉，你赶快去送礼，也好升官，让你爸爸高兴！”

三立心中存有“父母永远是对的”的观念，所以当场答应：“好，谢谢妈妈，我马上去办。”实际上三立心里明白：现代社会已经不能够送礼、走门路了，最好凭借自己的实力表现，大家才看得起。但是儿子长大了便教训父母，或者嘲笑父母跟不上潮流，太过落伍，毕竟是不孝的行为。所以三立并没有像一般人那样不懂事，用大道理来反驳母亲，辜负母亲的一片好意。他也不像一般人那样，立即遵照母亲的指示去做，完全不动脑筋地盲从，将来遭遇恶劣的后果，再反过来把责任推给母亲，令母亲伤心。他表面上答应，实际上并没有真的去做。这不是阳奉阴违，也不是欺骗母亲，完全是出于尊重母亲，既不伤害母亲的感情，让母亲没有面子，更不敢陷母亲于不义。

不久之后，母亲追问办理的状况，三立回答：“卖了，而且价钱还不错。礼也送了，上司十分高兴。”母亲很得意，三立自己也很愉快。

又过了一阵子，母亲问：“为什么礼也送了，这么久还没有动静？”

三立回答：“是啊，我明天去打听看看。”回来以后，小声地向母亲禀报：“妈妈，事情不妙，听说送礼的人，不但不升官，还要受处罚。”

母亲急着说：“那糟糕了，我岂不是害了你？”

三立说：“上司把送礼的名单公布出来，弄得很紧张，好在上面没有我的名字，所以没有影响。”

母亲问：“这怎么可能？”

三立说：“还不是妈妈平日对人家好，人家也对妈妈十分尊敬。我拿金戒指去卖的时候，老板怎么也不答应，一定要把钱借给我，要我有钱时还给他就好。我正要买礼物去送给上司，又听说现在规定得很严格，绝对不能有这种事情。我不相信，跑去上司那里，上司也亲口告诉我，说这是革新。我就把钱还给金店老板，等于没有送礼，所以不必受惩罚。”

母亲听了十分高兴，说自己好心好意却差一点害了儿子。幸亏儿子机灵，知道随机应变，见机行事，真不愧是孝顺的好儿子。

三立用不着一本正经地教训父母，照样可以达到忠谏父母的功效。有孝心，依然能够谏告父母，对不对？

关注父母的健康与安宁#

子女要尽量自食其力#

陈大齐先生认为，自食其力，不依靠他人以维持生活，是人生最基本的义务。因为假使此人要依靠他人以维持生活，彼人也要依靠他人以维持生活，人人都要依靠他人以维持生活，又有谁来帮助他人维持生活？一旦真正变成这种情况，世界上的人类不早就灭绝了吗？所以人必须自食其力，这是一个十分明显的道理。

子女的年龄如已达到自己能够谋生的阶段，当然要自食其力以不累父母（如图5-1所示）。俗语说得好：“好男不吃分家饭，好女不穿嫁时衣。”分家饭是父母祖先的遗产，嫁时衣指父母所制赠的衣物。这两句话的用意，即在勉励成年的子女要有自食其力的勇气，不能够存有依靠父母余荫的念头。分家饭是法律上应当继承的遗产，嫁时衣也是情谊上乐于制赠的礼物，尚且不能当做生活的泉源。若是子女不努力工作，却责怪父母不供给钱财，或者自己挥霍无度，反过来埋怨父母不肯满足其要求；还有些人在父母死后，抱怨没有大笔的遗产，甚至在父母生前，因为要不到钱，或者要得不够多，竟然挥刀砍杀父母，那可是不孝到了极点，完全丧失人性。子女当深以为戒。

幼小或少年时期的子女，自己还没有谋生的能力，不得不依赖父母的抚养。这时候应该认识自食其力的道理，并且预先做好准备：一方面养成勤俭的良好习惯，一方面加强学习，使自己具备自食其力的实力。就算父母经济富裕，也不应图闲逸，要不怕劳苦，不贪吃美味的食物，不贪穿漂亮的衣服。在经济寻常的家庭中，分担家事，帮助父母做一些杂务，从小勤劳、节俭，长大后自立，就算真的怀才不遇，收入不丰，也能够安之若素，不劳父母的接济。当然，这种说法不可能没有例外。有时候学业既成以后，一时找不到合适的工作，在这种情况下，可以暂时依赖父母；或者忽然罹患重病，自己的积蓄不足以支付巨大的医药费用，这时对父母的接济，自然也不必谢绝，只要认真医治，早日复原以安父母的心，便不失为孝顺的子女。重大伤残或弱智子女，多接受父母的抚养，多拖累父母，属于不得已的情况，不能够依常情来论断，尽力自求残而不废，也就不能加以苛求。可见自食其力的道理，也因人而不同。

出于这种相对性，当子女长大成人，父母体弱年迈以后，有些父母未必能够自食其力。这时候子女就应该反过来奉养父母，并且要出于恭敬的心，使父母有面子接受，而不应该像借债那样，表现出心不甘情不愿的样子，更不应该在父母跟前，显得自己比父母有办法，或者把自己的子女看得比自己的父母更为重要。

多为父母服劳#

陈教授认为自食其力以免拖累父母，只不过是消极的做法，积极的子女应该进一步服劳与奉养父母。服劳的意思，是代替父母劳作，为父母分忧分劳；奉养的意思，则是供给父母衣食，使父母不必为生活而忧虑，得以安享余年。这两种行为，只是对父母最低限度的报答，子女应该尽力去做，不能够稍有应付的念头。

代替父母劳作，最好从小就养成习惯。因为年龄幼小，可以服小劳；年龄较大，就能够服较大的劳。子女不论年龄大小，都有为父母服劳的机会。幼年的子女可以帮助父母做一些轻松的事情，譬如父母回家，替父母拿出换穿的便鞋或拖鞋，再把外出穿的鞋子收起来；父母读报完毕或者阅读告一段落，把报纸、书刊、杂志放到固定的位置。少年的子女可以帮助父母做一些比较繁重的事情，譬如父母在洗擦桌椅时，可以帮忙分擦一部分或全部；每天利用一点时间扫地或擦拭门窗；有客人按门铃，前去应门。青年与成年的子女，服劳的机会更多，不论轻松或繁重的事情，只要能力许可，都应当分劳或代劳。

笔者在学期间，负责抄写先父的文稿，结果获得很大的好处。每次搬家，由于笔者在兄弟姐妹之中排行老大，所以装箱、捆扎、督运的经验十分丰富，迄今仍了如指掌。母亲常把采购的任务委派给笔者，因而在这方面也得益匪浅。

陈大齐教授研究得非常深入，指出能力是服劳的唯一限制。子女在分劳或代劳的时候，必须衡量自己的能力。凡是能力所及的，都应该服劳；能力所不及的，则不能承担。因为能力不及而贸然服劳，会把事情弄糟，害得父母反而需付出更大的精力以求善后。劳力方面的部分，一般要看所需要技巧的程度来决定能否服劳；劳心的事情，则要征得父母的同意，认为可行的部分，才可以代劳。

西方社会，兄姐为弟妹服务，譬如补习功课、教导技艺，父母也要付给报酬。中国社会，为弟妹补习功课或教导技艺，正可以减轻父母的辛劳，也是为父母服劳的一种方式，当然不能够向父母领取报酬，免得不像一家人。

美国人向来重视物质生活，电视机一打开，一片钱、钱、钱的声音，子女分担家事，也需要代价。譬如帮助父亲整理庭园草坪，要价美金八元；代替母亲洗衣洗碗，索价美金三元。一家人讨价还价，有如商场交易那般，且丝毫不逊色。现代中国人，竟也急起直追，在这方面迎头赶上。子女服劳有一定的价码，学习成果也按照成绩高低领取赏钱。邱连煌教授特别指出：这种不适当的奖赏，很容易摧残子女的内在动机，把原本喜欢的工作，变成以获得奖赏或报酬为最终目的。这种本末倒置的做法，对子女有害无益。

人类的动机，大体可以分为外在的和内在的两大类。譬如子女用功读书，为的是赢得父母的欢心、老师的称赞、同学的羡慕，或者可以获得奖章、奖品、奖状、奖金，这些显然是外在的动机。因为子女之所以用功读书，主要是为了他人，并不在于自己，于是学习本身不是目的，已经被当成手段。相反，子女终日手不释卷，只是喜欢读书，本来就把读书当做一件乐事。不管父母高不高兴，老师称不称赞，考试成绩如何，有没有奖品或奖金，都照样一有时间便读书。这样的动机，显然是内在的，为了自己，并不在乎别人。学习本身即是目的，并不是当做手段来争取学习以外的那些目标。对这样的子女，父母最好不要拿金钱来扼杀他们的求知欲。若是子女读书的外在动机淹没了内在动机，子女把注意力转移到他人的反应或物质的奖赏上，很可能就降低了读书的乐趣。

邱教授进一步分析，不当的奖赏如果过度使用，很可能导致下述四大危险：

第一，为了获得奖赏，孩子不得不尽力而为，心里却怀有被人操弄的困惑，难免产生怨愤，直接或间接影响了学习情绪。久而久之，视求学如劳役，认读书为苦差事。

第四章　父母必须负起应负的责任

父母难为必须用心善尽责任，

多生不如少生务必讲求优生。

至少要从怀孕开始重视胎教，

自己以身作则更加孝顺父母。

最好提供子女所需要的生活，

培养正确的观念和行为态度。

我国有《孝经》，意在指导子女如何孝顺父母，却没有《慈经》，说明父母应有的责任。陈大齐教授认为，大家之所以少谈为父之道，实在是有所顾忌。有父亲在堂的人，如果高谈如何做父亲，而所谈又是自己的父亲所未能做到的，则不免有指责自己父亲所短、讥刺自己父亲的嫌疑。父亲若己去世，自己则正在做父亲，负有管教子女的责任，这时候高谈如何做父亲，而所谈又有许多为自己所未能做到的，则不免暴露自己的所短，有作茧自缚的恐惧。大家为了免除嫌疑，不敢多谈；为了免除恐惧，也不愿多谈。

他认为这种情况，很值得同情、值得原谅，但是应该谈的总不能不谈，因此主张：我们只当问该不该谈？若是该谈的，就当放胆而谈。只要谈得合于理，就不必有所顾忌。陈大齐教授以为，如何做父亲，是一个应该大谈而特谈的问题。因为父亲在家庭中，居于最主要的地位，是家庭美满幸福的主要因素。当陈先生八十几岁的时候，父亲早已经去世，不致产生讥刺父亲的嫌疑；儿子已经进入中年，早已独立生活，也没有作茧自缚的恐惧，这才放心书写“如何做父亲”一文，详论为父之道。

笔者年轻的时候，曾拜读陈先生大作，深为感动。先父母毕生心血，几乎都以教养子女为重点，工作之余，完全用在我们这些子女身上。笔者六十岁以前，凡有大事，无不事先向家父母请示。如何教养子女？亦以家父母为不二典范。六十岁以后，才偶尔提出意见，向双亲请教。如今年逾七十，双亲仙逝，子女也都成家立业，更能够体会陈教授的心情。但是，写到这一章的时候，仍然诚惶诚恐。

孔子曾经说过“父父、子子”的道理，在《论语》中，子子的道理颇多，却没有父父的论说。这应该是当时人士对“天下无不是的父母”解读错误，以致孔子没有机会在这方面细加说明。“天下无不是的父母”，不能完全按照字面的解释，认为凡父母所为都是正确的。因为大家都知道人非圣贤，不可能不犯错误，父母是人，当然也不例外。“天下无不是的父母”，原意应该是“天下的父母都是人，都可能犯错（如图4-1所示）。只是身为子女，不应该也不必要加以议论或评判”。既然有“父父”的要求，便是“父亲应该做好自己的角色扮演”，因而“扮演不得当的父亲，最好自行改进”。我们说“父”，应该包含“母”在内。

