目 录 #

结语 #

亲子关系是果，家庭教养才是因。有什么样的因，就会产生什么样的果。我们为了掌握根本，所以把重点放在子女的教养上面，希望通过正确的教养来建立良好的亲子关系。

现代父母和过去一样，十分重视子女的教养，可惜所采取的原则和方法，大都学习西方，尤其在管教孩子方面，更是以美国为榜样。留学回来的教育心理学家往往鼓吹西方的辅导观念，忽略了我们中华文化的特质，反而造成学校与家庭的矛盾，使孩子无所适从。

家庭教养的主要内涵应该是帮助孩子了解所处的环境，确立自己的价值观、伦理观和世界观，并且学会适当地持经达变，以求因时、因地、因人、因事而制宜。一家人的人生观和价值观越是相近，彼此的沟通就越畅通，亲子关系也就更为和谐和亲密。

一些急着赶时髦的父母，非但不对子女灌输作为中国人应有的历史认知和语文教育，反而以揠苗助长的方式，在子女还没有把中国话学会，便赶忙将其送进双语学校，学习胡言洋语，导致子女将来没有一种语言说得精准，没有一种文字用得恰当。在这种情形下，要子女孝顺父母，缅怀祖先，恐怕相当困难。美国年轻人不懂得敬老，美国孩子也不懂得祭祀祖先。这些明显的事实，最好能够及时加以注意。

二十一世纪和二十世纪的差异，远比二十世纪和十九世纪的差异为大。我们不能够用过去的眼光和标准来展望二十一世纪的变迁。由于信息技术发达，信息的交流既方便又快速，地球村的形成，使统一世界的课题成为大家关注的焦点。我们从世界各国的历史来看，几乎都免不了武力统一。然而，以今日的武器如此具有毁灭性的力量，武力统一世界的尝试，只能算是自取灭亡。于是，大家的注意力不约而同地转到东方，认为西方的霸道，既然不足为凭，中华文化的王道精神，也就是得人心者昌的怀柔、融合原则以及广大包容的胸怀，应该是二十一世纪大家共同需要的强烈信念。欧洲长时间的分裂，可以说是霸道思想的必然报应。如今逐渐迈向统一，能不能转变过去的报应？恐怕还有待较长时间的观察。

不能走武力统一的道路，就应该重视中华文化的发扬，以促进世界大同，尊重各民族的小异，从而互相依存。英国历史学家汤恩比（Toynbee）指出：世界统一是避免人类集体自杀的途径。在这一方面，现在各民族中，具有最充分准备的，是两千年来培育了独特思维方法的中华民族。他所说的独特思维方法，就是中庸之道，也就是合理主义。在二分法的矛盾中，走出三分法的和谐。换句话说，在两种极端之中，找出合理点。

汤恩比说：“如果我的推测没有错误，估计世界的统一将在和平中实现。这正是原子能时代唯一可行的道路。但是，虽说是中华民族，也并不是在任何时代都是和平的。战国时代和古代希腊以及近代欧洲一样，也有过分裂和抗争。然而到了汉朝以后，就放弃了战国时代的好战精神。汉朝的开国皇帝刘邦重新完成中国的统一，是远在公元前202年。在这之前，秦始皇的政治统一是靠武力完成的。”他又说：“将来统一世界的人，就要像中国这位第二个取得更大成就的统一者（刘邦）一样，要具有世界主义思想，同时也要有达到最终目的所需要的干练才能。”

现代中国人最好明白，二十一世纪的中国人，必须对全世界担负起十分重大的责任。这种重大的责任，并非少数人所能完成。可以说所有中国家庭，所有中国父母，都应该共同担负，才有完成的可能。

基于这种时代性的特殊要求，我们提出三点呼吁：

第一，父母把子女教养成为顶天立地、明白做人做事的道理，而且成为万物之灵的人。自幼学习并实践中国良好的道统，长大后以身作则，把优良的中华文化，向外宣扬，扩展到全世界。并且求同存异，尊重各种异文化的差异性，充分展现宽大的包容性，使全世界民族在迈向全球化的时候，不致恐惧本土文化受到侵略或打压而极力抗拒，二十一世纪全球化与本土化的冲突因而获得化解。这样，中华文化作为避免人类集体自杀的最佳良药，当然为全世界各民族所共同欢迎，而不构成文化侵略。王道与霸道思想的分野，必然产生不一样的效果。

第二，父母不盲目追逐时尚，把一些尚未经过时间的考验，还没有足够佐证的主张，当做新的观念，甚至自以为是地看成普世价值。父母能够保持高度的冷静，坚持生活方式可以变，而生活法则不能变的信念。在亲子关系方面，尤其不能违反正名的法则。不做子女的父母，只成为子女的朋友，哪里能够做到父母慈而子女孝呢？父母管教子女是天赋的神圣任务，必须将管教子女与存心体罚，对子女施暴、虐待做出严格而清楚的区隔，以免因噎废食，造成不敢管教子女的不良后果。

第三，二十一世纪的中国人，必须有不同于近六百年来的表现，也就是应该特别争气，理智而勇敢地走出一条路来，使中华文化现代化，而不是使现代中国人西方化。因为西方哲学家，早已明白东方文化，特别是中华文化对引导当代世人的重要性。我们的亲子关系，必须格外注重子女的教养。唯有培育出堪为时代模范的子女，才是我们这一次为世界作出的真正贡献。所以我们应该继旧开新，不可以丝毫有所偏废。

为了达成这样的特殊使命，我们才把亲子关系界定为教养关系。从怀孕开始就应该重视教养，甚至再向前延伸，从择偶开始便考虑到子女的教养问题。我们同样提出三点建议，以供参考。

第一，从小教导子女，爱情固然没有条件，结婚却必须考虑到双方的互相配合。换句话说，婚姻是有条件的。在陷入爱情的漩涡之前，先理智地慎选恋爱对象，避免爱上不该爱的人，这应该是未雨绸缪的最佳原则。未来的亲子关系，以眼前的爱情观为出发点，实在不可不慎。真正的慎始，必须把亲子关系提前到自己的择偶和恋爱。最好及早教导，预先防患。

第二，家庭是子女的第一环境，也是成长的摇篮。我们固然应该尊重单亲家庭的存在，却必须正视单亲家庭的亲子关系，因为教养的成果势将影响到整个社会。父母应从小教导子女，什么叫做单亲家庭？为什么会造成这样的情况？使子女明白家庭和事业至少同样重要。稳固而和谐的家庭，对子女十分重要，对社会的正常发展同样具有重大的影响。结婚之前，应该睁大眼睛，仔细看清楚；而婚后则应该包容对方，互相成全。及早让子女知道：真正十全十美的人是能够包容并不十全十美的事实。一家人互相规劝，同时要彼此成全。

第三，夫妇是五伦的第一伦。夫妇关系不良，亲子关系也跟着变样。父母最好在这方面以身作则，把正常的夫妻关系持续地表现出来，使子女耳濡目染，将来也能够仿效父母，保持优良的家风。因为我们生而为人，除了生物性的食色欲望，更应该加上文化的因素，要表现得比一般动物更为体面一些，卧室的门要关好，是对长上和晚辈的一种尊重。相信子女在这样的家庭中成长，必然更有把握长大成为万物之灵。

最后，我们奉劝所有的父母：凡事尽人事以听天命，亲子关系也不例外。实际上父母子女彼此之间的因缘，并不是仅凭科学就能够解释得清楚的。我们不断地提醒，每一个人都是自作自受。在亲子关系方面，更会得到快速印证，短短十几个年头，因果关系便非常明显。小时候父母稍有疏失，子女长大后，父母就必须承担随之而来的恶果。如果说有现世报应，恐怕没有比亲子关系更为快速而显著的了。

我们长期观察，发现下面的四种因果现象，实际上都可能发生。

第一，父母用心教养，子女正常发展。

第二，父母用心教养，子女并不争气。

第三，父母并不用心，子女十分出色。

第四，父母并不用心，子女误入歧途。

换句话说，父母的用心教养，并不能保证和子女的正常发展维持正面的必然关系。但是，如果深入分析，那就完全不一样。父母用不用心，并不能从表面形式上来观察，必须依据实际的方向和功能来体会。凡是父母自身的品德修养良好，教养出来的子女，大多能够正常发展。反过来说，父母的品德修养较差，对子女的教养，又重学业而轻品德，那么，子女长大成人之后，表现大多很差。可见德本才末，是千古不移的道理。

我们十分相信：表现良好、有比较大成就的子女，有一项重要的共同因素，便是俗语所说的“祖上积德”。子女获得良好的庇荫，加上自己的努力，才能有这样良好的表现。祖上已经是事实，很难加以改变，父母只好尽力积德，使子女能够成才。事实上，修造自己的品德，是每一个人都应该终生努力的事情，不但为子女，即使为自己，也应该时刻铭记在心、不断反省，有过失力求改正。亲子关系的基础，实际上在于父母持续修造自己，在行为上以身作则或者以身作例。至于成果如何，都要加以笑纳，毫无怨尤！

主要参考书目 #

1．陈大齐．平凡的道德观．台北：中华书局，1977

2．杨懋春．中国家庭与伦理．台北：中华文化丛书，1981

3．林丽云等．中国人的新孝观．台北：张老师出版社，1991

4．邱连煌．儿童·家庭·学校．台北：文景书局，1998

5．吴森．比较哲学与文化（一）（二）．台北：东大图书公司，1978

6．谢扶雅．伦理学新论．台北：商务印书馆，1973

7．黄公伟．人生哲学通义．台北：现代文艺出版社，1992　8．高思谦．中外伦理哲学比较研究．台北：中央文物供应站，1983

9．蔡聪明．如何鼓励关心孩子．台北：文国书局，1996

10．吴盛木．心理学．台北：三民书局，1977

11．游福生．如何管教孩子．台北：桂冠图书公司，1993　12．董媛卿．父母心儿女情．台北：南宏图书公司，1994

13．陈龙安．斥责与褒奖的艺术．台北：心理出版社，1994

14．萨提尔，吴就君译．家庭如何塑造人．台北：时报出版公司，1991

15．利奥．巴士卡力，简宛译．爱，生活与学习．台北：洪建全教育文化基金会，1979

16.（日）池田大作，（英）汤恩比著，荀春生、朱继征、陈国梁译．展望二十一世纪．台北：骆驼出版社，1986

17．信谊基金会学前儿童教育研究发展中心．育儿锦囊集（全）．台北：信谊基金会

第一章_家庭需要良好的亲子关系

2025年6月14日 15:48 周六

第一章　家庭需要良好的亲子关系

教养子女是母亲最高的天职，

父亲要负起养家的全部责任。

两性应该拥有同等的工作权，

不能以金钱衡量母亲的工作。

为了培育优秀而珍贵的子女，

最好暂离荣耀从职场退下来。

家庭中各分子在对外活动中所具备的代表性可以分为个人参与和家庭参与两方面。对外活动仅仅代表个人的，称为个人参与，个人参与仅表示自己的所言所行、所作所为，与家庭无关，纯属个人的事件，由个人决定，也由个人负责。若是家庭中各分子在对外活动中不仅代表个人，而且还代表整个家庭，那就是家庭参与，由家人决定如何参与，结果也由家人共同负责。

自古以来，中国社会的基本单位就是家庭，而不是个人。虽然在聚会中或团体行动中时常以个人出现，但是这些个人参与和西方社会常见的个人参与并不相同，通常并不是这一个人，而是其所属的那个家庭，我们称为家庭参与。

站在家庭参与的立场，家庭中的任何分子在外面的言行举止，都会被当做这一家人的表现。如果牵涉到财务或法律问题，也会要求这一家人共同负责。家庭是社会的参与单位，这使我们更加重视一家人的良好亲子关系，因为彼此互依互赖、血浓于水而且切割不断，所以更需要良好的关系来保障共同的安全与荣誉，祸福同担、荣辱与共，谁都逃脱不掉，也躲避不了。我们把“齐家”看做“治国”的基础，可见家庭的重要性，家庭在我们的心目中实在非同小可。

现代家庭的凝聚力，实际上已经大不如前，家庭参与逐渐演变为个人参与，一家人出现不同的立场，产生不一样的意愿，似乎谁也不足以代表整个家庭。家长的地位也不像往昔那么稳固，因为家长的代表性已经遭受严重的挑战，想要代表家庭，有时十分困难。不能代表家庭，就谈不上家庭参与，只能够代表自己，只是个人参与。

对于是家庭参与还是个人参与，我们认为，家庭参与和个人参与应该兼顾并重，从而使两种方式都能够发挥优点。这也应该是现代家庭所需要的亲子关系。通过家人共同商议，建立家庭共识，只要是家人所认同的独特家风，就可以顺利地延续下去。家庭的代表者不一定限于家长，也可以因时、因地、因事制宜，推举出合适的代表人选。需要家庭参与的时候，便发挥全家人的力量，需要个人参与的时候，便充分发挥个人的专长。

要达到这种现代化的家庭理想，良好的亲子关系仍然是必要而且重要的因素，唯有家人关系良好，才能够真正做到分中有合（家庭参与）与合中有分（个人参与）在同一家庭中并行不悖，并且大家可以同心协力，在和而不同的和谐气氛下，营造这一个家庭的独特家风。

请问各位，贵府是完全家庭参与，还是完全个人参与，抑或是家庭参与和个人参与兼顾并重？各位可以先了解自己的家庭关系现状，再来合理调整。

成家立业原本是人生的两件大事。成家包括结婚和生育子女，立业指的是为人父母必须努力使家人的生活获得保障（如图1-1所示）。子女是成家立业的原动力，在家庭中意义十分重大。子女既是父母的骨肉，又是家庭的生力军，也是社区的未来主人。但是，先决条件是亲子关系良好，否则这些意义尽失，还可能产生负面作用。

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亲子关系看起来是家务事，实际上却影响到邻里社区、国家社会，甚至整个世界。

良好的亲子关系，应该从慎选配偶、健全婚姻关系开始。婚前的基础具有情爱和文化两个层面，如果没有清楚的认识以及正确的抉择，势必影响后来的亲子关系。因此，亲子教育实际上也应该从婚前择偶着手。男女双方，都能够为未来的子女着想，替他们寻找好的父母。对优生的条件，双方都会用心地考虑；对门当户对的观念，也不致由于一知半解而盲目排斥。至少不会视婚姻为儿戏，以致无意中种下后来恶劣亲子关系的祸根。若是不幸已成定局，那就只好加倍用心，在现实情况中，花费更多的时间和精力，以更大的忍耐和毅力，来改善并促进良好的亲子关系。

人生的大事是成家立业 #

成家的意思，是男女成年之后，经过择偶的过程，正式结婚，组成一个家庭并生育子女。立业的用意，则是既然成家，应该为家庭的生计负起责任，建立稳固的经济基础，使家人获得生活的保障，不能再像婚前那样，依靠父兄来养家。

现代人普遍对立业很有兴趣，对成家却能拖就拖，不但结婚的年龄往后拖延，而且不打算结婚的人也愈来愈多。还有人只谈恋爱不结婚，或者先说好不生小孩才结婚。天伦之乐，似乎已经不见踪影；亲子关系，也跟着愈来愈恶劣。重立业却轻成家，人生大事只算是完成了一半，这样的现代人实在谈不上幸福，人生也不够圆满。

一般人想到成家，总认为男女双方已经到了结婚年龄，征得双方父母的同意，在郑重的结婚典礼中向众亲友宣告结为夫妻，便等于成了家，顶多再加上独立的居所。至于其他事宜，却殊少顾及。

实际上，结婚不过是成家的第一步，我们常把没有生育子女的年轻夫妻称为小两口。这表示结婚之后，还需要迈进第二步，即至少生一个孩子，这样才真正成为一个家。大部分父母都盼望自己的子女在送入洞房之后，不久就生育子女。可见成家的意思，是结了婚、生育了子女，只有这样，大家才能安下心来。

生育子女不但是父母的事情，更关系到这一家的祖先，具有十分重要的意义。中国人的家，已经由家庭扩大到家族。结婚典礼中，新郎新娘必须通过一拜天地、二拜祖先、三拜高堂之后，才能够夫妻对拜。这表示谢天谢地，使男女长大成人，又有缘分结成夫妻，希望祖先之灵能够接受这一对新人，成为这个家族的一分子；然后新郎带着新娘，见过公婆；之后才是夫妻相互承诺，要在天地、祖先和父母的爱护和指导下，成为世界、家族和家庭中受到欢迎和尊重的一对。

子女对于父母的三大意义 #

天地、祖先和父母有一个共同的愿望，那就是我们常说的“早生贵子”。这里的“子”，当然包含女儿在内。因为若是重视儿子，不重视女儿，岂非失去平衡？天地之间，必须有男有女，才能够生生不息。生男育女，应该是一样好才对。天地需要人来治理、改善，祖先需要后代子孙来光大家族的品德和事业，而父母也需要子女生育孙辈才能够享受晚年含饴弄孙的乐趣。总的来说，子女对父母有以下三个重大意义（如图1-2所示）：

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子女是父母亲生的骨肉，是父母老年的依靠 #

子女从哪里来？为什么而来？为什么在这个时候来？长大以后会变成什么样子？尽管我们十分关心这些问题，迄今却尚未有明确的答案。但是，我们都很清楚，子女是父母亲生的骨肉。

父精母血，提供子女塑造自己的材料，没有父母，子女不可能凭空诞生。血浓于水，表示一家人的关系密切、非同寻常。许多国家采取血统主义，主张以血统来决定国籍，不论在本国或外国出生，皆依父母的国籍为准，父母是中国人，子女便跟着成为中国人。

我们常常谢天谢地，并不需要赋予宗教的意义，因为我们不忘本，所以要谢天地。如果说苍天大地是我们的本，父母便是我们的根。对中国人来说，基于不忘根本的道理，虽然天地偶有不仁，我们还是要常常谢天谢地，那么孝顺父母也成为子女天经地义的事情了。

中国社会重视孝道，却很少讨论为人父母的慈道。我们只能说往昔的孝道有很多不切合时宜的要求，现代的孝道，其内涵可以兼顾家庭参与与个人参与的不同需求来做出合理的调整。相信没有人会大胆到公然否定孝道的价值。

请问，子女应不应该成为父母老年的依靠？如果不能，会不会愈来愈多的人不想生小孩？会不会愈来愈多的父母为了预留养老的费用，对子女的教育不愿意尽心尽力？这对亲子关系可能会产生什么样的影响？但是，父母能够存心期待子女来防老吗？万一子女能力有限，做不到怎么办？会不会使得亲子关系演变成为投资或放债行为？

父母固然不应该存有养儿防老的观念，以免亲子关系变成投资放债的经济行为。有一位相当成功的企业家，居然在电视上公开指称自己的母亲具有投资眼光，知道在他身上放债，所以收获甚丰。这种对亲子关系的侮辱，父母如有判断能力，必然觉得十分伤心。

重男轻女的观念，其实也便由此而产生。因为男子的经济能力较强，当然值得投资，放心在儿子身上放债；而女子的经济能力较弱，唯恐本利难以收回，所以采取偏而不公的态度。事实上，现代男女教育机会平等，就算父母仍然有借贷的观念，也应该抱有生男育女一样好的观念才对。

养儿防老，如果成为一种权利思想，那么亲子关系便永远离不开利害的考虑，难免会重男轻女。养儿防老，应该成为一种义务观念，不但要把“儿”的范围扩大到儿子和女儿，而且要求的主体也要由父母移转到子女身上，不必等待父母提出要求，子女就应把它当做义务，尽力而为。

