第六章 共同采取适当的教养方法
父母采取一致的合适教养方法，
仍然需要因时因事做合理调整。
先把一些价值观整理列出要目，
按照优先级分阶段实施教养。
父母时时刻刻不忘教养的责任，
应该管的才管否则就不应该管。
前已述及，夫妻各自拥有不同的成长背景，也各有不一样的教养观念。但是，出于避免子女利用父母之间的差异养成投机取巧的习惯起见，父母双方在子女面前，最好采取共同的教养方法，尽量表现出一致性。
首先，父母必须商量决定，要建立哪一种关系？是个人参与式的，还是家庭参与式的，或是个人参与和家庭参与并重式的亲子关系？因为不同的亲子关系，有赖于不一样的教养方法。组建单纯的核心家庭，抱持有限公司的信念，从小培养子女自由独立的品质，鼓励子女自由发展，而且准备在子女十八岁时就放手不管的父母，不可能教养出重视孝道的子女。企求个人参与和家庭参与兼顾并重，父母必须研拟一套适当有效的教养方法。当然，方法正确，未必就能教养出预期的子女。但是，方法不正确，一定不能教养出优秀的子女，这一点毋庸置疑。
说起方法，一般人认为可以五花八门，各不相同。但是，条条大路通罗马，又是什么道理？古代圣哲，早已归纳出一条道理，那就是：持经达权，或者称为持经达变。“经”为不变的法则，“权”或“变”即为权宜应变。中华民族历经几千年历史，却能够以不变应万变，便是这一套持经达权的方法。中华民族屡次与外来民族互动，不断地接受、包容外来文化，但不会动摇自己的根本，始终保持特有的本色，便是有不变的原则而又不断地权宜应变，发扬持续中有变化、变化中有持续的精神导致的结果。所以才能够以不变应万变，不断地继旧开新，且生生不息。也正因如此，西方人感慨他们的文化是不连续的，我们的文化却能够连续不断。
五千年来，我们虽然历经各种演变，却始终能够一以贯之，保持中华文化于战乱之中，主要的原因便是这一套持经达变的方法使我们坚持以不变应万变，在有所变（权）和有所不变（经）之中，做到一方面持续中有变化，一方面则变化中有持续。但是，现代中国人对“经”的认识和实践已经大不如昔。面对西风洋雨的侵袭，能不能承受这么大的压力，仍然保持持经达变的原则来延续往日的道统，值得我们警惕。因为不变的守则，一旦不能坚持，很容易不知不觉地改变自己的原貌，接受外来文明的同化。对于知西不知中的人士，固然如此；对于不知西也不知中的人士，更是难以摆脱迷失自己的命运了。
“经”是不能够轻易加以改变的，父母的“经”，最好由双方商议决定，并且坚定不移。子女就算受到其他亲属或友人的影响，也改变不了父母所订立的“经”。
人有差异，却也具有共同的人性。这个共性的部分，需要共同的生活法则，这属于不可变的“经”。各人特有的差异应该顺其自然，使其自由发展，形成各不相同的生活方式，这属于可变的“权”。“经”就是限，而权宜应变，要以爱来包容。如此有限也有爱，便是教养子女的最佳方式，即以共同的、不可变的生活法则，经由外来的他律变成内发的自律，各人顺着不一样的个别差异，自由地在家人的爱心中发展。虽然是一家人，也可以保持略有不同的生活方式。大同小异，并不一定要求百分之百的一致性，才是最符合人性的持经达权。把变与不变合起来想而不分开来看，这充分展现了中国人的智慧。可惜近百年来，中华民族自信心低落，不敢说什么经常不变的原则，一句求新求变，竟然就把如此可贵的方法彻底破坏了。一个不能“持经”的民族，遇到外来文化的冲击，很不容易产生同化的功能，反而有被同化的危险。
有些父母喜欢道听途说，于是就改变了原有的教养方法。请问这种没有原则的变动，子女怎么能够适应？而家风又如何延续？俗语说：家家有本难念的经。这本经，便是这一家的基本生活法则，属于不可变的根本大法，即使难念，也必须照念。否则难念就不念，遇到困难便放弃，岂不是随波逐流，把基础都毁掉了，当然难以延续下去。变到失去根本，那就是忘本。那样中华民族的特质，也将在我们这一代人的手中丧失殆尽。好比一家的某一代把那本难念的经放弃了，家风就在这一代人的疏忽或不能坚持中断送掉了。
决定要建立哪一种亲子关系 #
亲子关系的三大种类 #
法国哲学家孔德（Comte）提出“三世说”（Law of Three Stages），把人类的精神进化分为三个阶段。上古时代人民智识幼稚，用神的意旨来解释宇宙万象，形成神本位思想，所以称为神学世。由于神本位思想不能满足人们的需求，哲学家才应运而生，用哲学的概念来解释宇宙万象，即为哲学世。科学发达以后，大家更容易接受科学的实践证明，于是通过科学来解释宇宙人生的问题，便进入科学世。哲学家和科学家，尽量摆脱神本位的观点，逐渐以人本和物本为主，形成人本位和物本位思想。
希腊神话是西方神本位思想的源头。从古代希腊延续到公元十五世纪，称为中世纪哲学时期。神本位思想主宰一切文化，认为人间的所有事物都是上帝的恩赐。西方人承认上帝造人的故事，便是神本位思想的证明。上帝创造人类，在上帝面前，人人平等。人只需要对上帝负责，对其他的人只有权利和义务的关系。
西方的亲子关系受到神本位思想的影响。父母子女都是人，都是上帝的儿女，彼此具有平等的地位。子女可以直呼父母的名字，不需要有什么忌讳。仿效神对人实施戒律，人与人之间重视契约。亲子关系只是权利义务，法律明文规定，彼此依法而行，否则就会被起诉。