陈大齐教授所说如何做父亲，可以扩大到父母双方，为此他提出六大项目（如图4-2所示）。

“无后为大”的“后”字，陈教授认为，应该解释为“身心健全的后代”，倡议“患有可能遗传并贻害子女以大患疾病的父母，必须自重，二千万不可拘于‘不孝有三，无后为大’的古训，便糊里糊涂有所生育”，以免直接贻害子女，间接拖累社会，成为既不慈又不义的人。

家庭的安宁，需要家人共同维持；家庭的幸福，也需要家人共同增进。温暖和睦的家庭，亲子关系才会良好。陈教授指出破坏家庭安宁最大的因素，莫过于丈夫对妻子的不忠以及父母对子女的偏爱。夫妇本来就应该互相拥有，不容第三者入侵。男女都应该坚守贞操，严守一夫一妻制，不能有外遇。对子女不能偏爱，以免造成争宠的恶果。

父母都重视人格修养，子女自然跟着学习。父母率先讲求忠信，做成好人，子女也就重视忠信，成为社会上有贡献的好公民。

父权至上根本就是不正当的表现。凡事互相对待，怎么可以片面无限增强一方的权威？古圣先贤在很多言论中已经表达不以父权为至高权力的意思，我们千万不要食古不化，又不求甚解，误认为严父便是父权至上，以致害得许多父亲不敢扮演严父的角色，反而对子女不利。

对子女存有过高的期望，是一般父母常见的弊病。人的资质各有不同，为什么优秀的子女一定要出生在自己的家中？何况人上有人，谦虚一些总归是好的。合理期待子女，对亲子关系十分有助益。

我们在这里，只想先说一声：“父母难为！”因为就算明白自己的责任，也可能由于各种难以控制的因素而难以达成。然而任何具有强烈责任感的父母，都会尽心尽力把父母的工作做好。出于这种原因，我们说“天下无不是的父母”显然有其缘由。难为，还是不得不为。站在这种立场，来说明父母应尽的责任，比较合乎人情义理，也更为实在可行。

多生子女不如讲求优生#

这是一个讲求少生子女的时代，孩子生得少，就显得更加宝贝。少生就应该优生，生得少，当然要生得好。

往昔由于农业生产的实际需求，大家都希望多生子女，以充实家中的人力。那时候孩子生得多，大家都认为子孙满堂才是有福气。孩子生多了，父母反而不必担心子女的成长，因为一堆孩子当中，总会有一两个长进的，怕什么？由于负担重，也实在照顾不过来，所以常常任由子女自生自灭，实在很可怜！但是，大家都这样，也就见怪不怪，以为本来就应该如此。

现代人看到人口不断膨胀，几乎让地球承受不了。特别是中国，很早便倡导少生，最好只生一个，顶多两个，千万不要多生，以免父母受累，社会也受害。既然少生，首先就应该讲求优生，重质不重量才对。

优生从慎重择偶开始#

真正的优生，要从结婚之前恋爱择偶的时候开始。保持冷静、公正、客观的态度，来观察对方，了解其身心健康、性情脾气、人格修养、教育水平、就业能力、处事态度以及潜在能力等特质，看看是不是合乎自己的期望，将来生男育女，符不符合优生的要求。但是，这样的人会谈恋爱吗？恋爱中的情人可能如此冷静吗？自由恋爱能够讲究这些婚姻条件吗？从这种角度来重新界定大家长久以来一直指责、批评的“父母之命”、“媒妁之言”、“门当户对”是不是相当有道理，丝毫不能马虎呢？

西方人为自己而结婚，男女受爱情的驱使，认为有必要结婚便可以做出决定，然后再告知父母和家人。中国人为大家而结婚，认为结婚是两家人的共同大事，必须承受父母之命，加上媒妁之言，讲求门当户对，祈求天作之合。新婚夫妇住在丈夫的父母家中，在那里生育自己的子女。一直到丈夫的父母去世后，才和其他兄弟分居。这种方式，对新婚夫妇来说，应该是一种很大的便利，既可以不用负担单独居住的庞大费用，又有自己最放心的父母帮助照顾年幼的子女。这实在是父母的恩惠，新婚夫妇应该觉得十分喜悦才对。全盘否定这种做法，认为这不合时代的潮流，实在是大错特错。

父母之命#

如果真的以子女的终生幸福为立场，凭着父母的丰富经验，配合双方现有的条件，为子女设计婚姻，并且和子女商量，共同参与，充分交换意见，适时加以辅导。相信这样的父母之命，必能获得子女的欢迎与感谢。

媒妁之言#

若是做媒的月下老人，不但德高望重，而且热诚待人、实事求是，绝不过分夸张或借机谋取利益，完全站在客观的立场，认为合适的才加以介绍，并且还要看双方的互动，尊重当事人和双方家庭的反应，丝毫不勉强，一切顺乎自然，又有什么不好？现代登报征婚、通过婚介所的活动、托亲朋好友介绍，难道不是媒妁之言的翻版和扩大？凭什么大加挞伐？

门当户对#

讲求双方家庭的各种条件彼此相当，互相配称，以免穷家女儿嫁为富家媳妇，结果成为高级佣人，表面上十分风光，实际上满肚子苦水。富家女成为穷人的媳妇，巧妇难为无米之炊，加上生活富裕惯了，一旦贫穷，觉得更加难受，痛苦不堪。在尚未被爱情冲昏了头之前，先看看双方的家庭是否门当户对，应该是避免婚后紧张或不适应的最好办法。

可见父母之命、媒妁之言、门当户对的原来用意，并没有什么不对。我们也不能由于其行之日久，大家逐渐知其然而不知其所以然，产生很多偏差行为，便完全加以放弃。我们常说：是我们自己做错了，并不是古圣先贤所说的道理有问题。只要大家正本清源，真正走上正道，以现代化的方式来发扬父母之命、媒妁之言、门当户对的精神，使其产生实质作用，对婚姻就会有正面的作用，对优生也有很大的助益。运用得合理，才最重要。

父母的遗传当然很要紧，但是子女从父精母血当中怎样选择与组合，似乎更为重要。从前有一位才子，学问好得很，才华高得人人称羡，可惜人长得丑得不得了。偏偏有一位美貌艳丽的电影明星，非常欣赏他，写信向他求婚。才子知道，这位明星的美貌，自然不在话下，可是她的幼稚、肤浅和粗俗，也是众所周知。因此他回信拒绝，坦白指出：“我想不通你为什么会看上我，我不是长得很难看吗？怎么配得上你的美貌呢？”女明星毫不气馁，回信说：“我相信我们生出来的子女，应该会像我这样美貌，又像你那样聪明。”这位才子赶忙回信：“万一我们的子女不会选择，生出来像我这样丑，又像你那样笨，岂不是十分可怜？”

结婚之前，仔细想想父母之命、媒妁之言、门当户对的古训，至少把自己的对象先带回家让父母看一看，并且听听父母的意见，不应该等到恋爱成熟，才“告知”父母。像结婚这等大事，居然不事先征求父母的意见，看看父母是否允许，只是事到临头，才匆匆告知。意思是不管父母同意与否，自己就是要这么办，是不是大不敬，也就是不孝顺父母呢？自己的女儿竟然没有经过介绍人的提亲，让身为父母的有充分时间能够打听一下男方的状况，思虑一下女儿的幸福，便宣布即将结婚的消息，毕竟也是不孝的行为。婚前对父母不尊重，没有经过正式的媒介；婚后遇到什么问题，恐怕只好由年轻夫妻，硬着头皮去乱撞。实在是太冒险、太幼稚了。

冷静地分析双方家庭的社会地位、文化水平、生活方式、家庭声誉等，看看是不是相差太远，会不会造成婚姻生活的障碍。换句话说，看看是不是门当户对。婚后双方互相了解，彼此融洽，才不致由于所受家庭教育差异太大而产生困难，亲家相互排斥，变成冤家。

如果看这本书的时候，你已经结了婚，那就用不着追想婚前的事情，以免节外生枝，徒增烦恼。既然优生的第一个时期已经成为过去，不如好好把握优生的第二个黄金时间，那就是夫妻两个人平心静气地做好家庭计划：要不要生儿育女？要生几个？什么时候生？生男生女有没有关系？将来如何教养？务须谈出一个具体可行的计划，然后逐步付诸实施。

在合适的时期，有计划地怀孕，也是一种优生。可是，现代工商社会，夫妻的工作普遍十分忙碌，稍微有一点时间，便想要旅行度假，从事一些休闲活动。结果弄得忙上加忙，累了还要更累，实在有心无力，很不容易安静地讨论这些事情。就算真的讨论，也不过说一些好听话，相信没有人敢坦白指出：一定要生男孩，而且一个就好。果真如此，还没有生育，恐怕就会天天吵架，说不定根本生不出来，又有什么好吵的？可见知难行易在这方面是说不通的。

夫妻的孝心是最好的胎教#

把握优生的第二个宝贵经验是重视胎教。虽然近来有科学信息否定胎教的功能，说什么胎儿根本在熟睡，不能接受胎教。实际上，很多妈妈都有过胎动的经验。胎儿对文字、语言当然完全不了解，但是，父母无言的信息，胎儿应该有所感应。妻子怀孕了，夫妻都十分欣喜，或者事情发生得太突然，双方为了要不要生下来争执不休。相信这些信息让胎儿很容易明白受欢迎或不受欢迎。胎儿接受信息之后，很可能会做出某些反应。

有些夫妻一想到快要做爸爸、妈妈了，就开始紧张起来，马上想到要多赚一些钱，多存一些钱，准备给即将到来的子女充当教育费用。谈论的话题围绕在想要让子女学这样、学那样，甚至有人想到要买一套房屋，使子女长大了有自己的家。可怜天下父母心，一下子就想得这么长远。可惜想的都是物质方面，却把精神方面几乎忘光了。

自己怀孕，只知道害喜不好受，为什么不想想妈妈当年怀自己时也受过同样的苦楚？说不定会更加厉害。看到妻子怀孕走起来都很不方便的样子，为什么不想想自己的妈妈当年也是如此？一心只扑在子女身上，却忘了爹娘，这是孝道的精神吗？

要优生，打从怀孕那一天开始，就应该更加孝顺父母。夫妻的孝心，才是最好的胎教，什么样的父母，就会养出什么样的子女。对于子女的影响，从怀孕开始。到子女三岁时，就能知道这孩子青年时的状况；通过观察子女六岁时的表现，大概就可以推知其老年的样子。三岁看大，六岁看老。学前的家庭教育，是人生的关键，千万要注意，因为转瞬就将过去。

要孝顺父母，必须抽出一些时间，重温圣哲的教诲。这些金科玉律经过漫长时间的考验，迄今仍然流传，必定有相当的道理，至少要比那些新的理论可靠得多。新理论虽然可能吸引大家的注意，但是很快就消失了。夫妻应该遵照古圣先贤的教诲，按照现在的实际状况，赋予现代化的精神，采取现代化的方式，在日常生活中，用心实践。这种合乎国情也合乎时代要求的胎教，是最上乘的胎教。

为子女打好做人的基础#

孩子出生以后，父母便可以在家里播放《弟子规》、《千字文》、《三字经》。三岁到六岁之间，就教子女背诵这些经典，不用担心子女不明白其中的意思，也不必怀疑子女背诵起来会有困难。许多实例已经证明，孩子背诵要比大人容易得多，而且读经的孩子，不容易变坏。

《三字经》是从前教幼儿认字的一本书，总共三百八十八句，每句都只有三个字，所以称为《三字经》。内容大多用来宣扬伦理道德，现代却将骂人的话也叫做“三字经”。

《千字文》一共只有一千个字，但是全书每一个字都不相同。把这一千个各不相同的字连在一起，成为一篇通俗的文章。内容涵盖了自然、社会、历史、伦理、教育等方面，便于对初学者进行启蒙教育。