为父母的施恩不望报，不能把子女当做投资、放债的对象；为子女的却必须不忘根本，恪尽养儿防老的义务，成为父母老年时精神和物质的主要依靠。

子女是家庭的新生力量，是家族特色的传人 #

生老病死是人生必经的过程，有生必有死是千古不变的定律。民族的延续，有赖于生命的继续，如果一个民族的出生率低于死亡率，这个民族很快就会消失。家庭是构成民族的单位，不生子女或子女夭折，家庭后继无人，民族也将难以延续。子女是家庭的生力军，当子女结婚的时候，大家都祝贺新人早生贵子，在食品或衣物中放上象征早生子女的物件，用意都是希望家族能够延续。

生命的继续固然十分重要，文化的持续发展更是民族延续的要件。若是一个民族的文化不能精进，势必会被其他民族所同化，就算人口众多，也将空有民族的名义。因此，一个家族的生生不息，除了要人丁旺盛之外，文化的培养尤其不能忽视。中国历代家庭都以光宗耀祖来勉励子孙，希望一代比一代强，更能够为国家社会作出更多的贡献。

中国的家庭，如果被称呼为世家，便是莫大的荣誉。出身世家，在各方面都会获得礼遇，当然很光荣。世家其实就是势家，拥有强大的势力，在社会上备受尊重和推崇。现代的世家，主要表现在良好的家风上。把子女培养成优良家风的继承人，发挥家族的特色，提升家庭的名声，则是世家努力的目标。

子女是社区参与的分子，是未来的主人翁 #

全球化的浪潮，促进了世界大同理想的实现。但是大同不是一同，不可能忽视小异的存在，所以国家与国家之间，仍然保留相当的差异性。国家的特色不应该完全被抹杀，否则世界各地完全一致，势必导致人类的退步，世界也将陷入毁灭的危机。

国家的特色主要依赖社区来塑造，因为一国之内，也需要保持大同小异的情况，才能够均衡发展而不偏倚。社区的观念，主要是“出入相友、守望相助、疾病相扶持”的现代化。二次世界大战后，在联合国的积极倡导下，社会建设被视为改善民众生活、解决社会问题、有计划地引导社会变迁、促进民生基层建设的有效途径。社区是地方民众共同生活的地方，大家生活在一起，活动在一起，欢乐在一起，培养出共同的情感，也享有共同的文化。

社区的活动，需要民众的热情参与。最理想的情况莫过于全员参与，大家一起来参与，共同规划和执行。子女从小参与社区活动，长大以后，自然能成为国家的主人翁。使家风融入社区，更能增加社区的多样性。若是能够为邻里所接受，成为社区文化的主流，那就更为可贵了。

这些重大的意义，必须亲子关系良好才具有正面的价值，否则骨肉相残，比什么都可怕。父母日渐苍老，子女却一天天长大，子女残害父母不但难以提防，而且抵挡不住。子女的恶劣行为败坏家风，造成家门的不幸。倘若家族的名声因此而蒙羞，父母的罪过实在不小。亲子关系不好、家人失和导致家庭不安，还会影响到邻里社区，令大家都躲得远远的，避之唯恐不及。

可见亲子关系并不是单纯的家务事。我们常说远亲不如近邻，指的是善良和睦的邻居。唯有亲子关系良好，才有可能善尽守望相助的责任。如果亲子关系不好，简直就是恶邻，怎么可能比远亲来得更好呢？

家族的香火固然需要延续，但是家族的文化更需要发扬光大。家族的团结以及荣誉，实际上都以良好的亲子关系为基础，再向外扩大，国家的强盛、民族的兴旺甚至世界的繁荣，都有赖于亲子关系的合理调整。

良好亲子关系的主要表现 #

良好的亲子关系具有以下三种主要表现（如图1-3所示）：

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家人沟通良好，共同享受亲情，家庭温暖愉快 #

很多人知道“父母不好当”，却很少人体谅“子女不好做”。专家学者喜欢说“代沟”，好像两代之间有一条横沟，彼此很不容易沟通。其实，有没有代沟，完全看父母怎么想。认为有，它就活生生地存在；认为没有，它便不能产生作用。代沟只是一种警示，未必就是事实。父母把代沟看成可能的障碍，设法加以排除，才是正确的态度。不应该用代沟做借口，来掩饰自己的失责。家人的乐趣，主要在于沟通良好。只有家人彼此倾诉，才是真正的亲情。一家人父母心中有子女，子女心中也有父母，才能够愉快相处，让彼此充满温暖的感觉。

第五章_子女应该养成正确的心态

2025年6月14日 15:48 周六

第五章　子女应该养成正确的心态

学习孝顺父母的道理，是子女应尽的责任。

孝道是中华文化瑰宝，有待我们发扬光大。

关注父母的健康安宁，多为父母分忧分劳。

养口体不过只是下孝，养心志才算是上孝。

亲子关系不全由父母，子女也应该求自动。

若是不幸已经被宠坏，觉悟再觉悟速回头。

孔子把“父父”和“子子”并列，意思是二者具有相对应的关系。有“父父”才有“子子”，而有“子子”，也才能要求“父父”。因此我们说完了父母应负的责任，当然应该讨论子女必须养成的正确心态。“父父”的“父”字，第一个指父母，第二个指教养。父慈子孝，在父母为慈，在子女为孝，两者不可分开，要一并加以讨论。父慈的功能，必须发挥在教养子女方面，才是真正的慈爱。“子子”的“子”字，第一个指子女，第二个应该指孝顺。子孝当然是子女对父母的孝顺，必须尽心尽力。父母重视教养，子女恪尽孝道，家庭自然幸福快乐。

“孝道”这两个字，长久以来，经常被扭曲。自从西方文化东来之后，某些接受新风气、喜欢谈论欧美亲子关系的人士，对自己文化中的孝道提出很大的异议，甚至认为我们的亲子关系也应该向西方看齐，因而造成很多误解。孝道是中华文化的特色，全世界只有中华民族把《孝经》当做专书来研读。前面说过，虽然“万恶淫为首”看起来已经由于西风东渐而逐渐失去影响力，但“百善孝为先”仍然在我们的社会中深植人心。可惜大多数人，不能明白孝道的时代意义，因此不能表现出现代化的孝道。

旅美哲学家吴森先生，在美国开设中国哲学课程，不断接受西方学生对《论语》“其父攘羊”的故事提出质疑和反对。这一章的原文是：

叶公语孔子曰：“吾党有直躬者，其父攘羊，而子证之。”

孔子曰：“吾党之直者异于是，父为子隐，子为父隐，直在其中矣。”

意思是说，父亲偷了人家的羊，作为儿子的出面作证，牺牲亲情以顾全法律上的正义。这样不近人情的儿子，孔子并不认为可以称为“直躬”。于是批评的人，便指称孔子以亲情为重，而以国法为轻，甚至批评孔子鼓励犯法，不惜为了父子私情而违反国家法律。吴森教授却认为：

“吾党之直者异于是”是孔子对叶公称证父攘羊的儿子为“直躬”提出的一个温和的抗议。叶公是一位有官阶的人士，并不是孔子的弟子，孔子不可能用斥责弟子的语气来对待他，所以这一句话并不是叙述句或描写句，只是含蓄地告诉叶公，“证父攘羊为直躬”的道德标准并非普世价值，不是到处都被接受的。孔子并不是斩钉截铁地提出他的主张，只是在暗示叶公，可能还有其他的评判标准。孔子的基本态度，是不反对，也不完全赞成。

“父为子隐，子为父隐，直在其中矣”也不代表孔子的积极主张。这一句话的主要功用，在加强前一句话的力量。完整的意思大概是：你说“证父攘羊”便是“直”，我们的标准可不相同。“父为子隐，子为父隐”的人们，他们何尝没有“直”在其中呢？世界上的标准，不可能只有一种，否则文化差异要作何解释？孔子一向的主张是“无可无不可”，认为适时应变，才能够合理解决问题。而合理的标准也是变动的，孔子提出“父为子隐，子为父隐”的方式，不过是多一种选择，多一种参考而已，并不是只有这么一种方式才是唯一正确的途径。

我们的社会，秉承“先敬后罚”（敬酒不吃吃罚酒）的精神，通常先讲情理而后讲法理。中华文化艺术重于科学，很多科学性的东西到了我国都变得相当具有艺术性。孝道是艺术而不完全是科学，用这种心态来看我们的二十四孝故事，便不致认为其荒诞离奇而嗤之以鼻。我们不必追究，“哭竹”是否真的能够生笋，“卧冰求鲤”的父母是不是太狠心。只要告诉子女，这些并不是科学论证，而是启发大家，身为万物之灵必须讲求孝道，否则和禽兽没有什么两样。当然，找一些现代化的孝道题材供子女参考，让子女从现代的案例中学习，应该是很好的方式。我们非常不赞成借口与国际接轨，打着现代化的旗号，企图将孝道思想从中华文化的内涵中去除。几乎所有外国人，听到中国人的孝道观念和行为，大多表示激赏和羡慕，认为做人理应如此。可惜他们根本没有想过，对待子女要慈爱，对待父母要孝顺，原本是天经地义的事情。孝道是人类的瑰宝，不仅是中华文化的宝贝。

遵行现代化孝道 #

现代子女不好当 #

父母难为，现代的子女也不好当！不像往昔那样，凭借父母之命、媒妁之言，看看是否门当户对，把双方的八字一配，若是天作之合，那就先订婚，再完成婚礼，然后送进洞房，万事OK！结婚之后长期居住在男方的父母家里，好像理所当然。在那里生育子女，随时有长辈指导、照顾，似乎也十分方便。一直要到丈夫的父母过世，才开始和兄弟分家，自行建立家庭。这时候夫妻经验丰富，应该也不乏钱财，当然比较理想。这些原本是父母恩惠的过程，却由于年轻人喜欢独立、追求自由、不受父母约束而被整个推翻了。

现代年轻人，当恋爱成熟、开始讨论婚姻大事时，少女大多主张婚后立即有自己的家，不愿意与公婆同住。少男吞吞吐吐，征得父母的同意，就开始为居处伤脑筋。可以说还没有成家，就惹得双方家长不高兴，准小两口也吵吵闹闹、折折腾腾、烦恼一大堆。说不定还没有完婚，便由于意见不合而破裂。

再往前推，就很容易发现现代子女远比往昔难为得多。从小被电视、广播弄得还没有长大，就已经学坏了。在电视、广播还没有入侵家庭的时代，一家人团圆吃晚餐，用不着担心爸爸为什么还不回家，晚些回来会不、会引起争执。晚餐之后，孩子们习惯于坐在小凳子上，有耳朵却没有嘴巴地静静聆听长辈的交谈，从中学到很多做人做事的道理。这些道理听起来当然不如现代电视、广播那样多彩多姿、新奇刺激，但实质上却可靠、安全，而且真的管用。以往的孩子，并没有什么“代沟”、“性骚扰”、“沟通渠道不通畅”、“受压制”、“受虐待”、“暴力倾向”、“父权至上”等观念，也就没有这些奇怪的感觉。现代信息发达，孩子们随时可以接受这些观念，受到影响之后，好像觉得这些随时都在发生，而且情况十分严重，令人害怕！男孩子和男孩子手拉手，有同性恋的象征；男孩子和女孩子手拉手，就可能是一对！女孩子坐在王伯伯腿上，会不会被性侵害？爸爸多抱几回妹妹，是不是妹妹长大以后会提出控诉？

以前的孩子，受到大人的照顾，就觉得很幸福。现代孩子，总觉得大人没有按照孩子所需要的方法教养，就显得不够尊重——毕竟小孩子也是人，也应该受到尊重才对。

现代的孩子，很早就学很多知识，但对自身所流露的智慧，却由于缺乏适当的启发，以致十分贫乏。孩子满脑子都是：父母不能行使权威，必须以儿童为中心，实施爱的教育。听说西方社会，用不着孝顺父母，那该多好！便恨不得早日染头发、隆鼻子、画眼眶、穿牛仔裤、露出肚脐眼和臀沟，很快就变成“可爱”的美国人。

曾经看过一篇文章，摘录其中的一小段如下：

“直到师专毕业，面对父母，我仍潜藏一股恨意，曾经我不承认他们是我的父母。十年前，当我提着皮箱，走出家乡的车站时，我甚至希望从此不再看到他们。”

师专是小学师资的摇篮，师专毕业生，已经有资格担任小学老师，可见在为人做事方面，应该已经具备相当的条件。赤裸裸地写出内心对双亲的感觉，固然勇敢，却也十分可怜！一个人出身在“战火不断”的家庭，小时候遇到老师指定写“我的家庭”的作文时，便坦白写出：“我不爱妈妈，也不爱爸爸，长大后就不愿孝顺他们。我只要和小妹住在一块，不要爸爸也不要妈妈。”

班主任看后，特别叫去个别谈话。劝了好久，却一句也听不进去。最主要的原因是“父母之间的战火愈演愈烈，他们就会吵着要离婚，接着我和妹妹就像财产一样，被放在他们中间。母亲逼问我：‘你要爸爸，还是要妈妈？’另一次则是父亲逼问妹妹：‘你要妈妈，还是要爸爸？’有一次他们显然吵疯了心，竟然逼着我和妹妹一定要回答。我受不了，就大声对着他们说：‘我谁都不要，你们不是我的父母，我不要跟你们住。”，班主任没有办法，我们也没有办法，因为清官难断家务事。他们家的事，只好由他们一家人自作自受。

我们所关心的是，这一段心事公开之后，很可能带来很多负面的影响。很多类似的家庭，由于对其真正的状况很难做深入的比较，所以子女的反应很不相同。有些孩子也许会回答：“我要爸爸，也要妈妈，我们永远不要分开。”说不定父母感动之余，会回心转意。如今看了这一段看起来“理直气壮”的自述，又是受过师范教育的老师写的，便不由分说，模仿起来，万一造成家庭破裂，真不知是谁的罪过。古人常说：“文章千古事。”希望我们下笔务必要谨慎，又说：“家丑不可外扬。”便是家务事外人永远搞不清楚，说出来做什么？何况一段时间过去，很可能产生好的改变。一家人毕竟是一家人，过去的就让它过去，提它做什么？再说，一个人受教育，就是要宽以待人、严以律己。受这么多的教育，还要公开数落亲生父母的不是，何苦来哉！

现代子女，普遍认为有机会受教育与父母无关，完全是自己的奋斗。受了教育，就开始看不起自己的父母，认为他们生活在农业时代，无论观念和行为，都赶不上现代工商社会的潮流，可以说相当落伍。于是，孩子长大以后，经常把父母当做纠正的对象：这样不对，那样会惹人笑话，将小时候父母对自己的教导态度用来反制父母。要不然，就像这位师专毕业生那样，把心中的愤怒公之于世。他们描述得十分细致：“母亲的弱点是个性紧张，一旦有事没有在预期中完成，她就开始紧张、自责。而她自责的方式，就是不断重复没完成的那件事，而且责怪到别人身上。至于父亲的弱点，则是个性冲动，而且是没有预警式的暴怒。父亲一暴怒，如果不让其情绪发泄完毕，他是不会停止的。他骂、摔，极尽破坏之能事，母亲见状就更紧张，觉得一切都完了。如果情况太严重，母亲解决的方式就是躲起来。”原文的作者对父母的评语是：“我父母受的教育不多，加上个性耿直，因此面对冲突，就完全以本性来对抗。自己处理不来，就拿小孩来牵制双方，结果受害的就是我们。也许他们也不希望如此，可是他们无法控制。”

既然能体会父母的无能与无奈，为什么不能洗刷以往对父母的恶劣印象，还要坚持自己的愤怒？一直等到母亲去世，父亲对母亲开始追思，原文的作者才逐渐改善和父亲的关系。“童年的悲苦和少女时代的憎恶，似乎也随着岁月在记忆中逐渐模糊。”时间拖得太久了，很累人，人生苦短啊！

胡适说过：“我实在不要儿子，儿子自己来了。”前一句话是不是真的，那是胡适自己的事，后一句话则十分合理，我们的父母，是我们自己选的。许多人想生男育女，却生不出来；有些人不想生育，子女却要来就来，好像真的挡不住。可见主导权在子女，而不在父母。既然如此，子女对自己选择的父母，还有什么可抱怨的呢？子女不嫌母亲长得丑，当然也不能怪父亲脾气不好。“天下无不是的父母”，从这里看，果然很有道理。

孝顺需要后天的学习 #

子女选择父母，运用父精母血，自主地安排自己的一生，是不是更合乎自作自受的规律？我们所赖以生存的宇宙，是我们的根，没有天地，怎么可能出现人类？我们所选择的父母，是我们的本，没有父母，我们怎么生得出来？古圣先贤，要我们拜天谢地，孝顺父母，便是希望我们不要忘掉根本，以致成为忘恩负义的无情人。

大多数人都认为孝顺是人的本性，属于先天的本能。但是，王充在《论衡》中明白指出，子女对父母孝顺，并非像一般动物那样，建立在生物性的本能上面。父母生男生女，同样在生物性的基础之外，具有文化性的深刻意义。一般动物在任何场所，都可以随着生物性的冲动进行交配。人类则只有在自己的房间里面才能够有性行为，大庭广众之下必须有所节制。

孝顺如果纯属生物性的本能，人就没有资格称为万物之灵；孝顺如果提升到文化层次，那就必须经由学习，才能够深刻体会。不同的教养方式，固然产生不一样的孝顺态度；同样的教养方式，也不一定产生相同的孝顺行为。可见学习的心态和过程，对孝道的影响很大。

前面说过，我们有《孝经》而没有《慈经》，并不是重孝轻慈。因为孔子的主张一向是相对的，讲求双向性、互惠性，不可能只求子女孝顺而不重视做父母的道理。我们也知道，孝顺一旦形成制度，那就十分僵化，丧失弹性，也很难应变，根本不合因时制宜的要求。由于环境快速变迁，现代子女不可能回到从前，但是孝道的要求，也不应该由于今非昔比，就全盘加以否定。

现代化孝道，其实十分简单。首先要对自己的父母有信心，相信父母不可能不爱子女，更不可能害子女。因此在心理上，先认为“父母的话永远是对的”，不存心怀疑，也不应该当面顶撞，立即说出不接受的意见，而应该先遵照父母的指示用心去做。如果效果良好，为什么要反抗？若是遭遇困难，可以向父母请教解决的方法，进而在这样的过程中获得成长。

聪明的孩子，会主动把自己的事情向父母报告。譬如小华，从学校回家立即向父母说明，明天老师开会，学校放假，晚上可不可以多看一些电视节目？相信父母听了，也会欣然同意，说不定会找一些好节目给她看，大家都十分愉快。而小燕就不是这样，她放学回家，什么也不说，吃完晚饭就一直看电视，父亲十分生气，问她：“做一个学生，不做作业，一直看电视，行吗？”小燕这才回答：“明天老师要开会，学校放假，多看一些电视，不行吗？”小燕说得很有道理，父亲却觉得非常没有面子，板起脸来说：“老师要开会，没有作业是不是？好，把课本拿来，我出五十个题目，看你做到什么时候！”有人批评这样的父亲不对，我们则要反问，难道父亲不是人吗？难道子女不应该从中领悟到一些东西吗？将来长大，还不是要承受这样的互动吗？

父母太客气，对子女而言，并不是福气。当然，孩子毕竟不是大人，不懂事。所以母亲的角色十分重要，这时候母亲应该赶紧把小燕叫到一旁，告诉她以后碰到这种情形，应该事先告诉父亲，才不会挨骂。这一次已经错了，请爸爸少出几道题，还是要做完作业才可以睡觉。相信父亲也会改变主意，告诉小燕以后有什么事情，要让父母知道，才不会造成误会，白白挨骂，有时候还会很辛苦。