中国自古以来，便重视人与人的关系。所有的神明，都是人封的。《封神榜》中的姜子牙，所封的神最多。孔子提出正名的主张，他说：“名不正则言不顺，言不顺则事不成，事不成则礼乐不兴，礼乐不兴则刑罚不中，刑罚不中则民无所措手足。”正名主义，使我们很早就由神本位进入人本位，这比西方哲学早了一千多年。
我们的亲子关系，同样以人为本，重视“父父、子子”的正名。夫妻的感情加上亲子的血缘，逐渐由亲情走向伦理，并以孝道为核心思想，一方面巩固了家庭的延续，一方面也广泛地影响到社会、政治和经济。
我们的伦理道德很早就记载在经书之中，然而经书的文字因为时代久远，加上文体艰深，不容易了解。白话文运动之后，除非受过多年的训练，否则大家对经书实在难以看懂。唐宋以后，对四书五经通过考试来加以宣扬，但是教育并不普及，大部分人是文盲，根本无法阅读圣贤书。对于古圣先贤的道理，不能系统地深入学习，实在非常可惜。
中国经书里，包含着十分宝贵的道理，由于种种限制，未能在自己国家广为传播，却于十三世纪时，借由中西交通的开辟而传入欧洲。1275年，意大利人马可·波罗（Marco Polo）来华，元世祖授以官职，在华居留二十年才返回罗马。他的著作《东方见闻录》，对西方文化产生很大的影响，可以说是中华文化输入欧洲的开始。明神宗时，意大利人利玛窦（Matteo Ricci）于1587年来到南京，1601年在北京建立教堂。明熹宗时，德国人汤若望（Joanne Adam Schall Von Bell）入仕为翰林，后来担任清朝的钦天监，并向欧洲介绍中国的儒家哲学，引起非常热烈的讨论。欧洲人把它称为“思想上的中国事件”，对中国哲学开创之早，伦理道德体系之完美，表示十分惊讶。1707年英法两国的教会开始流传中华思想，备受社会各界的重视。德国哲学界对宇宙论、人生论的观点也深受儒家的启示。十七世纪末叶，鉴于中国伦理道德哲学的特殊表现，西方人誉其为“其他民族所不及”，一度掀起崇拜中国思想的狂潮，孔子思想成为十八世纪欧洲思想的启蒙。法国哲学家笛卡尔（Descartes）曾说：“法国有聪明人，中国有许多聪明人。”哲学家福尔德（Fuld）更明白指出“欧洲对中国应该赞美、惭愧，尤其应该模仿”，他供奉孔子，天天敬拜，感叹“我们不像中国人一样，这真是大不幸”。近代欧洲哲学的实证论、实验论以及道德哲学，无不直接、间接受到儒家实践哲学、伦理精神的重大影响。
反观我们自己，长久以来，由于考试领导教学，致使教的人“食古不化”，不敢有所变动，而学的人又“不求甚解”，只求考得高分。各种用意良善的道理，不是被扭曲，便是遭误解。以讹传讹的结果，就是弄得这些道理十分僵化，并丧失了原有的弹性。这么好的三代同堂构想，却被搞得藏污纳垢，不堪入目。譬如有《孝经》而没有《慈经》，被解释为重孝轻慈；祖先崇拜被指认为多属迷信；而夫妻有别，也被曲解为夫权至上，重男轻女。
二十世纪是美国人的世纪，由于国力强盛，导致许多国家盲目跟着美国走。学术界人士，经常以美国标准来评鉴各地的文化。最不可思议的便是认定美国为个人主义社会，中国则为集体主义社会，并且推定中国社会的必然趋势是由集体主义走向个人主义。其实，中国社会既不是个人主义社会，也不是集体主义社会，却是十分独特的交互主义社会。何况中国社会，到目前为止，凡是个人主义浓厚的，大多人际关系不好，时常存在沟通不良的遗憾。二十一世纪应该是中国人的世纪，有待于我们的反省和努力。当然，我们不可能复古，因为中国人善变，不可能恢复从前的模样。而食古不化与不求甚解，也不是什么好心态，必须加以扬弃，才能够辞旧迎新。
请问：您喜欢您的子女没大没小，直接喊叫您的名字吗？您喜欢您的子女，到了十八岁，就要独立自主，不是到远地求学，便是自己搬出去过自己的生活吗？您喜欢将来儿子结婚时，不发请帖给您，将您气得要到法院控告他吗？您喜欢子女一直等到结婚前夕才告知这个讯息给您吗？您喜欢孤零零地出生又孤零零地离开人世吗？您喜欢亲子之间讲求权利义务，像朋友一样各自独立吗？您喜欢子女长大成人以后，各自东西，不回头奉养年老的父母吗？
相信有些人看到这里，会十分无奈地回答：喜欢又怎样？不喜欢又如何？一副潮流如此谁能抵抗的无助感，令人伤心。社会上只要有一位好人，通常就会出现九十九个坏人。这位好人，只要坚定信心，力道够大，一定可以胜过那九十九个坏人，产生中流砥柱的宏大力量。少数服从多数，在这里可以获得相反的证明。可惜大多数人不明此理，还没有尽力，就宣布放弃了。
最根本的原因，是“二分法”思维在作祟。很多人一听到上面的问题，便掉入二分法的陷阱。他们会理直气壮地反问：为什么人和人之间一定要分大小？当今网络时代，网络上人人平等，怎么分大小？子女不独立，难道要一辈子依赖父母，永远长不大？儿子结婚，为什么一定要由父母主持？现在结婚典礼中，儿子说的话，有的比父亲还要多，让儿子当主角，有什么不好？哪一位仁兄大姐，不是孤零零地出生，又孤单寂寞地走掉？为什么要讲排场，虚华浪费？父子像朋友，有什么不好？权利义务讲清楚，总比大家和稀泥，在那里乱混，要少生气。