至于《弟子规》，和《三字经》一样，也是每句三个字，很容易念诵。《弟子规》把日常生活当中所需要的基本礼节、生活要领都一一作了说明，孩子背诵之后，一方面朗朗上口，一方面逐一实践，十分方便又有效。

孩子这一辈子，是要来做人的。父母辅助子女，愉快地把人做好，才是最正确有效的优生。做事本身，并不是目的，通过好好做事来把人做好，才是人生的真正目的。父母教养子女，最要紧的是在子女入学以前为其打好做人的基础。如何把事情做好，暂且不必着急，将来学校会好好加以教导。现代学校愈来愈商业化，愈来愈偏重知识的传授，很难教育出健全的人格。子女要怎样做人，要做成什么样的人，实际上还是依靠家庭的培育。父母亲在这一方面真的是责无旁贷呀！

子女是父母的一面镜子，从子女身上，可以找到父母的模样。

有一只螃蟹妈妈，批评小螃蟹走路的样子，说：“你这样横着走路，有多难看你知道吗？为什么不能直着走呢？”

小螃蟹说：“怎么直着走？请妈妈走个样子让我学好吗？”

于是螃蟹妈妈走了起来，大声说：“注意看，好好记住妈妈走路的样子。”

小螃蟹很天真，笑着说：“原来直着走和横着走都是一样的。”

螃蟹妈妈这才发现，原来自己也是横着走的。

《伊索寓言》里这一则故事告诉我们，父母的日常言谈和举止行为对子女的性格和教养，具有非常密切的关系。中国人喜欢说“龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞”，初听起来好像完全是遗传，实际上和后天的教养关系极为深远。教养子女，父母最好从自己着手，先改变自己。父母有好的榜样，子女模仿的结果，自然有好的样子。

父母怎样改变自己呢？首先，要从端正观念开始。因为观念产生态度，所有行为的背后，都有坚强的观念在支撑，要改变行为必须先调整观念，也就是多看圣哲的经典，来改变自己的行为。因为圣哲的教诲，是人生智慧的传承。父母在子女幼小的心灵中打好人生智慧的良好根基，子女愈长大，便活得愈有价值。

我们不赞成把以前的孝子孝女变成今日的孝爸孝妈，即不是子女孝顺父母，而是父母对子女百依百顺。我们也不赞成，把孝道变成一套完整的制度，强行地规范亲子的行为。我们坚定地相信，人禽之间的分辨，最关键的就是孝悌的道理。现代人解释孝道，大多采取西方的观点，以致严重地误解了孝道的原来用意。当然，历代的迂儒把孝道大大地僵化，也扭曲了其本来的面目。我们必须发扬“虞舜以孝感化父母和弟弟，改变不义的行为”的精神，以此来弘扬高级的孝道。

《孝经》第一章说得十分明白：“夫孝，德之本也，教之所由生也。”孝道是修身、齐家、治国、平天下的基本原则，不能因为西方社会并不重视便加以轻忽。

我们特别在父母的责任这一章说了很多孝道的重要性，便是希望大家深切了悟：我们既是子女的父母，也是父母的子女。如果为人父母，不能在孝道上面以身作则，反而迷失了方向，在父母跟前，对自己的子女百依百顺，岂不是直接伤害父母的感情？我们经常看到，年轻的父母把自己的子女当宝贝似的，眉开眼笑，可是对自己的父母，却有很多意见，不但语气不好，态度也相当轻率，处处显得自己比父母高明。难怪今天的父母，也希望子女长大了干脆搬出去住，免得整天看那种脸色，心里既烦又冷。

反过来说，在自己的子女面前，对自己的父母十分孝敬，做子女的典范，其实是最好的优生。子女的眼睛是雪亮的，父母怎样对待祖父母，将来自己长大以后，就会以同样的方式来对待父母。这种现世报应，是怎么都逃不掉的。

孔子说得好，如果只是拿食物供养父母，和饲养犬马有什么两样？供养父母时，子女的心中必须充满了敬和爱，以父母能够享用子女所敬奉的衣食为最大的快乐。在日常生活中，无论为父母做事，或者侍奉饮食，都应该诚恳，完全心甘情愿，没有丝毫勉强。子女看到自己的父母孝敬长辈，将来长大以后，大多亦步亦趋，也同样地孝顺。真正孝顺的孩子，才是优生的表现。

我们所说的优生，是广义的，并不是狭义的。因为准备妥当才生孩子的人终究是少数，明白优生的道理，才开始怀孕，有时候也生不出来。对于过去的种种，懊恼、后悔都无济于事，不如从现在开始，不管情况如何，都可以着手补救。只要方向正确，方法有效，方式也合理，都能够从事优生的补救。若是效果良好，谁说不算是优生呢？生之前优，是未雨绸缪；生以后优，是事后补救。两者兼顾并重，应该最为合适。父母以自己的孝道来启发子女的孝道，用自己的行为来引导子女的行为。这样的亲子关系，不但可以互相规范、彼此共同成长，而且培育出孝道的家风对社会也有莫大的贡献。

提供子女所需要的生活#

孝道的第一步，应该是能养。成年子女，对年老的父母，有恭敬供养的责任。反过来说，父母对于未成年子女，同样应该提供其所需要的生活，而且要真诚关怀。

第十章　成年以后享受既成的关系

亲子关系是我们自己建立的，

所有的成果都必须自作自受。

各种亲子关系各有不同因缘，

我们只需尽心尽力以求心安。

自己先放宽心胸来尊重包容，

相信许多问题都能迎刃而解。

《孟子》中记载：万章问孟子这样的问题：有人说，从尧帝到夏禹，德行就衰落了。禹不像尧那样，传位给贤人，却传给自己的儿子。是这样的吗？孟子回答：不是这样的。天意要给贤人，就给贤人。天意要给儿子，就给儿子。一个人的儿子贤或不贤，都是天意，并非人力所能做到的。尧帝死后，天下的百姓不归从尧的儿子而归舜。舜死了，禹避开舜的儿子到阳城去。天下的百姓不归从舜的儿子，却归从他。禹死了，益避开禹的儿子到箕山的北边。天下的百姓不到益那里去，却拥护启说：这是我们君王的儿子。尧子舜子不贤，禹的儿子贤，并不是尧、舜、禹自己所能够完全掌控的。所以孔子说，唐尧、虞舜让位给贤人，夏商周三代传位给儿子，道理是一样的，那就是得人心者昌。凡是品德良好，一心为民服务的伟大人物，都将获得百姓的衷心拥戴，成为贤明的君王。传子不传贤，传贤不传子，实际上是一样的：谁贤就传给谁。

这种君王与百姓的关系，究竟是天意，还是人为？依据我们中国人的智慧，是把天意和人为合起来想，并不分开来看，可以说既是天意，也是人为。天意要给贤人，天意要禹的儿子成为贤人，天意就是要给禹的儿子，让他来继位。禹的儿子，必须有良好的表现，才能获得大家的拥戴，而他的表现，属于人为的具体事实。天意和人为，其实是一体两面，合而为一的。

同样的道理，子女并不是父母所制造，就好像制造一个木偶或稻草人那样。实际上父母也不能制造子女，如果老天不允许的话，就算再努力，再费心，也不一定生得出来。很多人希望自己有个孩子，却偏偏没有。这种事实，充分证明并不是单凭父母的意志，就能够决定要不要生育、生男或育女、一个或多个。

子女从哪里来和人从哪里来，实际上是同样的问题。人从哪里来？答案如果是从母亲的子宫生出来，相信大家都不能满意。人从哪里来？西方的答案是：人是上帝创造出来的。这种神本位的说法，越来越多的人不愿意接受。于是达尔文说：人是动物进化而成的。这种物本位的说法，迄今并未获得证明。中国人一向秉持人本位，最通俗的说法莫过于：人是自己搞出来的。

我们常说，你怎么把自己搞成这个样子？意思是说，我们的一切，都是我们自己搞出来的。

人是自己搞出来的，却不是父母制造出来的。可见子女的出生，决定权不在父母，而在子女自身。子女要来，有时候父母想挡都挡不住。要来的是儿子还是女儿，同样由子女自己决定，父母只能够企盼而已。

子女怎么来的呢？这迄今仍然是一个解不开的谜。有了父精母血，不一定能够成孕；就算怀了孕，也未必就生得下来。生男育女，到底是必然还是偶然的？

我们仍然依据中国人合起来看的智慧，将必然和偶然合起来看，却不分开来想。既是必然，也是偶然；既不是必然，也并非偶然。那么是什么呢？把必然和偶然合在一起，合出一个自然。会生的自然会生，不会生的也是自然不会生。进一步追问什么叫做自然？其实也相当简单，不知其然而然，即为自然。凡是知其然而然的，人为的比例必然增大，也就越来越不合乎自然。

如果父母可以控制要生或不生，能够决定生男或育女，请问，人类能不大乱？父母可以表现自己的意志，坚定其必然的决心。子女要来或不来，合不合乎父母的企盼？据统计显示，仍然难以掌控，偶然的比率甚高。

偶然之中有必然的成分，必然之中有偶然的可能，这就是自然。孔子说：谋事在人，成事在天。这里所说的天，其实就是自然。我们常说：子女是上天所赐，上天也就是自然。但是，我们最好进一步明白：子女是上天托付给父母的宝贝。上天作为媒介，把这样的子女托付给这样的父母，必定有相当的道理。而其目的则是要求这样的父母把所托付的子女教养成为有用的人。父母承受上天的托付，就必须尽心尽力把子女教养好，不辜负上天的好意，也不抹杀子女的潜能。

子女各有不同的潜能，只有上天最知道。上天为子女找到合适的父母，便是希望父母善尽启发子女潜能的教养责任。父母应该秉持上天的意愿，就子女的潜能，启发出不一样的子女，而不是通过统一的教材、一致的标准把子女培育成为制式的“平均人”。可惜我们现在的教育，特别是学校教育，很明显就在严格地执行这样的模式。父母也为了追求更好的物质生活，专心专意发展事业，却将教养子女当做副业来看待。甚至为了满足父母的虚荣心，把子女看成展览品或装饰品，认为反正是自己的孩子，依照自己的方式来养育便是。

人生的一切都是自作自受#

父母的责任#

我们经过很长时间的考察，认为人生只有一条规律，那就是：自作自受。就亲子关系来说，父母自作自受，子女也同样自作自受。

薪水网站Salary.com曾公布一份研究报告，估算出全美540万位家庭主妇的薪水，把加班费也算进去，年薪应该为13.1471万美元，相当于高层主管的行情。网站表示，依据北美人力市场的薪资标准，每周工作44小时，基本工资就有827美元，年薪约为4.3万美元。而一周超时工作60小时的母亲，一年应该获得8.8万美元的加班费。报告出炉后，引起极大的反响。许多主妇高兴地说：“终于有人把我们的辛苦付出换算为实质的金额，让全职母亲的辛劳获得实际的肯定。”母亲具有这样的念头，其所作所为所包含的爱心，可以说完全被抹煞了。子女长大以后，发觉母亲有这样的想法，顶多以物质来回报，也就是孝而不敬，最终还是母亲自己要承受这种恶果。幸好有更多的母亲认为自己为子女付出的心血是不能用金钱来衡量的。这种母爱无价的观念，同样会引起子女母恩难报的响应。孩子的心和怀念，永远不是金钱所能够衡量的。