子女长大成人，更不应该顶撞或教训父母，以免忤逆不孝。兹举例说明如下，以供参考：

有一天，母亲把三立叫到房间里说：“儿子，妈看你这么努力，为什么这么久还没有升官？我看是没有送礼的缘故。妈没有什么好东西，只有这枚金戒指，放在这里也没有什么用，干脆拿去卖掉，你赶快去送礼，也好升官，让你爸爸高兴！”

三立心中存有“父母永远是对的”的观念，所以当场答应：“好，谢谢妈妈，我马上去办。”实际上三立心里明白：现代社会已经不能够送礼、走门路了，最好凭借自己的实力表现，大家才看得起。但是儿子长大了便教训父母，或者嘲笑父母跟不上潮流，太过落伍，毕竟是不孝的行为。所以三立并没有像一般人那样不懂事，用大道理来反驳母亲，辜负母亲的一片好意。他也不像一般人那样，立即遵照母亲的指示去做，完全不动脑筋地盲从，将来遭遇恶劣的后果，再反过来把责任推给母亲，令母亲伤心。他表面上答应，实际上并没有真的去做。这不是阳奉阴违，也不是欺骗母亲，完全是出于尊重母亲，既不伤害母亲的感情，让母亲没有面子，更不敢陷母亲于不义。

不久之后，母亲追问办理的状况，三立回答：“卖了，而且价钱还不错。礼也送了，上司十分高兴。”母亲很得意，三立自己也很愉快。

又过了一阵子，母亲问：“为什么礼也送了，这么久还没有动静？”

三立回答：“是啊，我明天去打听看看。”回来以后，小声地向母亲禀报：“妈妈，事情不妙，听说送礼的人，不但不升官，还要受处罚。”

母亲急着说：“那糟糕了，我岂不是害了你？”

三立说：“上司把送礼的名单公布出来，弄得很紧张，好在上面没有我的名字，所以没有影响。”

母亲问：“这怎么可能？”

三立说：“还不是妈妈平日对人家好，人家也对妈妈十分尊敬。我拿金戒指去卖的时候，老板怎么也不答应，一定要把钱借给我，要我有钱时还给他就好。我正要买礼物去送给上司，又听说现在规定得很严格，绝对不能有这种事情。我不相信，跑去上司那里，上司也亲口告诉我，说这是革新。我就把钱还给金店老板，等于没有送礼，所以不必受惩罚。”

母亲听了十分高兴，说自己好心好意却差一点害了儿子。幸亏儿子机灵，知道随机应变，见机行事，真不愧是孝顺的好儿子。

三立用不着一本正经地教训父母，照样可以达到忠谏父母的功效。有孝心，依然能够谏告父母，对不对？

关注父母的健康与安宁 #

子女要尽量自食其力 #

陈大齐先生认为，自食其力，不依靠他人以维持生活，是人生最基本的义务。因为假使此人要依靠他人以维持生活，彼人也要依靠他人以维持生活，人人都要依靠他人以维持生活，又有谁来帮助他人维持生活？一旦真正变成这种情况，世界上的人类不早就灭绝了吗？所以人必须自食其力，这是一个十分明显的道理。

子女的年龄如已达到自己能够谋生的阶段，当然要自食其力以不累父母（如图5-1所示）。俗语说得好：“好男不吃分家饭，好女不穿嫁时衣。”分家饭是父母祖先的遗产，嫁时衣指父母所制赠的衣物。这两句话的用意，即在勉励成年的子女要有自食其力的勇气，不能够存有依靠父母余荫的念头。分家饭是法律上应当继承的遗产，嫁时衣也是情谊上乐于制赠的礼物，尚且不能当做生活的泉源。若是子女不努力工作，却责怪父母不供给钱财，或者自己挥霍无度，反过来埋怨父母不肯满足其要求；还有些人在父母死后，抱怨没有大笔的遗产，甚至在父母生前，因为要不到钱，或者要得不够多，竟然挥刀砍杀父母，那可是不孝到了极点，完全丧失人性。子女当深以为戒。

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幼小或少年时期的子女，自己还没有谋生的能力，不得不依赖父母的抚养。这时候应该认识自食其力的道理，并且预先做好准备：一方面养成勤俭的良好习惯，一方面加强学习，使自己具备自食其力的实力。就算父母经济富裕，也不应图闲逸，要不怕劳苦，不贪吃美味的食物，不贪穿漂亮的衣服。在经济寻常的家庭中，分担家事，帮助父母做一些杂务，从小勤劳、节俭，长大后自立，就算真的怀才不遇，收入不丰，也能够安之若素，不劳父母的接济。当然，这种说法不可能没有例外。有时候学业既成以后，一时找不到合适的工作，在这种情况下，可以暂时依赖父母；或者忽然罹患重病，自己的积蓄不足以支付巨大的医药费用，这时对父母的接济，自然也不必谢绝，只要认真医治，早日复原以安父母的心，便不失为孝顺的子女。重大伤残或弱智子女，多接受父母的抚养，多拖累父母，属于不得已的情况，不能够依常情来论断，尽力自求残而不废，也就不能加以苛求。可见自食其力的道理，也因人而不同。

出于这种相对性，当子女长大成人，父母体弱年迈以后，有些父母未必能够自食其力。这时候子女就应该反过来奉养父母，并且要出于恭敬的心，使父母有面子接受，而不应该像借债那样，表现出心不甘情不愿的样子，更不应该在父母跟前，显得自己比父母有办法，或者把自己的子女看得比自己的父母更为重要。

第四章_父母必须负起应负的责任

2025年6月14日 15:48 周六

第四章　父母必须负起应负的责任

父母难为必须用心善尽责任，

多生不如少生务必讲求优生。

至少要从怀孕开始重视胎教，

自己以身作则更加孝顺父母。

最好提供子女所需要的生活，

培养正确的观念和行为态度。

我国有《孝经》，意在指导子女如何孝顺父母，却没有《慈经》，说明父母应有的责任。陈大齐教授认为，大家之所以少谈为父之道，实在是有所顾忌。有父亲在堂的人，如果高谈如何做父亲，而所谈又是自己的父亲所未能做到的，则不免有指责自己父亲所短、讥刺自己父亲的嫌疑。父亲若己去世，自己则正在做父亲，负有管教子女的责任，这时候高谈如何做父亲，而所谈又有许多为自己所未能做到的，则不免暴露自己的所短，有作茧自缚的恐惧。大家为了免除嫌疑，不敢多谈；为了免除恐惧，也不愿多谈。

他认为这种情况，很值得同情、值得原谅，但是应该谈的总不能不谈，因此主张：我们只当问该不该谈？若是该谈的，就当放胆而谈。只要谈得合于理，就不必有所顾忌。陈大齐教授以为，如何做父亲，是一个应该大谈而特谈的问题。因为父亲在家庭中，居于最主要的地位，是家庭美满幸福的主要因素。当陈先生八十几岁的时候，父亲早已经去世，不致产生讥刺父亲的嫌疑；儿子已经进入中年，早已独立生活，也没有作茧自缚的恐惧，这才放心书写“如何做父亲”一文，详论为父之道。

笔者年轻的时候，曾拜读陈先生大作，深为感动。先父母毕生心血，几乎都以教养子女为重点，工作之余，完全用在我们这些子女身上。笔者六十岁以前，凡有大事，无不事先向家父母请示。如何教养子女？亦以家父母为不二典范。六十岁以后，才偶尔提出意见，向双亲请教。如今年逾七十，双亲仙逝，子女也都成家立业，更能够体会陈教授的心情。但是，写到这一章的时候，仍然诚惶诚恐。

孔子曾经说过“父父、子子”的道理，在《论语》中，子子的道理颇多，却没有父父的论说。这应该是当时人士对“天下无不是的父母”解读错误，以致孔子没有机会在这方面细加说明。“天下无不是的父母”，不能完全按照字面的解释，认为凡父母所为都是正确的。因为大家都知道人非圣贤，不可能不犯错误，父母是人，当然也不例外。“天下无不是的父母”，原意应该是“天下的父母都是人，都可能犯错（如图4-1所示）。只是身为子女，不应该也不必要加以议论或评判”。既然有“父父”的要求，便是“父亲应该做好自己的角色扮演”，因而“扮演不得当的父亲，最好自行改进”。我们说“父”，应该包含“母”在内。

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陈大齐教授所说如何做父亲，可以扩大到父母双方，为此他提出六大项目（如图4-2所示）。

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“无后为大”的“后”字，陈教授认为，应该解释为“身心健全的后代”，倡议“患有可能遗传并贻害子女以大患疾病的父母，必须自重，二千万不可拘于‘不孝有三，无后为大’的古训，便糊里糊涂有所生育”，以免直接贻害子女，间接拖累社会，成为既不慈又不义的人。

家庭的安宁，需要家人共同维持；家庭的幸福，也需要家人共同增进。温暖和睦的家庭，亲子关系才会良好。陈教授指出破坏家庭安宁最大的因素，莫过于丈夫对妻子的不忠以及父母对子女的偏爱。夫妇本来就应该互相拥有，不容第三者入侵。男女都应该坚守贞操，严守一夫一妻制，不能有外遇。对子女不能偏爱，以免造成争宠的恶果。

父母都重视人格修养，子女自然跟着学习。父母率先讲求忠信，做成好人，子女也就重视忠信，成为社会上有贡献的好公民。

父权至上根本就是不正当的表现。凡事互相对待，怎么可以片面无限增强一方的权威？古圣先贤在很多言论中已经表达不以父权为至高权力的意思，我们千万不要食古不化，又不求甚解，误认为严父便是父权至上，以致害得许多父亲不敢扮演严父的角色，反而对子女不利。

对子女存有过高的期望，是一般父母常见的弊病。人的资质各有不同，为什么优秀的子女一定要出生在自己的家中？何况人上有人，谦虚一些总归是好的。合理期待子女，对亲子关系十分有助益。

我们在这里，只想先说一声：“父母难为！”因为就算明白自己的责任，也可能由于各种难以控制的因素而难以达成。然而任何具有强烈责任感的父母，都会尽心尽力把父母的工作做好。出于这种原因，我们说“天下无不是的父母”显然有其缘由。难为，还是不得不为。站在这种立场，来说明父母应尽的责任，比较合乎人情义理，也更为实在可行。

多生子女不如讲求优生 #

这是一个讲求少生子女的时代，孩子生得少，就显得更加宝贝。少生就应该优生，生得少，当然要生得好。

往昔由于农业生产的实际需求，大家都希望多生子女，以充实家中的人力。那时候孩子生得多，大家都认为子孙满堂才是有福气。孩子生多了，父母反而不必担心子女的成长，因为一堆孩子当中，总会有一两个长进的，怕什么？由于负担重，也实在照顾不过来，所以常常任由子女自生自灭，实在很可怜！但是，大家都这样，也就见怪不怪，以为本来就应该如此。

现代人看到人口不断膨胀，几乎让地球承受不了。特别是中国，很早便倡导少生，最好只生一个，顶多两个，千万不要多生，以免父母受累，社会也受害。既然少生，首先就应该讲求优生，重质不重量才对。

优生从慎重择偶开始 #

真正的优生，要从结婚之前恋爱择偶的时候开始。保持冷静、公正、客观的态度，来观察对方，了解其身心健康、性情脾气、人格修养、教育水平、就业能力、处事态度以及潜在能力等特质，看看是不是合乎自己的期望，将来生男育女，符不符合优生的要求。但是，这样的人会谈恋爱吗？恋爱中的情人可能如此冷静吗？自由恋爱能够讲究这些婚姻条件吗？从这种角度来重新界定大家长久以来一直指责、批评的“父母之命”、“媒妁之言”、“门当户对”是不是相当有道理，丝毫不能马虎呢？

西方人为自己而结婚，男女受爱情的驱使，认为有必要结婚便可以做出决定，然后再告知父母和家人。中国人为大家而结婚，认为结婚是两家人的共同大事，必须承受父母之命，加上媒妁之言，讲求门当户对，祈求天作之合。新婚夫妇住在丈夫的父母家中，在那里生育自己的子女。一直到丈夫的父母去世后，才和其他兄弟分居。这种方式，对新婚夫妇来说，应该是一种很大的便利，既可以不用负担单独居住的庞大费用，又有自己最放心的父母帮助照顾年幼的子女。这实在是父母的恩惠，新婚夫妇应该觉得十分喜悦才对。全盘否定这种做法，认为这不合时代的潮流，实在是大错特错。

父母之命 #

如果真的以子女的终生幸福为立场，凭着父母的丰富经验，配合双方现有的条件，为子女设计婚姻，并且和子女商量，共同参与，充分交换意见，适时加以辅导。相信这样的父母之命，必能获得子女的欢迎与感谢。

媒妁之言 #

若是做媒的月下老人，不但德高望重，而且热诚待人、实事求是，绝不过分夸张或借机谋取利益，完全站在客观的立场，认为合适的才加以介绍，并且还要看双方的互动，尊重当事人和双方家庭的反应，丝毫不勉强，一切顺乎自然，又有什么不好？现代登报征婚、通过婚介所的活动、托亲朋好友介绍，难道不是媒妁之言的翻版和扩大？凭什么大加挞伐？

门当户对 #

讲求双方家庭的各种条件彼此相当，互相配称，以免穷家女儿嫁为富家媳妇，结果成为高级佣人，表面上十分风光，实际上满肚子苦水。富家女成为穷人的媳妇，巧妇难为无米之炊，加上生活富裕惯了，一旦贫穷，觉得更加难受，痛苦不堪。在尚未被爱情冲昏了头之前，先看看双方的家庭是否门当户对，应该是避免婚后紧张或不适应的最好办法。

可见父母之命、媒妁之言、门当户对的原来用意，并没有什么不对。我们也不能由于其行之日久，大家逐渐知其然而不知其所以然，产生很多偏差行为，便完全加以放弃。我们常说：是我们自己做错了，并不是古圣先贤所说的道理有问题。只要大家正本清源，真正走上正道，以现代化的方式来发扬父母之命、媒妁之言、门当户对的精神，使其产生实质作用，对婚姻就会有正面的作用，对优生也有很大的助益。运用得合理，才最重要。

父母的遗传当然很要紧，但是子女从父精母血当中怎样选择与组合，似乎更为重要。从前有一位才子，学问好得很，才华高得人人称羡，可惜人长得丑得不得了。偏偏有一位美貌艳丽的电影明星，非常欣赏他，写信向他求婚。才子知道，这位明星的美貌，自然不在话下，可是她的幼稚、肤浅和粗俗，也是众所周知。因此他回信拒绝，坦白指出：“我想不通你为什么会看上我，我不是长得很难看吗？怎么配得上你的美貌呢？”女明星毫不气馁，回信说：“我相信我们生出来的子女，应该会像我这样美貌，又像你那样聪明。”这位才子赶忙回信：“万一我们的子女不会选择，生出来像我这样丑，又像你那样笨，岂不是十分可怜？”

结婚之前，仔细想想父母之命、媒妁之言、门当户对的古训，至少把自己的对象先带回家让父母看一看，并且听听父母的意见，不应该等到恋爱成熟，才“告知”父母。像结婚这等大事，居然不事先征求父母的意见，看看父母是否允许，只是事到临头，才匆匆告知。意思是不管父母同意与否，自己就是要这么办，是不是大不敬，也就是不孝顺父母呢？自己的女儿竟然没有经过介绍人的提亲，让身为父母的有充分时间能够打听一下男方的状况，思虑一下女儿的幸福，便宣布即将结婚的消息，毕竟也是不孝的行为。婚前对父母不尊重，没有经过正式的媒介；婚后遇到什么问题，恐怕只好由年轻夫妻，硬着头皮去乱撞。实在是太冒险、太幼稚了。

冷静地分析双方家庭的社会地位、文化水平、生活方式、家庭声誉等，看看是不是相差太远，会不会造成婚姻生活的障碍。换句话说，看看是不是门当户对。婚后双方互相了解，彼此融洽，才不致由于所受家庭教育差异太大而产生困难，亲家相互排斥，变成冤家。

如果看这本书的时候，你已经结了婚，那就用不着追想婚前的事情，以免节外生枝，徒增烦恼。既然优生的第一个时期已经成为过去，不如好好把握优生的第二个黄金时间，那就是夫妻两个人平心静气地做好家庭计划：要不要生儿育女？要生几个？什么时候生？生男生女有没有关系？将来如何教养？务须谈出一个具体可行的计划，然后逐步付诸实施。

在合适的时期，有计划地怀孕，也是一种优生。可是，现代工商社会，夫妻的工作普遍十分忙碌，稍微有一点时间，便想要旅行度假，从事一些休闲活动。结果弄得忙上加忙，累了还要更累，实在有心无力，很不容易安静地讨论这些事情。就算真的讨论，也不过说一些好听话，相信没有人敢坦白指出：一定要生男孩，而且一个就好。果真如此，还没有生育，恐怕就会天天吵架，说不定根本生不出来，又有什么好吵的？可见知难行易在这方面是说不通的。

夫妻的孝心是最好的胎教 #

把握优生的第二个宝贵经验是重视胎教。虽然近来有科学信息否定胎教的功能，说什么胎儿根本在熟睡，不能接受胎教。实际上，很多妈妈都有过胎动的经验。胎儿对文字、语言当然完全不了解，但是，父母无言的信息，胎儿应该有所感应。妻子怀孕了，夫妻都十分欣喜，或者事情发生得太突然，双方为了要不要生下来争执不休。相信这些信息让胎儿很容易明白受欢迎或不受欢迎。胎儿接受信息之后，很可能会做出某些反应。

有些夫妻一想到快要做爸爸、妈妈了，就开始紧张起来，马上想到要多赚一些钱，多存一些钱，准备给即将到来的子女充当教育费用。谈论的话题围绕在想要让子女学这样、学那样，甚至有人想到要买一套房屋，使子女长大了有自己的家。可怜天下父母心，一下子就想得这么长远。可惜想的都是物质方面，却把精神方面几乎忘光了。

自己怀孕，只知道害喜不好受，为什么不想想妈妈当年怀自己时也受过同样的苦楚？说不定会更加厉害。看到妻子怀孕走起来都很不方便的样子，为什么不想想自己的妈妈当年也是如此？一心只扑在子女身上，却忘了爹娘，这是孝道的精神吗？

要优生，打从怀孕那一天开始，就应该更加孝顺父母。夫妻的孝心，才是最好的胎教，什么样的父母，就会养出什么样的子女。对于子女的影响，从怀孕开始。到子女三岁时，就能知道这孩子青年时的状况；通过观察子女六岁时的表现，大概就可以推知其老年的样子。三岁看大，六岁看老。学前的家庭教育，是人生的关键，千万要注意，因为转瞬就将过去。

要孝顺父母，必须抽出一些时间，重温圣哲的教诲。这些金科玉律经过漫长时间的考验，迄今仍然流传，必定有相当的道理，至少要比那些新的理论可靠得多。新理论虽然可能吸引大家的注意，但是很快就消失了。夫妻应该遵照古圣先贤的教诲，按照现在的实际状况，赋予现代化的精神，采取现代化的方式，在日常生活中，用心实践。这种合乎国情也合乎时代要求的胎教，是最上乘的胎教。

为子女打好做人的基础 #

孩子出生以后，父母便可以在家里播放《弟子规》、《千字文》、《三字经》。三岁到六岁之间，就教子女背诵这些经典，不用担心子女不明白其中的意思，也不必怀疑子女背诵起来会有困难。许多实例已经证明，孩子背诵要比大人容易得多，而且读经的孩子，不容易变坏。