二分法思想果真害人，非A即B，是非分明，却又走向极端，非常不切实际。没大没小，并不一定时时刻刻都要分大小。有时候分大小，有时候不分大小，不是很好吗？只要不分大小的时候，心里明白：这是权宜之计。表面上不分大小，心里头还是有大有小。换句话说，站在分大小的立场来不分大小，不是十分艺术吗？何况网络伦理，一直是大家重视的问题，不会因为现在还没有办法，便放手不管。子女不独立，根本不可能。这是迟早的问题，并不是能不能、要不要所能够避免的。中国人擅长三分法思维，不独立包含独立。站在不独立的立场来独立，才不致独立到伤害父母的感情，不是很好吗？儿子结婚，当然是儿子的事情。这种道理，古圣先贤岂能不知？只是儿子的事情，父母不管，那就是儿子的个人参与，父母出面，就变成家庭参与。儿子在这种场合，最聪明的表现，其实是只笑不说话，给大家留下良好的印象，日后可以获得很多好处。一开口，有人欢喜，也就有人不高兴，为什么要找自己的麻烦？
人当然是孤零零地出生，就算双胞胎、多胞胎，也是各人顾自己，各奔前程，谁也顾不了谁。人当然免不了孤单寂寞地走，当年刘关张桃园三结义，对天发重誓，要同年同月同日死，结果还不是有先有后？但是，即使如此，中国人的花样很多，照样可以弄得热热闹闹、风风光光。诞生时就和父母睡在一起，死亡时也有很多仪式。只要不打肿脸充胖子，借债铺张，也不过分奢华，有什么不好？三分法的思维，答案其实只有一个，那就是：合理就好。亲子关系也不例外，真的是合理就好。
大致说来，西方家庭偏重朋友关系，重诚信，讲义气，彼此相处也很客气。如果志同道合一条心，当然其乐融融。万一各怀异心，意见不一样，也很容易各自离散，并没有深厚的亲情。这种主张，属于感情主义。西方人家庭，充满了I Love You的呼喊。一旦听不到这种声音，那就各自东西，不再是一家人了。父母子女呈现朋友关系，子女多了一对年纪大的朋友，却失去了父母；父母多了一对年纪轻的忘年之交，却不必对子女负起责任。法律上的权利义务之外，其余的都不关父母的事。
过去，我们重视血缘关系，认为子女的身体发肤受之父母，胳臂就应该向内弯。大家都以家庭为重，不应该自私自利。讲求家庭参与，任何人在外，都代表整个家庭的体面，不允许有所败坏。有人受到伤害，全家人团结一致，非讨回公道不可。重伦理、讲和气，一家人和睦又融洽，愉快地享受天伦之乐。如果成为世家，那就更加神气，把势力延伸到政治领域，夸口“帝力于我何有哉”！一般民众，就算不是世家，完粮纳税之后，仍然关起门来，跷起二郎腿，一副“帝力于我何有哉”的自在得意模样，成为中国人十分向往的景象。一生辛苦努力，到了老年还不能含饴弄孙，关起门来当皇帝，又有什么价值可言？
亲子关系不可能十全十美 #
读古人书，有一点必须谨慎。我们追求圆满，但人人心中应该有数，不可能十全十美。过去的历史，时间、地点和人物即使都对，所描述的内容也未必真实。未来的一切，就算预测得十分精确，也可能起变化。现在的情况，尽管摆在眼前，却由于当局者迷，或者聪明一世，糊涂一时，看错了或者听不清楚，照样有抓不住的可能。女娲补天的故事，告诉我们上天也不是完美的。月亮有圆也有缺，人生不如意事十之八九，都在告诉我们，人再神气，再伟大，也逃不出自己的局限性，充其量只能够尽人事以听天命，求得心安理得，死而无憾。
亲子关系当然不可能十全十美。一家人互依互赖，胳臂向内弯，父为子隐，子也为父隐，很可能是非不分，逐渐倾向利害主义，产生很多弊端。首先是把教养子女看成投资行为。男儿身高、体重和力气都比女儿强些，把男儿留在身边，多一些投资在他身上，将来回收的利益也较大，因此造成重男轻女的人为不平等。同样是儿子，也有资质、性格、体态、能力、态度、习惯等差异，以致产生偏爱，导致兄弟之间又增添一些人为的不平等。人类并非生而平等，事实证明一生下来就不平等。我们应该尽量求其平等，做到合理的不平等，怎么能够再加上人为的不平等，使其更不平等呢？
就是看到这种扭曲的情形，儒家才提出以德性为主的亲子关系。希望大家抛开利害，讲求伦理。生而不养，养而不教，都是父母的严重错误，十分可耻。既然是一家人，就应该立下决心，生为这家人，死为这家鬼，不论贫穷富贵，永远同心协力，共同创造优良的家风。由于各有所长也各有所短，所以要培养“成全”的习惯。一家人当中，会读书的专心去读书，会耕田的专心去耕种。这种耕读之家，表示一家人分工合作，彼此成全。每一个人的成绩，都是大家成全的结果，所以所获得的报酬，都应该拿出来和家人分享。一家人讲骨气，大家都争气。列祖列宗看到子孙有这样美好的表现，自然不会寒心丧气地离去，只要子孙需要，随时出现在子孙心中。伦理精神的功利色彩极低，可以挽回利害主义的扭曲，导入理性主义的正轨。
如果圣人所提出的道路，众人一走就错，当然不是正道。然而正道摆在那里，也有人走错了，那就不能怪圣人。对亲子关系，中西方社会都以善为目标。不过西方的善，以真为基础；中国社会的善，却以美为基础。对我们来说，父为子隐，子为父隐，固然稍有失真，却显得很美。一家人就是一家人，闹到要检验DNA，就已经不美了。美国孩子出生时，医生只肯在婴儿出生证明书上面注明母亲的姓名，并不写上父亲的姓名。理由是医师接生时，亲眼看到母亲是谁，至于谁是父亲，并没有亲眼看到，怎么能够写上姓名呢？真是很真，但一点也不美。我们的出生证明书上父母的姓名都有，未必全真，但是很美满。至于“一人得道，鸡犬升天”，是针对不美不善的人家说的。如果像曾国藩那样，我们就称赞为“一人当官，满门忠烈”了。“父母在不远游”，若解释错误，就成为对子女的束缚。一旦明白“男儿志在四方”的道理，便知道父母年纪大了，随时可能发生意外，儿子不守在附近，到处去休闲度假，当然不孝。若是为了国家、社会的利益，即使远离家门也是理所当然。若此时因为父母年迈而不去，父母反而十分生气。万一为了成全子女，而子女不解其意，父母不幸弄成自尽身亡，岂不是更加不孝？