婴儿的游戏主要在运动身体和拨弄玩具。父母只需要让他穿上宽松的衣服，以免束缚他的自由活动。然后拿一些可以敲击、摇摆、抛掷、撕捏的简单玩具，只要安全，不至于割伤婴儿，并不需要什么正式的玩具。未满周岁以前，提供给婴儿的玩具不能因婴儿随意加以损坏而予以禁止。父母给他，就是要他充分拨弄，从中获得身体的运动和手足的活动，并且进而认识东西的粗细、软硬、坚韧度、易碎性以及其他特性。现代父母过早提供固定的玩具，反而不能达到这样的效能。

幼儿比婴儿的需求更加复杂。除了玩弄之外，还要开始简单的制作。譬如穿珠子、剪纸、用沙做月饼、用软土和积木做成各式各样的东西。无论作品怎样幼稚，都是幼儿想象的结果。现代父母为求方便，不鼓励幼儿自出心裁，多方尝试。受到玩具业者的宣传，指定既成的玩具，或者提供固定的模型，要幼儿跟着去完成。等到幼儿的创造力丧失殆尽，再想尽办法来启发、培育孩子的创造力，一切都已晚。父母自以为是，也将自作自受。

子女也是一样。依据调查，逾四成孩子表示，很少或从不向妈妈吐露心事。他们宁可闷在心里，或者向朋友吐露。长大以后，更觉得专家学者所说的“代沟”确实存在，因此更加和父母保持距离，不敢吐露心声。

有一位华裔加拿大人，童年时常被她的华人妈妈责备，觉得十分沮丧。长大后，她成为一位社会学者，还特别安排了一段“学术寻亲之旅”，远赴上海研究华人的孝道行为，把研究的结果和西方的数据相比较。结论认为中国人和西方人对父母一样孝顺，只是表达的方式并不相同。这位加皮尔教授（Neena Chappell）在香港大学“孝的中西文化”讲座中，坦承她在加拿大的小镇长大，父亲是白人，母亲则是福建人。她自幼和父亲的关系比较亲近，认为妈妈和她比较疏离，而且不容许她有自己的意见，为此她曾向母亲挑战。在她的记忆当中，妈妈从来没有夸奖过她，使她一度以为自己真的又蠢又丑，难怪妈妈很不喜欢她。一直到自己长大成人，结婚当了母亲，教导漂亮的女儿如何面对男孩追求时引起女儿的反驳和抗拒，这才恍然大悟，当年母亲对待自己的方式相当有道理。原来她的漂亮女儿，大声批评加皮尔教授，不应该称赞自己的女儿长得漂亮，以免使她因而骄傲，难以取得男孩的欣赏。子女如何看待父母以及如何与父母因应，事实上也是自作自受，丝毫没有例外。

既然亲子关系是这一家人中父母子女之间的关系，就可以由这一家人自己互动，产生某种关系。外人并没有权力，实际上也没有必要加以干预或批评。

除非这一家人出现某些偏差现象，产生危害社会或违反法律的行为，我们才有责任提出控诉，或者报警取缔。否则清官难断家务事，不如由这一家人自作自受。家有家风，家家有本难念的经，大概就是如此。

上天把这样的子女托付给这样的父母，想来一定有上天的道理。我们不是上天，也不是上天的代表，只好尊重上天的选择和媒介。要怎样教养子女，应该是父母自己凭良心做出来的决定，我们用不着担心，也毋庸操心。长久以来，我们并没有《慈经》，恐怕与此有关。

但是，出于笔者的自作自受，我们愿意提出若干建议，当然也是经过深思熟虑，才勉为其难地提供参考。

首先，我们认为，既然子女不是父母制造出来的成品，而是受上天托付，希望父母将其教养成为有用的人，父母就不应该喜欢怎样教养便怎样教养。我们必须转换一下教养的观念，以应该怎样教养才合适来取代自己的喜好。对自己的产品，可以凭着自己的喜好来加以处理，对上天托付的宝贝不可以如此。

其次，我们认为教养子女必须具有相当的权威。子女和父母吵架，虽然说并不是好事，却也不是什么大不了的事情。如果不加以斥责，那是父母的修养良好。若是斥责也没有用，责备也阻止不了，请问父母如何教养子女？身为父母，不一定就具有权威。有些孩子就是不听父母的话，如果父母认为自己一定有教养子女的权威，根本就是笑话。教养子女的权威是上天所赋予的，上天把这种教养子女的权威赋予父母，是要父母好好教养子女，把子女培育成为有用的人。如果不是这样，父母就不能动用上天赋予的权威，否则便是滥用权威，必须自作自受，谁也帮不上忙。

同时，我们认为上天把子女托付给父母，同样赋予父母教养所需的权威。可见在合理的情况下，父母对子女加以责备、处罚、教育、指导，不但必要，而且十分重要。父母对待子女，多问应该不应该，少问喜欢不喜欢。因此应该责备的时候，一定要加以责备；应该处罚的时候，也不应该马虎放过。现代父母接受不可体罚的新主张，竟然一下子就将“玉不琢不成器”、“人不打不成材”的古训全部抛诸脑后，是不是过分喜新厌旧呢？应该不打时，当然不能打；非打不可时，怎么可以逃避应该打的责任呢？

再没有现代知识的父母，也深知“既然把子女生下来，就应该负起责任，把子女教养成人”的道理。因为做与不做，有效与否，基本上都一定要自作自受。

我们常说：娶媳妇先看她的妈妈。看见母亲，就可以知道女儿将来会变成什么样子，女儿的缺点通常就是母亲的缺点。母亲为了女儿结婚以后减少和丈夫吵架，在任何场合都要格外尊重父亲，让女儿从小耳濡目染，将来对丈夫十分尊重，自然家庭更加和谐。如果母亲在女儿面前，毫无顾忌地批评父亲，什么不守信用、没有时间观念、不会赚钱、没有出息、不像个男人、赌徒、酒鬼的话都骂得出来，女儿就会丧失对父亲的尊敬，对老师、对同学、对朋友也会失去信心，连带着不久之后，对母亲也不尊敬了，这才是自作自受。

有些人对男女不平等耿耿于怀。看到妻子百般迁就丈夫，十分尊敬的样子，便以为重男轻女。其实，真正聪明的妻子，在公开场合，也就是有第三者在场的时候，会处处尊重丈夫，她也就同时获得了一定的权威。妻子可以在夫妻单独相处时，给丈夫一些劝告，甚至埋怨。公开让丈夫没有面子，相信吃亏的必然是妻子，这是很多高唱男女平等的妇女一直没有搞清楚、弄明白的地方，这也难怪妇女运动始终没有成效。

教育是长期的，不能求急效。严父在短时期内，由于引起子女的害怕，通常备受委屈。往昔主张严父慈母，实在是牺牲男性、爱护女性的好意，想不到又被男尊女卑的成见曲解为父权至上。父亲除委屈之外，又添增许多冤枉。不求甚解却又自以为是，令人至感无奈。

在现代家庭，几乎都是母亲喜欢斥责孩子，为子女所厌恶，反而平时不大接触孩子的父亲偶尔买些东西回来，逗得子女十分喜欢。难道这样的改变是好的吗？

笔者出生于三代同堂的复式家庭，由于长孙的缘故，祖父每天清晨就牵着笔者的小手，到外面买早餐吃。回家后攀爬到庭院中的含笑树上，用不着下来，祖父就会叫人送东西给笔者享用。母亲一生不出恶言，在笔者记忆里，她从来没有骂过谁，也没有说过任何人的坏话。父亲处在这种境况中，如果再不扮演严父的角色，笔者真的不敢想象会变成什么样子。父亲不但严厉，而且丝毫都不放松，打骂不断，出口绝不留情。笔者年幼时，有一段时间只想和母亲说话，看见父亲总是敬而远之，随时准备听从命令和指示。但是，长大成人以后，一直对父亲十分尊敬，父子之间也越来越有话讲。经常有人询问笔者，这一辈子最受益的老师是谁？笔者会毫不犹豫地回答：父亲。可见严父只要当得合理，终究会赢得子女的理解。做父亲的，不得不如此啊！

教养子女的艺术#

陈龙安教授热衷于“创造力”的研究，认为创造力对今日的人类，不仅限于科学研究的工作。实际上，受到科技成就的启迪，人们正尝试着运用神奇的创造力来解决我们所有的难题，包括父母亲所遭遇的教养问题。他认为父母的创意是子女快乐的源泉，拥有创意的父母，便是具有创造力的父母，他们有很多新点子、新方法，活像伟大的魔术师那般造就了甜蜜和谐的亲子关系。

他把教养子女的艺术，归纳出十大法则。兹简述如下，以资参考。

父母在气头上不斥骂子女#

情绪化的父母很容易破坏亲子的感情。孩子有时候故意惹父母生气，父母最好不要中计，只要父母情绪稳定，责骂时能够顾及孩子的自尊心，大多能够促使孩子反省改过。小家庭的母亲，经常独自担负起教育子女的责任。由于孤独地封闭在家中，缺乏共同分担责任的人，母亲往往紧跟着子女，把教育子女当成商场上的竞争，希望自己的孩子能够出人头地，让大家刮目相看。这样的母亲，最容易在气头上斥骂子女。因此父亲必须负起责任，帮助妻子脱离这种“只有孩子”的生活，制造与其他母亲交谈的机会，切磋教育子女的方法，以解除子女带来的困扰。

子女有怪癖或遇到挫折时父母不应该斥骂#

孩子的怪癖可能是不适应行为或情绪困扰的表现，父母最好深入了解，妥当处理。子女遭遇挫折时，父母若是加以斥责，会让孩子害怕失败而趋于消极。子女闯祸时，自己也觉得难过，父母如果忽视子女的挫折感而加以斥责，表示父母不信任子女，子女也因此对任何事情都产生怀疑，尽往坏处想。

父母不应该唠唠叨叨地责骂子女#

最好的办法是制定一个“检讨时间”，以避免母亲及孩童情绪上的激动。如果检讨时间定于每天下午七时十五分，母亲最好在七时以前，考虑好当天要纠正的事项。有了充足的准备时间，就可以冷静思考，避免冲动。又因为检讨的时间，只有十五分钟，最好每回只提出一个主题。由于母亲必须针对这个主题，做好周全的考虑，当然就不会唠叨。

父母不做忽视子女人格的斥责#

尊重孩子，设身处地站在孩子的立场来看孩子的行为，以建立互信的亲子关系。信赖并不是一朝一夕就能够建立的，必须从孩子小的时候就让孩子发挥个性特质，不滥用父母的权威来对待子女。譬如不强迫子女沟通，孩子收藏宝贝不要加以责骂等。

父母不要做出比较性的斥骂#

每个孩子都不一样，都有其独立自主的个性。把孩子拿来相互比较，只会造成彼此间的敌视，并没有好处。兄弟吵架时，父母不应该只责骂年长的孩子。不要说什么“哥哥不该欺负弟弟”，这样兄弟的感情才不致受到破坏。父母也不要介入孩子的友情，不要批评子女的朋友。因为这样一来，就会养成子女挖掘朋友缺点的不良习惯。

父母对子女的责备方式要一致#

管教态度和要求不一致，是造成孩子行为适应不良的最大因素。父母最好采取同样的标准，不要有意见上的分歧。纠正孩子是每个成人的责任，不要假借父亲或其他人的名义来斥责孩子。当然，注意幼小子女对于时间和各种特殊场合的混淆，也是大人应有的态度。父母在子女面前不能说：“那是祖母的不对。”应该说：“祖母是老一辈的人，所以有那种想法。你是年轻人，不一定这样想，彼此的想法不相同，并没有什么不对的地方。”

父母对子女最好多鼓励少责备#

多一分鼓励，少一分责备，孩子的自尊心与自信心就会逐渐培养出来。但是，父母一定要先弄清楚再褒奖，以免牛头不对马嘴，反而使孩子觉得扫兴。报上常刊登小孩被责备后离家出走的消息，致使有些父母不敢轻易责骂孩子。但若不敢责备，却一味夸奖，对子女仍然是一种伤害。譬如逞凶好斗的孩子，若不给予适当的指责，孩子就会认为不受重视，而更加乖戾起来。