《三字经》是从前教幼儿认字的一本书，总共三百八十八句，每句都只有三个字，所以称为《三字经》。内容大多用来宣扬伦理道德，现代却将骂人的话也叫做“三字经”。

《千字文》一共只有一千个字，但是全书每一个字都不相同。把这一千个各不相同的字连在一起，成为一篇通俗的文章。内容涵盖了自然、社会、历史、伦理、教育等方面，便于对初学者进行启蒙教育。

至于《弟子规》，和《三字经》一样，也是每句三个字，很容易念诵。《弟子规》把日常生活当中所需要的基本礼节、生活要领都一一作了说明，孩子背诵之后，一方面朗朗上口，一方面逐一实践，十分方便又有效。

孩子这一辈子，是要来做人的。父母辅助子女，愉快地把人做好，才是最正确有效的优生。做事本身，并不是目的，通过好好做事来把人做好，才是人生的真正目的。父母教养子女，最要紧的是在子女入学以前为其打好做人的基础。如何把事情做好，暂且不必着急，将来学校会好好加以教导。现代学校愈来愈商业化，愈来愈偏重知识的传授，很难教育出健全的人格。子女要怎样做人，要做成什么样的人，实际上还是依靠家庭的培育。父母亲在这一方面真的是责无旁贷呀！

子女是父母的一面镜子，从子女身上，可以找到父母的模样。

有一只螃蟹妈妈，批评小螃蟹走路的样子，说：“你这样横着走路，有多难看你知道吗？为什么不能直着走呢？”

第十章_成年以后享受既成的关系

2025年6月14日 15:48 周六

第十章　成年以后享受既成的关系

亲子关系是我们自己建立的，

所有的成果都必须自作自受。

各种亲子关系各有不同因缘，

我们只需尽心尽力以求心安。

自己先放宽心胸来尊重包容，

相信许多问题都能迎刃而解。

《孟子》中记载：万章问孟子这样的问题：有人说，从尧帝到夏禹，德行就衰落了。禹不像尧那样，传位给贤人，却传给自己的儿子。是这样的吗？孟子回答：不是这样的。天意要给贤人，就给贤人。天意要给儿子，就给儿子。一个人的儿子贤或不贤，都是天意，并非人力所能做到的。尧帝死后，天下的百姓不归从尧的儿子而归舜。舜死了，禹避开舜的儿子到阳城去。天下的百姓不归从舜的儿子，却归从他。禹死了，益避开禹的儿子到箕山的北边。天下的百姓不到益那里去，却拥护启说：这是我们君王的儿子。尧子舜子不贤，禹的儿子贤，并不是尧、舜、禹自己所能够完全掌控的。所以孔子说，唐尧、虞舜让位给贤人，夏商周三代传位给儿子，道理是一样的，那就是得人心者昌。凡是品德良好，一心为民服务的伟大人物，都将获得百姓的衷心拥戴，成为贤明的君王。传子不传贤，传贤不传子，实际上是一样的：谁贤就传给谁。

这种君王与百姓的关系，究竟是天意，还是人为？依据我们中国人的智慧，是把天意和人为合起来想，并不分开来看，可以说既是天意，也是人为。天意要给贤人，天意要禹的儿子成为贤人，天意就是要给禹的儿子，让他来继位。禹的儿子，必须有良好的表现，才能获得大家的拥戴，而他的表现，属于人为的具体事实。天意和人为，其实是一体两面，合而为一的。

同样的道理，子女并不是父母所制造，就好像制造一个木偶或稻草人那样。实际上父母也不能制造子女，如果老天不允许的话，就算再努力，再费心，也不一定生得出来。很多人希望自己有个孩子，却偏偏没有。这种事实，充分证明并不是单凭父母的意志，就能够决定要不要生育、生男或育女、一个或多个。

子女从哪里来和人从哪里来，实际上是同样的问题。人从哪里来？答案如果是从母亲的子宫生出来，相信大家都不能满意。人从哪里来？西方的答案是：人是上帝创造出来的。这种神本位的说法，越来越多的人不愿意接受。于是达尔文说：人是动物进化而成的。这种物本位的说法，迄今并未获得证明。中国人一向秉持人本位，最通俗的说法莫过于：人是自己搞出来的。

我们常说，你怎么把自己搞成这个样子？意思是说，我们的一切，都是我们自己搞出来的。

人是自己搞出来的，却不是父母制造出来的。可见子女的出生，决定权不在父母，而在子女自身。子女要来，有时候父母想挡都挡不住。要来的是儿子还是女儿，同样由子女自己决定，父母只能够企盼而已。

子女怎么来的呢？这迄今仍然是一个解不开的谜。有了父精母血，不一定能够成孕；就算怀了孕，也未必就生得下来。生男育女，到底是必然还是偶然的？

我们仍然依据中国人合起来看的智慧，将必然和偶然合起来看，却不分开来想。既是必然，也是偶然；既不是必然，也并非偶然。那么是什么呢？把必然和偶然合在一起，合出一个自然。会生的自然会生，不会生的也是自然不会生。进一步追问什么叫做自然？其实也相当简单，不知其然而然，即为自然。凡是知其然而然的，人为的比例必然增大，也就越来越不合乎自然。

如果父母可以控制要生或不生，能够决定生男或育女，请问，人类能不大乱？父母可以表现自己的意志，坚定其必然的决心。子女要来或不来，合不合乎父母的企盼？据统计显示，仍然难以掌控，偶然的比率甚高。

偶然之中有必然的成分，必然之中有偶然的可能，这就是自然。孔子说：谋事在人，成事在天。这里所说的天，其实就是自然。我们常说：子女是上天所赐，上天也就是自然。但是，我们最好进一步明白：子女是上天托付给父母的宝贝。上天作为媒介，把这样的子女托付给这样的父母，必定有相当的道理。而其目的则是要求这样的父母把所托付的子女教养成为有用的人。父母承受上天的托付，就必须尽心尽力把子女教养好，不辜负上天的好意，也不抹杀子女的潜能。

子女各有不同的潜能，只有上天最知道。上天为子女找到合适的父母，便是希望父母善尽启发子女潜能的教养责任。父母应该秉持上天的意愿，就子女的潜能，启发出不一样的子女，而不是通过统一的教材、一致的标准把子女培育成为制式的“平均人”。可惜我们现在的教育，特别是学校教育，很明显就在严格地执行这样的模式。父母也为了追求更好的物质生活，专心专意发展事业，却将教养子女当做副业来看待。甚至为了满足父母的虚荣心，把子女看成展览品或装饰品，认为反正是自己的孩子，依照自己的方式来养育便是。

人生的一切都是自作自受 #

父母的责任 #

我们经过很长时间的考察，认为人生只有一条规律，那就是：自作自受。就亲子关系来说，父母自作自受，子女也同样自作自受。

薪水网站Salary.com曾公布一份研究报告，估算出全美540万位家庭主妇的薪水，把加班费也算进去，年薪应该为13.1471万美元，相当于高层主管的行情。网站表示，依据北美人力市场的薪资标准，每周工作44小时，基本工资就有827美元，年薪约为4.3万美元。而一周超时工作60小时的母亲，一年应该获得8.8万美元的加班费。报告出炉后，引起极大的反响。许多主妇高兴地说：“终于有人把我们的辛苦付出换算为实质的金额，让全职母亲的辛劳获得实际的肯定。”母亲具有这样的念头，其所作所为所包含的爱心，可以说完全被抹煞了。子女长大以后，发觉母亲有这样的想法，顶多以物质来回报，也就是孝而不敬，最终还是母亲自己要承受这种恶果。幸好有更多的母亲认为自己为子女付出的心血是不能用金钱来衡量的。这种母爱无价的观念，同样会引起子女母恩难报的响应。孩子的心和怀念，永远不是金钱所能够衡量的。

婴儿的游戏主要在运动身体和拨弄玩具。父母只需要让他穿上宽松的衣服，以免束缚他的自由活动。然后拿一些可以敲击、摇摆、抛掷、撕捏的简单玩具，只要安全，不至于割伤婴儿，并不需要什么正式的玩具。未满周岁以前，提供给婴儿的玩具不能因婴儿随意加以损坏而予以禁止。父母给他，就是要他充分拨弄，从中获得身体的运动和手足的活动，并且进而认识东西的粗细、软硬、坚韧度、易碎性以及其他特性。现代父母过早提供固定的玩具，反而不能达到这样的效能。

幼儿比婴儿的需求更加复杂。除了玩弄之外，还要开始简单的制作。譬如穿珠子、剪纸、用沙做月饼、用软土和积木做成各式各样的东西。无论作品怎样幼稚，都是幼儿想象的结果。现代父母为求方便，不鼓励幼儿自出心裁，多方尝试。受到玩具业者的宣传，指定既成的玩具，或者提供固定的模型，要幼儿跟着去完成。等到幼儿的创造力丧失殆尽，再想尽办法来启发、培育孩子的创造力，一切都已晚。父母自以为是，也将自作自受。

子女也是一样。依据调查，逾四成孩子表示，很少或从不向妈妈吐露心事。他们宁可闷在心里，或者向朋友吐露。长大以后，更觉得专家学者所说的“代沟”确实存在，因此更加和父母保持距离，不敢吐露心声。

有一位华裔加拿大人，童年时常被她的华人妈妈责备，觉得十分沮丧。长大后，她成为一位社会学者，还特别安排了一段“学术寻亲之旅”，远赴上海研究华人的孝道行为，把研究的结果和西方的数据相比较。结论认为中国人和西方人对父母一样孝顺，只是表达的方式并不相同。这位加皮尔教授（Neena Chappell）在香港大学“孝的中西文化”讲座中，坦承她在加拿大的小镇长大，父亲是白人，母亲则是福建人。她自幼和父亲的关系比较亲近，认为妈妈和她比较疏离，而且不容许她有自己的意见，为此她曾向母亲挑战。在她的记忆当中，妈妈从来没有夸奖过她，使她一度以为自己真的又蠢又丑，难怪妈妈很不喜欢她。一直到自己长大成人，结婚当了母亲，教导漂亮的女儿如何面对男孩追求时引起女儿的反驳和抗拒，这才恍然大悟，当年母亲对待自己的方式相当有道理。原来她的漂亮女儿，大声批评加皮尔教授，不应该称赞自己的女儿长得漂亮，以免使她因而骄傲，难以取得男孩的欣赏。子女如何看待父母以及如何与父母因应，事实上也是自作自受，丝毫没有例外。

既然亲子关系是这一家人中父母子女之间的关系，就可以由这一家人自己互动，产生某种关系。外人并没有权力，实际上也没有必要加以干预或批评。

除非这一家人出现某些偏差现象，产生危害社会或违反法律的行为，我们才有责任提出控诉，或者报警取缔。否则清官难断家务事，不如由这一家人自作自受。家有家风，家家有本难念的经，大概就是如此。

上天把这样的子女托付给这样的父母，想来一定有上天的道理。我们不是上天，也不是上天的代表，只好尊重上天的选择和媒介。要怎样教养子女，应该是父母自己凭良心做出来的决定，我们用不着担心，也毋庸操心。长久以来，我们并没有《慈经》，恐怕与此有关。

但是，出于笔者的自作自受，我们愿意提出若干建议，当然也是经过深思熟虑，才勉为其难地提供参考。

首先，我们认为，既然子女不是父母制造出来的成品，而是受上天托付，希望父母将其教养成为有用的人，父母就不应该喜欢怎样教养便怎样教养。我们必须转换一下教养的观念，以应该怎样教养才合适来取代自己的喜好。对自己的产品，可以凭着自己的喜好来加以处理，对上天托付的宝贝不可以如此。

其次，我们认为教养子女必须具有相当的权威。子女和父母吵架，虽然说并不是好事，却也不是什么大不了的事情。如果不加以斥责，那是父母的修养良好。若是斥责也没有用，责备也阻止不了，请问父母如何教养子女？身为父母，不一定就具有权威。有些孩子就是不听父母的话，如果父母认为自己一定有教养子女的权威，根本就是笑话。教养子女的权威是上天所赋予的，上天把这种教养子女的权威赋予父母，是要父母好好教养子女，把子女培育成为有用的人。如果不是这样，父母就不能动用上天赋予的权威，否则便是滥用权威，必须自作自受，谁也帮不上忙。

同时，我们认为上天把子女托付给父母，同样赋予父母教养所需的权威。可见在合理的情况下，父母对子女加以责备、处罚、教育、指导，不但必要，而且十分重要。父母对待子女，多问应该不应该，少问喜欢不喜欢。因此应该责备的时候，一定要加以责备；应该处罚的时候，也不应该马虎放过。现代父母接受不可体罚的新主张，竟然一下子就将“玉不琢不成器”、“人不打不成材”的古训全部抛诸脑后，是不是过分喜新厌旧呢？应该不打时，当然不能打；非打不可时，怎么可以逃避应该打的责任呢？

再没有现代知识的父母，也深知“既然把子女生下来，就应该负起责任，把子女教养成人”的道理。因为做与不做，有效与否，基本上都一定要自作自受。

我们常说：娶媳妇先看她的妈妈。看见母亲，就可以知道女儿将来会变成什么样子，女儿的缺点通常就是母亲的缺点。母亲为了女儿结婚以后减少和丈夫吵架，在任何场合都要格外尊重父亲，让女儿从小耳濡目染，将来对丈夫十分尊重，自然家庭更加和谐。如果母亲在女儿面前，毫无顾忌地批评父亲，什么不守信用、没有时间观念、不会赚钱、没有出息、不像个男人、赌徒、酒鬼的话都骂得出来，女儿就会丧失对父亲的尊敬，对老师、对同学、对朋友也会失去信心，连带着不久之后，对母亲也不尊敬了，这才是自作自受。

有些人对男女不平等耿耿于怀。看到妻子百般迁就丈夫，十分尊敬的样子，便以为重男轻女。其实，真正聪明的妻子，在公开场合，也就是有第三者在场的时候，会处处尊重丈夫，她也就同时获得了一定的权威。妻子可以在夫妻单独相处时，给丈夫一些劝告，甚至埋怨。公开让丈夫没有面子，相信吃亏的必然是妻子，这是很多高唱男女平等的妇女一直没有搞清楚、弄明白的地方，这也难怪妇女运动始终没有成效。

教育是长期的，不能求急效。严父在短时期内，由于引起子女的害怕，通常备受委屈。往昔主张严父慈母，实在是牺牲男性、爱护女性的好意，想不到又被男尊女卑的成见曲解为父权至上。父亲除委屈之外，又添增许多冤枉。不求甚解却又自以为是，令人至感无奈。

在现代家庭，几乎都是母亲喜欢斥责孩子，为子女所厌恶，反而平时不大接触孩子的父亲偶尔买些东西回来，逗得子女十分喜欢。难道这样的改变是好的吗？

笔者出生于三代同堂的复式家庭，由于长孙的缘故，祖父每天清晨就牵着笔者的小手，到外面买早餐吃。回家后攀爬到庭院中的含笑树上，用不着下来，祖父就会叫人送东西给笔者享用。母亲一生不出恶言，在笔者记忆里，她从来没有骂过谁，也没有说过任何人的坏话。父亲处在这种境况中，如果再不扮演严父的角色，笔者真的不敢想象会变成什么样子。父亲不但严厉，而且丝毫都不放松，打骂不断，出口绝不留情。笔者年幼时，有一段时间只想和母亲说话，看见父亲总是敬而远之，随时准备听从命令和指示。但是，长大成人以后，一直对父亲十分尊敬，父子之间也越来越有话讲。经常有人询问笔者，这一辈子最受益的老师是谁？笔者会毫不犹豫地回答：父亲。可见严父只要当得合理，终究会赢得子女的理解。做父亲的，不得不如此啊！

教养子女的艺术 #

陈龙安教授热衷于“创造力”的研究，认为创造力对今日的人类，不仅限于科学研究的工作。实际上，受到科技成就的启迪，人们正尝试着运用神奇的创造力来解决我们所有的难题，包括父母亲所遭遇的教养问题。他认为父母的创意是子女快乐的源泉，拥有创意的父母，便是具有创造力的父母，他们有很多新点子、新方法，活像伟大的魔术师那般造就了甜蜜和谐的亲子关系。

他把教养子女的艺术，归纳出十大法则。兹简述如下，以资参考。

父母在气头上不斥骂子女 #

情绪化的父母很容易破坏亲子的感情。孩子有时候故意惹父母生气，父母最好不要中计，只要父母情绪稳定，责骂时能够顾及孩子的自尊心，大多能够促使孩子反省改过。小家庭的母亲，经常独自担负起教育子女的责任。由于孤独地封闭在家中，缺乏共同分担责任的人，母亲往往紧跟着子女，把教育子女当成商场上的竞争，希望自己的孩子能够出人头地，让大家刮目相看。这样的母亲，最容易在气头上斥骂子女。因此父亲必须负起责任，帮助妻子脱离这种“只有孩子”的生活，制造与其他母亲交谈的机会，切磋教育子女的方法，以解除子女带来的困扰。

子女有怪癖或遇到挫折时父母不应该斥骂 #

孩子的怪癖可能是不适应行为或情绪困扰的表现，父母最好深入了解，妥当处理。子女遭遇挫折时，父母若是加以斥责，会让孩子害怕失败而趋于消极。子女闯祸时，自己也觉得难过，父母如果忽视子女的挫折感而加以斥责，表示父母不信任子女，子女也因此对任何事情都产生怀疑，尽往坏处想。

父母不应该唠唠叨叨地责骂子女 #

最好的办法是制定一个“检讨时间”，以避免母亲及孩童情绪上的激动。如果检讨时间定于每天下午七时十五分，母亲最好在七时以前，考虑好当天要纠正的事项。有了充足的准备时间，就可以冷静思考，避免冲动。又因为检讨的时间，只有十五分钟，最好每回只提出一个主题。由于母亲必须针对这个主题，做好周全的考虑，当然就不会唠叨。

父母不做忽视子女人格的斥责 #

尊重孩子，设身处地站在孩子的立场来看孩子的行为，以建立互信的亲子关系。信赖并不是一朝一夕就能够建立的，必须从孩子小的时候就让孩子发挥个性特质，不滥用父母的权威来对待子女。譬如不强迫子女沟通，孩子收藏宝贝不要加以责骂等。

父母不要做出比较性的斥骂 #

每个孩子都不一样，都有其独立自主的个性。把孩子拿来相互比较，只会造成彼此间的敌视，并没有好处。兄弟吵架时，父母不应该只责骂年长的孩子。不要说什么“哥哥不该欺负弟弟”，这样兄弟的感情才不致受到破坏。父母也不要介入孩子的友情，不要批评子女的朋友。因为这样一来，就会养成子女挖掘朋友缺点的不良习惯。

第三章_现代人更重视家庭教育

2025年6月14日 15:48 周六

第三章　现代人更重视家庭教育

言教不如身教，最好从胎教开始。

父母离开卧室，就应该像个父母。

孝顺要有敬意，不能像平辈朋友。

既然都是人类，最好当做“人父母”。

观察子女状况，一定要照单全收。

每遇阶段调整，都应该预先商量。

我国自古以来就十分重视家庭教育。旅美人类学家许娘光先生研究指出：中国的社会结构以家庭为基础；家庭中的成员关系，以父与子的关系为主轴；其他的人际关系，都以此主轴为出发点。父子的关系，不但发生作用于家庭之中，而且会扩及宗族乃至国家。中国古代的君臣关系，实际就是父子关系的投射。