亲子关系具有非常大的弹性，讲求合理对待。但是人本主义，正名十分重要。父母就是父母，不是子女的朋友。父母可以站在父母的立场来做子女的朋友，子女却不应该因此而把父母当做朋友，以致心目中没有父母。
承欢膝下，永远是中国人的向往。子女做不到，也要让孙儿孙女来代表。依钱穆教授的高见，中国人的亲子关系，是合的成分大过分的成分。不像西方那样，分的成分大过合的成分。家人合成家庭，家庭合成家族，家族合成民族。合中有分，以合为主轨，才是中国精神。
夫妻成了父母，最好商量决定要建立哪一种亲子关系，是合大于分，二还是分大于合？要做子女的父母，还是打算做子女的朋友？要大家客客气气，还是和气当中有骨气，大家都争气？要把“列祖列宗”变成“劣祖劣宗”，还是加以金装粉饰，让子女发扬家风？想养儿防老，还是做好心理准备，将来老夫老妻住进老人院？
持经达权是唯一的教养方法 #
理想夫妇的三大要件 #
父母教养子女的方法，看起来五花八门，各有巧妙之处，事实上归纳起来，可以总括成孟子所说的那一句话：“男女居室，人之大伦也。”意思是说，男女成家是做人的大道。夫妇能和睦相处，教养出来的子女才会身心健康；家庭生活温暖幸福，亲子关系才会良好。
夫妇和睦相处是教养子女最有效的方法。这说起来十分简单，实践起来则是非常困难。理想的夫妇，至少具备三大要件。兹分别简述如下，以供参考。
同心同德互相扶持 #
同心的意思，是爱情要专一。丈夫除了深爱自己的妻子以外，不向其他女子奉献男性的爱；妻子除了深爱自己的丈夫以外，不向其他男子奉献女性的爱。双方爱情专一，爱力自然坚厚。永结同心，必须在这里获得印证。
同德的作用，在彼此看得起。一般人的心理，是看不起自己的丈夫或妻子。文章是自己的好，妻子是别人的好；人家的丈夫那么会赚钱，自己的丈夫为何如此倒霉？在所有丈夫里面，数自己最好，偏偏在看得见的妻子里头，以自己的妻子最为差劲。换妻俱乐部之所以存在，无非是看不起妻子，想要换一个更好的。孟子说：“爱而不敬，兽畜之也。”夫妻相爱，如果不能彼此敬重和看得起对方，简直和爱家中的宠物一样。
夫妇相敬如宾，才会谨慎地约束自己。天天在一起，关系很亲昵，最容易松弛自我的约束。久而不敬，是常见的情况。必须时时提高警觉，爱他就不要气他，把他气坏了，对子女也是一种不良的示范。
男女同权不同质，应该互相扶持。夫妇扮演不同的角色，父亲充当子女的保安员、运动教练、职业顾问、交友顾问；母亲担任子女的保健员、家事教练、经济顾问、卫生顾问。按照父母的兴趣和素养，分别辅导子女的课程作业和课外活动。
通常所说的“男主外，女主内”，其实也是男女同权不同质的分工，并没有重男轻女的意思。我们只要不以固定的性别来区分，依据这一对夫妻的实际状况，有些事情男主外、女主内，有些事情则女主外、男主内。而内外的区分，也不必硬性规定为：家庭以外的事或者对外的事，全称为外；家庭以内的事或者对内的事，都叫做内。分工的原则，也以全家人的利益为依据，不以个人的利害来考虑，相信大家也就心平气和地接受了。
父母的角色可以机动调整。有时候同台演出，有时候一为主一为伴，很有默契，才是真正的相互扶持。
没有感情上的冲突 #
我们只说夫妇之道，很少区分为夫道或妇道。意思是夫妇既然同心同德，就没有必要再分彼此。尤其是感情方面，双方都专一，当然不会引起冲突。这里所说的，比较侧重对子女的感情，不应该有偏心，以免引起感情上的冲突。男孩女孩一样好，就不会偏爱。如果发现子女对父母有偏爱的现象，也应该站在子女的立场：这么小的年纪，偶尔有一些疏忽，那是自然的事，不要马上认定孩子有偏心。父母最好自我反省，是不是给予亲子充分的关怀？有没有常常“停”下手边的事情，认真地“看”孩子的状况，“听”孩子说些什么，让孩子觉得父母真的是“患难与共、欢乐与共”的好爸爸、好妈妈？如果答案是肯定的，怎么可能偏爱呢？孩子亲保姆，却不亲自己；或孩子亲祖母或外婆，并不亲自己。父母就应该想办法，多花一些时间和孩子互动，保持比较亲密的联系，以建立良好的关系。
没有意见上的隔阂 #
夫妇之间沟通顺畅，有意见能够好好商量。有了子女以后，也应该扩大沟通的范围，让子女适度地参与。家庭成员没有意见上的隔阂，感受到大家都是家庭中的一分子。亲子相聚，通过彼此交谈以互相了解，并且适时加入一些文化刺激，才能建立良好的亲子关系。
文化刺激代表父母用来衡量事物和行为的标准，譬如孝顺值得称赞、盗窃十分可耻、整齐清洁自然最美、儿女不嫌父母丑，等等，都在凸显对行为或事物的判断。最好能够及早和孩子沟通，适时建立孩子的价值观。这对亲子关系的维持和改善，有很大的帮助。
妥善持经达权 #
父母把自己的价值观细心整理一番，归纳成若干原则，然后当做教养子女的“经”，视子女的实际成长情况，做出合理的“权”变，便是最为有效的教养方法。
希望亲子关系良好，父母就要率先和睦相处，整理出更为合理的“经”。兹提出若干条目，以供参考。
内在美比外在美更重要 #