父母不要以自己的喜好来斥责孩子#

孩子的性格并不是责骂就能够改变的。斥责的用语，不要牵涉到性别上面。父母不应该把孩子所提出的理由用来当成责骂的借口。同时避免使用金钱来奖励，宁可说一声“谢谢”。

父母斥责子女时要想想子女行为的背景#

孩子的行为背后一定有其特殊的原因。先设法加以了解，悉心关怀与体会，才能够对症下药，解决许多管教的问题。如果对子女不信任，一直存有责骂的念头，就无法教养出有自制力的孩子。年幼子女犯错时，应该握住他的双手，看着他的眼睛，严正地纠正他。和孩子说话时，眼睛不看着他，并不是良好有效的沟通态度。

父母最好采取孩子能够接纳的斥责方式#

父母教养孩子，除了斥责与褒奖之外，还应该重视亲子关系的建立与维系。彼此信任、体谅与关怀，才是最重要的。孩子有一段时期好说歪理，不过是一种自我肯定的反抗现象。父母出于亲子关系的维系，最好还是少斥责多引导。

各种亲子关系自有因缘#

亲子关系的四种类型#

西方学者分析亲子关系，特别是父子关系，概略分成四种类型，即宗法关系、制度关系、亲情关系与朋友关系（如图10-1所示）。

宗法关系#

中国的家族是父系的，母亲的亲属称为外亲，并不是本宗。外亲的范围很狭窄，只限于母亲的父母、兄弟姐妹以及兄弟姐妹的子女。姑母虽然是本宗，但是结婚以后便归于异宗。凡是同一始祖的男性后裔都属于同一宗族，具有垂直的宗法关系。父祖是一家之长，经济、法律、宗教的权力都在他的手中。中国的宗族强调祖先崇拜，家族的绵延、团结家族的伦理，都以祖先崇拜为中心。在宗法时代，家长的权力是法律所赋予的。罗马时代父权包括生杀权的情况，在中国也同样出现过。子孙违犯教令，祖父母有权加以处罚，有时无心致死，也不是不可能。元、明、清的法律，除了故意杀死并无违犯的子孙之外，子孙有殴骂不孝的行为，被父母杀死，是可以免罪的。这种宗法关系，影响到日本、韩国及越南。

第三章　现代人更重视家庭教育

言教不如身教，最好从胎教开始。

父母离开卧室，就应该像个父母。

孝顺要有敬意，不能像平辈朋友。

既然都是人类，最好当做“人父母”。

观察子女状况，一定要照单全收。

每遇阶段调整，都应该预先商量。

我国自古以来就十分重视家庭教育。旅美人类学家许娘光先生研究指出：中国的社会结构以家庭为基础；家庭中的成员关系，以父与子的关系为主轴；其他的人际关系，都以此主轴为出发点。父子的关系，不但发生作用于家庭之中，而且会扩及宗族乃至国家。中国古代的君臣关系，实际就是父子关系的投射。

人类的幼稚期太长，如果没有家庭组织给予幼小子女爱护与营养，人类必定不能生存。家庭对人类特别重要，因为家庭是孩子长大既而塑造人性的温室。如果缺乏家庭的照料，就算子女得以幸运生存下来，也会和一般动物那样，徒有兽性而没有人性。子女在婴儿时期，如果得不到家庭的温暖，长大以后必多冷酷无情，甚至孤僻乖张。人类从家庭中感受由推爱而推食的“仁心”（仁人的心），比较容易消解人间因隔阂而形成的对立，而且易于扩展人间因互助所形成的通道，这便是我们所重视的“仁道”。人类为什么不能离开“仁道”？就是因为唯有人类才有这么长久的幼稚期。一只小鸡出了蛋壳，便能行走、觅食，以自谋生活。一个婴儿要想能够行走，非一两年时间不可；到了能够独立谋生，更非一二十年做不到。在这段长久的依赖期内，如果得不到他人的同情与扶助，根本没有办法生存。因此，家庭成为社会的肇端。社会学家指出家庭是初级的社会单位，无论什么时代，无论什么社会，都有家庭的存在。

钱穆教授说过，中华文化有三大传统：一是中国人，一是中国的家，一是中国的国。每一个中国人，在我们特有的家与国之下，也就有了我们的天下。他认为中国人理想中的修身、齐家、治国、平天下，应该一以贯之，虽然不一定会平到中国以外那个属于全人类的天下，至少我们中国人心目中的天下，能够达到一个比较特殊的理想，也就是获得其平了。我们中国人的家和外国人的家有很多不一样的地方，值得我们珍惜、爱护和看重，不能够任意加以毁坏。用一个连自己也搞不清楚的“现代化”理论便把珍贵的文化遗产丢掉，实在是非常不理性也不明智的。

现代化是全人类共同追求的目标，全球的各个国家，都在不同的阶段中，企图摆脱传统的束缚而朝向这一目标奋力迈进。现代化最重要的一环，应该是人民生活的现代化。换句话说，现代生活是现代化最重要的部分。但是，什么是现代生活呢？就家庭来说，经济意义已经逐渐减弱，而教养与情感的培植却愈显重要。21世纪人类最难解决的全球化与本土化之间的平衡问题，恐怕只有依赖家庭教育，才能够合理地化解（如图3-1所示）。

全球化是现代化的重要指标，但其所引起的本土化减弱却成为十分麻烦的问题。各民族为求保存自己的本土文化，势必在全球化的浪潮中更加强调原有的文化，以免遭受强势文化的侵略而丧失了自己的文化，于是家庭教育便成为保持并发扬本土文化最为坚固有效的堡垒。如何与其他民族相处？如何融合其他民族的文化，却能够不失去本土的色彩？实在是现代家庭必须负担的任务。

当我们接触西方文化，发现西方社会提倡权利平等而导致不尊重对方，强调个人主义而产生代沟甚至影响社会安定的时候，是不是应该想想我们尊敬长上、敬老尊贤、家庭稳定、重视伦理、安定社会的一些好处？特别是西方青少年的种种乱象和犯罪行为，是不是让我们想起家庭恪尽教养的功能？然后以稳定的家庭、正常的亲子关系，帮助青少年免于紧张、焦虑和迷惑以获得正常的发展？或者盲目跟进，弄得和西方一样，才来后悔呢？能不能坚定信心，认清家庭必须善尽教养子女的责任？而亲子关系其实就是正常的教养关系。

生物界的亲子关系，说起来十分可怕，而且可悲。有些雄性动物授精以后立即死亡，雌性动物产子以后也告死灭，只有最简单的原生物亚米巴由于无亲无子，所以不老而且不死。但是亚米巴的生殖是分裂为二而各取其中之一，只能称为兄弟，而不是亲子。人和其他动物所生的儿女，完全不同于父母。既然有生的事实，也就免不了死的现象。人有死亡，基本原因即在人有诞生。子女的出生，象征父母的年纪老大，更加接近死亡。因此教养子女的责任，就更加不能忽视。否则父母死亡，子女又不能承接，这个家庭怎么能够生生不息呢？

以身作则，做子女的好榜样#

笔者有一位朋友，在大学教书，育有一男一女，都教育得十分成功。笔者向他请教教养方法，他回答说：“没有什么好方法，完全是因为我的收入不多、生活穷困的关系。”他接着说明：由于薪资不高，课余除了看书之外，根本没有余钱可以从事其他活动。想不到子女从小耳濡目染，竟然也养成有时间就看书的好习惯。他略为辅导，指引看一些好书，子女的学业成绩一直不用操心，课后又喜欢在家阅读，没有不良的三朋四友，生活单纯，不容易沾染不良习气，所以品德也不错。

以身作则必须从胎教开始#

父母是子女出生以后首先接触到的人，对子女的成长和学习具有十分重要的关系。可以说，母亲的子宫是子女的第一个家庭环境，父母二人是子女的第二个家庭环境，家人、亲友和家中的装潢和摆设则是子女的第三个家庭环境。家庭对于子女的一生，影响非常重大，近朱者赤、近墨者黑，父母的责任，由此可见。父母以身作则，必须从胎教开始（如图3-2所示）。

古人非常重视胎教：妇女怀孕时，不能倒着身子睡觉，坐着或站着都要端正而不歪斜，不能吃怪味的食物，不能听下流放荡的音乐，不能看乱七八糟的颜色，不能接触有害身心的字画。因为古人认为这样生下来的子女才会容貌端正、才智过人。现代中外儿童教育专家也都认为子女出生以前应该进行早期教育。不但要考虑胎儿的健康，而且要顾及胎儿的品德和智力。妇女怀孕时，应多看好书，多想美好的事情，多听悦耳的音乐，多欣赏大自然的美景和美好的艺术作品，保持心情愉快，多做好事情。中国人的禁忌好像要多一点：不能拿剪刀，不能搬重物，不能受惊吓，不能钉钉子，不能移动睡床，不能闻太刺激的味道，不能吹风，不能吃太冷的东西，不能出远门，不能乱动房内的物品，不能观看丑陋的景象。这都证明，在子女出生之前，我们已经对其给予了很热烈的欢迎、很多的关怀，希望子女将来长大，也懂得关怀别人、受到欢迎。

现代人深受西方的影响，已经不很了解什么叫做关怀。父母对子女的关怀，大多依据西方的标准，扭曲成父母对子女的干预。实际上，以前中国社会之所以充满了人情的温暖，便是彼此关怀所表现的特色。人和人的关系，不但互为感应，而且多彩多姿，富有变化。就算夫妻吵架，也可以找朋友诉诉苦，或者妻子回娘家暂住几天，等到情绪平静下来，再由丈夫把她接回家里，夫妻和好如初。因此减少了离婚的可能性。这种人与人的关怀，在西方社会很不容易产生，所以他们的离婚率很高。不幸的是，我们很快就学得人间的疏离，愈来愈不懂得关怀，离婚率也节节升高，成为一种令人伤感的“时尚”。

子女的学习生涯从模仿开始#

子女刚出生时，犹如一张白纸，父母着以什么颜色，就可能染上什么颜色。子女的学习生涯从模仿开始，而模仿的对象，最早出现的便是父母，所以父母的一举一动、一言一行都必须谨慎。最要紧的一句话是：在子女面前，父母最好忘记自己是夫妻，却应该牢记自己是子女的父母。唯有如此，才能够时时扮演好父母的角色。记住，生儿育女之后，只有夫妻二人单独相处的特别时刻，才可以放松而以夫妻的情分相见，有子女在场，最好以父母的角色为重。为人父母者必须牢记如下首要准则（如图3-3所示）。

为什么婚后两代之间，特别是婆媳大多处得不愉快？其实主要原因即在年轻夫妻不懂事，不知道只有公婆不在场的时候自己才是夫妻，公婆在场时，凡事以公婆为重，自己只能够扮演子媳的角色，暂时忘记自己是夫妻。只要有这一条，就足够减少很多不愉快的事情，使人生的大道，走起来更为畅通和快乐。

夫妻的角色，当然和父母不一样。许多教养的问题，根源便是父母不以父母的角色出现，却在子女面前扮演夫妻的角色。好夫妻未必是好父母，为了教养子女，好父母应该比好夫妻更为优先。有人批评中国家庭太严肃，不如西方家庭那么轻松，因而怪罪礼教吃人，把中国人绑得太紧。实际上，我们今天身受无法管教子女的大害，便是放得太松的缘故。紧要放松容易，松要返紧很难啊！