人类的幼稚期太长，如果没有家庭组织给予幼小子女爱护与营养，人类必定不能生存。家庭对人类特别重要，因为家庭是孩子长大既而塑造人性的温室。如果缺乏家庭的照料，就算子女得以幸运生存下来，也会和一般动物那样，徒有兽性而没有人性。子女在婴儿时期，如果得不到家庭的温暖，长大以后必多冷酷无情，甚至孤僻乖张。人类从家庭中感受由推爱而推食的“仁心”（仁人的心），比较容易消解人间因隔阂而形成的对立，而且易于扩展人间因互助所形成的通道，这便是我们所重视的“仁道”。人类为什么不能离开“仁道”？就是因为唯有人类才有这么长久的幼稚期。一只小鸡出了蛋壳，便能行走、觅食，以自谋生活。一个婴儿要想能够行走，非一两年时间不可；到了能够独立谋生，更非一二十年做不到。在这段长久的依赖期内，如果得不到他人的同情与扶助，根本没有办法生存。因此，家庭成为社会的肇端。社会学家指出家庭是初级的社会单位，无论什么时代，无论什么社会，都有家庭的存在。

钱穆教授说过，中华文化有三大传统：一是中国人，一是中国的家，一是中国的国。每一个中国人，在我们特有的家与国之下，也就有了我们的天下。他认为中国人理想中的修身、齐家、治国、平天下，应该一以贯之，虽然不一定会平到中国以外那个属于全人类的天下，至少我们中国人心目中的天下，能够达到一个比较特殊的理想，也就是获得其平了。我们中国人的家和外国人的家有很多不一样的地方，值得我们珍惜、爱护和看重，不能够任意加以毁坏。用一个连自己也搞不清楚的“现代化”理论便把珍贵的文化遗产丢掉，实在是非常不理性也不明智的。

现代化是全人类共同追求的目标，全球的各个国家，都在不同的阶段中，企图摆脱传统的束缚而朝向这一目标奋力迈进。现代化最重要的一环，应该是人民生活的现代化。换句话说，现代生活是现代化最重要的部分。但是，什么是现代生活呢？就家庭来说，经济意义已经逐渐减弱，而教养与情感的培植却愈显重要。21世纪人类最难解决的全球化与本土化之间的平衡问题，恐怕只有依赖家庭教育，才能够合理地化解（如图3-1所示）。

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全球化是现代化的重要指标，但其所引起的本土化减弱却成为十分麻烦的问题。各民族为求保存自己的本土文化，势必在全球化的浪潮中更加强调原有的文化，以免遭受强势文化的侵略而丧失了自己的文化，于是家庭教育便成为保持并发扬本土文化最为坚固有效的堡垒。如何与其他民族相处？如何融合其他民族的文化，却能够不失去本土的色彩？实在是现代家庭必须负担的任务。

当我们接触西方文化，发现西方社会提倡权利平等而导致不尊重对方，强调个人主义而产生代沟甚至影响社会安定的时候，是不是应该想想我们尊敬长上、敬老尊贤、家庭稳定、重视伦理、安定社会的一些好处？特别是西方青少年的种种乱象和犯罪行为，是不是让我们想起家庭恪尽教养的功能？然后以稳定的家庭、正常的亲子关系，帮助青少年免于紧张、焦虑和迷惑以获得正常的发展？或者盲目跟进，弄得和西方一样，才来后悔呢？能不能坚定信心，认清家庭必须善尽教养子女的责任？而亲子关系其实就是正常的教养关系。

生物界的亲子关系，说起来十分可怕，而且可悲。有些雄性动物授精以后立即死亡，雌性动物产子以后也告死灭，只有最简单的原生物亚米巴由于无亲无子，所以不老而且不死。但是亚米巴的生殖是分裂为二而各取其中之一，只能称为兄弟，而不是亲子。人和其他动物所生的儿女，完全不同于父母。既然有生的事实，也就免不了死的现象。人有死亡，基本原因即在人有诞生。子女的出生，象征父母的年纪老大，更加接近死亡。因此教养子女的责任，就更加不能忽视。否则父母死亡，子女又不能承接，这个家庭怎么能够生生不息呢？

以身作则，做子女的好榜样 #

笔者有一位朋友，在大学教书，育有一男一女，都教育得十分成功。笔者向他请教教养方法，他回答说：“没有什么好方法，完全是因为我的收入不多、生活穷困的关系。”他接着说明：由于薪资不高，课余除了看书之外，根本没有余钱可以从事其他活动。想不到子女从小耳濡目染，竟然也养成有时间就看书的好习惯。他略为辅导，指引看一些好书，子女的学业成绩一直不用操心，课后又喜欢在家阅读，没有不良的三朋四友，生活单纯，不容易沾染不良习气，所以品德也不错。

以身作则必须从胎教开始 #

父母是子女出生以后首先接触到的人，对子女的成长和学习具有十分重要的关系。可以说，母亲的子宫是子女的第一个家庭环境，父母二人是子女的第二个家庭环境，家人、亲友和家中的装潢和摆设则是子女的第三个家庭环境。家庭对于子女的一生，影响非常重大，近朱者赤、近墨者黑，父母的责任，由此可见。父母以身作则，必须从胎教开始（如图3-2所示）。

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古人非常重视胎教：妇女怀孕时，不能倒着身子睡觉，坐着或站着都要端正而不歪斜，不能吃怪味的食物，不能听下流放荡的音乐，不能看乱七八糟的颜色，不能接触有害身心的字画。因为古人认为这样生下来的子女才会容貌端正、才智过人。现代中外儿童教育专家也都认为子女出生以前应该进行早期教育。不但要考虑胎儿的健康，而且要顾及胎儿的品德和智力。妇女怀孕时，应多看好书，多想美好的事情，多听悦耳的音乐，多欣赏大自然的美景和美好的艺术作品，保持心情愉快，多做好事情。中国人的禁忌好像要多一点：不能拿剪刀，不能搬重物，不能受惊吓，不能钉钉子，不能移动睡床，不能闻太刺激的味道，不能吹风，不能吃太冷的东西，不能出远门，不能乱动房内的物品，不能观看丑陋的景象。这都证明，在子女出生之前，我们已经对其给予了很热烈的欢迎、很多的关怀，希望子女将来长大，也懂得关怀别人、受到欢迎。

现代人深受西方的影响，已经不很了解什么叫做关怀。父母对子女的关怀，大多依据西方的标准，扭曲成父母对子女的干预。实际上，以前中国社会之所以充满了人情的温暖，便是彼此关怀所表现的特色。人和人的关系，不但互为感应，而且多彩多姿，富有变化。就算夫妻吵架，也可以找朋友诉诉苦，或者妻子回娘家暂住几天，等到情绪平静下来，再由丈夫把她接回家里，夫妻和好如初。因此减少了离婚的可能性。这种人与人的关怀，在西方社会很不容易产生，所以他们的离婚率很高。不幸的是，我们很快就学得人间的疏离，愈来愈不懂得关怀，离婚率也节节升高，成为一种令人伤感的“时尚”。

子女的学习生涯从模仿开始 #

子女刚出生时，犹如一张白纸，父母着以什么颜色，就可能染上什么颜色。子女的学习生涯从模仿开始，而模仿的对象，最早出现的便是父母，所以父母的一举一动、一言一行都必须谨慎。最要紧的一句话是：在子女面前，父母最好忘记自己是夫妻，却应该牢记自己是子女的父母。唯有如此，才能够时时扮演好父母的角色。记住，生儿育女之后，只有夫妻二人单独相处的特别时刻，才可以放松而以夫妻的情分相见，有子女在场，最好以父母的角色为重。为人父母者必须牢记如下首要准则（如图3-3所示）。

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为什么婚后两代之间，特别是婆媳大多处得不愉快？其实主要原因即在年轻夫妻不懂事，不知道只有公婆不在场的时候自己才是夫妻，公婆在场时，凡事以公婆为重，自己只能够扮演子媳的角色，暂时忘记自己是夫妻。只要有这一条，就足够减少很多不愉快的事情，使人生的大道，走起来更为畅通和快乐。

夫妻的角色，当然和父母不一样。许多教养的问题，根源便是父母不以父母的角色出现，却在子女面前扮演夫妻的角色。好夫妻未必是好父母，为了教养子女，好父母应该比好夫妻更为优先。有人批评中国家庭太严肃，不如西方家庭那么轻松，因而怪罪礼教吃人，把中国人绑得太紧。实际上，我们今天身受无法管教子女的大害，便是放得太松的缘故。紧要放松容易，松要返紧很难啊！

我们的亲子关系便是在传承的过程中有一代放松了，以致很难恢复原有的样子。现代的父母，对子女几乎都很无奈，开口就是“子女长大了，我们管不了”，或者“时代不同了，子女的事情，他们自己会管，我们少操心”。当父母怪罪礼教吃人的时候，并没有寻找一条合理的途径，准备好一套取代的方案，就把礼教废掉。子女在这种情况下长大，又怎么去教养他们的下一代呢？所以必须正本清源，好好地想一想子女的一生究竟以什么作为发展的基础，然后好好地帮助子女把必要的基础打好。

子女一生的幸福从好习惯的养成开始 #

子女一生是否幸福，取决于是否养成良好的习惯。养成良好的习惯，自然幸福；养成一大堆不良习惯，当然不可能幸福。子女的好习惯，必须自幼养成，不能到了长大时才想要加以矫正。有些父母在子女幼小时，就发现他们有不良习惯，但都一笑置之，认为子女“还小嘛，长大以后就不会这样”而不予纠正。其实良好的习惯必须自幼养成，不好的毛病也应该在小时候趁早加以改正。

在潜移默化中培养子女的良好习惯 #

父母的言行成为子女耳濡目染的对象。我们说过，有什么样的父母，就会教养出什么样的子女。子女对父母来说，是一面明亮的镜子，清楚地反映出父母的模样。父母打算让子女养成怎样的习惯，最好自己率先做到，以身作则。有一些实在做不到的，最好的方式是由父母向子女说明，比如，母亲可以对子女说：“你爸爸一生最难过的，就是小时候不小心，养成这种不好的习惯，一直想改，才发觉习惯一旦养成，要改实在很困难。我们不要讲他，更不要笑他，免得他更难过。我们最好一同鼓励他，使他更有信心，早一点改变。”母亲的不良习惯，同样由父亲委婉地向子女解释。为什么不能由当事人自己说明呢？因为那样一来，子女很可能认为是父母在寻找理由为自己辩解，这无形中又让子女增添了一种坏习惯。家庭是子女最重要的教室，一切基础都在这里奠定，所以人生最要紧的是家庭生活。

现代家庭已经全然被电视节目入侵。制作单位原本想要运用这种现代化科技，把教育送进家庭，达到家家有电视、户户受教育的美好目标，想不到一句“市场导向”，就把原先的目标完全毁灭。为了取得高收视率，制作人不得不做出连自己都不想看、也不敢看的节目，但这就等于向品德教育宣战。为了生存必须想办法赚钱，赚到钱又失去了良心，毒害了全民的家庭，实在令人心寒。

当然，这种现象并不是电视这种行业的专利。当前社会，种菜的人自己不敢吃，制药的人自己不敢服用，都是为了市场而丧失良心的后果。根本原因，即在长久以来疏于教养子女，一代比一代放松家庭教育。如果不能及时注意，加强教养，恐怕不久的将来，就会成为十分严重的社会问题。

电视或电影的许多情节，原本出于市场区隔的需要，是拍摄给成年人观看的，可是现在却逐渐放宽尺度，成为孩子们最好奇也最爱看的影片。我们说孩子愈来愈早熟，实在是推卸责任的借口。我们不明白电视教育的重要性，不能为子女选择好节目，或者出于溺爱的心理，让孩子过早接触打斗砍杀、作奸犯科、暴露色情的影片，无形中将各种毒素灌入孩子的头脑，以致产生了可怕的后果。

父母的生活调适 #

子女尚未来临时，父母是这个小家庭的主人，两个人享有很大的自由。只要门关起来，爱怎么样就怎么样，既不干扰他人，也不必承受他人的干扰。

子女出生以后，正式成为这个小家庭的一分子，将来父母年迈，说不定还要把他当成主人翁。在这种情况下，尊重子女的存在与自由，势必削弱、减少父母的自由，自由度忽然间由50％减少到33.3％。做父母的如果不是为了繁衍后代这一重大责任，相信谁也不愿意放弃自己的自由。

我们也许认为，大人们的交往有实际的需要，也是成人世界的事情，和孩子无关。我们可以放心做大人们爱做的事，不必担心孩子的反应，因为孩子既看不懂，也不会有意见。不料孩子在这种情况下，竟然不知不觉养成了很多不良的习惯。而这种间接的影响往往比直接的教导更具有决定性的作用。

儒家一再倡导，家庭是家人的安全住所，主张大门可以不闭，内室的门一定要关牢，便是基于夫妻的室内形象不要向家人公开。而现在很多父母随时随地表现出夫妻的形象，当着子女的面过分裸露，甚至做出性爱的动作，又不知道如何恰当地向子女说明。这也成为现代青少年早熟却不知如何应对的乱源。

有些父母对待佣人作威作福，看不顺眼便大声斥责。子女看到父母的样子，就会依样画葫芦，采取同样的态度对待佣人，结果可想而知。还有一些有钱人家把教养子女的重大责任，轻易地交托给佣人，这样当然难逃“富不过三代”的厄运。

如果佣人难请，父母对待佣人的态度便会180度调转过来，以致巴结佣人、讨好佣人，和佣人过分亲近，这样同样会产生不良后果。子女会误认为佣人和父母一样可靠，因而完全接受佣人的教导，完全相信佣人的话，以致带来更大的危险。对待佣人尚且如此困难，对待亲人和宾客，那就更不容易了。子女看在眼里，记在心里，父母的一举一动，都逃不过子女雪亮的眼睛。

对父母而言，偶尔找一些刺激原本是人之常情。因为人生在世，难免嫌弃平淡、不甘寂寞。于是呼朋引友，在家吃饭喝酒、猜拳斗酒，还会去唱卡拉OK或者打麻将、玩桥牌、跳迪斯科、玩电动玩具。这时我们有没有想过幼小的子女有什么样的感受？

父母想要和朋友聚会，或者基于实际需要，不得不参与各种应酬活动，我们当然不会反对。我们只是建议，不要在自己家里当着子女的面从事这些活动，想要玩乐吵闹，到外面去，这对教育子女有很大的助益。

家中的装潢和摆设，也需要父母以身作则、妥当安排 #

住家但求够用，不必求广大豪华。子女从小享受惯了，将来长大离开家庭，若是一时能力不及，不能获得同等的享受，岂不倍觉辛苦？倒不如先让子女居住比较小的房屋，多少受一些束缚，对子女更有帮助。

所用的家具以合用为宜，不必要求奢侈。因为人的生活水平，由节俭进入奢侈很容易适应，由奢侈重返节俭就十分困难。家具的选用，最好安全舒适，求其整齐清洁。如果可能的话，婴儿要有自己的睡床。长大成为儿童以后，尽可能让他有单独的房间。因为孩子在出生后第一年的体验会决定他们的成长和自我意识。在欧美社会，婴儿一出生就单独睡在自己的房间。中国人大多并不如此，婴儿出生后，大多跟父母一起睡，如果无法做到，至少也要睡在同一个房间。

我们认为，不必急于培养子女的独立精神，而应该一步一步逐渐放手，这样比较合乎人性。我们的教养目标设定在“独立中有依赖，才能够与他人合作；依赖中有独立，才不致迷失了自我”。人毕竟是合群的动物，过分求其独立，与他人格格不入，并没有好处。不使孩子过分依赖，固然十分重要；不使孩子过分独立，应该也是教育子女的重大指标。

父母最好彼此相约，时时注意自律 #

凡是不期望子女学的、做的，父母都不要做，以免孩子看惯了父母的做法，很快就模仿。有一位喜欢抽烟、喝酒的朋友，一直认为自己并没有什么不良的嗜好，喝喝酒、抽抽烟应该无可厚非。有一天，忽然发现女儿也拿着一根烟。他一下子呆住了，觉得骂也不是，不骂也不是，心里十分难过。不久又发现儿子拿着酒杯，有模有样地喝着。他这才惊觉原来自己的爱好起了不良作用，于是当着全家人宣誓戒酒戒烟，儿子和女儿很快也放弃了这两种尝试。

第七章_中学以前同孩子一起生活

2025年6月14日 15:48 周六

第七章　中学以前同孩子一起生活

六到十一岁的孩子心性单纯活泼，

十二岁时生理和心理急速变化。

智慧发展到十五岁左右就会停止，

最好把握时间多背诵圣贤经典。

德育、体育、群育、美育都重要，

不要太在意智育，有学无德有何用！

哲学家福禄贝尔（Froebel）提出“同孩子一起生活”的主张，这成为子女小学毕业以前父母的最好教养方式。人和一般动物相同，都是自然的产物。但是，又和一般动物不同，因为我们提早离开娘胎，生下来仍然难以独立，必须有人照顾才能够顺利生存下来。

婴儿刚出生时，完全缺乏自己求生存的能力，尿布湿了、肚子饿了，都无法自理。这时候照顾婴儿的人就成为婴儿的外在世界。若是照顾得很好，能够满足婴儿的需求，婴儿就会对外在世界产生信心和安全感。

婴儿在五个月以前并不认人，需要有人细心照顾，用心满足婴儿的需求。对婴儿来说，由什么人来照顾，并没有什么区别。但是，到了五六个月大，婴儿开始出现认生的现象。也就是说，婴儿在五个月大之前，已经慢慢地逐渐和照顾的人产生一种“连接”的感觉。这种母子之间的亲和、连接感觉，在一到两岁时发展到高峰，两三岁时略为转淡，这时候觉得和妈妈的关系已经相当稳固，开始向外发展。学会走路以后，更是逐渐离开妈妈，学习独立地探索外在的世界。亲子关系，在这个阶段显得十分重要。如果关系良好，孩子比较乐观，对外在世界较有兴趣，对幸福也较有把握；若是关系不好，孩子的依赖心理没有获得满足，就会觉得害怕、悲观，对环境的变动也比较难以适应。

父母同孩子一起生活，必须质量并重。对子女的疏忽，不能以重质不重量来推卸责任。再好的质，如果只是蜻蜓点水，没有足够的量来支持，必然不能获得充分的表现，产生预期的效果。现代社会，大家都非常忙碌，和子女相处的时间相对减少。我们建议“家庭比事业更加重要”，便是基于事业可以慢慢来，子女的宝贵成长期却是转瞬即逝，而且无法重新来过。

六岁以前，我们称为前儿童期，又可以细分为初生期、婴儿期和幼儿期。初生期指诞生到满月期间，属于愉快和不愉快尚未分化的状态。新生儿空腹时啼哭，纯粹是内部引起的生理需要所产生的不满足表现，并没有不愉快的感觉。

婴儿期指满月到周岁期间，此时各种情绪逐渐发展进行。三个月时，愉快与不愉快开始分化，但是原始的混合兴奋仍然保留，并且终生持续。四个月时，婴儿被逗弄就会出现微笑。六个月时，痛苦开始分化，婴儿会出现恐惧、厌恶与愤怒的情绪。十二个月时，愉快也开始分化，会出现得意、爱情与嫉妒的情感。

幼儿期指一岁到六岁，此期间，幼儿发展和变化十分显著，也是成长的基础阶段。这个时期的环境和教育将影响人的一生。三岁看大，六岁看老，可见这个时期的重要性。良好的开端，是成功的一半，父母在这个时期最好谨慎小心，做好“先入为主”的教养工作。教育学家把幼儿期称为关键期或敏感期，实在十分恰当。

自届满学龄到性成熟，称为后儿童期，大约相当于小学时期。我们从健康教育、人格发展和心理卫生各方面来了解，都明白三到六岁是最要紧的阶段。在这短促而易逝的期间内，儿童并非浑浑噩噩、无知无识地虚度岁月。事实上，这一时期儿童的一举一动都饶有意义，只是父母亲太忙碌，无暇顾及。今日社会上，很多杀人越货的盗匪、贩毒犯罪的败类以及流浪街头的浪子，实际上都是缺乏良好教养的结果，才铸成儿童未来的大祸，因而抱憾终生。这样的亲子关系，当然令人痛心。