爱美是人的天性，但是看得见的、形式的、外表的装扮远不如内心的充实、内涵的提升。父母在重视名牌、注重美容、不断购置新装而且讲求时尚的示范中，已经在鼓励子女追求外在美，却忽视了其内在美的增强。不如以喜欢读书、好学不倦、重视言谈举止进退，使子女明白“充实即是美”的道理，并以舒适、安全、整齐、清洁、言谈得体、善解人意和用心关怀他人来加强内在美。
读圣贤书才能明白道理 #
古圣先贤的书籍，历经几千年的考验，确保开卷有益。现代人所写的书并未经过检验，尤其是新潮言论、怪异主张，更需要提高警觉，以免开卷受害。父母有责任慎选读物，并且有效地推荐给子女，时常留意子女所读的书籍，可以从中了解子女的阅读兴趣及心得。
家庭比事业更为重要 #
父母在子女的心目中种下“事业十分重要，家庭并不要紧”的观念，对子女的孝顺和以后的家庭生活势必产生很大的负面作用。实际上，家庭的重要性一定大于事业。如果没有稳定、正常的家庭，很难发展健全而良善的事业，就算一时很有成就，也不能持久。
我们希望爸爸回家吃晚饭、利用假日全家旅游、节庆团聚、扫墓、经常带着子女探望祖父母，用意都在使父亲以身作则，使子女明白家庭的重要性。
父亲为了事业不得不和子女分离，这时候要向子女解释清楚，并且在外出期间也要保持密切的联系。
品德修养比学业成绩更重要 #
由于现代人生活紧张、竞争激烈，而且就业非常困难，以致父母从小就十分注重子女的学业成绩，好像那比什么都来得重要。其实，对孩子而言，学业好坏倒在其次，最主要的是要品德良好。父母最好时常提醒子女：品德方面若是有了缺陷，非但破坏个人的前途，而且会影响到祖先的声誉。许多小时候学业成绩欠佳的孩子，长大后十分有出息，原因是做人谨慎小心，不致受人引诱而走入歧途。孩子一旦发现有求知的必要，就会认真学习，展现后来居上的实力，当然很有成就。我们称这种人为“大器晚成”，一定是品德良好的人才有此可能。许多小时候学业成绩优异的孩子，由于受到大家的奖赏，养成骄傲的心理。长大以后，反而默默无闻，甚至误入歧途。这种小时了了、大未必佳的情况，便是重学业而轻品德的教训。所以，学业固然重要，品德才是成功的基础。
精神生活重于物质生活 #
人生不如意事十之八九。小时候家庭富裕，不能保证一生都不会贫穷。如果小时候在物质生活方面十分满足，万一将来遭遇生活的困境，岂非更加艰难？不如保持简朴无华，培养知足常乐的心情。一辈子天天平安就是福，当然更容易风平浪静，减少人生的波澜。在精神生活方面则应该加强。在家里不要设置酒橱、吧台，不要准备麻将桌，也不要搞什么卡拉OK，把书橱、杂志架安放好，布置个人读书的地方。父母以身作则，每天读书，以培养子女的阅读兴趣。利用机会，设法带孩子到孤儿院、医院去访问孤儿、病患，使其自幼养成同情心。平日多接触文学、艺术和大自然，使子女工作和休闲并重，享受正常而取之不穷的精神生活。
家庭事务应该由大家分担 #
家不是哪一个人的家，而是大家的家。应该人人参与，共同关心这一个家，大家同心协力，这个家才会兴旺。家庭事务必须家人适当地分担，才不致把妈妈累坏了。分担家事，应该是一种乐趣，并不是责任。子女在愉快的气氛中，把家事当做游戏，做起来就十分快乐，自然很乐意去做。子女不做或做得不好，如果父母责骂他们不负责任、缺乏责任感，常常就会弄得子女十分无奈，也越来越不明白，不做家事和不负责任有什么关系？分担家事，不可以论件计酬，如果把金钱和家事连在一起，彼此斤斤计较，就会丧失分担家务的乐趣，影响家人的亲情。
做错事应该勇敢地承认 #
承认自己做错事和道歉是两回事。中华文化的特色在必须勇敢地面对现实，既然做错了，就不必找理由。说得天花乱坠，不过是自己欺骗自己，别人根本不会接受。这时候勇敢地承认错误，永远是最好的办法。但是，承认错误，并不是道歉就可以了事的。我们一错再错，天天道歉又有什么用？做错事，要设法补救，而不是道歉了事。用实际的行动来表示下不为例的决心，并且对这一次的错误做某些具体的补救，总比空口说白话，一直说“抱歉、对不起、请原谅”要好得多。子女有错，必须承认，否则父母就要加以开导，指出错误的地方。子女明白之后，还是要承认错误，并且做出补救。
慎选玩具和读物 #
孩子在游戏中长大，所以玩具十分重要。合适的玩具，可以训练孩子的创造力。而创造力的训练，可以提高孩子的学业成绩。光读书，不游戏，对孩子是很大的损失。孩子都喜欢游戏，在游戏中学习，才能提高学习的兴趣。许多父母把学习和游戏截然划分开来，使孩子对学习缺乏兴趣，甚至视学习为畏途，实在是很大的伤害。如果把读书也当做一种游戏，相信孩子对读书就不会畏惧。市面上那么多玩具和各式各样的读物，便是看准这样的需求。父母最好慎选玩具和读物，并且养成子女在游戏或阅读之前，能够先征求父母同意的习惯，不致接受不良的读物，遭受不安全玩具的伤害。
促进良好的亲子沟通 #
父母和子女沟通通常有很多障碍。对中国人来说，情绪化是其中最麻烦的主因。我们和全世界的人一样，都有情绪的变化。但是，我们最好明白： 自己是落差最大的民族。与中国人沟通，最要紧的是先做好自己的情绪管理。情绪稳定时，很容易商量；情绪不稳定，那就很难沟通了。父母和子女沟通，最好先想一想：谁应该首先稳定情绪？当然是父母，因为成年人比较成熟，不应该和小孩子一般乱发脾气。同时，事情的真相也应该弄清楚，才不会让自己下不了台，否则恼羞成怒，更不像样。因此，要大胆假设，还要小心求证。然后依据事实，采取多描述、少批评的方式，鼓励孩子表达自己的感受，在倾听中了解孩子真实的用意。父母如果能站在子女的立场，尽量采用子女能够了解的用语，当然沟而能通。