我们的亲子关系便是在传承的过程中有一代放松了，以致很难恢复原有的样子。现代的父母，对子女几乎都很无奈，开口就是“子女长大了，我们管不了”，或者“时代不同了，子女的事情，他们自己会管，我们少操心”。当父母怪罪礼教吃人的时候，并没有寻找一条合理的途径，准备好一套取代的方案，就把礼教废掉。子女在这种情况下长大，又怎么去教养他们的下一代呢？所以必须正本清源，好好地想一想子女的一生究竟以什么作为发展的基础，然后好好地帮助子女把必要的基础打好。

子女一生的幸福从好习惯的养成开始#

子女一生是否幸福，取决于是否养成良好的习惯。养成良好的习惯，自然幸福；养成一大堆不良习惯，当然不可能幸福。子女的好习惯，必须自幼养成，不能到了长大时才想要加以矫正。有些父母在子女幼小时，就发现他们有不良习惯，但都一笑置之，认为子女“还小嘛，长大以后就不会这样”而不予纠正。其实良好的习惯必须自幼养成，不好的毛病也应该在小时候趁早加以改正。

在潜移默化中培养子女的良好习惯#

父母的言行成为子女耳濡目染的对象。我们说过，有什么样的父母，就会教养出什么样的子女。子女对父母来说，是一面明亮的镜子，清楚地反映出父母的模样。父母打算让子女养成怎样的习惯，最好自己率先做到，以身作则。有一些实在做不到的，最好的方式是由父母向子女说明，比如，母亲可以对子女说：“你爸爸一生最难过的，就是小时候不小心，养成这种不好的习惯，一直想改，才发觉习惯一旦养成，要改实在很困难。我们不要讲他，更不要笑他，免得他更难过。我们最好一同鼓励他，使他更有信心，早一点改变。”母亲的不良习惯，同样由父亲委婉地向子女解释。为什么不能由当事人自己说明呢？因为那样一来，子女很可能认为是父母在寻找理由为自己辩解，这无形中又让子女增添了一种坏习惯。家庭是子女最重要的教室，一切基础都在这里奠定，所以人生最要紧的是家庭生活。

现代家庭已经全然被电视节目入侵。制作单位原本想要运用这种现代化科技，把教育送进家庭，达到家家有电视、户户受教育的美好目标，想不到一句“市场导向”，就把原先的目标完全毁灭。为了取得高收视率，制作人不得不做出连自己都不想看、也不敢看的节目，但这就等于向品德教育宣战。为了生存必须想办法赚钱，赚到钱又失去了良心，毒害了全民的家庭，实在令人心寒。

当然，这种现象并不是电视这种行业的专利。当前社会，种菜的人自己不敢吃，制药的人自己不敢服用，都是为了市场而丧失良心的后果。根本原因，即在长久以来疏于教养子女，一代比一代放松家庭教育。如果不能及时注意，加强教养，恐怕不久的将来，就会成为十分严重的社会问题。

电视或电影的许多情节，原本出于市场区隔的需要，是拍摄给成年人观看的，可是现在却逐渐放宽尺度，成为孩子们最好奇也最爱看的影片。我们说孩子愈来愈早熟，实在是推卸责任的借口。我们不明白电视教育的重要性，不能为子女选择好节目，或者出于溺爱的心理，让孩子过早接触打斗砍杀、作奸犯科、暴露色情的影片，无形中将各种毒素灌入孩子的头脑，以致产生了可怕的后果。

父母的生活调适#

子女尚未来临时，父母是这个小家庭的主人，两个人享有很大的自由。只要门关起来，爱怎么样就怎么样，既不干扰他人，也不必承受他人的干扰。

子女出生以后，正式成为这个小家庭的一分子，将来父母年迈，说不定还要把他当成主人翁。在这种情况下，尊重子女的存在与自由，势必削弱、减少父母的自由，自由度忽然间由50％减少到33.3％。做父母的如果不是为了繁衍后代这一重大责任，相信谁也不愿意放弃自己的自由。

我们也许认为，大人们的交往有实际的需要，也是成人世界的事情，和孩子无关。我们可以放心做大人们爱做的事，不必担心孩子的反应，因为孩子既看不懂，也不会有意见。不料孩子在这种情况下，竟然不知不觉养成了很多不良的习惯。而这种间接的影响往往比直接的教导更具有决定性的作用。

儒家一再倡导，家庭是家人的安全住所，主张大门可以不闭，内室的门一定要关牢，便是基于夫妻的室内形象不要向家人公开。而现在很多父母随时随地表现出夫妻的形象，当着子女的面过分裸露，甚至做出性爱的动作，又不知道如何恰当地向子女说明。这也成为现代青少年早熟却不知如何应对的乱源。

有些父母对待佣人作威作福，看不顺眼便大声斥责。子女看到父母的样子，就会依样画葫芦，采取同样的态度对待佣人，结果可想而知。还有一些有钱人家把教养子女的重大责任，轻易地交托给佣人，这样当然难逃“富不过三代”的厄运。

如果佣人难请，父母对待佣人的态度便会180度调转过来，以致巴结佣人、讨好佣人，和佣人过分亲近，这样同样会产生不良后果。子女会误认为佣人和父母一样可靠，因而完全接受佣人的教导，完全相信佣人的话，以致带来更大的危险。对待佣人尚且如此困难，对待亲人和宾客，那就更不容易了。子女看在眼里，记在心里，父母的一举一动，都逃不过子女雪亮的眼睛。

对父母而言，偶尔找一些刺激原本是人之常情。因为人生在世，难免嫌弃平淡、不甘寂寞。于是呼朋引友，在家吃饭喝酒、猜拳斗酒，还会去唱卡拉OK或者打麻将、玩桥牌、跳迪斯科、玩电动玩具。这时我们有没有想过幼小的子女有什么样的感受？

父母想要和朋友聚会，或者基于实际需要，不得不参与各种应酬活动，我们当然不会反对。我们只是建议，不要在自己家里当着子女的面从事这些活动，想要玩乐吵闹，到外面去，这对教育子女有很大的助益。

家中的装潢和摆设，也需要父母以身作则、妥当安排#

住家但求够用，不必求广大豪华。子女从小享受惯了，将来长大离开家庭，若是一时能力不及，不能获得同等的享受，岂不倍觉辛苦？倒不如先让子女居住比较小的房屋，多少受一些束缚，对子女更有帮助。

所用的家具以合用为宜，不必要求奢侈。因为人的生活水平，由节俭进入奢侈很容易适应，由奢侈重返节俭就十分困难。家具的选用，最好安全舒适，求其整齐清洁。如果可能的话，婴儿要有自己的睡床。长大成为儿童以后，尽可能让他有单独的房间。因为孩子在出生后第一年的体验会决定他们的成长和自我意识。在欧美社会，婴儿一出生就单独睡在自己的房间。中国人大多并不如此，婴儿出生后，大多跟父母一起睡，如果无法做到，至少也要睡在同一个房间。

我们认为，不必急于培养子女的独立精神，而应该一步一步逐渐放手，这样比较合乎人性。我们的教养目标设定在“独立中有依赖，才能够与他人合作；依赖中有独立，才不致迷失了自我”。人毕竟是合群的动物，过分求其独立，与他人格格不入，并没有好处。不使孩子过分依赖，固然十分重要；不使孩子过分独立，应该也是教育子女的重大指标。

父母最好彼此相约，时时注意自律#

凡是不期望子女学的、做的，父母都不要做，以免孩子看惯了父母的做法，很快就模仿。有一位喜欢抽烟、喝酒的朋友，一直认为自己并没有什么不良的嗜好，喝喝酒、抽抽烟应该无可厚非。有一天，忽然发现女儿也拿着一根烟。他一下子呆住了，觉得骂也不是，不骂也不是，心里十分难过。不久又发现儿子拿着酒杯，有模有样地喝着。他这才惊觉原来自己的爱好起了不良作用，于是当着全家人宣誓戒酒戒烟，儿子和女儿很快也放弃了这两种尝试。

妈妈带着女儿上街，看到喜欢的衣物马上购买，回家以后还到处炫耀，展示一番。女儿下一次到玩具商店，喜欢的就要买，妈妈不答应，女儿就索性往地上一坐，大声啼哭，弄得妈妈不得不投降。这又使子女养成了坏习惯。

身教重于言教，如果只和子女空谈理论，讨论原则，父母的实际行动不能够配合，恐怕很难收到效果。譬如父母告诉子女不要睡懒觉，自己却蒙头大睡，日上三竿还不起床，那么父母即使费尽口舌，大概也不能使子女信服。

我们说了这么多，看似要求父母成为圣人，其实“天下无不是的父母”只不过是祈使句，代表对父母的高度期待。就算我们把它当做陈述句来解释，也应该站在子女的立场，而不是基于父母的观点。

孝顺父母要有敬意#

子女对父母的孝顺，如果缺乏一个“敬”字，把父母当做平辈的朋友看待，就不能算是真正的孝顺。尽管父母有些地方做得并不令子女满意，但是起码已经尽力。为人子女的，应该对父母存有敬意，不应该批评或指责父母。

视父母为“无不是”便是一种尊敬，而不是盲目地顺从。亲子关系中包含着非常重要的亲情，情是中华文化的骨干，我们不像西方那样，从柏拉图、亚里士多德开始便以理性为主，情的地位在西方并未受到重视。情就是情感，儒家重孝，便是通过亲子的情感来提升人的道德水平。无情的人道德修养不可能良好，所以我们一方面寄望父母以身作则，做子女的好榜样；一方面也期待子女能够抱持“天下无不是的父母”的心情，来尊敬父母。孔子不认为坦白到出面指证父亲偷羊的儿子是正直的人，便是由于这种表现简直不近人情，哪里是正直？凡事发乎情止乎礼，家人相处一定要有亲情。只要发乎情而又止乎礼，就相当合理，因此我们对父母或者对子女，都不要苛求才好。

维持家庭的和谐与安宁#

家和万事成#

家庭的和谐，对于教养子女至关重要（如图3-4所示）。在子女面前，父母绝不要轻易互相责骂，或者怒目相向，甚至出手伤人。有什么问题，最好避开子女再来商量解决。在子女面前，尽量维持和谐的气氛，这样子女的身心才能健康发展。吵架的父母经常低估了吵架在子女心中造成的深刻影响。心理学家研究证实，父母在生气时的所作所为，俩人也许一转眼就忘记了，但是子女仍会记在心里久久不能忘怀，而且会给他们造成不安或不幸的感觉。许多西方儿童呐喊着“上帝啊！不要让爸妈吵得那么厉害”，就是因为心中害怕，怕有一天父母不再爱他，或者有一个会离开他，从而使其幼小的心灵失去安全感。

如果尝试着让子女表达对父母的期望，相信很多子女会提出“父母吵架时，其中一位应该先停止”的建议。可见，子女对父母的吵架，印象有多深，体会有多明确。

子女平日接触最多的便是父母，受其影响当然最大，因此父母之间必须和睦。我们发现许多不良青少年，他们的父母不是离婚，就是感情不睦。我们固然不能也不必歧视单亲家庭，但是离婚的父母，最好设身处地替子女想一想，他们是何等的无辜。事实上，离过婚以后，有很多当事人后悔的案例。何况再次结婚，也有很多人承认再婚的对象竟然和第一次婚姻的配偶十分相像。既然所爱的就是这一种类型，为什么不在结婚之后，索性睁一只眼闭一只眼求得相安无事呢？只有婚前睁大眼睛，相信婚姻是有条件的，能够把婚姻当成大事，力求谨慎，婚后才可以互相包容、彼此尊重、凡事好商量、和谐共处。