在儿童阶段，教养的具体基础工作应该是日常生活的训练，从饮食、睡觉、排泄、游戏各方面养成良好的习惯。对他人的关系应有适当的态度，自己情绪的起伏应有常态的宣泄和合理的节制，不健全行为的发生也应该及早获得矫正。归纳起来，便是各方面的发展必须遵循正常的途径逐渐趋于健全，达到身心正常发展的理想目标。可惜现代社会，由于文凭主义盛行，以致形式化的“教育过热”持续不退。随着幼儿教育的普及，托儿所和幼儿园的数量显著增加，入园率也快速增长。想不到违法行为、暴力行为、适应障碍、精神异常以及自杀、自虐等儿童问题也急速增加，并且越来越低龄化。

我们建议“品德比学业更重要”，对儿童这一阶段来说，更是如此。关于提早学习、过度教育，对子女身心所造成的伤害，父母最好从教育目标、教学内容和教学方法三方面进行检讨，及早找出对策来加以改善。三到六岁的关键、敏感期，如果已经过去，赶紧在小学阶段设法补救。相信只要肯用心、有爱心，再加上耐心，一定可以把子女的教养基础打好。人生是长期竞赛，早期的快慢对整个人生历程影响并不大，不必担心。

零到三岁培养生活技能 #

婴儿并不需要特别的环境 #

心理学家伯顿·L·怀特（Burton L. White）在其名著《一生的头三年》中明确指出：婴儿并不需要特别的环境，只要给他一个正常而充满亲情的家庭，父母亲都知道应该做些什么并且真正做到，就可以了。

首先，诞生并不是婴儿生命的开始。从受精到诞生，通常需要四十个星期。提前诞生的，称为早产儿；延后诞生的，便是迟产儿。受精时只是一个渺小的细胞，直径大约0.2毫米。十个星期时，身体有二三寸长，已经具备了人形。六个多月内出生的，有几分存活的希望。胎儿大约三个月左右的时候，开始有运动。以后各种反应，依着程序逐渐成熟。胎儿的运动，都是全身参加，散漫而不固定，并不针对刺激而有所反应。当婴儿落地时，已经在母亲的子宫里发育了九个多月。而且产前产后的发育具有连续性。只是诞生之后，自己成为单独的个体，也可以看成另一个崭新的开始。

胎儿的发育，受到母亲健康和营养状况的影响。至于胎教，虽然迄今仍然找不到科学的依据，但是，我们相信，对于孕妇的细心照顾，创造愉快的心情，接触美丽的景物，无论如何，对母亲和胎儿都有良好的帮助。

瑞士生物学家波特曼（A. Portman）说过：“从生理上看，我们都早产了一年。”一般动物，在胎内已经发育到相当程度，所以一生下来，就能够独立走动。人类婴儿却必须等到出生一年之后才开始独自行走，比一般动物晚了一整年的时间。这是不是在启示人类，不应该过分强调独立自主，却必须互相依存，在群居生活中求发展呢？

一般动物，由于初生时便独立，反而没有什么可塑性，生下来的情况持续一生，而且世世代代的生活方式和本能也没有什么大的变化。

父母最好明白，婴儿十分费神，一定要经过漫长的岁月才能够成熟。这也是上天最大的恩赐，可以配合婴儿的可塑性，教养出我们所喜欢的、独特的子女。

人出生时，当然也不是一张白纸，已经具有某种倾向、能力和特性，但是后天的环境和教育所产生的影响尤为重大。无论先天还是后天，父母的作用都非常要紧。

许多调查报告都指出，现代的家庭逐渐由权威主宰走向民主方式，从大家庭转向小家庭，由集体主义走向个人主义，从专制转向友爱。当我们发现这些实际演变时，最好不要盲目地加以认定，因为这并不是一种良好的倾向。

小家庭的子女，由于不和祖父母住在一起，缺少祖父母的指导和照顾，导致父母对子女的教养负担加重，又要增加许多自行摸索的时间。妈妈在精神上孤立无援，子女也容易陷于孤独。小家庭的子女人数减少，溺爱儿童的现象日趋严重。小家庭的父亲忙于工作，对子女的影响越来越弱。母亲就算也在就业，和子女相处的时间通常比父亲来得多，所以地位相对重要。原来父权至上的家庭，很可能一下子变成母权至上。父权再高，也不能剥削子女的教养，母亲仍然有相当的地位。母权高涨，父亲自觉全无用处，干脆一走了之，造成很多单亲家庭。我们不能歧视单亲家庭，却不能不承认，事实上，其对子女的发展带来很多问题。男女同权不同质，有些性质上的分工，最好不要当做权利或权力，这样比较妥当。

缺少祖父母的坐镇，小家庭的年轻父母，难免关起门来充当老大而为所欲为。于是，庸俗下流的电视节目、色情淫秽的书报杂志、花招百出的成人情趣用品纷纷侵入家庭。刚开始还小心谨慎，唯恐被孩子看见。后来见怪不怪，反而把它当做性教育。终至变本加厉，吸强力胶、服安眠药、色情电影、暴力电影，似乎百无禁忌。对周遭环境十分敏感的孩子，当然受害至深。

学校企业化、教育商业化更是道德沦丧的象征。近年来兴起的早期教育热潮，喊出“教育从零岁开始”、“不要让孩子输在起跑线上”、“三岁开始教育太迟了”等口号，弄得大家心惊胆战、盲目跟随。

三岁看大的要旨 #

前面说过，子女为父母所生，却不为父母所有。孩子虽然来自父精母血，并不一定具有和父母相同的秉性。孩子在成长过程中，所学并付诸实施的行为方式是自发形成的。在形成的过程中，各人在时间上和空间上都各有特点，我们把这种过程，称为个性化。

但是，孩子一诞生，便来到一定的社会，在所处的社会里学习应有的行为方式，接受行动准则和价值体系，以培养与他人共同生活的社会性。我们把这种成为社会成员的过程，称为社会化。

三岁看大，重点即在三岁以前，幼儿在个性化和社会化的协调方面是否顺利，因而推论其长大成人以后，在社会上的适应能力和领导能力是不是令人放心。

家庭治疗师萨提尔（Virginia M. Satir）认为家庭和工厂一样，具有造人的功能。依据多年的辅导经验，指出家庭的主要问题通常来自下列四点：

第一，有关对自己的感觉和想法，亦即自我价值。每个人都有价值的感觉，所不同的只在于正向或负向。

第二，有关人怎样与人和人们来往得有意义，亦即沟通的情况。每个人都在沟通，只是沟通的技巧不一样，导致沟通的结果也不相同，常常沟而不通，大家都难过。

第三，有关人们决定应该如何感觉、如何行动的规则，亦即家庭系统，表示独特的家风。每一个人基本上都依循规则，只是依循哪一种规则以及规则对他怎么样并不相同。

第四，有关人们连接别的人、组织及家庭以外的社会联系，也可以称为对外的关系。每个人都与社会联系，问题是怎样联系以及联系的结果如何。

婴儿一生下来，父母来不及把这些因素整理好，婴儿也来不及做好准备，以致手忙脚乱，家里乱哄哄。顺利度过婴儿期的孩子，不久便具备断奶、走路和语言三大重要能力，在行动上得以独立，逐渐扩大行动的空间。当幼儿开始自主积极地与外在环境互动时，父母必须提高警觉，因为幼儿的个性和能力未必符合环境的要求。如果在家里没有做好准备，包括培养幼儿饮食、排泄、睡眠、穿衣脱衣、整理、清洁等基本生活习惯，便贸然送到幼儿园，要求纳入幼儿园认可的行为轨道，不但幼儿不能接受，而且在幼儿的人格形成方面还可能引起副作用。在这个阶段养成不良的行为方式，以后要改也十分困难。

譬如婴儿等待别人把奶或汤送进嘴里，而幼儿就应该自己使用汤匙或筷子，并应该在适当的时间、合适的场所以适合的姿势和顺序来进行饮食。幼儿还要养成自己洗手洗脸、穿衣脱衣、在适当的场所与时间排泄，并且自己收拾东西的习惯。既不可随意挑食，也不能乱扔衣物。这些基本生活习惯，从简单稚拙到复杂精细，各人高低不一，简直可以练习一辈子。我们看到成年人的生活习惯各有差异，便是三岁以前的教养和成长过程的互动所造成的结果。各人吃相不同，穿衣服的方式也不一样，值得大家用心观察和体会。到了子女长大，才来教导子女不要吃得那么慢、筷子要拿低一些或高一些、不要把饭菜撒得满桌都是，这实在是很不恰当的事情。

零到三岁的教养以品德和生活习惯养成为主 #

零到三岁是人生品德和人格形成过程中非常重要的阶段，如果此阶段不能够奠定优良人格特质的基础，将来长大就会发生问题。这个阶段的教养重点应该以品德和生活习惯养成为主，而不在于学业。良好卫生习惯、待人处世的礼仪以及安全合适的生活细节，都必须加以重视。这个阶段的亲子关系完全依赖父母以身作则，在和子女共同生活的过程中保持和谐的气氛，提供各种安全的尝试，让孩子自己成长。但要随时纠正孩子不对的行为和观念，使其逐渐养成良好的习惯。

一个人的自信心奠基于出生后八到十八个月之间。短短十个月的时间，会对人的一生产生重大的影响。母亲在这段时期，可以说是唯一的教养者，不但要充分表达对婴儿的关爱，而且要通过示范、教导和协助的方式，严格要求婴儿遵守父母所定的规矩。我们常说教养子女要趁早，特别是八到十八个月这一段时间，一定要把握住。

婴儿的先天发育因素，包括基因遗传或出生时脑部缺氧等，很难由人力加以操纵或改变。父母只能多注意后天的因素，使孩子获得较佳的发育。例如把新生儿用布或浴巾包裹起来，并且用带子捆住，以避免婴儿着凉或受惊。婴儿想动时，必定费劲在包裹里挣扎，使肌肉关节获得相当强烈的运动。对于长大以后的动作协调，经过包裹的孩子要比未经包裹的孩子为佳。但是，在婴儿清醒的时间里，要让他们穿宽松的衣服，手脚能够和外界接触，并且接受母亲肌肤的触摸，使其更能够感受温暖的母爱。

哭是婴儿表达意见的主要方式，一哭就抱固然不好，但婴儿哭了父母只是检查尿布有没有湿，吃饱了没有，否则就不理会也不好。父母可以和他说话，放音乐给他听，拿些会转动或发声的玩具让他看，用手抚摸他的脸、手和脚，以满足婴儿向外界寻找信息的本能，避免由于乏人照顾而造成眼神呆滞、感情冷漠以及反应迟钝的现象。

并不是所有吸吮手指的孩子都有精神上的困扰。许多快乐正常、适应良好的小孩，当疲倦、厌烦、想睡觉时，也会吸吮手指。母乳或牛奶吃得不够，可能是婴儿开始吸吮手指的原因。到了一岁左右，婴儿会从吸吮手指或脚趾中认识自己的身体，并且当做一种享受。父母不要加以禁止，只要注意婴儿手指和脚趾的清洁，经常修剪趾甲就可以了。通常到了三岁左右，这种现象就会消失。如果到了五六岁，孩子还经常把手指放在嘴巴里，就应该特别注意。因为五六岁的小孩吸吮手指，会影响嘴巴、牙齿的正常发育。父母可以用转移目标的方法，给他玩具，让他两手都要动，慢慢忘记吸吮这回事。

婴儿一开始吸吮手指时，就拿一个奶嘴给他。一方面满足他的需求，一方面因为婴儿吸吮奶嘴的习惯要比吸吮手指的习惯更容易中断，一旦发现更有趣的游戏，很自然就会放弃奶嘴。

孩子最需要的是爱心。父母的爱心，可以弥补其他许多损失。但是爱心并不表示要给孩子过分的关心。有些矫枉过正的父母，总认为孩子太脆弱，无法面对世事的打击与伤害，非要时时搂在怀里加以保护不可。其实，真正的爱心，是发自内心深处、丝毫不能勉强的，也不能用言语来传达。孩子会很快学会从父母的表情、声音、眼睛、呼吸以及一举一动中感觉出父母的爱心。中国人和西方人不一样，不把爱挂在嘴巴上，不是不敢说，更不是不会说，而是根本用不着说，只有对方的感受才算数。自己一天到晚说，算什么呢？

父母可以适切地赞美孩子，使他们在愉快的气氛中成长。赞美不但适用于孩子的行为，也适用于言语方面以及某些值得赞美的事情。父母不能把孩子的优良表现当做应该如此，却对他们的缺失怒加指责。实际上孩子的优点大于缺点，父母给以赞美，可以带来很大的鼓励。孩子看到父母对外面的人客气、对友人亲切、对自己前途有利的人说好听话，反而对家人大呼小叫、颐指气使、吝于赞美。请问：子女幼小的心灵，会有什么样的感觉？趁子女幼小时，父母调整自己的作风，对一家人都有好处，亲子关系也会因而更为融洽。

父母如果不能避免当着孩子的面争吵，至少不应该拿孩子出气。孩子远比父母所想象的更为懂事。三岁大的孩子，就会模仿大人的行为，遭遇到紧张情况，照样把气发在别人身上。父母也是人，难免会做错事情。譬如父亲不小心踩到儿子的脚，就应该赶紧向儿子说“对不起”，而不是恼羞成怒地骂他“脚怎么伸这么长”，或者“你瞎了眼，没有看到爸爸在忙？”孩子看到父母互相体谅，也能够体谅他，自然也学会体谅别人。

孩子是稚弱的，需要适当的照顾；孩子是无知的，需要及时的教导；孩子的智慧是闭塞的，需要妥善的启发；孩子的意识是混乱的，需要适度的培养和辅导。绝大多数的父母，把孩子视为瑰宝，望子成龙、望女成凤是古今中外父母一致的心愿。父母都希望子女发育良好，有健全的体格和强壮的体力。在这个阶段，父母要小心注意孩子的健康状况，有不舒服的地方，要鼓励孩子说出来。如果有病，一定要找合格的医师，千万不要自己胡乱处置，慎防延迟就医，造成不良的后遗症。

父母要教导子女服从父母的引导 #

从婴儿开始，父母就应该教导子女服从父母的引导。事实上，孩子好像是天生的捣蛋鬼、破坏者。父母如果不能善加引导，不设限加以禁止，只要一把小锤子、小锯子、剪刀甚至一支蜡笔，就足够使家里的东西完全改观。不是窗帘破了，就是钢琴坏了，或者是墙壁涂抹得令人惨不忍睹。对不懂事的孩子来说，挖掉洋娃娃的眼睛，把易碎物品打破，扭转电视开关，把桌上的物品拉下来，都不过是玩乐的一种，并没有什么不对。

第六章_共同采取适当的教养方法

2025年6月14日 15:48 周六

第六章　共同采取适当的教养方法

父母采取一致的合适教养方法，

仍然需要因时因事做合理调整。

先把一些价值观整理列出要目，

按照优先级分阶段实施教养。

父母时时刻刻不忘教养的责任，

应该管的才管否则就不应该管。

前已述及，夫妻各自拥有不同的成长背景，也各有不一样的教养观念。但是，出于避免子女利用父母之间的差异养成投机取巧的习惯起见，父母双方在子女面前，最好采取共同的教养方法，尽量表现出一致性。

首先，父母必须商量决定，要建立哪一种关系？是个人参与式的，还是家庭参与式的，或是个人参与和家庭参与并重式的亲子关系？因为不同的亲子关系，有赖于不一样的教养方法。组建单纯的核心家庭，抱持有限公司的信念，从小培养子女自由独立的品质，鼓励子女自由发展，而且准备在子女十八岁时就放手不管的父母，不可能教养出重视孝道的子女。企求个人参与和家庭参与兼顾并重，父母必须研拟一套适当有效的教养方法。当然，方法正确，未必就能教养出预期的子女。但是，方法不正确，一定不能教养出优秀的子女，这一点毋庸置疑。

说起方法，一般人认为可以五花八门，各不相同。但是，条条大路通罗马，又是什么道理？古代圣哲，早已归纳出一条道理，那就是：持经达权，或者称为持经达变。“经”为不变的法则，“权”或“变”即为权宜应变。中华民族历经几千年历史，却能够以不变应万变，便是这一套持经达权的方法。中华民族屡次与外来民族互动，不断地接受、包容外来文化，但不会动摇自己的根本，始终保持特有的本色，便是有不变的原则而又不断地权宜应变，发扬持续中有变化、变化中有持续的精神导致的结果。所以才能够以不变应万变，不断地继旧开新，且生生不息。也正因如此，西方人感慨他们的文化是不连续的，我们的文化却能够连续不断。

五千年来，我们虽然历经各种演变，却始终能够一以贯之，保持中华文化于战乱之中，主要的原因便是这一套持经达变的方法使我们坚持以不变应万变，在有所变（权）和有所不变（经）之中，做到一方面持续中有变化，一方面则变化中有持续。但是，现代中国人对“经”的认识和实践已经大不如昔。面对西风洋雨的侵袭，能不能承受这么大的压力，仍然保持持经达变的原则来延续往日的道统，值得我们警惕。因为不变的守则，一旦不能坚持，很容易不知不觉地改变自己的原貌，接受外来文明的同化。对于知西不知中的人士，固然如此；对于不知西也不知中的人士，更是难以摆脱迷失自己的命运了。

“经”是不能够轻易加以改变的，父母的“经”，最好由双方商议决定，并且坚定不移。子女就算受到其他亲属或友人的影响，也改变不了父母所订立的“经”。

人有差异，却也具有共同的人性。这个共性的部分，需要共同的生活法则，这属于不可变的“经”。各人特有的差异应该顺其自然，使其自由发展，形成各不相同的生活方式，这属于可变的“权”。“经”就是限，而权宜应变，要以爱来包容。如此有限也有爱，便是教养子女的最佳方式，即以共同的、不可变的生活法则，经由外来的他律变成内发的自律，各人顺着不一样的个别差异，自由地在家人的爱心中发展。虽然是一家人，也可以保持略有不同的生活方式。大同小异，并不一定要求百分之百的一致性，才是最符合人性的持经达权。把变与不变合起来想而不分开来看，这充分展现了中国人的智慧。可惜近百年来，中华民族自信心低落，不敢说什么经常不变的原则，一句求新求变，竟然就把如此可贵的方法彻底破坏了。一个不能“持经”的民族，遇到外来文化的冲击，很不容易产生同化的功能，反而有被同化的危险。

有些父母喜欢道听途说，于是就改变了原有的教养方法。请问这种没有原则的变动，子女怎么能够适应？而家风又如何延续？俗语说：家家有本难念的经。这本经，便是这一家的基本生活法则，属于不可变的根本大法，即使难念，也必须照念。否则难念就不念，遇到困难便放弃，岂不是随波逐流，把基础都毁掉了，当然难以延续下去。变到失去根本，那就是忘本。那样中华民族的特质，也将在我们这一代人的手中丧失殆尽。好比一家的某一代把那本难念的经放弃了，家风就在这一代人的疏忽或不能坚持中断送掉了。

决定要建立哪一种亲子关系 #

亲子关系的三大种类 #

法国哲学家孔德（Comte）提出“三世说”（Law of Three Stages），把人类的精神进化分为三个阶段。上古时代人民智识幼稚，用神的意旨来解释宇宙万象，形成神本位思想，所以称为神学世。由于神本位思想不能满足人们的需求，哲学家才应运而生，用哲学的概念来解释宇宙万象，即为哲学世。科学发达以后，大家更容易接受科学的实践证明，于是通过科学来解释宇宙人生的问题，便进入科学世。哲学家和科学家，尽量摆脱神本位的观点，逐渐以人本和物本为主，形成人本位和物本位思想。