亲子互动共同成长 #
孩子不断学习，进步得很快。父母如果不能活到老学到老，就会明显落伍。子女不说，好像在看父母的笑话，实在不应该；子女一说，等于长大了，翅膀硬了，反过来教训父母，岂非不孝？最好的办法，是随着子女的成长，父母逐渐调整教养的方式。年幼的孩子，当然需要父母的教导和辅助。子女长大以后，父母有很多地方不妨反过来问问子女，让他们充分发挥。一方面看看子女是不是真的成熟了，一方面也享受一下努力栽培的成果。子女小时候以父母为荣，长大了父母以子女为荣，那才是欣欣向荣的快乐家庭。父母一辈子比子女贤明高强，表示一代不如一代，并不是可喜的事情。
同时，我们将祖先崇拜活用在教养子女上面，具有很大的功效。兹说明如下：
首先，通过祖先的灵来管教子女，以祖先作为亲子之间的中介。用往生的人来管教活人，被管教的活人才不会由于面子问题而怀恨，甚至产生报复的心理。
其次，父母不必体罚子女，只是祖先不高兴，非给予体罚不可。家规伺候，子女面对的是祖先，父亲不过是执行者，还可以站在子女的立场，一起来要求祖先原谅。
第三，父母的双手，用来传达对子女的关怀和爱护，不应该用来体罚子女，以免子女对父母的双手产生畏惧和不安的感觉。家法大多通过木板或小竹鞭，甚至可以让子女自行处置，使父母的双手永远十分温暖。
家庭不是讲理的地方，亲子之间，如果样样要讲道理，并且坚持说清楚、讲明白，保证一家人常常生气，而且很难安宁。随着子女的成长，父母越来越不容易和子女讲理。因为事实告诉我们，越懂得多的人，越显得缓和；而越懂得少的人，越是一副得理不饶人的样子。吵架的时候，说得越大声的人，往往越没有道理。
父母想要借着亲子沟通的机会，把道理说给孩子听，结果大多很不理想，不是和稀泥似的不了了之，便是生气骂人，弄得不欢而散。父母最好采取“由情入理”的方式，让子女承受亲情的感动，自主地讲理。
譬如妈妈多说几句，女儿很不高兴，竟然回答：“人家知道了，说这么多遍，还要说。”爸爸在旁，通常会奋不顾身地投入战场，严肃地对女儿说出一番大道理。女儿心想这些道理谁不知道？只是面对唠叨的人根本受不了，有时候妈妈多说两句，父亲还不是表现得很烦，一脸不好看的样子。结果父亲说父亲的，女儿想女儿的，完全沟而不通。我们建议父亲不能够不理会，如果置身度外、隔岸观火，妈妈不生气才怪，最好采用亲情攻势来软化女儿。父亲可以轻松地说：“妈妈多说几句，就不高兴了，是吗？为什么不想一想，从小到大，妈妈听你的要求，听你的抱怨，有多少？不说别的，听你的哭声就够烦的，妈妈也没有不高兴，反而安慰你，抱你亲你。现在你长大了，让妈妈唠叨几句，又有什么关系？”相信这样比直接晓以大义说一大堆道理要有效得多。
要想让子女明白道理，就应避免教训、教条，最好采用迂回的方式，由情入理。说给子女听，不如促使子女自己觉悟。
在轻松愉快中实施教养 #
教养子女也可以轻松地进行 #
父母严厉地教训子女，是一种没有效果的教养方式。有人说这样做是不得已的，因为轻松地指点对子女已经失去了作用。我们则认为，教养子女最好不要走到这种地步，以免影响亲情。比较合适的方式是一开始就采取轻松愉快的角色扮演方式，使子女在愉快的气氛中学习。
可以利用子女在场的机会，父母合作演出一出短剧，让子女以观众的心情来感受，从而获得一定的教训。前提条件则是父母立即觉悟“只有在卧室里面，才是夫妻”的道理，离开卧室，便是孩子的父母，必须妥善扮演父母的角色。随时做好准备工作，要在孩子面前，通过角色扮演提供一些信息。
譬如利用全家团聚用餐的机会，父亲向母亲说明外界所发生的事情。表面上是说给妈妈听，实际的用意却在教育子女。母亲当然心知肚明，装得很有趣味，和父亲一唱一和，把父亲所叙述的事情转变为教育子女的题材。通过影射、转移和暗示的方式，使子女乐于听闻，也不致由于情绪不安而产生抗拒的心理，进而在不知不觉中吸取了教训。如果子女有疑问，由于不是当事人，也比较方便提出来。这种家人共同参与的教养方式所产生的效果更为良好。
兹举一例：
父亲晚上回家时，故意当着孩子的面说：“今天有一个孩子，被坏人拐走了。我特意早一点回家，看到小青，心里好高兴。”母亲接着说：“小青很乖，一放学就回家。最近这种拐骗小孩的坏人很多，实在太可恶了。”说到这里，便暂时停下来，各忙各的，这才显得逼真、没有破绽。若是一直扮演下去，孩子就会产生怀疑，认为父母有意灌输某些道理，孩子反而听不进去。父母不必存心欺骗子女，而应该顺应子女的心理变化，使教养的功能有效地发挥。尊重子女的感受，也是父母应有的修养。尊重而非欺骗，二者应该明辨。
晚餐时候，全家人团聚在一起。又是一天学习和工作告一段落、暂时松懈的时刻，将这一时刻拿来充当教养的平台，实在十分适当。但是，一定要心平气和，避免污秽、血腥和暴力，以免影响用餐的气氛，反而不利于消化。