不做“神父母”、“鬼父母”，要做“人父母”#

我们无意也无法将父母分类，但是经过长期观察，笔者却发现父母经常有不同的表现，大略分成下述三种类型：

把自己当成神的“神父母”#

由于神具有无边的法力，所以这类父母可以任意责罚、鞭打、驱使、命令子女，没有什么慈爱，不论什么公正，甚至不需要合法。凡是顺我、信我的，便给一些好处；逆我、疑我的，当即给予处罚。这种“神父母”，在子女幼小时，的确具有相当威力。可是，子女到了两三岁以后，就会开始要求独立自主，从抗拒大小便的训练开始，渐进为对父母的指示不愿意接受，这种摆脱父母管教的欲望，到青春期会达到最高峰。这时“神父母”势必受到严峻的挑战，若是父母仍然坚持采用神的方式，一心一意要保持至高无上的权威，很可能就会仿效某些神明（神明会通过神通和神迹，使信徒心生恐惧而加深信仰），迫使子女产生一种不正常的心态：认为父母是完美的，父母不满意，永远是子女的错误，从而认定自己是不好的，至少不如父母那么好，认为自己是软弱的，至少不如父母那么坚强。于是，子女就会像某些信徒那样，永远依赖神的保佑，一切听从神的指示。这样的子女永远长不大，这样的家庭，表面上看起来十分和谐，实际上却是和稀泥，严重地扭曲了和谐的本意。父母的权威，达到神的程度，子女只能够顶礼膜拜，一切听命，永远不能独立，这哪里是真正的和谐？

第七章　中学以前同孩子一起生活

六到十一岁的孩子心性单纯活泼，

十二岁时生理和心理急速变化。

智慧发展到十五岁左右就会停止，

最好把握时间多背诵圣贤经典。

德育、体育、群育、美育都重要，

不要太在意智育，有学无德有何用！

哲学家福禄贝尔（Froebel）提出“同孩子一起生活”的主张，这成为子女小学毕业以前父母的最好教养方式。人和一般动物相同，都是自然的产物。但是，又和一般动物不同，因为我们提早离开娘胎，生下来仍然难以独立，必须有人照顾才能够顺利生存下来。

婴儿刚出生时，完全缺乏自己求生存的能力，尿布湿了、肚子饿了，都无法自理。这时候照顾婴儿的人就成为婴儿的外在世界。若是照顾得很好，能够满足婴儿的需求，婴儿就会对外在世界产生信心和安全感。

婴儿在五个月以前并不认人，需要有人细心照顾，用心满足婴儿的需求。对婴儿来说，由什么人来照顾，并没有什么区别。但是，到了五六个月大，婴儿开始出现认生的现象。也就是说，婴儿在五个月大之前，已经慢慢地逐渐和照顾的人产生一种“连接”的感觉。这种母子之间的亲和、连接感觉，在一到两岁时发展到高峰，两三岁时略为转淡，这时候觉得和妈妈的关系已经相当稳固，开始向外发展。学会走路以后，更是逐渐离开妈妈，学习独立地探索外在的世界。亲子关系，在这个阶段显得十分重要。如果关系良好，孩子比较乐观，对外在世界较有兴趣，对幸福也较有把握；若是关系不好，孩子的依赖心理没有获得满足，就会觉得害怕、悲观，对环境的变动也比较难以适应。

父母同孩子一起生活，必须质量并重。对子女的疏忽，不能以重质不重量来推卸责任。再好的质，如果只是蜻蜓点水，没有足够的量来支持，必然不能获得充分的表现，产生预期的效果。现代社会，大家都非常忙碌，和子女相处的时间相对减少。我们建议“家庭比事业更加重要”，便是基于事业可以慢慢来，子女的宝贵成长期却是转瞬即逝，而且无法重新来过。

六岁以前，我们称为前儿童期，又可以细分为初生期、婴儿期和幼儿期。初生期指诞生到满月期间，属于愉快和不愉快尚未分化的状态。新生儿空腹时啼哭，纯粹是内部引起的生理需要所产生的不满足表现，并没有不愉快的感觉。

婴儿期指满月到周岁期间，此时各种情绪逐渐发展进行。三个月时，愉快与不愉快开始分化，但是原始的混合兴奋仍然保留，并且终生持续。四个月时，婴儿被逗弄就会出现微笑。六个月时，痛苦开始分化，婴儿会出现恐惧、厌恶与愤怒的情绪。十二个月时，愉快也开始分化，会出现得意、爱情与嫉妒的情感。

幼儿期指一岁到六岁，此期间，幼儿发展和变化十分显著，也是成长的基础阶段。这个时期的环境和教育将影响人的一生。三岁看大，六岁看老，可见这个时期的重要性。 良好的开端，是成功的一半，父母在这个时期最好谨慎小心，做好“先入为主”的教养工作。教育学家把幼儿期称为关键期或敏感期，实在十分恰当。

自届满学龄到性成熟，称为后儿童期，大约相当于小学时期。我们从健康教育、人格发展和心理卫生各方面来了解，都明白三到六岁是最要紧的阶段。在这短促而易逝的期间内，儿童并非浑浑噩噩、无知无识地虚度岁月。事实上，这一时期儿童的一举一动都饶有意义，只是父母亲太忙碌，无暇顾及。今日社会上，很多杀人越货的盗匪、贩毒犯罪的败类以及流浪街头的浪子，实际上都是缺乏良好教养的结果，才铸成儿童未来的大祸，因而抱憾终生。这样的亲子关系，当然令人痛心。

在儿童阶段，教养的具体基础工作应该是日常生活的训练，从饮食、睡觉、排泄、游戏各方面养成良好的习惯。对他人的关系应有适当的态度，自己情绪的起伏应有常态的宣泄和合理的节制，不健全行为的发生也应该及早获得矫正。归纳起来，便是各方面的发展必须遵循正常的途径逐渐趋于健全，达到身心正常发展的理想目标。可惜现代社会，由于文凭主义盛行，以致形式化的“教育过热”持续不退。随着幼儿教育的普及，托儿所和幼儿园的数量显著增加，入园率也快速增长。想不到违法行为、暴力行为、适应障碍、精神异常以及自杀、自虐等儿童问题也急速增加，并且越来越低龄化。

我们建议“品德比学业更重要”，对儿童这一阶段来说，更是如此。关于提早学习、过度教育，对子女身心所造成的伤害，父母最好从教育目标、教学内容和教学方法三方面进行检讨，及早找出对策来加以改善。三到六岁的关键、敏感期，如果已经过去，赶紧在小学阶段设法补救。相信只要肯用心、有爱心，再加上耐心，一定可以把子女的教养基础打好。人生是长期竞赛，早期的快慢对整个人生历程影响并不大，不必担心。

零到三岁培养生活技能#

婴儿并不需要特别的环境#

心理学家伯顿·L·怀特（Burton L. White）在其名著《一生的头三年》中明确指出：婴儿并不需要特别的环境，只要给他一个正常而充满亲情的家庭，父母亲都知道应该做些什么并且真正做到，就可以了。

首先，诞生并不是婴儿生命的开始。从受精到诞生，通常需要四十个星期。提前诞生的，称为早产儿；延后诞生的，便是迟产儿。受精时只是一个渺小的细胞，直径大约0.2毫米。十个星期时，身体有二三寸长，已经具备了人形。六个多月内出生的，有几分存活的希望。胎儿大约三个月左右的时候，开始有运动。以后各种反应，依着程序逐渐成熟。胎儿的运动，都是全身参加，散漫而不固定，并不针对刺激而有所反应。当婴儿落地时，已经在母亲的子宫里发育了九个多月。而且产前产后的发育具有连续性。只是诞生之后，自己成为单独的个体，也可以看成另一个崭新的开始。

胎儿的发育，受到母亲健康和营养状况的影响。至于胎教，虽然迄今仍然找不到科学的依据，但是，我们相信，对于孕妇的细心照顾，创造愉快的心情，接触美丽的景物，无论如何，对母亲和胎儿都有良好的帮助。

瑞士生物学家波特曼（A. Portman）说过：“从生理上看，我们都早产了一年。”一般动物，在胎内已经发育到相当程度，所以一生下来，就能够独立走动。人类婴儿却必须等到出生一年之后才开始独自行走，比一般动物晚了一整年的时间。这是不是在启示人类，不应该过分强调独立自主，却必须互相依存，在群居生活中求发展呢？

一般动物，由于初生时便独立，反而没有什么可塑性，生下来的情况持续一生，而且世世代代的生活方式和本能也没有什么大的变化。

父母最好明白，婴儿十分费神，一定要经过漫长的岁月才能够成熟。这也是上天最大的恩赐，可以配合婴儿的可塑性，教养出我们所喜欢的、独特的子女。

人出生时，当然也不是一张白纸，已经具有某种倾向、能力和特性，但是后天的环境和教育所产生的影响尤为重大。无论先天还是后天，父母的作用都非常要紧。

许多调查报告都指出，现代的家庭逐渐由权威主宰走向民主方式，从大家庭转向小家庭，由集体主义走向个人主义，从专制转向友爱。当我们发现这些实际演变时，最好不要盲目地加以认定，因为这并不是一种良好的倾向。

小家庭的子女，由于不和祖父母住在一起，缺少祖父母的指导和照顾，导致父母对子女的教养负担加重，又要增加许多自行摸索的时间。妈妈在精神上孤立无援，子女也容易陷于孤独。小家庭的子女人数减少，溺爱儿童的现象日趋严重。小家庭的父亲忙于工作，对子女的影响越来越弱。母亲就算也在就业，和子女相处的时间通常比父亲来得多，所以地位相对重要。原来父权至上的家庭，很可能一下子变成母权至上。父权再高，也不能剥削子女的教养，母亲仍然有相当的地位。母权高涨，父亲自觉全无用处，干脆一走了之，造成很多单亲家庭。我们不能歧视单亲家庭，却不能不承认，事实上，其对子女的发展带来很多问题。男女同权不同质，有些性质上的分工，最好不要当做权利或权力，这样比较妥当。

缺少祖父母的坐镇，小家庭的年轻父母，难免关起门来充当老大而为所欲为。于是，庸俗下流的电视节目、色情淫秽的书报杂志、花招百出的成人情趣用品纷纷侵入家庭。刚开始还小心谨慎，唯恐被孩子看见。后来见怪不怪，反而把它当做性教育。终至变本加厉，吸强力胶、服安眠药、色情电影、暴力电影，似乎百无禁忌。对周遭环境十分敏感的孩子，当然受害至深。

学校企业化、教育商业化更是道德沦丧的象征。近年来兴起的早期教育热潮，喊出“教育从零岁开始”、“不要让孩子输在起跑线上”、“三岁开始教育太迟了”等口号，弄得大家心惊胆战、盲目跟随。

三岁看大的要旨#

前面说过，子女为父母所生，却不为父母所有。孩子虽然来自父精母血，并不一定具有和父母相同的秉性。孩子在成长过程中，所学并付诸实施的行为方式是自发形成的。在形成的过程中，各人在时间上和空间上都各有特点，我们把这种过程，称为个性化。

但是，孩子一诞生，便来到一定的社会，在所处的社会里学习应有的行为方式，接受行动准则和价值体系，以培养与他人共同生活的社会性。我们把这种成为社会成员的过程，称为社会化。

三岁看大，重点即在三岁以前，幼儿在个性化和社会化的协调方面是否顺利，因而推论其长大成人以后，在社会上的适应能力和领导能力是不是令人放心。

家庭治疗师萨提尔（Virginia M. Satir）认为家庭和工厂一样，具有造人的功能。依据多年的辅导经验，指出家庭的主要问题通常来自下列四点：

第一，有关对自己的感觉和想法，亦即自我价值。每个人都有价值的感觉，所不同的只在于正向或负向。

第二，有关人怎样与人和人们来往得有意义，亦即沟通的情况。每个人都在沟通，只是沟通的技巧不一样，导致沟通的结果也不相同，常常沟而不通，大家都难过。

第三，有关人们决定应该如何感觉、如何行动的规则，亦即家庭系统，表示独特的家风。每一个人基本上都依循规则，只是依循哪一种规则以及规则对他怎么样并不相同。

第四，有关人们连接别的人、组织及家庭以外的社会联系，也可以称为对外的关系。每个人都与社会联系，问题是怎样联系以及联系的结果如何。

婴儿一生下来，父母来不及把这些因素整理好，婴儿也来不及做好准备，以致手忙脚乱，家里乱哄哄。顺利度过婴儿期的孩子，不久便具备断奶、走路和语言三大重要能力，在行动上得以独立，逐渐扩大行动的空间。当幼儿开始自主积极地与外在环境互动时，父母必须提高警觉，因为幼儿的个性和能力未必符合环境的要求。如果在家里没有做好准备，包括培养幼儿饮食、排泄、睡眠、穿衣脱衣、整理、清洁等基本生活习惯，便贸然送到幼儿园，要求纳入幼儿园认可的行为轨道，不但幼儿不能接受，而且在幼儿的人格形成方面还可能引起副作用。在这个阶段养成不良的行为方式，以后要改也十分困难。