希腊神话是西方神本位思想的源头。从古代希腊延续到公元十五世纪，称为中世纪哲学时期。神本位思想主宰一切文化，认为人间的所有事物都是上帝的恩赐。西方人承认上帝造人的故事，便是神本位思想的证明。上帝创造人类，在上帝面前，人人平等。人只需要对上帝负责，对其他的人只有权利和义务的关系。

西方的亲子关系受到神本位思想的影响。父母子女都是人，都是上帝的儿女，彼此具有平等的地位。子女可以直呼父母的名字，不需要有什么忌讳。仿效神对人实施戒律，人与人之间重视契约。亲子关系只是权利义务，法律明文规定，彼此依法而行，否则就会被起诉。

中国自古以来，便重视人与人的关系。所有的神明，都是人封的。《封神榜》中的姜子牙，所封的神最多。孔子提出正名的主张，他说：“名不正则言不顺，言不顺则事不成，事不成则礼乐不兴，礼乐不兴则刑罚不中，刑罚不中则民无所措手足。”正名主义，使我们很早就由神本位进入人本位，这比西方哲学早了一千多年。

我们的亲子关系，同样以人为本，重视“父父、子子”的正名。夫妻的感情加上亲子的血缘，逐渐由亲情走向伦理，并以孝道为核心思想，一方面巩固了家庭的延续，一方面也广泛地影响到社会、政治和经济。

我们的伦理道德很早就记载在经书之中，然而经书的文字因为时代久远，加上文体艰深，不容易了解。白话文运动之后，除非受过多年的训练，否则大家对经书实在难以看懂。唐宋以后，对四书五经通过考试来加以宣扬，但是教育并不普及，大部分人是文盲，根本无法阅读圣贤书。对于古圣先贤的道理，不能系统地深入学习，实在非常可惜。

中国经书里，包含着十分宝贵的道理，由于种种限制，未能在自己国家广为传播，却于十三世纪时，借由中西交通的开辟而传入欧洲。1275年，意大利人马可·波罗（Marco Polo）来华，元世祖授以官职，在华居留二十年才返回罗马。他的著作《东方见闻录》，对西方文化产生很大的影响，可以说是中华文化输入欧洲的开始。明神宗时，意大利人利玛窦（Matteo Ricci）于1587年来到南京，1601年在北京建立教堂。明熹宗时，德国人汤若望（Joanne Adam Schall Von Bell）入仕为翰林，后来担任清朝的钦天监，并向欧洲介绍中国的儒家哲学，引起非常热烈的讨论。欧洲人把它称为“思想上的中国事件”，对中国哲学开创之早，伦理道德体系之完美，表示十分惊讶。1707年英法两国的教会开始流传中华思想，备受社会各界的重视。德国哲学界对宇宙论、人生论的观点也深受儒家的启示。十七世纪末叶，鉴于中国伦理道德哲学的特殊表现，西方人誉其为“其他民族所不及”，一度掀起崇拜中国思想的狂潮，孔子思想成为十八世纪欧洲思想的启蒙。法国哲学家笛卡尔（Descartes）曾说：“法国有聪明人，中国有许多聪明人。”哲学家福尔德（Fuld）更明白指出“欧洲对中国应该赞美、惭愧，尤其应该模仿”，他供奉孔子，天天敬拜，感叹“我们不像中国人一样，这真是大不幸”。近代欧洲哲学的实证论、实验论以及道德哲学，无不直接、间接受到儒家实践哲学、伦理精神的重大影响。

反观我们自己，长久以来，由于考试领导教学，致使教的人“食古不化”，不敢有所变动，而学的人又“不求甚解”，只求考得高分。各种用意良善的道理，不是被扭曲，便是遭误解。以讹传讹的结果，就是弄得这些道理十分僵化，并丧失了原有的弹性。这么好的三代同堂构想，却被搞得藏污纳垢，不堪入目。譬如有《孝经》而没有《慈经》，被解释为重孝轻慈；祖先崇拜被指认为多属迷信；而夫妻有别，也被曲解为夫权至上，重男轻女。

二十世纪是美国人的世纪，由于国力强盛，导致许多国家盲目跟着美国走。学术界人士，经常以美国标准来评鉴各地的文化。最不可思议的便是认定美国为个人主义社会，中国则为集体主义社会，并且推定中国社会的必然趋势是由集体主义走向个人主义。其实，中国社会既不是个人主义社会，也不是集体主义社会，却是十分独特的交互主义社会。何况中国社会，到目前为止，凡是个人主义浓厚的，大多人际关系不好，时常存在沟通不良的遗憾。二十一世纪应该是中国人的世纪，有待于我们的反省和努力。当然，我们不可能复古，因为中国人善变，不可能恢复从前的模样。而食古不化与不求甚解，也不是什么好心态，必须加以扬弃，才能够辞旧迎新。

请问：您喜欢您的子女没大没小，直接喊叫您的名字吗？您喜欢您的子女，到了十八岁，就要独立自主，不是到远地求学，便是自己搬出去过自己的生活吗？您喜欢将来儿子结婚时，不发请帖给您，将您气得要到法院控告他吗？您喜欢子女一直等到结婚前夕才告知这个讯息给您吗？您喜欢孤零零地出生又孤零零地离开人世吗？您喜欢亲子之间讲求权利义务，像朋友一样各自独立吗？您喜欢子女长大成人以后，各自东西，不回头奉养年老的父母吗？

相信有些人看到这里，会十分无奈地回答：喜欢又怎样？不喜欢又如何？一副潮流如此谁能抵抗的无助感，令人伤心。社会上只要有一位好人，通常就会出现九十九个坏人。这位好人，只要坚定信心，力道够大，一定可以胜过那九十九个坏人，产生中流砥柱的宏大力量。少数服从多数，在这里可以获得相反的证明。可惜大多数人不明此理，还没有尽力，就宣布放弃了。

最根本的原因，是“二分法”思维在作祟。很多人一听到上面的问题，便掉入二分法的陷阱。他们会理直气壮地反问：为什么人和人之间一定要分大小？当今网络时代，网络上人人平等，怎么分大小？子女不独立，难道要一辈子依赖父母，永远长不大？儿子结婚，为什么一定要由父母主持？现在结婚典礼中，儿子说的话，有的比父亲还要多，让儿子当主角，有什么不好？哪一位仁兄大姐，不是孤零零地出生，又孤单寂寞地走掉？为什么要讲排场，虚华浪费？父子像朋友，有什么不好？权利义务讲清楚，总比大家和稀泥，在那里乱混，要少生气。

二分法思想果真害人，非A即B，是非分明，却又走向极端，非常不切实际。没大没小，并不一定时时刻刻都要分大小。有时候分大小，有时候不分大小，不是很好吗？只要不分大小的时候，心里明白：这是权宜之计。表面上不分大小，心里头还是有大有小。换句话说，站在分大小的立场来不分大小，不是十分艺术吗？何况网络伦理，一直是大家重视的问题，不会因为现在还没有办法，便放手不管。子女不独立，根本不可能。这是迟早的问题，并不是能不能、要不要所能够避免的。中国人擅长三分法思维，不独立包含独立。站在不独立的立场来独立，才不致独立到伤害父母的感情，不是很好吗？儿子结婚，当然是儿子的事情。这种道理，古圣先贤岂能不知？只是儿子的事情，父母不管，那就是儿子的个人参与，父母出面，就变成家庭参与。儿子在这种场合，最聪明的表现，其实是只笑不说话，给大家留下良好的印象，日后可以获得很多好处。一开口，有人欢喜，也就有人不高兴，为什么要找自己的麻烦？

人当然是孤零零地出生，就算双胞胎、多胞胎，也是各人顾自己，各奔前程，谁也顾不了谁。人当然免不了孤单寂寞地走，当年刘关张桃园三结义，对天发重誓，要同年同月同日死，结果还不是有先有后？但是，即使如此，中国人的花样很多，照样可以弄得热热闹闹、风风光光。诞生时就和父母睡在一起，死亡时也有很多仪式。只要不打肿脸充胖子，借债铺张，也不过分奢华，有什么不好？三分法的思维，答案其实只有一个，那就是：合理就好。亲子关系也不例外，真的是合理就好。

大致说来，西方家庭偏重朋友关系，重诚信，讲义气，彼此相处也很客气。如果志同道合一条心，当然其乐融融。万一各怀异心，意见不一样，也很容易各自离散，并没有深厚的亲情。这种主张，属于感情主义。西方人家庭，充满了I Love You的呼喊。一旦听不到这种声音，那就各自东西，不再是一家人了。父母子女呈现朋友关系，子女多了一对年纪大的朋友，却失去了父母；父母多了一对年纪轻的忘年之交，却不必对子女负起责任。法律上的权利义务之外，其余的都不关父母的事。

过去，我们重视血缘关系，认为子女的身体发肤受之父母，胳臂就应该向内弯。大家都以家庭为重，不应该自私自利。讲求家庭参与，任何人在外，都代表整个家庭的体面，不允许有所败坏。有人受到伤害，全家人团结一致，非讨回公道不可。重伦理、讲和气，一家人和睦又融洽，愉快地享受天伦之乐。如果成为世家，那就更加神气，把势力延伸到政治领域，夸口“帝力于我何有哉”！一般民众，就算不是世家，完粮纳税之后，仍然关起门来，跷起二郎腿，一副“帝力于我何有哉”的自在得意模样，成为中国人十分向往的景象。一生辛苦努力，到了老年还不能含饴弄孙，关起门来当皇帝，又有什么价值可言？

亲子关系不可能十全十美 #

读古人书，有一点必须谨慎。我们追求圆满，但人人心中应该有数，不可能十全十美。过去的历史，时间、地点和人物即使都对，所描述的内容也未必真实。未来的一切，就算预测得十分精确，也可能起变化。现在的情况，尽管摆在眼前，却由于当局者迷，或者聪明一世，糊涂一时，看错了或者听不清楚，照样有抓不住的可能。女娲补天的故事，告诉我们上天也不是完美的。月亮有圆也有缺，人生不如意事十之八九，都在告诉我们，人再神气，再伟大，也逃不出自己的局限性，充其量只能够尽人事以听天命，求得心安理得，死而无憾。

亲子关系当然不可能十全十美。一家人互依互赖，胳臂向内弯，父为子隐，子也为父隐，很可能是非不分，逐渐倾向利害主义，产生很多弊端。首先是把教养子女看成投资行为。男儿身高、体重和力气都比女儿强些，把男儿留在身边，多一些投资在他身上，将来回收的利益也较大，因此造成重男轻女的人为不平等。同样是儿子，也有资质、性格、体态、能力、态度、习惯等差异，以致产生偏爱，导致兄弟之间又增添一些人为的不平等。人类并非生而平等，事实证明一生下来就不平等。我们应该尽量求其平等，做到合理的不平等，怎么能够再加上人为的不平等，使其更不平等呢？

就是看到这种扭曲的情形，儒家才提出以德性为主的亲子关系。希望大家抛开利害，讲求伦理。生而不养，养而不教，都是父母的严重错误，十分可耻。既然是一家人，就应该立下决心，生为这家人，死为这家鬼，不论贫穷富贵，永远同心协力，共同创造优良的家风。由于各有所长也各有所短，所以要培养“成全”的习惯。一家人当中，会读书的专心去读书，会耕田的专心去耕种。这种耕读之家，表示一家人分工合作，彼此成全。每一个人的成绩，都是大家成全的结果，所以所获得的报酬，都应该拿出来和家人分享。一家人讲骨气，大家都争气。列祖列宗看到子孙有这样美好的表现，自然不会寒心丧气地离去，只要子孙需要，随时出现在子孙心中。伦理精神的功利色彩极低，可以挽回利害主义的扭曲，导入理性主义的正轨。

如果圣人所提出的道路，众人一走就错，当然不是正道。然而正道摆在那里，也有人走错了，那就不能怪圣人。对亲子关系，中西方社会都以善为目标。不过西方的善，以真为基础；中国社会的善，却以美为基础。对我们来说，父为子隐，子为父隐，固然稍有失真，却显得很美。一家人就是一家人，闹到要检验DNA，就已经不美了。美国孩子出生时，医生只肯在婴儿出生证明书上面注明母亲的姓名，并不写上父亲的姓名。理由是医师接生时，亲眼看到母亲是谁，至于谁是父亲，并没有亲眼看到，怎么能够写上姓名呢？真是很真，但一点也不美。我们的出生证明书上父母的姓名都有，未必全真，但是很美满。至于“一人得道，鸡犬升天”，是针对不美不善的人家说的。如果像曾国藩那样，我们就称赞为“一人当官，满门忠烈”了。“父母在不远游”，若解释错误，就成为对子女的束缚。一旦明白“男儿志在四方”的道理，便知道父母年纪大了，随时可能发生意外，儿子不守在附近，到处去休闲度假，当然不孝。若是为了国家、社会的利益，即使远离家门也是理所当然。若此时因为父母年迈而不去，父母反而十分生气。万一为了成全子女，而子女不解其意，父母不幸弄成自尽身亡，岂不是更加不孝？

亲子关系具有非常大的弹性，讲求合理对待。但是人本主义，正名十分重要。父母就是父母，不是子女的朋友。父母可以站在父母的立场来做子女的朋友，子女却不应该因此而把父母当做朋友，以致心目中没有父母。

承欢膝下，永远是中国人的向往。子女做不到，也要让孙儿孙女来代表。依钱穆教授的高见，中国人的亲子关系，是合的成分大过分的成分。不像西方那样，分的成分大过合的成分。家人合成家庭，家庭合成家族，家族合成民族。合中有分，以合为主轨，才是中国精神。

夫妻成了父母，最好商量决定要建立哪一种亲子关系，是合大于分，二还是分大于合？要做子女的父母，还是打算做子女的朋友？要大家客客气气，还是和气当中有骨气，大家都争气？要把“列祖列宗”变成“劣祖劣宗”，还是加以金装粉饰，让子女发扬家风？想养儿防老，还是做好心理准备，将来老夫老妻住进老人院？

持经达权是唯一的教养方法 #

理想夫妇的三大要件 #

父母教养子女的方法，看起来五花八门，各有巧妙之处，事实上归纳起来，可以总括成孟子所说的那一句话：“男女居室，人之大伦也。”意思是说，男女成家是做人的大道。夫妇能和睦相处，教养出来的子女才会身心健康；家庭生活温暖幸福，亲子关系才会良好。

夫妇和睦相处是教养子女最有效的方法。这说起来十分简单，实践起来则是非常困难。理想的夫妇，至少具备三大要件。兹分别简述如下，以供参考。

同心同德互相扶持 #

同心的意思，是爱情要专一。丈夫除了深爱自己的妻子以外，不向其他女子奉献男性的爱；妻子除了深爱自己的丈夫以外，不向其他男子奉献女性的爱。双方爱情专一，爱力自然坚厚。永结同心，必须在这里获得印证。

第九章_大学时期引导未来的方向

2025年6月14日 15:48 周六

第九章　大学时期引导未来的方向

子女顺利进入大学，可以自由自在地学习。

这一阶段最要紧的，是对未来有什么期望。

要继续升学求深造，还是找工作先行就业？

出国留学有利有弊，要事先充分考虑清楚。

青年是明日主人翁，对未来担负重大责任。

如何因应未来变化，必须亲子共同多商量。

中国人最重视的是怎样把人做好，怎样把这辈子过好，所有的事情，都应该以此为中心，围绕着“做人最要紧的是生活的喜悦”而发展，而不是为了其他的事情。否则会造成很大的生活压力，或者弄得生活不能安宁。

孩子已经顺利进入大学，父母不需要像以前那样操心，一直担心孩子考不上大学。孩子也可以自由自在地学习，过一个愉快的大学生活。这时候我们建议，找一个合适的机会，在和谐的气氛中，试探一下孩子对未来的期望究竟是什么？大学毕业以后打算做什么？

通过这样的问题，看看孩子有什么想法。如果孩子想都不想一下，立即回答：“打算多赚一些钱，提高生活水平。”不知道父母有什么样的感想？若是孩子低着头，不敢正视父母，却相当肯定地回答：“大学毕业后，要出国留学，将来成为归国学人，才够神气。”不知道父母听后会做出什么样的反应？或者孩子表现得十分潇洒，轻松地说：“好不容易考进大学，先好好玩一玩，等毕业时再做打算。”父母的感受，又是如何？当然，一本正经地回答：“要好好表现，为国家社会作出一番贡献。”又有什么样的感觉？

由于电影、小说经常把大学生描绘成为一种特殊人群，几乎每一位刚刚考入大学的孩子都难免沾沾自喜，以自己辛苦赢得的特殊地位为荣。我们常说大一新生的眼睛长在头顶上，好像什么人都看不起，只有自己最行。可惜不久之后，就会接受社会的严格考验。人们通常很直接地从他们所就读的学校来论断每一位大学生的能力，一看到某某大学的学生，便竖起大拇指夸奖为“好学生”；对于其他大学的学生则默不吭声，好像也不过如此。这种差别待遇，很容易造成青年人心理上的不平衡。但是，要试图改变这种不合理的现象，却是一件相当困难的事情。尤其是大学评鉴制度讲求排名，更是雪上加霜。尽管大家对评鉴的结果，颇有不同的见解，但人们对以学校来分辨学生的高下，显然无可奈何地相沿成习。

到了大学毕业前夕，面临就业的困扰，不少大学生必须十分痛苦地承认，大学文凭看起来很吸引人，到了真正需要求职时，往往没有多大的效用。现在社会最重视的不一定是学历，有时候更重家庭背景的影响力，有时候则重能力而轻学历，对做人的态度和处世的技巧特别重视。

许多青年到了大学毕业，才发现自己的纯真愚昧和可笑。于是，对书本上所传授的为人处世知识产生很大的怀疑。同样，对父母的教诲也跟着减少了信任感，认为父母和老师一样，理想性很高，却未必切合社会的真正需要。在大学期间越专心求学的学生，这种落差越大。而且大学毕业生的能力相当有限，无法客观地、抽象地观察整个社会，亦无法深入地了解和分析社会现象。他们经常直接感受到的不过是社会的消费世界，感觉不同的经济能力可以得到完全不同的生活待遇。不论身份地位，只要有钱，就能够享受一切。果然有钱能使鬼推磨，拜金主义才是最为具体实用的主张。大学毕业文凭用来求职不一定管用，拿来结伙抢劫、下海当舞女反而很具号召力。这种荒诞现象即因此而产生。

尤其是由于美国文化的强烈冲击，使许多美国青年文化中的特殊概念逐渐成为现代青年盲目跟进的目标。美国的嬉皮、药物滥用、学潮、性开放相当可怕，我们不希望我们的青年走上美国的老路子，但是在经济社会，青年人又能够抵挡得了多少？身为父母，必须扮演子女由学校走入社会的桥梁。一方面扶助大学生逐渐了解社会万象；一方面也要鼓励他们奋发图强，走出属于他们自己的青年文化，而不是盲目地追随美国化。

在交友方面，尽管大学时代的异性朋友有始有终维持长久的并不多见，但是父母的态度最好是既不赞成也不反对。只要坚持一种信念：恋爱没有条件，婚姻一定有条件，打算结婚的才谈恋爱。如果做不到，不妨反过来想，有恋爱的可能，就应该评量一下结婚的条件，以求适可而止。最安全的原则便是不到结婚之日，不发生性关系。奉子女之命而结婚，固然很不好，发生性关系而不结婚，也不贞洁。子女对异性朋友，能够慎始才有可能善终，把婚姻大事，当成一家人的事情。在这种心理准备下，亲子关系当然十分和谐而放心。