妈妈的第一筷，不是挑瘦肉，也不是夹青菜，而是扒一口饭。这样以身作则，如果子女一时没有察觉，也不懂得模仿，这时候最好不要由妈妈亲自来解说，以免卖瓜的说瓜甜，有自我标榜的嫌疑，也是不良的示范。爸爸应该抓住机会，向妈妈说：“你这种好习惯，我一直想学，可惜到现在，还常常忘记。”妈妈回答：“这是小时候，爸爸教我的。”然后向子女说明：“外公说他从小养成这种习惯，一生得到很多好处。我养成这种习惯以后，也很少和人家起冲突。”父母没有一句教训子女的话，子女自然不致紧张，不致急于防御或抵抗，晚饭照吃，教养顺利进行。父母越有默契，效果越好。
于是，妈妈问爸爸：“刚才你回家说些什么？那时我正在忙，没有听清楚。”爸爸说：“有一个小孩子，太相信人家的话，很快就被骗走了。”妈妈说：“难道不应该相信人家吗？”爸爸说：“不是相信不相信的问题，而是怎样相信才不会受害的问题。”妈妈说：“有相信有不相信，那要怎么办？”父母一来一往，孩子多半听得很起劲。越不去惊动他们，越有功效。
爸爸说：“妈妈的红烧肉烧得真好，我吃过那么多馆子，还没有比得过妈妈的。”妈妈回答：“那是因为嘴巴吃习惯了，喜欢这种味道，哪里是我做得比厨子好？”爸爸说：“山珍海味只能偶尔吃吃，吃多了一定会腻，只有家里的家常菜，始终很合胃口，好吃！”
孩子开口了：“刚才爸爸说相信又不相信，说什么呀？”妈妈赶紧帮腔：“是呀，赶快解释一下，我也弄不明白。”
爸爸说：“完全相信人家的话，很容易上当；完全不相信人家的话，自己很苦恼，不知道要怎么办？”妈妈接着说：“对呀，有一次我接到一个电话，说爸爸被汽车撞到了，在医院急救。我不相信，又怕万一是真的，所以直接打电话到医院查询，根本没有这回事。我不放心，又打电话到公司去问，他们告诉我你正在开会，我很庆幸没有被骗。”爸爸说：“现在的骗子，花样很多。不是说人家被车子撞了，就是说得了急病，目的都是骗钱。”然后很自然地问儿子：“如果有一天，有人告诉你，‘你父母有急事，要我赶快接你回家。’你怎么办？”儿子说：“我会说好，然后跑到老师办公室，要老师打电话问爸爸、妈妈有没有这回事。”
有这么完整的训练，还怕子女会轻易受骗上当吗？这种轻松愉快的教学方法，比一本正经地教训，反复不断地告诫，列出一些规则要子女背诵，要有效得多。
通过父母轻松的对话，子女可以学得很多学校里学不到却在生活上非常有用的东西。父母一唱一和，子女听得入耳，也学得迅速，既没有压力，又不必考试。
子女如果加入讨论，那收效就更为显著。只是最好出于自愿，不要带有强制性，以免子女担心害怕，反而视用餐为畏途，那就适得其反了。
我们说“父母只有在卧室里才是夫妻”，意思是“离开了卧室，父母最好扮演老师的角色”，因为“家庭是子女最好的教室”，而“用餐是上课的最佳时刻”。
偏偏现代父母，用餐时不是打开收音机，便是收看电视节目。既破坏神经，又伤害肠胃，把全家人快乐学习的大好时光，全都浪费掉了，实在很可惜。
但是，需要严厉的时候，父母也不能不严厉。我们建议，平日尊重子女，一旦严厉时，板起脸来，甚至体罚子女，子女才会觉得父母是真心关心自己，否则为什么会生气到这种地步？平时温和可亲，必要时十分严厉，子女才能体会“打是疼，骂是爱”的道理。当幼小的女儿能够说出“小兰天黑了还不回家，她妈妈也不骂她，我知道她妈妈一定不爱她”的话时，就已经能够体会父母对子女的感情，发觉自己的妈妈比小兰的妈妈更爱子女。
父母两人，也不要同时严厉，使子女觉得无路可走。严厉的角色，尽可能让父亲来扮演。父亲严厉责骂子女，妈妈先不说话，看看子女的反应如何。若是承认错误，就告诉他向父亲说出自己的错误，并且要表示改过。再向爸爸说：“孩子那么孝顺，不希望你生气。我知道你生气是为了孩子好，现在他明白了，要改过，你就不要再生气了！”父亲说：“他要改过，我当然不生气。我只是想起我的父亲，在我小的时候，也常常为我做错事而生气，到现在我还觉得很对不起父亲，很不孝。”
父母应抓住机会，刚柔配合。因为孩子在身边的日子实在不多，如果不能随时注意教养，很快就要入学；长大以后，想教也没有机会，所以必须妥为把握。
若是子女不服，面有怨色，母亲就要从旁开导，不能说：“不要惹爸爸生气，赶快去道歉！”这样会养成子女表面敷衍、圆滑应付的不良习惯。子女的感受是“这么晚了，大家都想睡觉。妈妈不希望我再熬下去，所以要我不管心里服不服气，也不管爸爸所说的有没有道理，赶快去道歉，让爸爸不再生气，大家都好睡觉”。这种心不甘情不愿的道歉，不过是形式，毫无实质意义。中国人的事情不能够道歉了事，必须有实际行动来证明，才能够真正相信其有悔过的心。
重视子女的自尊心和自我观念 #
有些父母，对子女过分严厉，悔过也不行，错就是错，一定要受罚。父母不是法官，也不是警察，何况法官和警察，也不可能完全不顾情理。父母所扮演的角色，并没有法官、警察、小丑、挑战者、谋害者这些成分。因为这对子女没有好处，所以不需要。
对子女嬉皮笑脸，一副小丑的样子，子女学习到这种方式，反过来对父母嬉皮笑脸，请问，要如何处置？那时候再加以禁止和斥责，自己又何必做坏榜样？
大人之间，偶尔使用冷嘲热讽的方式，甚至恶言辱骂，有时候还可以收到使对方知过必改的好处。如果用这一套方法来对待自己的子女，情形就大不相同。嘲讽就像一把利刃，直刺子女的心坎深处，不但使其痛苦难堪，而且自尊心也会受伤至极。和孩子游戏，凭着自己多年苦练的实力，当然胜过孩子。于是满口笨蛋、傻瓜、蠢牛，弄得孩子一点兴趣都没有，宁可枯坐在旁，也不愿意参与，甚至有时玩得高兴，看见父母出现，便不玩了。