譬如婴儿等待别人把奶或汤送进嘴里，而幼儿就应该自己使用汤匙或筷子，并应该在适当的时间、合适的场所以适合的姿势和顺序来进行饮食。幼儿还要养成自己洗手洗脸、穿衣脱衣、在适当的场所与时间排泄，并且自己收拾东西的习惯。既不可随意挑食，也不能乱扔衣物。这些基本生活习惯，从简单稚拙到复杂精细，各人高低不一，简直可以练习一辈子。我们看到成年人的生活习惯各有差异，便是三岁以前的教养和成长过程的互动所造成的结果。各人吃相不同，穿衣服的方式也不一样，值得大家用心观察和体会。到了子女长大，才来教导子女不要吃得那么慢、筷子要拿低一些或高一些、不要把饭菜撒得满桌都是，这实在是很不恰当的事情。

零到三岁的教养以品德和生活习惯养成为主#

零到三岁是人生品德和人格形成过程中非常重要的阶段，如果此阶段不能够奠定优良人格特质的基础，将来长大就会发生问题。这个阶段的教养重点应该以品德和生活习惯养成为主，而不在于学业。良好卫生习惯、待人处世的礼仪以及安全合适的生活细节，都必须加以重视。这个阶段的亲子关系完全依赖父母以身作则，在和子女共同生活的过程中保持和谐的气氛，提供各种安全的尝试，让孩子自己成长。但要随时纠正孩子不对的行为和观念，使其逐渐养成良好的习惯。

一个人的自信心奠基于出生后八到十八个月之间。短短十个月的时间，会对人的一生产生重大的影响。母亲在这段时期，可以说是唯一的教养者，不但要充分表达对婴儿的关爱，而且要通过示范、教导和协助的方式，严格要求婴儿遵守父母所定的规矩。我们常说教养子女要趁早，特别是八到十八个月这一段时间，一定要把握住。

婴儿的先天发育因素，包括基因遗传或出生时脑部缺氧等，很难由人力加以操纵或改变。父母只能多注意后天的因素，使孩子获得较佳的发育。例如把新生儿用布或浴巾包裹起来，并且用带子捆住，以避免婴儿着凉或受惊。婴儿想动时，必定费劲在包裹里挣扎，使肌肉关节获得相当强烈的运动。对于长大以后的动作协调，经过包裹的孩子要比未经包裹的孩子为佳。但是，在婴儿清醒的时间里，要让他们穿宽松的衣服，手脚能够和外界接触，并且接受母亲肌肤的触摸，使其更能够感受温暖的母爱。

哭是婴儿表达意见的主要方式，一哭就抱固然不好，但婴儿哭了父母只是检查尿布有没有湿，吃饱了没有，否则就不理会也不好。父母可以和他说话，放音乐给他听，拿些会转动或发声的玩具让他看，用手抚摸他的脸、手和脚，以满足婴儿向外界寻找信息的本能，避免由于乏人照顾而造成眼神呆滞、感情冷漠以及反应迟钝的现象。

并不是所有吸吮手指的孩子都有精神上的困扰。许多快乐正常、适应良好的小孩，当疲倦、厌烦、想睡觉时，也会吸吮手指。母乳或牛奶吃得不够，可能是婴儿开始吸吮手指的原因。到了一岁左右，婴儿会从吸吮手指或脚趾中认识自己的身体，并且当做一种享受。父母不要加以禁止，只要注意婴儿手指和脚趾的清洁，经常修剪趾甲就可以了。通常到了三岁左右，这种现象就会消失。如果到了五六岁，孩子还经常把手指放在嘴巴里，就应该特别注意。因为五六岁的小孩吸吮手指，会影响嘴巴、牙齿的正常发育。父母可以用转移目标的方法，给他玩具，让他两手都要动，慢慢忘记吸吮这回事。

婴儿一开始吸吮手指时，就拿一个奶嘴给他。一方面满足他的需求，一方面因为婴儿吸吮奶嘴的习惯要比吸吮手指的习惯更容易中断，一旦发现更有趣的游戏，很自然就会放弃奶嘴。

孩子最需要的是爱心。父母的爱心，可以弥补其他许多损失。但是爱心并不表示要给孩子过分的关心。有些矫枉过正的父母，总认为孩子太脆弱，无法面对世事的打击与伤害，非要时时搂在怀里加以保护不可。其实，真正的爱心，是发自内心深处、丝毫不能勉强的，也不能用言语来传达。孩子会很快学会从父母的表情、声音、眼睛、呼吸以及一举一动中感觉出父母的爱心。中国人和西方人不一样，不把爱挂在嘴巴上，不是不敢说，更不是不会说，而是根本用不着说，只有对方的感受才算数。自己一天到晚说，算什么呢？

父母可以适切地赞美孩子，使他们在愉快的气氛中成长。赞美不但适用于孩子的行为，也适用于言语方面以及某些值得赞美的事情。父母不能把孩子的优良表现当做应该如此，却对他们的缺失怒加指责。实际上孩子的优点大于缺点，父母给以赞美，可以带来很大的鼓励。孩子看到父母对外面的人客气、对友人亲切、对自己前途有利的人说好听话，反而对家人大呼小叫、颐指气使、吝于赞美。请问：子女幼小的心灵，会有什么样的感觉？趁子女幼小时，父母调整自己的作风，对一家人都有好处，亲子关系也会因而更为融洽。

父母如果不能避免当着孩子的面争吵，至少不应该拿孩子出气。孩子远比父母所想象的更为懂事。三岁大的孩子，就会模仿大人的行为，遭遇到紧张情况，照样把气发在别人身上。父母也是人，难免会做错事情。譬如父亲不小心踩到儿子的脚，就应该赶紧向儿子说“对不起”，而不是恼羞成怒地骂他“脚怎么伸这么长”，或者“你瞎了眼，没有看到爸爸在忙？”孩子看到父母互相体谅，也能够体谅他，自然也学会体谅别人。

孩子是稚弱的，需要适当的照顾；孩子是无知的，需要及时的教导；孩子的智慧是闭塞的，需要妥善的启发；孩子的意识是混乱的，需要适度的培养和辅导。绝大多数的父母，把孩子视为瑰宝，望子成龙、望女成凤是古今中外父母一致的心愿。父母都希望子女发育良好，有健全的体格和强壮的体力。在这个阶段，父母要小心注意孩子的健康状况，有不舒服的地方，要鼓励孩子说出来。如果有病，一定要找合格的医师，千万不要自己胡乱处置，慎防延迟就医，造成不良的后遗症。

父母要教导子女服从父母的引导#

从婴儿开始，父母就应该教导子女服从父母的引导。事实上，孩子好像是天生的捣蛋鬼、破坏者。父母如果不能善加引导，不设限加以禁止，只要一把小锤子、小锯子、剪刀甚至一支蜡笔，就足够使家里的东西完全改观。不是窗帘破了，就是钢琴坏了，或者是墙壁涂抹得令人惨不忍睹。对不懂事的孩子来说，挖掉洋娃娃的眼睛，把易碎物品打破，扭转电视开关，把桌上的物品拉下来，都不过是玩乐的一种，并没有什么不对。

母亲不论家务多么忙碌，也要随时注意孩子的安全。把玩具交给孩子的时候，务必先把正确的使用方法反复地示范，细心地引导。如果孩子做得好，还要适时加以赞美，以加深其印象，养成习惯。给他蜡笔和纸张，也要告诉孩子，蜡笔只能在纸上涂画。除非确定孩子已经明白蜡笔的功用，否则只要孩子手中有蜡笔，父母就应该寸步不离地陪着。不能等到孩子到处乱画，才来责骂或体罚。如果孩子故意乱画，父母就要马上加以制止，并给予适当的处罚。服从并非人的天性，而是后天学习得来的习惯。父母在这个阶段，不可以过分严厉，以免抑制婴儿探索四周环境的好奇心，将来不可能发展出良好的创造力。但是一定要耐心地一步一步引导子女，使他们养成服从的好习惯。孩子有意见，要鼓励他说出来。因为我们的要求，并不是让子女盲目地服从，而是合理地顺从。所有的训练，都不能半途而废，应该持之以恒，才能形成习惯。这对孩子的一生，相信都有良好的功用。

孩子喜欢说“不”，父母不需要紧张，更不必生气。因为孩子嘴里说“不”，心里却不一定真的就“不”。如果能够循循善诱，将孩子教育成“站在不要的立场来要，才不致乱要”、“不行不行才行，才不至于乱行”、“没有意见，没有意见才说出意见，当然不会乱说”的典型中国人，岂非一大功德？尊重孩子是教养的态度，并不是目的。我们尊重孩子说“不”，也不应该忘记引导孩子作出合理的反应，以致孩子说孩子的“不”，我们做我们该做的事。

哲学家罗素说：“我六岁时，一切习惯及人格，都已确定。”我们的孩子不一定是哲学家，但是他们的基础却必须及早奠定，越稳固越好。

三到六岁是第一个关键#

培养孩子的优美人格和健全体魄#

福禄贝尔把幼儿比做花草，教师比做园丁，而学校则是儿童成长所需要的园地。他认为“越小的树木越需要栽培”，园丁努力培植幼苗，将来开花结果就更为美好。他说：“在这个时期，用很小的力量可以办到的，将来就算花百倍的力量也办不到。”许多父母，急切地把孩子送到幼儿园，便是希望能够获得良好的栽培。

我们建议：在孩子三岁以前，用心选择合适的幼儿园，并且做好入园前所需要的基本生活习惯以及基本语言练习的准备工作，使孩子顺利地入园，并且能够适应幼儿园的社会化过程。

孩子到了三岁以后，随着竞争和意识的发展，自我也跟着扩大起来。“这是我的”的意识逐渐由自己的身体扩展到周围所接触的人和物。三岁幼儿已经能够评价自己是好孩子或坏孩子、坚强或者不坚强。认为自己不是好孩子，就会故意顽皮捣蛋；而自认为不坚强的，也会按照不坚强的形象来表现。依据研究报告，父母的养育态度对孩子的自我意识具有十分密切的影响。父母抱持接受的态度来对待孩子，严格地要求孩子遵守规则，容许孩子发表意见并且合理地加以尊重，孩子的自我评价就会较高。否则的话，孩子的评价水平就会降低。

孩子两岁时所特有的那种强烈自我主张，以及对别人的帮助表现拒绝的态度，现在看起来，正是孩子自我意识发展的一种过程，也就是通过反抗和拒绝的行为，来表明自己和别人之间不同意志的冲突，这对其三岁进入幼儿园所呈现的与人交往的行为颇有影响。同时孩子也借着男女身体上的差异，对性的区别产生兴趣，进而知道自己是男孩或是女孩，开始表现和自己性别相适应的态度和行为。但是，一切都在摸索之中，父母不应该以自己的尺寸来加以衡量，以免孩子受到压抑而引起不安，甚至为了怕受责罚而产生罪恶感。