奠定子女的社会化基础 #

随着经济的发展，社会上产生不少所谓工商企业领袖，这些人对经济建设贡献出很多心力，却也促使社会风气走向奢靡浪费。大学生目睹这种改变，好像相当羡慕，甚至影响到科系的选择，纷纷把志愿转成商贸企管，财经挂帅，把原本可以成为第一流的政法人才都埋没了。

无可讳言，我们的中小学教育长达十二年，主要的目标只有一个，就是把“学生”和“社会”隔离开来。我们认为这些社会幼苗年龄还小，尚在学生阶段，经不起社会的污染。我们通过学校和活动，给予这些涉世未深的学子一幅社会的蓝图，不是以过去的美好传统，便是以未来的美好理想为主轴，和现实社会的真实状况相去甚远。我们对现实社会好像永远不满意，不断有人发出“人心不古，世风日下”的感叹，也经常有人提出改革的呼声，总认为推动改革才能够获得进步。不满现实说起来也是人之常情，我们甚至可以把它看成进步的推动力量。但是，对现实不满，却不能够提出有效的建议；发现有效的改革方法，却不能够以身作则，从自己做起，以致社会越文明，道德越低落。笑贫不笑娼、笑穷不笑偷、笑苦不笑抢、笑廉不笑贪，各种不正常风气，当然不能视为理应如此，让学生们看在眼里，记在心里，将来踏入社会，也跟着如此。

这些接受理想教育的中学生，如果毕业后立即投入现实社会，很可能在环境压力之下，抛弃学校教师和课本所描述的理想蓝图，以免不能适应而徒增痛苦；也可能对原先的理想大加怀疑，甚至在“为反对而反对”的极端心态下急速堕落。从这种角度看起来，大学四年应该可以提供一个缓冲时期，让这些年纪稍大的大学生有机会把过去接受的知识与规范配合当前社会的真实状况加以选择和调整，找出一条适合自己的人生道路。这样很可能与过去的理想有一段距离，却比较适应现实社会的需要。虽然新生一代带给社会的冲击力量相对减轻，对于年轻一代的社会化过程则更为自然而顺利。站在父母的立场，我们宁愿减少子女所受的冲击，也不愿意看到子女变成偏激分子，到处闯祸。

让子女自由选择科系 #

从一位高中生转变为大学生，在家庭中所遭遇的重大问题，通常是就读什么样的科系。家庭经济比较宽裕的父母，在经济上并不急切期待子女去赚钱，但是，为了子女的未来，也会关心甚至干预子女选择的科系。知识水平较低或者经济比较拮据的父母，当然对子女所读科系将来能不能赚钱十分关切。实际上热门科系经常在变动，有时候刚进大学时所读的科系非常热门，但很快就供过于求，等到毕业的时候，竟成为找不到工作的大学毕业生。就算跻身热门科系，毕业后比较容易找到赚钱的工作，若是与自己的志趣并不符合，从事的工作索然无味，岂不是把自己当做赚钱谋生的机器？

子女的兴趣及嗜好，父母最好不要加以限制，只要是正当、正常的，不妨任其自由发展。因为子女的兴趣，有时也会受到环境的影响而转移。原先学文学的，可能因缘际会，在大学期间接受指派，担任外国使者的接待人员，因而申请转系，改习外交；原本在外文系攻读的，由于几番参与医院的义工服务，亲眼看见病痛的人受尽折磨，便毅然下定决心习医。只要有心向上，将来能为国家社会服务，都应该加以尊重。

父母在子女幼小时，最好提醒他们，将来不能依赖父母，必须自食其力，用自己的力量维持自己的生活。男孩子将来要成为一家之长，更应该把成家立业当做人生的大事来看待，有勇气把一家人的生活担子挑起来，也要有相当的能力才能够顺利而愉快。女孩子也不能存心依赖丈夫，以免遭遇任何意外时，自己照顾不了自己。养育子女，固然是女性的最高天职，而养活自己，也是现代女性必须具备的能力。尤其是男女同校，使用相同的教科书，很容易产生“男子像女性，女子像男性”的偏差现象。父母更应该适时提醒子女：男女同权不同质。男性在中学时期喜欢做抽象的思考、哲学的思索，女性则比较现实，喜欢考虑一些直接和生活有关的事情。女性的能力并不比男性差，而是各有所长，因为长大以后，各有不同的需求。换句话说：女性要成长为优秀的母亲，男性要成长为优秀的父亲。

子女具有自食其力的决心，并不需要勉强自己投入容易赚钱的科系。因为行行出状元，只要有兴趣，肯努力，真用心，无论攻读什么样的科系，都会有出人头地的表现。父母不必由于自己想做而未做的缺陷，就勉强子女选择自己当年想读而未读的科系；父母也不能因为自己对某些行业存有成见或偏见，便禁止子女从事这些行业。譬如父亲对政治、法律存有成见，认为子女再有兴趣，也不应该选择政治系和法律系；母亲对医学有偏爱，便坚持子女一定要进医学院，将来当医生。父母子女各有独立的意志，谁也不能够把谁当做自己的分身或替身。人各有志，为什么要把自己的意志凌驾在子女身上，让他觉得有志难伸，备受委屈呢？

子女过了高中阶段之后，就不必太过于拘束。事实上给予太多的限制，也没有太大的用处。父母所要做的是暗示，不能够直接管束或责骂。子女看起来像成年人，父母却不应该以成年人的观念来看待他们，许多地方要设身处地为子女想一想，以免伤害亲子关系。

譬如说知子莫如父，子女对自己的了解往往不如父亲那么明白。这种话最好不要由父亲自己说出来，以免引起子女的怀疑和反感。妈妈倒可以提醒子女：父亲在外面接触各式各样的人，而且获得很多人的信任，遇到各种疑难问题，可以经常向他请教。既然自己的父亲这么富有经验，因此在这种选择科系的重大事项上，最好多和父亲商量，以策万全。

自谦的父母才能善尽提示的责任 #

对子女而言，父母是人生旅途中值得信赖而且富有经验的向导，在求学、恋爱、事业、婚姻各方面都可以提供最好的指导和意见，子女当然不能够忽视。

九子九条心，子女的性格和态度各不相同，长大后各走自己的路，父母只能加以辅导，不必强制其接受。父母在子女面前，也应该表现谦虚的态度，作为子女的好榜样。因为任何人都不是十全十美的，自己很好，子女并不一定好。若干没有受过高深教育的父母，就是这样教育出了成功的儿女，可见自谦的父母才能善尽提示的责任。

子女要到远地求学还是选择附近的大学，最好商量决定。笔者有三个子女，我们都心中有数，儿女大学毕业之后必定继续深造，所以在家庭会议中，表示希望子女在居家附近读大学，再和家人亲近四年。因为将来大学毕业再去深造，说不定从此不能住在家人附近，要好久才能见一次面。当时家居新竹，当地有清大和交大两所名校，长女考入交大，长子进入清大。我们同样鼓励他们住校，和同学生活在一起。但是学校离家很近，随时可以回家，和家人团聚。次子学的是音乐，清华、交大没有这样的科系，只好远赴台北求学，周末假日，也时常回家。果然不出所料，长女交大毕业后，即赴美深造，然后在美国就业、结婚。长子清大毕业，服完兵役后，也赴美留学，由于所学十分先进，回岛恐难继续研究，所以留在美国教学研究。只有次子赴美攻读热门音乐，学成立即返岛，住在我们附近，朝夕都可以见面。

全家团聚时，对当年让子女在附近读大学、然后赴远地深造的决定仍然十分满意。至少一家人多团聚四年，增加很多共同的回忆。特别是清华、交大两校的梅竹赛，每年一度，竞争得十分激烈。长子、长女在校时，各为自己的学校加油，回家后则交换讯息，说出很多可爱的笑话，增加许多乐趣。多年后回忆起来，仍然很有趣。

一般来说，到异地读大学，离家远行，是这一阶段的子女常见的情况。父母最好明白提示：从现在开始，父母没有办法天天看到你们，也不能够随时提醒你们应该注意哪些事情。作为子女，必须做出阶段性的调整，遇到重大或者难决的事情主动向父母提出，父母能够适时给予协助。不必担心会给父母增加麻烦，也不应该为了避免挨骂而有所隐瞒，以免不小心招惹大祸。

笔者在长女、长子读大学期间，鼓励他们每次回家都把学校生活说给大家听，把个人的疑难私底下向父母请教。后来子女远赴外地求学，不方便经常回家，就用电话或书信的方式和父母做出良好的沟通。

现在电信业发达，不论天涯海角，一通电话，就能够打破时空的隔阂。子女不应该以任何理由不向父母禀告近况，请教疑难。除非子女的心中已经没有父母的存在，或者有父母，却在子女心中没有什么分量。

父母从子女幼小的时候有没有在“你心中有我，我心中有你”上下功夫？这时候应该是最佳的检验时刻。父母实在不必为子女心中没有父母或者分量不重而伤心愤怒，反而应该更加用心调整自己的态度。旁敲侧击，不正面提出问题，而用试探的方式从子女的响应中寻找真实的症结所在。

辛先生在孩子年幼时一再告诉他，不能够好勇斗狠，宁可别人犯我，自己不要犯人。有一次辛太太看见孩子被邻居小孩打了好几拳，孩子也没有还手，辛先生和辛太太好像此事并未发生过一样。孩子长大后，远赴他乡攻读大学，从此很少向父母请教过什么事情，令辛先生夫妇十分伤心。

有一次，辛先生忍不住到学校探望儿子，彼此没有什么话说，儿子忽然问父亲：“爸，别人欺负我，我能不还手么？”显示儿子对于父亲过去的教诲颇有怀疑。现在进了大学，接受更多信息，更加不相信父母能够给他什么样的协助，所以很少打电话回家。

辛先生了解真相之后，不但不责怪儿子，反而和太太商量，由她私底下向儿子表白：“爸爸知道时代进步得很快，有很多观念不断地改变。他也知道自己的工作一直十分忙碌，说起来也是为了家庭不得不如此，但是，他很想活到老学到老。所以你进了大学，他非常高兴，认为你学到一些新观念可以跟他分享。爸爸不止一次说，我们家一人进大学，全家人可以学习到更多的东西。不过，我提醒你，毕竟父子有一部分性格是相同的。你们父子俩都有高度的自尊心，也就是很重视面子，因此和爸爸分享的时候要特别小心，说话的态度和使用的词句要处处考虑到爸爸的立场，相信以你的能力一定办得到。让父亲高兴地接受，才不辜负你的一片孝心。”

儿子真的做到了，父亲既高兴又获得很多新知识。最要紧的是：一家人你心中有我，我心中也有你。

只有在这种父子互信的关系中，父母才能够放心地让子女自己成长，由教导子女生活、陪同子女生活转变为让子女自己生活，父母心中当然充满喜悦。

培养孩子的自信心和责任感 #

让子女自己成长，一定要培养子女的自信心。父母适时承认子女自信心的价值，便能够建立亲子之间的互信关系。若能进一步培养子女的责任心，看到子女所表现的责任感，父母便可以放心地让子女自己成长了。

对异性朋友的责任感，同样需要加以培养。朱先生有一位年轻朋友，和女友相交，先发生关系才结婚。朱先生便以这个实例，提出来和儿子讨论，先听听儿子的意见，再希望他以后要避免这种情况。母亲也可以和女儿讨论某些少女未结婚就与男友发生关系的案例，以资警惕。对异性朋友的责任感，表现在一生只恋爱一次。如果做不到，便要退而求其次，一生只结婚一次。恋爱既然不一定结婚，那就必须坚持结婚前不能发生性关系。存有结婚才发生关系的信念，才是真正的责任感。父母自己以实际的行动证明结婚是男女之间的永久关系，子女对结婚和恋爱获得正确的观念，比较容易重视一夫一妻制的价值，也不致造成单亲家庭，以致对将来的子女教养造成许多不必要的障碍。

父母无法预知未来子女可能遭遇什么事情，因此必须利用机会善尽随机提示的责任。有很多话，不应该因为难以启齿便轻易放弃，不拿出来及时劝勉；有很多事情，可以将新闻报道作为案例和子女讨论。

子女进入大学以后，父母可以视家庭经济的状况，和子女商量要不要利用课余时间打工以赚取生活费用。大学的学业，通常不像中小学那么压得人喘不过气来，不过面临着知识的拓展、信息的爆炸，仍有茫然不知所适的感觉。有多少时间可以打工？打工的机会多不多？收入合不合理？会不会因此而耽误了学业？或者本末颠倒，反而以打工为主，以学业为辅？父母最好密切加以了解，才放心让子女去打工。如果发现子女在金钱上从不匮乏，似乎另有其他金钱来源，就应该提高警觉，以免子女误入歧途，受人利用，将来铸成大祸。

大学生除了读书、考试、搜集和整理资料之外，通常都会参加一些课外活动。父母在子女回家团聚或者平日电话中，可以鼓励子女谈谈这方面的情况。若是子女所说的仅是演唱会、舞会、同乐会等活动，父母要心中有数，这些娱乐性的课外活动，充其量只能放松心情，和一些同学交游而已，对文化责任和社会责任的培养并无太多益处，父母必须在社会化方面多加关心。

我们常说“儿童是国家未来的主人翁”，其实儿童的年龄尚幼，并不能担负这么重大的责任，倒不如改为“青年是国家明日的主人翁”更为贴切而具有高度的警惕性。因为今日的青年，不论尚在求学阶段，或者已经进入社会从事各种基层工作，他们所扮演的角色，都是积极的、进取的、光明的，对明天充满了希望。他们站在不同的立场，接受同样的社会洗礼，准备承接明日的重任。而明天，国家的重担、社会的责任，必然由这些接受过洗礼的青年来承前启后，担当继往开来的历史性任务。一般人常感叹，今天的年轻人，比起“五四”时期的年轻人，比起抗日战争时期的年轻人，总缺乏那种牺牲苦干、以天下为己任的精神。老一辈的，甚至青年们自身也感叹功利主义的潮流、一切向钱看的风气实在十分可怕，特别是美国化的冲击，随着经济的发展，毫无疑问，对大学生造成很大的影响。欧化、俄化、日化、美化，弄得大学生对中国式的理想与标准逐渐失去信心，大学教师夹杂着英文专有名词讲课，有时想不出某些字句用中国话怎么讲要求学生替他翻译一下，却换来不少羡慕的眼光。大学生的未来方向，父母怎么能够不关心呢？

协助子女找出未来方向 #

帮助子女树立正确的人生观 #

通常一位大学生刚刚获得这种“头衔”时，大多具有强烈的历史使命感，他们所背负的历史包袱是双重的：一重是全球性的，另一重则是本土性的。

全球化的浪潮，使年轻人急于要求国际化，口口声声要与国际接轨，却不明白应该如何着手。近几百年来，在科技发展上差距很大的东西两股势力，由于帝国主义的扩张，无可奈何地互相交汇。一场古老尊严的贬抑与新兴野心的高涨之间激烈斗争的结果，中国由拒外、惧外到媚外，列强则由轻华、侵华到亡华。这一段残酷的历史考验，使我们丧失了民族自尊心和自信心。

往昔的言必称尧舜由现代的西方圣哲名言所取代。学术界重西轻东，动不动就用西方的标准来衡量中国的一切，弄得我们一无是处；传播界开口西方先进国家，闭口西方现代化建设，随时都在否定我们自己；学会几句英语，就会有意无意地表示忘掉中国话的讲法，以彰显自己的不同一般；出国一趟，便要到处宣扬自己的身价已不同以往。大学生的全球化使命，怎么能够摆脱西方化即国际化的陷阱？有办法的以出国留学为首选途径；退而求其次的便是搞外贸，和西方人打交道；英语学得好一点的充当西方人的翻译员，认为跟在西方人身边至少比挤在华人当中来得光彩。

然而，中国的悠久历史，毕竟给年轻人带来十分深刻的影响。虽然说治乱循环三千多年，在时间上已经十分遥远，但是对当代年轻人来说，由于许多文物仍然存在，很容易触景生情，产生亲切的感觉。回想周室的典章制度，汉朝卫青、窦宪的扬威大漠，唐代苏定方、刘仁轨的底定高丽，蒙古可汗三次西征，明朝郑和七下西洋，无不令人热血沸腾。加上近几十年来，中国的经济实力逐渐展现。“东亚病夫”的称号，因为中华健儿在奥林匹克运动会的优异表现而完全改观。西方人由轻华、重华而趋于惧华，更使得年轻人信心满满，要为中国的未来，作出一番贡献。

事实上，这种全球化和本土化的矛盾，是二十一世纪人类共同的难题，快速的全球化势必引起剧烈的本土化意识。年轻人成长在“全球意识”的时代，自然担心害怕自己的文化遭受外来文化的淹没，因而产生强烈的“本土意识”以资抗衡。特别是全球化的先锋似乎就是美国化，“美国式标准”好像就是“世界标准”的代名词，以美国尺度为衡量的标准成为我们努力奋斗的目标。面对这种现状，对于负有承前启后重责大任的大学生，能不提高警觉以本土意识来加以抗衡？放眼看去，美国化加深了我们社会物质条件的差距，而且这种差距在一定程度上超过了美国的社会。今天，我们社会上的少数人能够立即模仿美国最新的物质享受，而另外的多数人，却竟日为了三餐而忙碌。我们多么盼望，这些率先富起来的少数人能够发挥“才也养不才”（有能力的人帮助没有能力的人）的儒家精神，由善尽社会责任，来取之社会也用之于社会，不只顾提升自己或家人的物质享受，也能够照顾乡里，造福社会，为更多的同胞服务。

最好的办法，便是父母在子女进入大学的时候，密切注意子女所受美国化的程度。多年的英语训练，使大学生具备直接接触美国文化的能力，英特网更提供了广泛而快速认识美国文化的途径。在中学阶段，由于吸收能力、经济条件与升学压力的多重限制，美国化的影响仍以表象的模仿为主：嘴上哼着不甚了解的热门音乐，对带有英文字母的事物另眼相看，实际的影响并不严重。好比孩童喜欢麦当劳食物，长大以后，就会回过头来爱吃我们自己的餐饮。而大学生却为了替自己过去与目前的美国式模仿行为找出一些更合理、更深入的文化基础，殊不知越深入探索，了解得越多，与社会大众的距离就越来越远。

这种大学生与社会大众的疏离现象，对进入都市求学的农村子弟而言，感受特别深刻，往往一进入大学，便下定决心，从此远走高飞，就算衣锦也不想返乡。

就算亲子关系再好，培养出这样的子弟，恐怕也不是父母所乐于见到的。幸好这种心理上的差距，即使大学生想永久保存，实际环境也不允许。四年大学生涯，无论自愿或被迫终究要走出校园，生活在实际的中国社会，年轻人心中的向往，并无助于改变周遭的情况。何况中西文化原本就有所不同，譬如美国人注重个人独立自主，而中国人却重视互相依存和互相协助，子女年幼时依赖父母的养育，父母年老时反过来依赖子女的奉养，已经成为社会中人所共知并且视为当然的事实。尽管很多学者专家大声疾呼不应该这样，也不可能如此，但是我们还是认为，中国的孝悌之道是人类的宝贝，不能因为西方社会忽略这些事情便轻易放弃。我们的互依互赖并不限于生人和生人之间，活人和死人之间也有一种互相依存的现象，往昔是“一子受皇恩，全家食天禄”，如今则是“一人留美国，全家有面子”。读书如果读到这种地步，还不如不读。