更糟糕的是，孩子的自我观念正在塑造阶段，由于相信父母，就会对父母的评语十分在意。父母说他蠢，他便以为自己真的很蠢，要不然，父母怎么会这样说呢？叫他傻瓜，他就真的变成了傻瓜。这种自我实现，并不是父母所希望的，偏偏十分灵验，最好小心加以避免。
恐吓胁迫，是神父母或鬼父母的专利。人父母知道这样做对孩子的心理发展，会产生不良的影响，所以尽量不利用恐吓的手段来胁迫子女。但是，怒气冲天的时候，也不免说出类似“再不听话，我就把你送给别人”、“你敢这样对我，看我不把你打死”或者“好啊，你竟然顶嘴，我禀告上天，让你这个不孝子嘴巴烂掉、舌头断掉”等话，父母心里也许只是想吓吓孩子，却不料幼小的孩子，却信以为真，引起很大的不安。每当有陌生人出现，就担心害怕，是不是要把自己送给这个人？嘴巴一有疼痛的感觉，也会怀疑，是不是上天真的在施行惩罚？伸一伸舌头，看看还在不在？有没有断掉？父母的恐吓，不过是一时的气话，孩子幼小的心灵却饱受折磨。孩子稍稍长大，发现父母这些话根本不会发生作用，就会变本加厉，把父母的话完全不当一回事，对父母实在非常不利。
子女犯错时，父母最好回想一下，自己小时候是不是也常常如此，再想想幼稚和成熟的区别，即在立即反应前先想一下，想好才做出反应。当场指责，难免火气大，脸色难看，语气也不会好。而且孩子情绪正紧张，不免恼羞成怒，不是强词夺理，便是死不认错。不如稍待一会儿，等大家冷静下来，再用事实来加以剖析，告诉孩子到底错在何处，有什么补救的办法，以后怎样避免类似的情况发生。这样应该更有助于子女改过向善。
子女长大以后，父母最好将心比心，如果看出子女在做错事，内心已经有所醒悟，知道自己做错了，就采取暂时不响应的态度，把时间留出来，好让子女自己去补救，父母再从旁协助他、鼓励他，减轻他的不安。若是子女还不知错，为了顾及他的面子，可以利用夜晚写一封信，告诉他错在哪里，应该如何改进。并且告诉他，自己年轻时也曾犯过类似的错误，由于父母的指点，很快就改过来了。相信以他的聪明和能力，一定能够知过能改，而且以后不再违犯。把这封信放在孩子的抽屉里或者枕头底下，让孩子自己反省，肯定相当有效。
我们建议，父母在应该管的时候一定要管，而且要态度一致，立场坚定。也不能不严厉，有时严厉才有效果。但是不应该管的时候，就不要轻易干涉孩子，使其不能自由自在，这样孩子反而会随时产生不安的感觉。
至于什么时候该管，什么时候不该管，我们尊重父母的抉择。因为牵涉到人生观和价值观所造成的家风，不容外人来置评。我们只是建议，站在不管的立场来管，称为不管之管，这才是最好的教养方法，也就是持经达权的有效运用。凡事先想不管好不好，如果不管很好，甚至不管才好，何必要管？放手让子女自由去摸索、发展，父母作为旁观者、欣赏者，扮演良好的观众，子女一定很受鼓舞而加倍用心。若是不管不行，不管会糟糕，这时候就要冷静思虑，应该怎样管，才能恰到好处？
不要认定自己的子女是天才 #
孩子的资质才是应该管或不应该管的关键。埋没天才，固然是家庭的损失，也是子女的不幸。但是若子女不是天才，却要硬把他当做天才来看待，同样是家庭的伤害、子女的不幸。“天才儿童”是教育家非常不喜欢使用的名词，却成为父母最乐于听到的赞美。智商在120到139之间的人，通常被视为天才；140以上，则称为特殊天才；160以上，那就是神童。不过，也有其他几种说法，并不一致。美国约翰霍普金斯大学为天才学生做出一些描绘：好奇、语汇丰富、进取、害羞、爱读书、厌烦学校、难与同学交往、超幽默感、多方面的兴趣、富于钻研精神、字体潦草、不善于收拾、有人缘、有韵律感、立志得早、很早就了解社会百态、能自律、好收集、爱创新、在某方面或多方面有专长、有恒心、固执、不是反教条就是强烈遵奉者、常常被人高估。不知道贵府的子女，是不是如此？
就算是，也请不要高兴得太早，因为天才子女，实在很不容易教养。何况1972年著名的马兰报告（Marland Report）发现，许多“小时了了”的天才儿童，长大以后，却令人失望。天才儿童的求学过程并不一定顺利，被学校勒令退学的比例相当高。更可怕的是，自杀率也很高。主要的原因是父母不断地提醒他是天才，不能够和其他孩子一样。对他来说，读书最重要，其他都不要紧。弄得孩子天天读书，却完全不知道如何生活； 自己觉得责任重大，却不明白怎样做才算合理。特别是原本不是天才硬是被迫冒充天才，这样的孩子更加可怜！
孩子的成长过程是变动的，每一个阶段都有一些不同的变化。父母教养子女，最好制订长远的计划，依照年龄和阶段的不同给予不同的教养。
一般而言，零到三岁是一个阶段，三到六岁又是一个阶段，进入小学，当然又不相同。不过零到十二岁，可以看成重视生活教育的阶段，学业功课并不很重要。初中阶段，可以说是最为棘手的时期，稍微不小心，很容易发生偏差。这时期的教养最好是知识及生活并重，并且特别注意子女交友的状况，以确保正常。高中阶段，要逐渐放手，让孩子自立，打好大学阶段离家独立的基础。考入大学以后，要鼓励孩子关心社会、国家，将来成为有用的人。成人以后，父母可以用朋友的态度来对待子女，子女却应该谨守本分，把双亲当做父母来尊重，并且随时恪尽孝道。我们在下面第七章到第十章，将分别说明各个阶段的教养重点，以供参考。